Desearas que yo no hubiera nacido

La Enseñansa Universitaria de Ingles I

2010-01-07T15:09:00.000-08:00

En la Argentina existen dos tipos de personas, los hombres y las mujeres. Dentro de este genero existen muchas clases mas... clases de personas en las que no nos vamos a detener para su análisis y comparación. Esto se debe en parte a que son demasiados grupos, en parte a que son muy complejos y en parte a que no tengo ni idea de cuales son.
Pero si hay algo que si se, es que existe una clase de persona que, harta, re contra re podrida, cansada, absoluta y totalmente agotada del peso que todo un año provoca sobre su ofuscado cuerpo y fatigada mente, se decide a participar de uno de los famosos cursos acelerados de verano. Uno de los muchos cursos disponibles es el de ingles.
En momentos anteriores hemos tocado temas referentes a la enseñanza, mas específicamente a la publica, mas aun a la publica secundaria y mas específicamente todavía a la escuela secundaria publica Fernando Arranz. Y entre buenas y malas cosas, pudimos apreciar el verdadero arte de la enseñanza y el aprendizaje, que tantas escuelas psicologicas han estudiado. Pero como todo en la vida, lo mejor es expandir las fronteras, llegar al horizonte y seguir.
Es de esta forma donde entramos al CUI, Centro Universitario de Idiomas. Entre las diferentes clases que se imparten que van desde portugués a chino, nos encontramos con un grupo de gente que tubo la decencia de estudiar ingles de una ves por todas en esta vida (dejando así los demás idiomas para posibles reencarnaciones futuras).
La primera clase pretendía hacernos participar para que la profesora pueda ver cuales son los niveles de nuestro conocimiento de la lengua inglesa. Así es, que uno de los primeros ejercicios consistía en recitar entre todos los números en ingles, y a cada uno asociarlo con algo que tuviéramos a mano. Así fue como empezamos con lo básico, una profesora, dos ojos, tres luces. De esta forma hasta llegar al 7. Fue ahí cuando todos callaron.
-y con el siete?-pregunto la profesora.
Como respuesta se oyó el enérgico silencio de Buenos Aires.
-seven up!!!-grita uno de nuestros compañeros, blandiendo por encima de su cabeza una botella de plástico verde como una baleadora con la inscripción de la marca de gaseosa.
No puede ser que las marcas multinacionales estén tan metidas en nuestra vida cotidiana que en una clase de ingles se asocie el 7 con una gaseosa.
Gente, por favor. Seamos mas serios, así esta el mundo por la falta de seriedad. Existo yo, les luthier, los monty python, fontanarrosa, douglas adams y muchos mas.
Pero bueno, es como quien cree que Starbucks es como macdonals. Craso error! macdonals es una truchada, ni los que comen ahí están conformes. Es cierto que tanto macdonald como Starbucks tienen un modelo de comida, bebida y modus operandi yankee inherente a ambos. Pero con la de multinacionales que tenemos todo el tiempo a nuestro al rededor... que empresa no tiene razgos distintivos horribles? Por mas capitalista, fascista, comunista, de izquierda o principe de persia que uno sea, no queda otra que consumir.

No Solo los Cientificos ya no saben que Inventar

2010-01-06T19:03:00.000-08:00

Veces anteriores, mencione el echo de que los científicos ya no saben que inventar. Cuentan con supertecnologias re avanzadas, pero no saben para que emplearlas. Es aquí donde entra la magia del cine y la literatura. Cualquier científico lee un best-seller, o va al cine a ver una película con nachos con queso, y se inspira para crear un artefacto que podemos ver o leer mientras comemos nuestros ricos nachos con queso (o en su defecto unos horribles pochoclos), e imita esta tecnología, al punto de hacer indiscernible si la tecnología fue inventada por el científico o por el escritor.
Sin embargo esta ardua practica que requiere mucha atención (casi siempre focalizada en los nachos con queso y la gaseosa, seguida de unos buenos manis con chocolate), esta siendo llevada a otros campos de estudio. Antes un científico se contentaba con chorearse ideas de películas y libros, pero ahora también los políticos tienen esta misma idea.
Daré por supuesto que todos hemos visto la película "El Quinto Elemento" (si no la has visto, lo mas recomendable es que dejes de leer y la mires). En esta película nuestro famoso amigo y actor de casi todas las películas que uno tiene en mente (Bruce Willis), maneja una especie de taxi volador electrónico. Este extraño vehiculo al que estamos acostumbrados por otras películas como Harry Potter, Blade Runner y Volver Al Futuro, entre otras muchas, tiene la particularidad de controlar los movimientos que el conductor lleve a cabo. Si este comete alguna infracción de transito, como pasarse en rojo, chocar, manejar mal o dejarse balear por la policía, se le restara puntos de su licencia de conducir.
Inspirados en esto, se instauro en la ciudad autónoma de Buenos Aires, un sistema de puntos. Cada vez que te agarren sin casco en moto, borracho, chocado, volcado, te pases el semáforo en rojo, te balees con la policía y muchas otras infracciones, se te restara una cierta cantidad de puntos y si llegas al cero, GAME OVER, te sacan el registro. La idea no esta mal, pero la macana es que no pudieron resolver el problema de que sea el vehiculo el que reste los puntos. Como bien dicen los Argentinos, sabios en este arte, "echa la ley, echa la trampa" o mi favorita "echa la ley con trampa". Al no tener esa vos tan amable y tranquilizadora del auto que nos informa que acabamos de gastar nuestros últimos puntos en atropellar a una horda de manifestantes en una avenida, nadie nos asegura que al momento de cometer la infracción se te resten puntos automáticamente. Es decir, que si no hay un cana o uno de esos de la guardia urbana o similar, que justo en ese momento te este mirando y se sienta inclinado a pararte y restarte puntos... es exactamente igual que antes de que se instaurara este novedoso método futurista de control vial.
Hay que admitirlo, en la película se veía lindo y parecía funcionar (y no olvidemos lo divertido que era), pero en Buenos Aires, es casi lo mismo. De igual forma, creo que es un buen comienzo, mejor esto que nada. Hay cada asesino sicótico y rabioso manejando por ahí que no le vendría nada mal un par de puntos menos para que aprenda de una vez por todas. O cada neuquino practicando el deporte provincial del atropello de gente que se merece una cantidad de puntos para jactarse del record de perderlos mas rápido.
Pero, así es la vida. Esperemos que nuestras autoridades sigan igual de atentas a la hora de las películas como para olvidar sus nachos con queso, su gaseosa y sus manis con chocolate y que de esta forma puedan copiar, llevándose todo el merito de la idea (no es que diga que no tienen merito, solo digo que el merito del que escribió la película es mayor), y hacer de nuestra sociedad agresiva, peligrosa y horriblemente tensionada, un lugar mas ameno para vivir (no como en la edad media que te quemaban por hereje, o en la época de la colonia que te mataban por no ser criollo o en la era de los primeros homínidos en que te mataban por ser mas débil).

Cuarentena, Dia 11: Salvemos las Tradiciones Argentinas

2009-07-14T20:33:00.000-07:00

Hemos vuelto! Y con motivo de nuestro regreso nos hemos propuesto también agregar a nuestro curso, para preservar las tradiciones de nuestra gran patria nacional, algunas "neo-tradiciones" o nuevas tradiciones que comenzaron a surgir en estos meses.
Empezaremos con lo mas inmediato, la paranoia de la pandemia.
Los Argentinos desarrollaron cierta afinidad con la paranoia, también conocida como "locura desenfrenada sin limites que acabara con todos los seres humanos, por culpa de algo realmente grave que se trasforma de forma inmediata en fundamento filosófico para romper todo". Este estado de locura extrema, tiene sus bases en la pandemia.
Al principio solo parecía que la gente arremetía o se alejaba de los cerdos y otros porcinos resfriados, hasta que estos comenzaron a usar esta gripe como arma de defensa, y en muchos casos de ataque, lo cual les dio grandes réditos, ya que la gente les soltaba todas aquellas pertenencias de valor (la billetera con 100 mangos adentro, el celular de 1000 mangos, el mp5 de 2000 mangos y la ropa interior....).
Esto ultimo de la ropa interior hace referencia a un estudio (del cual yo me entere por fuentes secundarias), que se realizo en Buenos Aires. El estudio consistía en determinar el nivel en que afecto la crisis a los argentinos, a través de la ropa interior. Según este estudio, cuanto peor sea la ropa interior mas afectado estará la persona por la crisis. Según los estudios, los argentinos portan una rompa interior muy deteriorada.
Esto que acabo de contarles es un claro ejemplo del nivel de paranoia que alcanzo toda la Republica Argentina a estas alturas del partido. Y eso que aun no comenzamos a hablar del alcohol, y como siempre digo, no me refiero a el que se toma, el cual también afecta mucho a las tradiciones argentinas, si no a esto de tener que lavarnos las manos cada 2 minutos con alcohol en gel.

Cuarentena, Dia 10: Argentina tiene aguante

2009-07-14T20:18:00.000-07:00

Seguimos acá, al igual que Robinson en su isla, y al igual que el eternauta en su chalet de Vicente Lopez... la verdad que estamos peor de lo que creíamos, va, depende, si comparamos un chalecito en Vicente Lopez con esta pocilga fría y húmeda en la que me encuentro, hay una sutil diferencia. Y al igual que en las películas y los libros la gente empezó a enloquecer, primero eran cosas como escribir "besos porcinos" al lado de la firma, pero ya están empezando a circular toda clase de cadenas con fotos de cerdos con barbijos y advertencias de gripe A, sin mencionar a la veintena de carteles que colocan muchos negocios, también con fotos de chanchos y lemas como "abrimos a pesar de la gripe porcina".
Lo peor de todo es que seguro entra mi profesora de Literatura o alguien similar y me re bardea después o me saca de clase o me manda un correo por hacer bromas con la gripe de los chanchos, cuando en realidad es algo muy serio, piensen en la cantidad de porcinos que andan sueltos por ahí.
Me da igual, que digan lo que quieran, y de echo espero que lean esto, así lo saben de una vez por todas. Por que todo el mundo hace chistes con la gripe del chancho y yo no puedo?
Deben de tener problemas consigo mismos. Dejémoslos.
Bueno, ya les deje para que echen un vistazo a las medidas de recomendación que dio el gobierno de México y que creo que podemos seguir. No tengo mucho mas que agregar.
Ya saben, usen alcohol (no se lo tomen ni lo gasten en bombas molotov) y no usen fuego contra los infectados, porque como bien dicen en México, "algo peor que una horda de infectados, es una horda de infectados en llamas".

Cuarentena, Dia 9: Les luthiers el sheriff howard benson

2009-07-14T20:14:00.000-07:00

Cuarentena, Dia 8: Recomendaciones del Gobiendo Mexicano

2009-07-12T13:02:00.000-07:00

No hay palabras para explicar esto. El gobierno Mexicano, fue mas explicito imposible.

Cuarentena, Dia 7: Cumple de Nicola Tesla

2009-07-12T12:37:00.000-07:00

Como muchos de nosotros, los tecnodependientes en cuarentena, hemos visto, el 10 de Julio se cumplió &% años del nacimiento del gran Nicola Tesla.
En realidad, todos sabemos esto, gracias a las creativas presentaciones de Google, nos enteramos de cosas que uno ni siquiera imaginaba, pero no voy a entrar en mucho detalle.
El dato que en realidad importa es el cumple de Nicola Tesla y nada mas. Para aquellos que no hayan abierto el google, o que no se hallan tomado la molestia de hacer clic sobre la decorativa imagen psicodélica que ofrecía al famoso buscador, Nicola Tesla (si, este tipito que menciono a cada rato) fue un físico, matemático, ingeniero eléctrico y célebre inventor que revolucionó la teoría eléctrica desarrollando las bases para la generación de la corriente alterna.
Y bueno, aquí seguimos, encerrados por una cuarentena como los de Residen Evil.
Nada gente, sigan con el alcohol (recuerden que no deben tomarlo, si no usarlo en las manos, ya veo que compran de ese vino barato, aunque parece que aumento, o Chabona Pega Mas y se lo pasan por las manos, que asco che).

Cuarentena, Dia 6: Cierra Jesse James

2009-07-10T16:03:00.000-07:00

Si los rumores son ciertos, y si no lo son también, la cuestión gira en torno a que Jesse James, la bailanta mas conocida de toda la Republica Federal Argentina, América Latina, El Planeta Tierra y YouTube, va a cerrar, para convertirse en un casino.
Por mi parte, me da mas o menos igual, pero la cuestión es que si cierra, no vamos a poder hacer mas chistes con Jesse James, porque no tendría tanto sentido, y en pocas generaciones, el pequeño chascarrillo del que tanto nos valemos quedaria por fin perdido para siempre.
Que les puedo decir?
Me acabo de meter en la pagina oficial, y no dice nada de cerrar y eso. Eso si, tuve que esperar como 20 minutos que habrá, porque es una de las paginas mas lentas a las que me metí.
Pero bueno, el gimnasio al que concurro con tanto esmero y del que salgo tan destruido, esta totalmente revolucionado por esta noticia. Se discute mucho sobre este tema. Y también sobre diversos juegos para computadora y play station. Como el God of Wars o el Devil My Cray o como se escriban... pero a mi nadie me va a convencer de que exista un juego mejor que el Prince of Persia.
Ya pasaron varios días de cuarentena, y se empieza a notar que no hay mucho de que hablar. Ya nadie sale, no nadie hace nada. Igual, dicen que esta lleno de gente en lo shopings y esos lugares (que gente tonta!).
Ya casi me olvidaba de mencionar la GRIPE PORCINA. Ya es como una pequeña costumbre, forma parte de nuestro patrimonio cultural. Cuídense gente! que queremos salir y que se terminen las muertes acá!

Cuarentena, Dia 5: Minuscule, La Vida Privada de los Insectos

2009-07-10T15:47:00.000-07:00

Con intencion de que no pasen una cuarentena aburrida, les dejo aca un video de la Afamada y exelente serie llamada "Minucule, la Vida Privada de los Insectos", puede que haya quienes tengan sus reservas en cuanto al tema, ya que es una serie de cortos franseses, pero olviden todo gesto de odio y rencor que puedan tener y disfruten del primer Capitulo:

Cuarentena, dia 4: Tecnodependientes

2009-07-07T19:32:00.000-07:00

Ya paso el 4º día de cuarentena y aquí estamos todos... bueno, en realidad el número de muertos aumento, pero no seamos pesimistas, gente muere todos los días.
Pero bueno, imagino que si leen esto bastante vivos deben estar, porque los zombis no sabían leer, o por lo menos eso nos hicieron creer.
Disculpen, pero con tanta cuarentena, una de las pocas cosas que se pueden hacer es ver películas, y bueno, si no tienen zombis, es como un libro que no este escrito, es como que le falta algo.
Pero bueno, como bien sabemos todos los Argentinos, en época de crisis, como esta, todos nos volvemos mas tecnodependientes de lo que imaginábamos. No veo la hora de que todo sea como en la película matrix, te enchufas un puerto USB en la nuca y listo. Nada de computadoras que no se bancan ni el MAME, ni módems que no andan valla uno a saber porque, ni celulares que pierden la señal o el crédito en cualquier momento, ni renegar con el foto log, ni el facebook, ni hotmail, ni MySpace, ni el mesenger, ni esas cosas.
Es casi como si estuviera conectado todo el día por la nuca. Uso casi todos esos aparatos y sitios web al mismo tiempo (y olvide mencionar también el teléfono jeje).
Vamos, solo porque somos Argentinos nos volvemos tecnodependientes... Y ES LO MEJOR CHE!!!
Bueno, aprovechemos esta oportunidad para usar todo esto y mantenernos unidos electrónicamente, porque hoy mas que nunca lo nesesitamos...
Lo necesitamos para aprovechar y pavear!!! Y por cierto, que es esa maña de los profes de mandar la tarea por correo??? fea la actitud he!
Sigan con el alcohol, no se confíen en que el barbijo funciona y manténganse actualizados por la tecnología actual con la que contamos.
Y hablando de tecnología, me acabo de enterar de que el actor Rupert Grint tiene gripe porcina, a si que a todas las admiradoras ( y admiradores) les recomiendo no acercarse. Para mi que es puro chamullo argentino, están todos tan paranoicos, que se inventan las noticias mas locas con la gripe porcina. Como hoy que una compañera me puso al final del mensaje "besos porcinos". Ya estamos en el horno, como decían algunos afiches en la calle hasta hace un tiempo.
Y si de pasada leen el articulo sobre que Costa Rica es el país mas feliz del mundo, no les crean, Argentina es el país mas feliz del mundo, y todos lo sabemos. El mate, les luthiers, el espíritu de la vagancia, son todos estos importantes rasgos los que nos destacan como los mas felices. Miren, en plena cuarentena, todos nosotros tecnodependiendo de Intertet, telefonica, y los celulares.

Cuarentena, Dia 3: Alcohol por Todas Partes

2009-07-06T15:52:00.000-07:00

Bueno, seguimos aquí... por ahora.
Ya estamos todos podridos de esto de tener que andar con alcohol para todas partes, y conste que me refiero al alcohol etílico, y no a bebidas alcohólicas, que también se ven mucho si uno sale (arriesgadamente) a caminar por la calle.
Y hablando de alcohol. Sabían que las cucarachas toman cerveza? Aunque no lo crea es verdad. Esto es el famoso creer o reventar... yo prefiero creer.
Así que otra recomendación de salud que voy a dejarles por escrito es que no dejen el vaso de cerveza por ahí, porque una cucaracha podría aparecer y bebérselo, no se porque puse recomendación de salud, porque si la cucaracha se toma el vaso, uno no se contaminaría con ninguna porquería que la susodicha cucaracha pudiera portar. Cabe aclarar que no se beban la cucaracha, ya que esto si podríamos tomarlo por un problema de salud grave, tanto por el echo de que las cucarachas son reconocidas mundialmente desde hace ya algunos años por ser portadoras de toda clase de gérmenes y bacterias si no también porque desde el ámbito psicológico podríamos tomar como problema de salud el echo de que alguien se tome una cucaracha. También esto presenta ciertos problemas, porque las cucarachas en muchas partes del mundo se comen, o sea se mastican, no se beben. Por ende el acto de beber una cucaracha seria algo premeditado.
Y ya que tocamos el tema de la psicología... sabían que hace no mucho se acepto la palabra sicología, o se Psicología, pero sin esa molesta P que muchos pronuncian como "petsicologia" y que tanta bronca nos daba. Igual, yo creo que tendríamos que organizar una campaña a nivel mundial, para defender esa P que cambia el origen morfológico y etimológico de la palabra.
Bueno, ya que no tenemos mas temas de que hablar (porque no pienso hablar ni del partido de futbol, ni de la gripe cerdina ni de Michael Jackson), les dejo.
Embadurnen todo con alcohol y cuídense.
Y por cierto, no se dejen intimidar por la cuarentena y tengan cuidado al mirar películas como Rec, Cuarentine, Resident Evil y 12 Monos, los efectos podrían ser devastadores a estas alturas. Y un ultimo aviso, se cree que van a dar asueto para el viernes (justo el mismo día que los camioneros planeaban hacer paro, yo me los imagino llorando todos abrasados, pobres tipos), y no voy a hacer la broma de que eligieron ese día para que se sume al 9 de julio del jueves y al sábado y domingo restantes, para poder tener un lindo fin de semana largo. A si que si tenemos todo este tiempo, mas que libre por la cuarentena, el día festivo patrio, el asueto y el fin de semana, pienso dejarles unos videos franceses que confió les gusten y continuaremos con el curso de "salvemos las tradiciones argentinas"

Cuarentena, Dia 2: Jugando al Chancho Va

2009-07-05T16:25:00.000-07:00

Bueno, como era el segundo día de cuarentena, que mejor forma de festejarlo que yendo a la casa de una amiga alquilando películas, mirándolas, comiendo pizza de roquefort y jugando al mas clásico y conocido de los juegos de cartas argentinos... el "Chancho Va".
Con todo esto de la gripe porcina, nos pareció apropiado hacer un pequeño campeonato de este emocionante juego. Muchos creen que el truco es el juego nacional, y no están errados, pero aun mas clásico es el chancho va. Pueden encontrar las reglas en Internet si están interesados en esta interesante forma de apoyar la cuarentena por gripe porcina.

Por cierto, cabe la aclaración, no miren la película “El Efecto Mariposa 2”, porque la 1 ya no era la gran cosa, si bien estaba para verla, la 2 es muy mala, aunque no faltan las escenas de sexo y es aburrida y muy pesada, para todos aquellos que gusten de este tipo de pelis.
Hay quien a dicho que la gripe porcina nos agarro a todos, pero en vez de engriparnos, nos afecto al cerebro y es por eso que solo podemos hablar de temas relacionados con la gripe porcina y otros porcinos en general (entre los que se incluyen cerdos, chanchos, puercos, jabalíes, cochinos, porcinos, etc).
No creo que sea así, lo mas seguro es que como no podemos salir, y todos los días cierran algo nuevo y no se puede hacer nada, lo único que nos queda, lo único a lo que nos podemos aferrar en este mundo es la gripe porcina. La encarnación misma de la muerte nos mantiene vivos.
Igual no están los maleducados que cuando escuchan esto empiezan a decir que tuvieron anécdotas emocionantes, que suelen girar en torno a el granizo que callo en capital (porque en nuestro refugio de Atalaya no callo nada), el partido de fútbol del día (ya que parece haber partido todos los días y que también esta asociado a el granizo, y no entiendo porque, si yo eh jugado a la pelota miles de veces bajo el granizo ese que rompe el asfalto, esas piedras grandes como ladrillos y duras como el acero, estilo película el "El Día Después De Mañana"), sobre Michael Jackson y la gripe porcina...
Pero bueno, no les puedo contar mucho mas, porque no pudiendo salir estamos un poco escasos de lo que hacemos... se puede jugar al counter strike y al prince of persia... jugar al chancho va, al scene it y al TEG... y mirar películas como Underworld, Resident Evil y Snatch, también teniendo preferencia por películas con muchas partes largas como Harry Potter, El Señor de los Anillos, Star Wars, Volver al Futuro y Piratas del Caribe.
Cuídense y dejen de comprar alcohol en gel como maniáticos, que cuando uno quiere comprar no hay!

Cuarentena, Dia 1: Todos Vamos A Morir

2009-07-03T11:31:00.000-07:00

Aprovechando las inminentes vacaciones adelantadas y en vista de que no podemos salir, mi equipo de trabajo y yo hemos decidido hacen un relato detallado sobre este mes de cuarentena, ya que no tenemos otra cosa que hacer.
TODOS VAMOS A MORIR!!! es verdad, ahora en invierno podemos morir a causa de la gripe asesina, pero en verano cuando se pase todo esto vamos a tener lo de los mosquitos, que creo yo es peor, porque ahora si te da la gripe con suerte se salvas, pero si te pican 2 mosquitos con enfermedad diferente la palmas si o si.
Bueno, no voy a abundar en detalles sobre la paranoia que corre por toda la Argentina, ni pienso dejar recomendaciones, ni mucho menos hacer propaganda de nada.
No quiero ser como los de canal 13. Ellos tienen el eslogan de "estas en casa", que siempre me recuerda mucho a el libro Fahrenheit, que a los presentadores de los programas de la tele les decían "la familia". A si que ya se dan una idea de lo mal que anda la tele últimamente.
saludos a todos y cuídense, aunque puedo hacerles una recomendación como para que se preparen para lo que se viene...
A todos los que leyeron el Eternauta (a mi me lo obligan a leer para literatura, que es un tema que ya trataremos mas adelante), piensen en el lado positivo, podemos fabricarnos los mismos trajes con patas de rana y cascos anti-químicos, como los del comic (nunca termine de entender que materiales usaban y de donde sacaban todo). Con uno de esos trajes estaríamos protegidos, no solo de una nevada de color verde fosforescente producida por unos extraterrestres que invaden la tierra con un ejercito de cascarudos gigantes y lanza rayos, si no también de la gripe asesina y de los mosquitos igualmente asesinos... aunque dudo que nos defienda de los mosquitos que hay en el Arranz, que son muy parecidos a los de la película Jumanji.

Día de la Tierra

2009-04-22T08:17:00.000-07:00

Feliz día de la tierra terráqueos!!! y cuando les saludo deseándoles esto no va solo a los humanos, a los zombis, a los elefantes multicolores, a los mosquitos de Jumanji, a los tiburones de los pastizales y a las ballenas cuadrúpedas (y a los mafiosos de los cerdos collas con catanas), si no tambien a el resto de los seres vivos que habitan este planeta, incluidos a todos aquellos que no conocemos aun. Y dicho sea de paso a los pobres mosquitos del dengue y a los insectos marinos de alta profundidad.
Hoy 22 de abril, todos los que estemos medianamente al tanto de las cosas que hacen los humanos en este planeta, "celebramos" por llamarlo de alguna forma, el día de la Tierra.
Un día para escarmiento de que lo estamos boleteando re mal, y que deberíamos dejar de hacerlo. Nuestros cyber amigos de NatGeo, están con montones de campañas para concienciar al mundo de que hay que contaminar menos. Ahora recuerdo cuando un multimillonario dijo hace ya muchos años que le pagaría como 10 mil millones al hombre que encontrara la solución al problema de la contaminación. Eh estado recorriendo la red pero no localice ningún articulo sobre esto, ahora sospecho que a lo peor era solo un chamuyo que inventaron para que busquemos una solución, pero en realidad no nos van a pagar nada.
Una pena.
Yo tenia mi plan para fabricar agua dulce con agua salada, hasta que me metí en Internet para averiguar que tan viable era y descubrí que ya lo habían inventado, y con muchas mejoras tecnológicas que yo no había incluido. Pero así es la vida.
Me gustaría poder decirles alguna de mis opiniones positivas del estilo "nacimos para ganar y vamos a ganar" o bien "la contaminación es un grave problema al que aun no tenemos solución, pero al que le estamos dando una resolución muy acertada". Pero la verdad es que no puedo hacer gran cosa. Los que fabrican los autos que contaminan no soy yo, y yo necesito viajar en auto, no lo puedo evitar. Las fabricas que fabrican papel con madera y devastan grandes bosque, no puedo hacer nada, yo necesito donde escribir o hacer origami (aunque dicho sea de paso, yo uso hojas de papel de caña). Y todas mis cosas que se fabrican provocando grandes contaminaciones (la cuerina, el plástico, el metal, etc.), no puedo evitar comprarlas, las necesito en mi vida cotidiana, y si compro un paquete de galletitas y me vienen en un envase de plástico, no me queda otra que tirarlo a la basura para que de aquí a mil años empiece a descomponerse.
Pero sin embargo Michael Crichton (autor de Jurassic Park) tiene uno de mis personajes de la literatura que mas me gustan. Y el dijo:
"-Permítame decirle algo: nuestro planeta tiene cuatro mil millones y medio de años de antigüedad. En él ah habitado vida durante prácticamente todo ese tiempo: tres coma mil millones de años. Las primeras bacterias. Y mas tarde los primeros animales multicelulares; luego los primeros seres complejos, en el mar, sobre la tierra. Después, las grandes eras con predominio de animales, los dinosaurios, los mamíferos, cada una perdura millones y millones de años. Grandes dinastías de seres que surgían, florecían y morían. y todo aquello con el telón de fondo de levantamientos continuos y violentos de la corteza de la terrestre, de cordilleras montañosas lanzadas hacia lo alto, y gastadas por la erosión, impactos de cometas, erupciones volcánicas, océanos que ascendían o descendían, continentes enteros que se desplazaban... Incesantes cambios constantes e increíblemente violentos... Incluso hoy en día, el rasgo geográfico mas grande que se observa en el planeta proviene de dos continentes que chocan, plagándose para formar la cadena montañosa del Himalaya, en el transcurso de millones de años. El planeta sobrevivió a todo, en su época. Ciertamente que el sobrevivirá a usted.
Hammond frunció el entrecejo:
-El mero echo de que haya durado mucho no significa que sea permanente. Si ocurriese un accidente producido por radiación atómica...
-Supongamos que ocurriese. dijo Malcolm-Digamos que ocurriese uno malo de verdad y que mueran todas las plantas y todos los animales; y que la Tierra crepite como una brasa ardiente durante cien mil años: la vida sobrevivirá en alguna parte, bajo el suelo, o a lo mejor, congelada en el hielo ártico. Y después de muchos años cuando el planeta ya no fuera inhóspito , la vida se diseminaría nuevamente sobre el. El proceso evolutivo comenzaría una vez mas. Podría ser que transcurrieran algunos miles de millones de años hasta que la vida recuperase su variedad actual. Y claro esta, seria muy diferente a lo que es hoy. Pero la Tierra sobreviviría a nuestra insensatez. Solo nosotros-concluyo- creo que no lo haríamos.
-Bueno, si la capa de ozono se adelgaza mas... -comenzó Hammond.
-Habría mas radiación ultra violeta que llegaría a la superficie del planeta. ¿Y que?
-Pues, eso ocasionaría cáncer de piel.
Malcolm negó con la cabeza, y dijo:
-La radiación ultravioleta es buena para la vida. Es una energía poderosa. Promueve la mutación, el cambio. Muchas formas de vida medraran con mas radiación uv.
-Y muchas otras fenecerán-replico Hammond
Malcolm suspiro.
-¿Cree que esta es la primera vez que algo así ha ocurrido?¿no sabe nada sobre el oxigeno?
-Se que es necesario para la vida
-Lo es ahora, pero el oxigeno es, en realidad, un veneno metabólico; es un gas corrosivo , como el fluor, que se usa para gravar vidrio. Y cuando lo produjeron por primera vez, como producto de desecho, algunas células vegetales, hace digamos, alrededor de tres mil millones de años, desencadeno una crisis en todas las demás formas de vida que había en nuestro planeta: las células vegetales exhalando gas mortífero e incrementando su concentración. Un planeta como Venus tiene menos del uno por ciento de oxigeno. En la tierra, la concentración de oxigeno estaba ascendiendo con rapidez: ¡cinco, diez, finalmente, el veintiuno por ciento!¡La Tierra tenia una atmósfera de veneno puro! ¡Incompatible con la vida!
Hammonda parecía irritado.
-Entonces, ¿que es lo que usted quiere probar?¿que los contaminantes modernos se vana incorporar también?
-No. Mi tesis es que la vida que hay sobre la Tierra puede cuidar de si misma. Para la mentalidad de un ser humano, cien años es mucho. Cien años atrás no teníamos automóviles ni aviones ni ordenadores ni vacunas... Era un mundo del todo diferente. Pero, para la Tierra, cien años no es nada. En millón de años no es nada. Este planeta vive y respira en una escala mucho mas vasta. No nos podemos imaginar sus lentos y poderosos ritmos, y carecemos de humildad para intentarlo. Hemos sido residentes de este planeta el tiempo de un abrir y cerrar de ojos. Si mañana desaparecemos, la Tierra no nos echara en falta.
-Y no seria nada raro que hubiéramos desaparecido-dijo Hammond , encolerizado.
-Si-admitió Malcolm-. No seria nada raro.
-¿Que es lo que esta usted diciendo? ¿Que no nos deberíamos preocupar por el ambiente?
-No Claro que no.
-Entonces, ¿que?
Malcolm tosió y fijo la mirada en el infinito:
-Seamos claros: el planeta no esta en peligro. Nosotros estamos en peligro. No tenemos el poder de destruir el planeta... ni de salvarlo. Pero podríamos tener el poder de salvarnos a nosotros mismos."

Casan a 2 Ranas y encima Funciona

2009-03-30T15:30:00.000-07:00

"Casan a dos ranas y encima funciona", es el titulo con el que se publico el articulo de que, 250 personas del norte de Bangladesh, casaron a dos ranas en toda una ceremonia y ritos (posiblemente de carácter satánicos, aunque dudo, no solo de que alcancen tal originalidad, si no de que sean tan copados como para realizar semejante despropósito).
Y bien, el articulo original contaba con párrafos y párrafos de gente y profesionales asegurando que, después de danzar y cantar, al otro día en realidad, se largo a llover.
Para mi que estaban esperando que lloviera para casar a dos ranas.
PERO ES QUE ESTAMOS TODOS LOCOS EN ESTE PLANETA??? como casar a dos ranas va a provocar la lluvia!
Esta bien, millones de personas al rededor del globo creen que hay un chabon entre las nubes, y vigila cada cosa que haces, durante todo el día, a cada minuto. Ese mismo chabon tiene una lista con 10 cosas que no hay que hacer. Y si en una de esas se te ocurre hacer alguna de esas 10 cosas te envía a un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde vas a vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos... pero te ama.
Es así de fácil y tan censillo, suena desquiciado de verdad. Pero no somos nosotros los que estamos locos, si no mas bien estos desquiciados. Lo peor es que, bueno si por lo menos esas 10 cosas fueran realmente buenas, y hubiesen sido producidas con el fin de poner 10 normas esenciales en la vida, 10 cosas de verdad imperdonables... pero no. Resulta que son cosas muy cotidianas y comunes. Si a mi se me llevara a un juicio y se me juzgara por todos y cada uno de mis actos, con todo lo que eh echo al descubierto, frente al juez mas estricto e inflexible de este planeta, es seguro, que no podría darme ni una semana de cárcel (y eso que eh echo cosas horribles, como mojar la pizza en la leche chocolateada del desayuno). Pero ese tipito, ese gran hombre, ese omnipotente, omnipresente, onmipoderoso y omninoseque yo que se, un chabon cualquiera que esta aya arriba, con las nubes, me mandaría por toda la eternidad al peor y mas insufrible y tortuoso lugar de castigo jamás ideado.
Vamos, no podemos creer esto. Y encima lo de las ranas.
Todavía si creemos en el chabon que esta en el cielo, bueno. Esta lleno de bestias que lo creen asi. Y aparte podemos hacerlo pasar bien como una razón política de todos los mandamases y los que ganan guita con eso. Como el otro pirado este que se llama José Luis de Jesús Miranda, que dice que es la segunda venida de cristo y tiene como 10.000 seguidores, y anda con las re cosas, porque recauda mucha plata el trucho.
Pero da igual la cuestión es que, encima de mandarse la pavada de casar a 2 ranas para ver si llovía, lo confirma y lo publican como "somos los re religiosos malos", cuando en realidad son unos truchos re berretas.
Y un ultimo dato para aquellos que quieran saber mas. En este momento no alcanzo a recordar con toda certeza, porque me lo mencionaron muy de pasada en un documental en contra de la religión, pero hay un lugar, un parque temático, en el que se pone a los dinosaurios con las personas y cosas a si, como si todos los seres extintos hubieran sido anteriores al diluvio ese en el que dios hizo boleta a todos. Realmente GRACIOSO! Tenían un dinosaurio para montar! jajaja.

Mi Profesor de Civica Decia La Verdad

2009-03-28T17:36:00.000-07:00

Si, lo se, tanto leer libros buenos, autores que se re gastan en contar una buena historia, tantas clases de literatura componiendo y descomponiendo poesías y narraciones me esta afectando en la calidad de los títulos. Pero bueno considere que era mas idealista poner "Mi Profesor de Cívica Decía La Verdad", antes que algo menos épico como "Mi profe de Cívica", o algo mas cómico como "Mi profe de cívica y el papel celofán" o algo totalmente irreal como "Los profesores siempre dicen la verdad" (cabe aclarar que este ultimo titulo no va en contra de nada ni nadie, pero es que somos todos humanos, a si que no tengo porque describir a que vienen estas ofensas constantes a diferentes profesores, que yo creo incapacitados en ciertos ámbitos de la enseñanza. Ya conocen el dicho "errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía"). El quid de la cuestión, es que en una ocasión especial, mi profesor de cívica, uno de lo profesores mas graciosos en su enseñanza seria y muy sistematizada, tubo toda y la completa razón en el asunto.
Desde tiempo inmemorial, aunque con suerte alguno se acuerde mas o menos de algo, se toma como la vejes como un estado superior de sabiduría, un momento alcanzado de la vida en el que la suma de las experiencias, los errores, las macanas, las metidas de pata, los francos desastres y las reales estupideces llevadas a cabo, dotan al hombre o mujer, dependiendo del caso, esto si, hay autores que discrepan entre esto ya que sostienen que muchos otros animales como los perros, los gatos, las hormigas y los ornitorrincos, también poseen este mismo conocimiento superior.
Lo se, parece, o bien que mi profesor es un anciano decrepito, o que lo estoy tirando re mal abajo. Pero, los conocimientos de la vida se acumulan con el paso del tiempo y también con la cantidad de macanas producidas en determinado lapso de tiempo. Nunca logre comprender si mi profesor de cívica se mando muchas macanas en su vida, pero no niego que si tiene una suma de experiencias bastante respetables. Aunque todos en el Arranz conocemos la historia del Profe y su hijo, Atahualpa, un elefante verde. Que escondió a uno de sus amigos dentro del maletín del profe y un día el profesor metió dentro una pulsera de plata, y bueno, el resto es historia, el maletín estallo en millones de pedazos (les recuero que si a un elefante de color se le acerca plata estallan). Esto es toda una experiencia, y es desde entonces que no tiene mas maletín.
Pero no es acá donde pretendía pararme. La historia sucedió en la parada del mítico colectivo 181, en la Terminal de Ramos Mejia. Yo me encontraba allí, escuchando música como si nada pasara en el mundo cuando, de pronto paso un auto. Un auto de los mejores, de esos de película, de esos que solo se permiten comprar asociaciones de multimillonarios y que rotan entre ellos, uno de esos autos cuyo precio equivale a la producción de manufacturas de un país central grande. En el techo de este auto había 5 grandes moños rosados. El vehiculo negro atravesó la calle y giro, prosiguió su camino lentamente como si nada le preocupara, como refregándonos a todos el presión inimaginable de dicho auto.
Me abstraje del mundo y recordé entonces claramente, como si el profe estuviese al lado mió susurrándomelo al oído. Lo que dijo en una de sus entretenidas clases de cívica. El experimentado dijo así: "si, en este país, se envuelven todo en papel celofán, le ponen moños y se lo afanan".
Es el día de hoy cuando puedo saber con toda certeza que tenia toda la razón del mundo.

Cuarentena, Dia 12: El Hombre bionico

2009-03-13T16:29:00.000-07:00

Esto... pensaba escribir un pequeño articulito sobre ese nuevo ojo biónico que se invento, comparándolo con los súper ojos del chabon de la serie "el hombre nuclear". Pero este no es el caso, porque en realidad los ojos son una truchada (comparados con tremendos ojos del tipo de la serie), pero por lo menos tienen la ventaja de que se puede pasar del echo de no ver nada (y no me refiero a cuando alguien dice "estuve leyendo todo el día esa maldita letra minúscula y no veo nada", me refiero a NADA), a poder ver algunas cositas en tonalidades de grises y negros. Es lo que hay.
Lo que hicieron es inventar (porque la idea se me podría haber ocurrido hasta a mi, ya que los científicos modernos copian todo de las películas y los libros), unos anteojos con una cámara de 5 mega píxeles (que es menos que una cámara digital buena) e insertaron una pequeña plaqueta en una cornea sintética que se coloca como reemplazo de la que el paciente tiene, y es así como por medio de una conexión inalámbrica entre la cámara de los anteojos y la plaqueta que envía señales eléctricas simples al ojo, interpretando lo que la cámara capta.
Fa que tecnología.
Pero no era el hombre biónico si no el hombre nuclear, es la mujer biónica la real... pero me equivoque en el titulo y lo puse, hasta que note que en realidad me quedaba mejor para pasar a un plano de explicación de un articulo que leí recientemente.
Un informático iba lo mas bien por una ruta en moto, haciéndose el canchero y esas cosas que suelen hacer los informáticos que andan en moto. Cuando de pronto un ciervo no muy versado en las artes ni destacado por su inteligencia o habilites para cruzar la calle, se atravesó en la ruta y el informático le choco. Hasta aquí todo bien (excepto supongo para el ciervo del que no se hace mas que una mención sin sentido, que hace pensar que el poco diestro animal no obtuvo un final tan elocuente como el de nuestro amigo el informático, que tampoco era demasiado habilidoso al volante... pero si quieren ver inutilidad al volante pongan "Tarzan al volante" y miren al camionero ese re pirado que nos va a matar a todos en la autopista), pero dice el tipo que cuando se levanto para fumarse un cigarrillo (y observen como se hace el que no notaba nada), miro que una de sus manos carecía de dedo anular, fue allí cuando lo llevaron al hospital y eso (y del pobre ciervo no se especifica ningún tratamiento medico).
El medico que le implanto una prótesis considero que al informático podría gustarle la idea de poner un pendryve dentro del dedo y como al tipo le encanto la idea a si eso fue lo que hicieron. Ahora el tipo se saca el dedo y lo pone en el puerto USB y puede mover los archivos lo mas bien... la única macana (aparte del echo de no tener las cualidades de la mujer biónica o el hombre nuclear), es que el pendryve es de 2 gigas... o sea, de re poca memoria, ni mi mp3 tiene tan poca, los 2 gigas ya son obsoletos, en un par de años el tipo se va a querer cortar el dedo. Pero bueno, como vemos la tecnología avanza a paso de gigante... uno que camina despreocupadamente. A lo mejor en un par de años nos riamos cuando recordemos que el Internet era a través de la pantalla de la pc y no por medio de una ficha conectada a un puerto USB en la nuca, y veamos al hombre nuclear como un newy.

Que los cumplas feliz

2009-03-13T16:13:00.000-07:00

Que los cumplas feliz
que los cumplas feliz
que los cumplas Internet
que los cumplas feliz
Che solo 20 años desde la creación del Internet?
Bueno que puedo decirles de este medio de comunicación, contacto y todas esas cosas, entre las que se incluyen algunas muy horribles como fotos de cuerpos desmembrados y pornografía (aunque actualmente se pone en duda la verdadera existencia de este ultimo material en la red).
Un proyectito que la re flasheaba "programa de gestión de información: una propuesta" es el nombre que recibió el proyecto de Internet originalmente. Creado por un informático salido de la completa nada.
Pero de aquel primer proyecto poco ambicioso, que solo pretendía mantener en constante contacto a los científicos que trabajaban en el proyecto de la "maquina del big ban" que fue inaugurada en el 2008 y descartada, a el actual World Wide Web (WWW) que todos conocemos. Es mas fíjense a que punto de conexión y unión nos permite, que este mismo texto les llega a ustedes por medio del mismísimo Internet jajaja.
Se habla de una banda de paginas Web superior a los 80 millones... y por suerte entre estas se cuenta esta misma (que privilegio).
Pero bueno no hay mucho que se pueda decir... excepto algo como "feliz cumple internet, por estos y por muchos mas" que por cierto es lo mas seguro. Y no se, disfrútenlo y hagan como yo, sigamos con la piratería y esas cosas... y por cierto abajo los virus y hakers, con los que esta todo mal. Y no intenten comprobar o refutar los mitos del Internet como el que hizo la pagina del millón de dólares (al que deberíamos linchar y robarle la plata, y todos los seguidores, pero dejémoslo para la próxima).

La Plata Cruza El Rio

2009-03-09T09:09:00.000-07:00

Bueno, ya a 50 años de la creacion de la barbie (que se pronuncaia barby pero se escribe asi en ingles), pasamos a problemas mas importantes... (bueno ""problemas"").
Esta todo MAL! Todos vamos a morir!!!
El quid de la cuestion es qeu el 25% de los capitales uruguayos es Argentino... esto no lo veo muy bien... onda hay unos 2.500 millones de dolares argentinos en bancos uruguayos.
Vamos vamos, todo sabemos qeu en cualquier momento puede venirse el pais abajo... y tambien estan esas comparaciones de Macri con... Y ESO ME DA MAS BRONCA!!! Pero esto para mas adelante.
Igual el pais esta re bien en algunas cosas... a lo que me refiero es qeu si bien esta mal, esta mejro qeu en otros momentos... bandalismo, asesinatos y robo hay en todos los paises y justo Argentina no es uno de los que mas tiene, si lo comparamos con algunos paises africanos, estados unidos, japon y con Inglaterra, solo podemos sentirnos inferiores con esos malditos inglo-parlantes que se la masan tomando sus malditos tes deliciosos que son expectaculares y algunas cosas ricas mientras nosotros estamos aca en medio del desastroso campo rodeados de vacas y en escuelas de durlock, tomando mate.
Pero digamos que da como cosa eso de que haya tanta plata en uruguay... esta todo bien con uruguay, no voy a decir cosas como "Argentina y Uruguay están atados por una relación de hermandad, aunque muchas veces ese vínculo esté signado por la dependencia del país más pequeño de su poderoso vecino en la otra orilla del Río de la Plata." como dijo el escritor del diario donde lei originalmente este informe. Me suena como que quisieron poner "nosotros pais kpo, lo mas, sexys, inteligentes, lindos y kpos, nos sorprendemos de qeu un pais que depende totalmente de nosotros y que no tiene nada, tenga nuestra plata", pero bueno cuestion de puntos de vista... esta todo bien con uruguay pero mal con el escritor del diario.
Ahora ya qeu estamos hablando de politica... va la aclaracion por lo de Macri. YO NO VOTE A MACRI, pero eso no me hace odiarlo ni nada. No se que tal va todo... para mi esta igual que antes, poruqe no cambio nada, es mas mi escuela (el arranz) esta muchisimo mejor desde que asumio. Pero los pavos los, con perdon del bien merecido termino, BOLUDOS del frente estudiantil y del centro de estudiantes del arranz se empeñan en bardearlo y hacerle marchas y pintadas. El pobre tipo no nos hizo nada, si nos intenta hacer algo, si viene con topadoras a derrumbar el arranz (cosa que se lo debe estar pensando de tanto que lo joden) o algo por el estilo, todo bien, vamos a la casa y le hacemos una marcha y le escribimos las paredes. Pero mientras tanto si se siguen inventando pavadas para que la gente lo odie, lo unico que vamos a lograr es qeu un dia pase caminando por el arranz vea las pintadas con su cara y con bardeadas y agarre una topadora y nos rompa el arranz con nosotros dentro. Y tendria razon. Pero mientras tanto no nos hizo nada.
Una vez que el pais no se esta llendo por el inodoro y estos quieren que se vallan todos... ay estos argentinos no hacen mas que quejarse de lo que esta remontando. Yo soy asi!, veo la mejro obra de arte de la historia y digo "es una truchada, esta lleno de tipos mucho mejores", pero tampoco lo difundo por todos los medios de comunicacion posibles, habido y por haber.

Bitacora

2009-01-31T12:15:00.000-08:00

Tanto Colon como muchos otros navegantes llebaban una bitacora, un cuaderno de viajes en el qeu anotaban todo lo qeu veian y vivian.
Siempre me parecio algo muy k-po, onda, llebar un librito para anotar todo asi y no olvidarse nada... es como lo del diario intimo, es mas podemso decir que la bitacora es el antecesor, del diario intimo...
Nunca fui de esos que escriben diarios intimos, me parece aburrido, me parece mas divertido ir al arranz y sacarle los diarios intimos a mis compañeras y leerlos. Tienen gracia. La cosa es bardear a todo el mundo, sin importar color de piel, descendencia, ascendencia, cultura, pais, idioma, genero ni numero. Es lo qeu solemos caracterizar con la frase "yo no soy rasiste... para mi son todo unos idiotas por igual".
Pero esto no fue siempre asi, antes, los capitanes y los "mandamas" no les daba para escribir semejantes pavadas. Estos mandamas escribian cosas locas en sus bitacoras, y es ahi y en los mitos como los de ganesha donde nace lo que muchos adolescente denominamos "flashear", pero no es ahi donde me detengo.
Bueno en sintesis, la idea era que a mi me paso algo como lo que le paso a colon cuando vio... mmmmh, creo qeu eran morsas o alguno de esos bichos... que escribio "hoy durante la tarde vimos sirenas. No son tan hermosas como cuentan".
Bueno, a mi me paso algo parecido, y no me refiero a elefantes marinos de puerto madryn qeu me confundi con sirenas, ni nada asi.
Hace como un año, le compre una cadenita a Krishna.
Lo se... suena raro, la cuestion fue que en vez de ser un africano o un franses negro, el tipo qeu estaba vestido onda hip hop tenia la piel tan oscura qeu parecia azul.
Y es aqui cuando copio a Colon... no es azul azul! como la cancion del mar azul!, era como un negro muy pero muy azulado con reflejos azules... a si que dejen ya de pintarlo como si fuera blanco pintado con acrilico azul electrico.

Corazon... ¿?

2008-11-18T10:16:00.000-08:00

Bien... bien, eso es lo que les digo.
Todavía no se dan cuenta, pero nos encontramos ante un hallazgo científico que cambiara la vida de todas las personas. El que invento esto era un maldito genio.
Voy al grano, así no les ago leer demasiado...
Se pusieron a pensar un segundo como es esto del corazón? o sea, utilizado en tantas frases románticas, con tantas alegorías, usado para demostrar fuerza y vigor o bien para indicar como dedujeron algo que en realidad les salido por puro azar.
Que puede tener que ver el romance con el corazón? Que puede tener que ver un órgano del cuerpo humano que se contrete y relaja continuamente, cada 0.8 segundos, para bombear sangre oxigenada y carbooxigenada a todas las células del cuerpo? NADA. Seguro que el que invento semejante despropósito fue algún autor de esos que escriben cosas románticas, al que le pareció tierno, no solo esos perritos y ositos con ojos grandes con millones de brillitos, y con un cuerpo totalmente deforme, lleno de formas irregulares que les hacen ver mas desproporcionados y en posiciones o poses totalmente anti-naturales que les hacen quedar como viejos decrépitos y mal olientes, con arrugar y sus pequeñas y espantosas extremidades en ángulos totalmente extraños, si no que también considero a un órgano del cuerpo humano como tierno. Una masa muscular dura, que a pocas personas les gustaría ver, mucho menos tocar y que rara vez comen las personas. Un órgano repugnante recubierto en una especie de bolsa elástica semitransparente con consistencia de moco (con un nombre aun mas desagradable), y lleno de sangre que para el punto en el que se suele ver un corazón, esta coagulada y en avanzado estado de putrefacción... esto descontando las moscas pegadas.
Igual lo agradezco... por lo menos no es necesario hacer referencia a monstruos horrendo con frases idiotas, para poder decir algo que sea "tierno". Gracias a algún desgraciado que estaba medio loco, ahora podemos emplear un órgano de nuestro cuerpo para expresar amor.
En la academia filosófica de la antigua Grecia se sostenía que en el corazón residían los pensamientos y algunos sentimientos, pero en la actualidad después de... mmmmh millones de años de Aristóteles, seguir sosteniendo algo semejante es una absurdez tremenda, y todo aquel CPU la sostenga es un imbesil. Pero bueno, tampoco es que alguien lo diga así... casi siempre son frases como "mi corazón es tuyo" o "me lo indico mi corazón", pero en realidad alguien con el poder del corazón del otro seguro que lo destruiría para que se muriera... y eso de que el corazón te indique algo.... y bueno, es una forma poco rebuscada de decir "no se, me salio así, medio medio, pero es lo que hay".
No me vengan con esas...
Lo único que les digo es que agradezcamos que no se le aya ocurrido usar el sistema escretor o algo así.

Gracias Anonimo

2008-10-28T16:34:00.000-07:00

Si, por fin volví de nuevo, ando medio... bueno, esta bien, de lo mas vago para ponerme a escribir, en realidad en un principio era por falta de inspiración, después por falta de tiempo y después por una depresión pánico-critico-existencial... si es que eso existe, pero apuesto a que si existe, y en todo caso si no existe... lo acabo de inventar.
En primer lugar le agradezco a ese anónimo que me dejo un mensaje y que me hizo recordar que tenia que escribir, pero medio mala onda eso de no poner nombre, no costaba tanto ponerse algún nombre ridículo como “chapita_loca_9987” o algo mas interesante como “Sófocles cordón”. Le respondo ahora porque si no me olvido, no deja de ser una locura que los trenes anden para un lado y los autos para otro, ya que podrían haber unificado todo y les resultaría mas fácil y estéticamente mas... mas... mmmmh lindo?, si esa es la palabra, lindo. Onda que no puede ser que los trenes hagan lo que quieran.
Bueno, habiendo saneado esto... no tengo mucho que decir, en realidad si, pero como me propongo dejar todo lo que conseguí en estos meses... ya que ni me dijeron feliz cumpleaños, ni se lo cantamos al blog... mejor dejo toda la información y curiosidades para proseguir con la enseñanza publica y salvemos a las tradiciones argentinas, descontando informaciones cruciales sobre diversos temas económicos-paleontológicos e informáticos-extravagantes.
Pero bueno gente! que mas les puedo decir? si quieren les cuento como fue el otro día cuando salí con unas amigas y la única novia que tengo (menos mal no?, nadie me banca) y una vieja zombi nos intento atacar, va en realidad dijo algo en terminología zombi, esa jerga que hablan los zombis de las películas (no esas viejas en las que dicen "cerebro", porque eso es lo que hablan las juventudes de hoy en día por chat, son tan aburridos que se sientan en el Messenger y ponen "cerebre cerebro cerebro..." etc, y nada mas, es peor que los foto logs!) pero no voy a entrar en mas detalles... va si, les termino rapidito de contar... la cosa es que dijo eso en jerga zombi y cuando le fue a saltar al cuello de una amiga, se ve qeu se arrepintió, o mejor dicho, se identifico con otra zombi come cerebros y se dijo "daaaaaaaadjjdjaajjaja, cerebro, gggdddaagggj" y se fue.
Bueno, que la pasen todos bien, que se cuiden mucho y si los ataca un zombi, ya saben de memoria todo lo que nos enseñaron las películas:
-balas de plata (son efectivas, preferentemente en la cabeza)
-varitas mágicas (no muy recomendado)
-sables láser (muy star wars, pero efectivo)
-cruces o crucifijos con la imagen de algún dios que se dijo matar (funcionan si se las clavas en la cabeza)
-ajo (no sabría decirles como convencer a un zombi para que se coma el ajo y no a uno)
-luz del sol (no les hace nada, pero no les gusta quemarse ni broncearse demaciado)
-otro zombi (no es efectivo, pero no se pierde nada probando, solo por si acaso)
mmmmmh
y esto me recuerda la gran pregunta acerca de los zombis, que me vino a la mente cuando vi esa de los muertos vivos... que no me acuerdo el nombre (por desgracia, para no volver a ver semejante película), en la que la trama principal de la película era "los muertos quieren vivir en paz", parece el nombre de una película de de... Jim Carrey (o como se escriba), pero era otra peliculita de zombis, pero a diferencia de resident evil, rec o el diario de los muertos, esta era muy pero que muy mala... no se puede hacer una película cuya trama sea, los muertos quieren vivir en paz, con un pelado con un rifle de asalto, al que terminan dejándolo vivir (esto nos lleva a todo un planteamiento filosófico ya que estaba muerto desde el principio de la peli, puesto que era un zombi), con el pretexto de que los zombis o muerto, quieren vivir en paz. Si saben de una peli así NO LA VEAN, ES MALA!
Bueno, a lo que iba yo, la pregunta para dejarles es, "los zombis... se aparean?" los científicos dicen que no, pero nunca se demostró esto, yo eh visto a cada zombi por la calle, que parece que si se aparearan, especialmente cuando pase caminando por la zona roja de constitución sin saberlo, si es así, se aparean por placer como los humanos, que si no fuera por eso se hubieran extinto como unos imbesiles hace siglos, o lo hacen para reproducirse al igual que la razón por la que comen... aunque en algunas películas comen cerebro porque dicen que les duele estar muertos vivos... cuestión de puntos de vista.

Mas perdido que Tarzan en la 9 de Julio

2008-08-04T12:44:00.000-07:00

Jajaja, ea gente!!! ya volví jeje, perdón por no escribir en todo este tiempo, pero digamos que los últimos 3 mese fueron de lo mas embromado, va en realidad y técnicamente hablando el día 3 de este mes se cumplen exactamente los 3 meses de toda esta tragedia, solo paso a comentar brevemente que lo sufrido por el mismísimo Odiseo es una papa al lado de todas las adversidades que supere yo mismo (y por cierto las supere sin problema jajaja).
Bueno, comencemos con lo que es todo esto.... porque como dijo Jesús "venid a mi todos los que estéis preocupados y afanados"... ¿? se ya se entiende no? con toda esta vida contemporánea... a todos nos paso alguna vez que nos hayan afanado, malditos chorros, pero bueno no podemos hacer mas que preocuparnos, porque (o por lo menos en mi caso) no tengo mucho para hacer desde mi posición.
Pero tampoco es para que se vengan a mi casa, yo solo sugería que alejen un poco sus preocupaciones y el estrés (y esto se lo recomiendo a mi profesora de lengua que no ve la hora de jubilarse o mejor aun que le de un ataque de pánico o estrés para no ir a enseñarnos a mis compañeros y a mi) y no tengan que pedir licencia en sus respectivos trabajos, esto siempre y cuando trabajen (si con unos vagos... piensen en la posibilidad de trabajar y aportar su granito de arcilla a nuestro prospero país periférico). Si están pensando en que les de algún ataque de algo raro para no ir a trabajar, como la gripe de los olmos que es una enfermedad de los árboles o la alergia al oxigeno... pueden dejar de leer aquí, porque mi intención es alejarles de la realidad que ustedes conocen para adentrarnos todos en una sobre-realidad (originalmente surrealismo, pero eso de los nombres en francés nunca me gusto, y aparte originalmente todo esto se llamaba bajo-realismo... pero nos pareció un plagio a los grandes artistas como Salvador Dalí entre otros), una realidad muy inferior, con magia, villanos malévolos, extraños aparatos, dimensiones desconocidas, extraterrestres, elefantes de colores, chanchos collas, animales marítimos terrestres y muchas criaturas mas que prefiero no mencionar (como el perro chorizo que es una especia de perro salchicha mucho mas fofo y gordo, con una desproporción abominable, pero que no quita el carisma al perro).
Pero no me refiero solo a realidades irreales en las que lo real se vuelve irreal y lo irreal en real, convirtiendo todo en posible y por ende volviéndose una realidad poco creíble o real y totalmente irreal y aburrida.
Como comenzó todo este delirio? Yo me encontraba a merced de tres enormes trols y se estaban discutiendo de que manera nos iban a comer... a no perdón, eso es un párrafo del libro el señor de los anillos de J R R Tolkien... perdón, pasa que levante la vista del teclado luego de buscar durante casi 15 minutos la letra Omega, y recordé que en nuestro alfabeto no la usamos, entonces me distraje mirando libros de mi biblioteca y... por que les cuento esto? a si... no pasa que estaba en el colectivo y leí un cartel por la calle que decía que no importara el vehiculo en que uno viaje, hay que ponerse en cinturón de seguridad... y entonces lo note, podes tener grandes líos si te para la policía y no tenes cinturones de seguridad, o no lo llevas puesto, pero los colectivos no tienen cinturones de seguridad... como es esto? mejor no me meto demasiado en el tema por si acaso, y intentaron quemar mi humilde casa después del articulo sobre el arranz.
Pero mejor me voy yendo y les dejo una primicia, que a lo mejor ni les importa, pero a mi me da algo de pena (jajaja ingenuos) y que puede significar un gran cambio para la industria del cine... Madonna se va a separar del cineasta Guy Ritchie, a si que con algo de suerte, Ritchie vuelve a su humilde pasado en el que se dedicaba a rodar muy buenas películas.

Paro General Revolucionario

2008-07-17T09:12:00.000-07:00

Traz que no tenemos clases nunca y la educacion se biene rapidamente abajo, a los profesores se les da por hacer un paro todo el jueves...
Todo bien gente joven, es re kpo no tener clases un jueves, pero el problema es que no tenemos clases nunca! NUNCA! Vamos a la escuela y los profesores faltan alegando enfermedad.
Y encima despues si alguien les dice algo se ofenden. Ya hubo 2 profesores qeu se enojaron al verme haciendo preguntas respecto a las faltas... son una mierda de gente.
Hablan mal de la juventud pero estos profesores de mierda se hacen los putos y no vienen un carajo. Como mierda pretenden tener un buen futuro si el presente es una mierda debido a estos pelotudos qeu faltan?
Me da una bronca tremenda de solo pensarlo...
Lo peor es qeu son intocables... tienen certificados de enfermedades como ataques de panco o estres, y no se puede hacerles nada.
Sin ir muy lejor una profesora nos conto (totalmente ofendida) que se sintio muy indigada porqeu la trataron como una terrorista en el Rawson, porqeu no le creian qeu habia faltado todo un mes de clases (el año pasado, y este falto mucho mas por otras razones), porque su padre estaba por palmarla. Obvio que los van a tratar como puñeteros terroristas, si eso es lo que son muchos de ellos. Se hace la ofendida ella y sus colegas porqeu la tratan mal, pero es asi como deben ser tratados, si en el Rawson, debe de estar lleno de profesores que van a hacerse certificados alegando enfermedad para qeu les paguen por no ir a enseñar, estan totalmente cansados esos tipos de extender certificados falsos.
No digo que todos los profesores sean asi, pero si digo qeu debe estar mas qeu lleno este sistema de esas personas.
Mi intencion fue solo la de dejar plasmado en internet esta informacion, y depaso me descargo un poco.

Tren para Todos

2008-07-06T12:07:00.000-07:00

NO AL TREN BALA, esta pagina en Internet, que va a la batalla con el titulo y un gran encabezado que dice "tren para todos, no al tren bala".
Como es esto, decídanse por favor, si es tren para todos, no deberían esta en contra del tren bala, porque el tren bala es precisamente lo que su nombre indica, un tren.
En todo caso, si querían poner un nombre tan sensacionalista como el que pusieron, debería ser "Tren para Nadie", y debajo con letras mas pequeñas, "no al tren bala".
Me parece que esto de tren para todos, y que abajo diga no al tren bala, es una contradicción que genera montones de problemas y grandes confusiones a todos los que nos enteramos, o sea, cuando firmamos el petitorio que se incluye debajo de todo, que estamos firmando exactamente? una lista a favor de los trenes o en contra de ellos?...
Por mi parte, todo bien con los trenes, no se que flashean, pero bueno, esta contradicción genera que yo ni mi equipo comprendamos que es lo que piden que firmemos exactamente.
No se que decirles... primero decídanse, antes de poner un nombre, no elijan nombres que generen fuertes contradicciones en el contenido de la pagina, no podemos poner de nombre a la pagina como por ejemplo…, bueno no se me ocurre nada, yo me refiero a algo que genera una fuerte contradicción. Aunque ahora que lo pienso puede que esto de trenes para todos, sea para disimular y camuflar el objetivo real de la pagina... pero en ese caso lo están haciendo muy mal, porque es una pagina de gran difusión y que muchos conocemos...

O tal vez es que lo de trenes para nadie ya existe, entonces tuvieron que ponerle un nombre alternativo… esto suele pasar, a mi me paso con mi blog…
Pero no me voy a ir por las ramas... una pequeña recomendación? www.trenesparanadie.com solo eso, y dejen de poner títulos falsos... que es como cuando los periodistas ponen un titular en la tapa de un diario, basado en lo que les contó alguna vieja mitómana.
ACLARACION: mitomanía es una enfermedad neuronal que hace que la persona se cierre y no pueda distinguir la verdad de sus invenciones.

R2-D2 y C3-PO en Indiana Jones?

2008-06-24T15:06:00.000-07:00

Bien gente, esto de buscar cosas raras en las película, no se me da muy bien, porque no escribo nunca, pero bueno... me esforzare mas, pero bueno, con la vida contemporánea, los tiempos modernos como en la película de Chaplin... pero bueno, no les voy a contar mi vida...

Bueno, yo como muchos otros expertos en cine, picamos a ver Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. Y por mas atentos a todo detalle que estuvimos los millones de espectadores, ninguno logro verde una primera pasada la siguiente imagen de un jeroglífico que había en una pared...
Dicen que una imagen vale mas que mil palabras... después de ver esto, les creo, la verdad es que no se que decir, no me la esperaba, o sea que Star Wars sea 3000 años anterior a Indiana Jones, es algo raro. La verdad que cuenta entre esas cosas que uno no se puso a pensar nunca... no es como la dicotomía entre el bien y el mal, no... esto es algo totalmente extraño e inesperable.
Pero ya lo tenemos de referente para la próxima, esto es lo que pasa cuando se junta a Spielberg y a Lucas en una película.

Nada, solo increíble, o como diría mi profe de francés: "est incroaiable!", aunque dudo que le ya me la atención esta imagen, ya que no le gusta ninguna de las dos películas.

Mach 5 de Meteoro

2008-06-06T16:30:00.000-07:00

Para todos los fans de la serie de dibujos animados, llego a las pantallas del cine, una película que no se olvidara por generaciones, la película de Meteoro. Yo soy ya muy joven como para haber sido un fanático de la serie, pero admito que ya hace mas de 10 años, yo miraba esa serie... guou, que tiempos aquellos. Bueno, como conocedor de esta serie, y también mi profesor de educación física, como fans de la serie, hemos notado un pequeño desperfecto técnico, que es fácil de dar explicación, ya que los animadores y diseñadores digitales, son muy jóvenes, por lo tanto pasaron por alto este error, y bue... así es la vida.
Recuerdan el nombre del auto de Meteoro? Aquel auto único? el auto? ese insuperable? les voy a refrescar la memoria, se llamaba Mach 5. Que auto kpo, es mejor que el de James Bonnes y el de Batman juntos. Bueno... no se como explicarlo, lo notamos mi profesor y yo en un afiche de la calle... solo mírenlo y ya verán:
Notan algo extraño? jajaja si... miren el numero que tiene estampado jajaja aun no me lo puedo creer... voy a mirar la película solo para reírme en estas partes jajaja. Se, se lo que piensan, esto es una imagen digital que algún gilaso edito, o que yo mismo edite para hacer quedar mal a los que hicieron la película jajajajajajaja, no, saben que es lo peor? que esto que les digo es verdad.
No me creen aun? miren el trailer de la película y párenlo en el minuto 1:36... y ríanse, jajaja miren el numero que porta el mach 5:

Y si aun no se lo creen, miren este y párenlo en el minuto 0:23 y 0:53

Jajajaja no se la esperaban no? bien ahora me pueden creer, y bue, así es la vida jajaja, que fiasco no? jajaja. Esto es increíble. Con lo que se cuidaron en otras cosas y le erraron a esta.

La Enseñansa Publica 6

2008-05-21T15:34:00.000-07:00

Hola gente!!! henos aquí reunidos una vez mas, ya por 6º vez, por un tema muy controvertido y con muchas vueltas y que a generado grandes discusiones que suelen terminar en sangrientas matanzas por parte de elefantes multicolores, chanchos collas y ballenas cuadrúpedas y tiburones de los pastizales, en peleas callejeras de pandilleros.
¿?
A que me refiero? A la falta de profesores. Si, a vos te hablo maldito profesor de secundaria publica que se toma licencia sin avisar y falta por una pavada aprovechándose del gobierno de turno. SI A VOS QEU FALTAS MUCHO!!!
Lunes... todo piola, vinieron todos los profes, y nada.
Martes, solo 40 minutos de bachillerato. Si, solo 40, solo cuarenta, si lees bien. Ni mas ni menos... bue en realidad si, porque la profe llego 10 minutos tarde y aparte tomaba prueba.
Hoy Miércoles. Solo 80 minutos de bachillerato. Si solo ochenta en toda la mañana. y encima de la misma profesora y de la misma materia (francés, cosa que agradezco porque me cuesta horrores).
Esta situación es insostenible. No solo se están superando ampliamente, si no que cada día es peor a cada segundo que pasa son mas los profesores que faltan. Y no me refiero a que a cada segundo en el numero de profesores que faltan en el mundo aumenta, me refiero a que a cada segundo a algún profesor del Arranz se le ocurren excusas para faltar y las pone en practica (entre ellas tiroteos con rifle de asalto, batallas campales con elefantes blancos carnívoros y boxeo ilegal sin guantes).
Y por si esto fuera poco mañana entro tarde porque falta un profesor.
A donde ira nuestro país a esta velocidad. Miren lo que hicieron con las generaciones anteriores, no quiero imaginar lo que vamos a ser nosotros, y lo peor es que ya se nota.
NOOO!!! trágame tierra, un futuro dominado por mis compañeros de escuela no!!! VAMOS A MORIR TODOS VAMOS A MORIR!!! va o sea de ultima en algún momento todos moriremos.
Pero bue, confío en que no falten mas... va en realidad se que van a seguir igual. Pero ahora ya saben que les contamos las faltas. Quedan advertidos.

Dia Internacional del Internet

2008-05-18T10:34:00.000-07:00

17 de mayo, día internacional del invento mas pavo y fabuloso en cuanto a computadoras y ordenadores en general... el Internet.
El Internet se invento en 1969 para conectar las computadoras de una par de universidades de EE UU. Pero nunca se hubieran imaginado (va digo yo) lo que pasaría después, en el presente.
Hoy en día Internet nos ofrece montones de posibilidades, tanto legales como no. La piratería fue un de las artes mas practicadas desde entonces, pero cundo digo ilegales no estoy hablando precisamente de piratería... no, de eso tampoco, tampoco hablo de la pornografía, puesto que se dice (y esto es porque nunca me detuve a investigar en el tema debido a razones éticas que tienen que ver con que mi viejo me revisa el historial para ver en que paginas me meto) muchas de las paginas de esta índole son legales. No, me refiero al trafico de órganos de seres humanos y cosas no muy agradables como información sobre los mejores 10 lugares para tirar cadáveres en Italia... y esto de el trafico de órganos de seres humanos me recuerda al puesto de venta de flores y ramos que queda a 2 cuadras de mi casa, en la intersección de las 2 calles mas importantes de mi barrio. Lleno de carteles y precios de las flores y ramos, pero el otro día me dirigía a los chinos para comprar algo rico para comer, cuando de improviso mire dentro del pobre puestucho de metal, que dice vender flores, y descubrí que no tenia ni una flor, ni de plástico. Así que comencé a observarlo cada vez que pasaba, siempre esta abierto, de día o de noche, feriado o día de semana, y descubrí que nunca tiene flores, siempre atiende el mismo chabon, pero nadie le compra y no hay flores, a si que me figuro que debe traficar órganos humanos. Lo primero que pensé fue que traficaba drogas, pero luego pensé que si alguien quisiera comprar drogas, no iría a ese localcito, si no que iría a la zona que tiene calles de tierra, que esta llena de chabones que se dedican a estas cosas.
Pero no me quiero ir del tema, FELIZ DIA INTERNACIONAL DEL INTERNET!!!
Aprovechen y festéjenlo de las mejores formas, naveguen mucho y guarda con lo que hacen, porque esta lleno de paginas de tiburones de los pastizales que trafican órganos.

La Vida es un Carnaval

2008-05-14T15:38:00.001-07:00

Vamos, no seamos pesimistas, esta bien que con todo esto del Volcán que estallo hace poco, descontando el calentamiento global que esta derritiendo los polos y hace los veranos mas calurosos, sin contar el smog que hay atascado en Buenos Aires, sin hablar de la inseguridad que hay últimamente con la que uno no puede ir hasta la esquina teniendo la seguridad de que ninguna ballena cuadrúpeda te va a afanar, y eso de que aumento el pasaje do colectivo y hay menos monedas de las que ya había que eran muy poca, y a sabiendas de que el trafico de Chabona Pega Mas en la esquina del Arranz por parte de elefantes negros aumento mucho, y esto de que el 181 aparece en cualquier lado dispuesto a atropellar a cualquiera cada vez pasa mas seguido, que continua la guerra en los países de nombre impronunciable, y eso sin decir que cualquier artefacto que uno se compre hoy mañana ya es viejo, por mas nuevo que sea, porque se inventan cosas raras todos los días, también podemos incluir la cantidad de balas que se fabricaron hoy, la cantidad que se usaron, la cantidad de armas que se vendieron y las armas de destrucción masiva que se terminaron de fabricar y las nuevas que inventaron, y esto sin recordar que la ametralladora se invento 5 años antes que la maquina de escribir.
Por lo demás podríamos ser algo menos pesimistas, porque no contamos aun la cantidad de animales que se mataron hoy en los mataderos, los chicos muertos por desnutrición, las operaciones que salieron mal, las guerrillas africanas, los países que EE UU marco para su próxima destrucción, los problemas con el campo en Argentina, ese maldito chancho vestido de cholla con una catana japonesa que esta intentando derribar la puerta de mi casa y los pobres jubilados que mataron en un intento desesperado de robarles 10$ que trataban mal a sus hijos y de sus esposas… bueno, esos últimos se lo merecían.
Alcanzando ya un plano de felicidad muy bajo si pensamos en la cantidad de temas de cumbia villera escuchados hoy, las peleas de inválidos, los aumentos en los servicios, la baja del dólar, las peleas en los colectivos, el aumento del nivel de pervertidos debido a la pornografía en Internet, las peleas entre el Clarín y el gobierno, las próximas elecciones es EE UU, la venta de cds truchos… bueno leo cds truchos no, los martillazos en los dedos, los cuchillos tramontina desafilados y esos fotologs de porquería que no dejan postear fotos nuevas.
Y después podríamos decir que el plano máximo de la felicidad se alcanzaría solo con Krishna, en el planeta de Vrindaban, en donde lo mas seguro que lleguemos dentro de miles de millones de miles de años, lo mas seguro que degradados en esos pavos reales que bailan con el dios supremo o como alguna clase de plaga de vinchuca.
Esto ultimo se debe a que nunca podríamos alcanzar un plano en el que no hubiera peleas de pareja, robos, asesinatos, infelicidad, problemas con conexiones de mp3s o celulares a la computadora, problemas con la instalación del juego Príncipe de Persia, peleas con mejores amigas, golpizas de elefantes multicolores en los recreos, roses nada afectivos con la mafia Rusa, tope con un cadáver dejado por la mafia Italiana, tiroteo de Jacusas, contracturas por los asientos del colectivo o bien un maldito cd de música que no lee bien la lectora del equipo de música.
Pero voy a dejar de hablar de guerras, peleas, sangre cayendo en cámara lenta tipo película 300, Video Mach, tiburones asesinos, goteras en los techos, caída de granizo del tamaño de perros chiguagüeños o nuestra desprotección frente a los Visigodos.

Martes 13

2008-05-13T11:08:00.000-07:00

Bien, bien. Al final no parece ser tan malo el Martes 13, creo que no lo es para mi, porque a las personas malas se les duplica el poder jajaja (risa malignamente satánica).
No tuve pruebas. No me encontré con cerdos traficantes de drogas en el baño. Me pegaron poco los elefantes multicolores. Salí temprano. No tuve clases a la tarde. Y viaje sentado en el colectivo.
Así es la vida gente... grosisima!!!
Bueno, tal vez no, porque hay una araña gigante en mi pieza que esta empezando a mirarme mal desde que entre. Pero bue, confió en que no haga anda malo.
También puede que sea porque en realidad no es un Martes 13 como se dice aca, si no un viernes 13... lo que nos dejaría en mala posición, porque al viernes 13 nadie le da bolilla. Pero no tengo ganas de ponerme a hacer un análisis filosófico de esto.

Volcan

2008-05-12T16:24:00.000-07:00

La verdad es qeu no encontre mucha informacion, pero la verdad es que a la Matanza... mas especificamente al Barrio de Atalaya City, llego el humo y estamos que nos afixiamos... nada, eso nada mas, es interesante, porque por aca no hay volcanes activos, y de esta forma experimentamos como seria nuestra vida (asfixiante) si hubiera un volcan por aca. Es como aquella vez que nevo, pero un tanto mas agrecivo y menos divertido.

Matanza la Quinta Provincia

2008-05-06T17:13:00.000-07:00

Listo, no ya esta, en este momento lloro de la risa JAJAJA!!!
O sea Chan? Perdón? o sea que miercole flashean???
Yo creía que después de la frase de "La Matanza Avanza" no podrían superarse... y tuve razón en parte. Lo de la matanza avanza da mas miedo que risa. Por suerte lograron una frase que no fuera tan agresiva.
Tremendos carteles en la calle que dicen "La Matanza, la Quinta Provincia", aun no me explico que es exactamente, pero, dios!, no pueden andar diciendo eso, o sea NO!
La quinta provincia? que es eso? Yo creía que Argentina contaba con unas mmmh... buena cantidad de provincias que rondaban por las 24. Que es eso de quinta? que paso? nos dieron el 5º lugar? Todo mal en ese caso.
Provincia? que es eso? que Matanza no es un partido? bien, los políticos actuales no saben distinguir un partido de una provincia, y tampoco saben contar. Y lo que es peor es que los que ponen los carteles, los que hacen los carteles, los que supervisan los carteles, los que diseñan los carteles, los que inventan las frases y los amigos y parientes de los políticos no notan que eso de la "quinta provincia" es una cosa sumamente extraña y loca.
Pero mejor me voy yendo porque creo que hay un satélite (y esto no es broma) que esta vigilando lo que escribo en mi blog...
Los dejo con una buena reflexión... el partido de la Matanza se podría decir que el la quinta provincia, independientemente de lo que esto signifique?

Mon Fiancée...

2008-05-05T17:20:00.000-07:00

No, nada gente, estaba pensando en lo afortunado que soy, en lo poderoso que soy, en que dios me odia por ser mejor que el, en que intento matarme repetidas veces y varias las logro pero los pollos tenemos muchas vidas, y me sentí inspirado... pero se ve que no para escribir, deberia probar con origami.
No se que decirles, no se, sabían que los tuperwear (taper), no se llaman así, si no que en realidad es una marca famosa de esos recipientes de plástico contenedores de comida, por la que todos nos acostumbramos a llamar así a los recipientes de plástico contenedores de comida, obvio que esto no lo inventamos nosotros la juventud, si no nuestros padres… es como los chicles.
O que se yo, me pregunto si Rivadavia se imagino alguna vez que su apellido seria usado para una marca de hojas y artículos escolares... lo compadecería si no llevara mas de 100 años muertos y no hubiera sido un traidor a la sangre y mala persona.
Esto me recuerda a aquella vez que había sol y de repente, de la completa nada, se largo a llover con toda la furia y encima no podíamos cerrar la ventanilla, así que cuando logramos cerrarla entre varios, el que estaba enfrente mió (porque era de esos asientos enfrentados) comenzó a decir un padre nuestro en voz baja y hacer apuradas cruces hasta que se bajo como media hora después.
O esa vez que casi me atropellan y recordé Charlton Heston gritando pero con una variante "solo me atropellareis muerto!".
O cuando una compañera me dijo que miraba una telenovela llamada b.b. (Bestia Bruta).
Descontando obviamente los desperfectos técnicos que esta teniendo mi equipo periodístico en Uruguay. Les robaron los bolsos (pero esto paso en Argentina) y por eso hasta ahora no avanzaron mucho en su censo sobre la cantidad de Uruguayos que mueren a causa del mate y contrastarla con la cantidad de Argentinos que mueren a causa del mate.
Y a sabiendas de que esta lleno de imbesiles que se ponen a hablar por teléfono con el "manos libres", y agarran el celular con la mano o el microfonito, o bien el auricular.
Pero bien gente, nada de esto me importa (aunque estoy un poco consternado por un pequeño problemita en el que de por medio hay una buena cantidad de elefantes blancos carnívoros y mafiosos rusos) porque ahora tengo novia, y aguante yo! jajaja.
Por cierto, espero conseguir pronto el nuevo cd de Madonna, Candy Hard.
Mis respetos a todos aquellos odiados por dios (la gran mayoría de los seres vivos).
PS: mon Fianceé t'aime!!!

Dia del Trabajo... Trabajador?

2008-05-03T14:30:00.000-07:00

Los expertos del tema discrepan sobre si debe llamarse día del trabajo o del trabajador, tanto como se discrepa acerca de si elefantes blancos carnívoros son capases de no atacar a otros seres vivos. Pero el problema principal radica en que cuando se proponen encontrar respuesta a esta pregunta, ya es el día del trabajo, y no quieren laburar nada...
No se que decir acerca de esto.. no hay mucho que decir, debido a un montón de revueltas y represiones de trabajadores en su mayoría anarquistas, se delimito que debía establecerse un día en el que no se trabajara.
Bien.
-Hola
-Hola
-como andas?
-muy bien y vos?
-bien, bien, disfrutando del día del trabajo
-y que estas haciendo?
-nada aca no mas tirado en la cama...
Irónico no?... esto es lo que suele pasar el día del trabajo, solo quería dejarles este ejemplo.
Por primera vez (que recuerde, cosa explicable por medio de mi leve alzehimer), en el Arranz se "festejo" con un acto oficial el día del trabajo. Una porquería el acto. Quisieron poner el himno Nacional, y no podían, cuando pudieron todos notamos el lamentable estado en el que se encontraba el equipo de audio de la escuela... y la escuela en general, ya que no se entendían los sonidos que salían por los destruidos y ancianos parlantes fabricados por la Ken Bronw cuando aun se encontraba en el actual edificio del arranz.
Después pasaron una canción que no pude identificar, debido a los "hechos boleta" parlantes Ken Bronw, de lo poco que pude distinguir fueron meras palabras a favor de Sarmiento (persona que todos debemos odiar debido a su ideología de matar a los nativos Americanos). Aun mi equipo de espionaje no pudo determinar porque se paso esa canción, de la cual solo se pudo mal-escuchar la primera parte, debido a que el equipo de sonido comenzó a fallar y apartir de la mitad, no salio ningún sonido. Pude seguir algo de la letra (puesto que en la escuela privada a la que yo iba no se pasaba dicho tema), gracias a que mis compañeros la sabían, y cuando el equipo comenzó a fallar, comenzaron a cantar y a hacer palmas como si fuera una canción de cancha.
Que quieren que les diga? nada gente. Feliz día del trabajo... trabajador

Dia del Animal

2008-04-30T16:28:00.001-07:00

Feliz día del animal a todos los animales que lean esto, por el contrario si el que lo esta leyendo no es un animal le dejo mis mas sinceros y respetuosos insultos y maldiciones.
Igual, no creo que muchos "no animales" lean esto, por un lado porque considero que los seres humanos (que son los que mas usan internet) son animales, y por otro lado, porque como mi equipo de la "Desearas Que Yo No Hubiera Nacido" esta conformado principalmente por elefantes multicolores, chanchos y animales náuticos terrestres como los tiburones herbívoros o las ballenas cuadrúpedas. Por eso estoy convencido de que muchos animales leerán este articulo.
Por desgracia se piensa en día del animal y se imaginan perros, gatos, pececitos y otros animales comúnmente caseros, y por eso les sonó tan raro que elefantes multicolores se sientan identificados como animales, pero el día del animal, se matan cantidades incontables de animales (vacas, chanchos, gallinas, peces y otros muchos animales consumidos globalmente como comida). Yo, por mi parte le voy a dar a la carnicería de la esquina de mi casa un muy buen regalo del día del animal, para que disfruten, si bien vana seguir vendiendo carne, se van a querer matar cuando vean lo que les voy a hacer... jajaja (risa malignamente satánica).
Pero no me voy del tema. Se pusieron a pensar alguna vez porque el 29 de abril es el día del animal? no? yo tampoco.
El 29 de abril de 1.926 murió el dr. Albarracin (como la calle en la que vivo), principal y primer gran defensor de los derechos de los animales en Argentina. Por su muerte se decidió fijar este día como el día del animal. No se si el tipo era vegetariano ni que onda, porque no encontré mucho en internet, pero ya de pro si me caía bastante bien... hasta que lo leí, hasta que leí aquello, aun no puedo creer que eso haya pasado... el dr. Albarracin era... era... era muy amigo de Sarmiento.
Pero bue... por lo menos no es por Sarmiento que se recuerda este día (maldito pelado...).
FELIZ DIA DEL ANIMAL A TODOS LOS ANIMALES!!!
Recuerdos a todos los animales muertos este día.

Y como dice la cacion "lo que paso, paso"

2008-04-29T16:00:00.000-07:00

Si, ya se lo que pensaran "maldito pervertido sexual que escucha reggeton", pero en realidad es por esto mismo que digo la frase, porque estoy en contra de los malditos pervertidos sexuales que escuchan reggeton.
Tuve el puñetero día mas malo que recuerdo en los últimos 3 años (y esto incluye la vez que me entere que no íbamos a ir a Mar del Plata de vacaciones, el día que operaron a mi vieja y aquel día en que casi me degüella un elefante carnívoro de color blanco cuando hacíamos las investigaciones sobre los elefantes multicolores y sus cualidades en el Arranz).
Todo comenzó hoy a las 5:50. Me estaba enfrentando en combate con audaz maestría mitológica con un dragón que escupía bocanadas de fuego, cuando de pronto me golpeo en el pecho con su cola y me arrojo contra una roca, haciendo volar por los aires mi espada y mi escudo. Cuando abrí los ojos para ver al temible dragón, no veía nada, me esforcé para enfocar la vista, y distinguí entre la oscuridad, las dos manecillas del reloj despertador de mi mesa de luz, indicaban las 5:50. Me di vuelta en la cama dispuesto a vencer a ese maldito dragón, cerré los ojos, el dragón con mirada fiera se encontraba ante mi, yo desarmado... escupió una llamarada hacia donde estaba yo, cerré los ojos con fuerza, y note como algo luminoso los abrasaba... abrí los ojos, había mucha luz... mucha! me dije "pucha! deben de ser las 7:30, porque nadie me despertó?". Me di vuelta y en vez de un dragón escupefuego mirándome fieramente, de encontraba una figura pequeña encaramada frente a mi mostraba algo que daba mas miedo que dragones o elefantes carnívoros... (bueno, talvez que elefantes carnívoros no, pero por lo menos se parecían) las 7:40 del reloj de la mesa de luz. Como un rayo corrí las frazadas para comprobar que el frió que sentía debajo de las 2 frazadas y la sabana, eran mucho mas crueles sin ellas, me vestí como si fuera una película del estilo de matrix sobre los monjes Shaolin (esto ultimo se debe a que muchas personas opinan que atajo en fútbol como si estuviera entrenado por los monjes Shaolin, y no es que lo desmiento, mis bases deportisticas están en las enseñanzas de diferentes grupos étnicos Asiáticos, que me tomaron como aprendiz en mi Pollosea, alusión a la Odisea, a través de Asia). Baje a mi pieza, todo en calma, tome la mochila como si se tratara de la hija del Sha en el Príncipe de Persia y las Arenas del Tiempo (o sea, desesperado). Avance a paso firme abriendo rápidamente la puerta de mi pieza, cruce la cocina, el silencio abundaba. Tome una hojita de al lado del teléfono, volví mi pieza, y con maestría artística tome un lápiz 6b y escribí que me había levantado tarde y que había ido al Arranz. No se que fue de la vida de mi lápiz 6b, ni de la pobre hojita, pero hasta ahora no e vuelto a verlos. Tome, dicho sea de paso, una camperita liviana de una de las sillas de mi habitación, acababa de descubrir que en mi habitación el frió era mayor que en el interior de la montaña en donde enfrente tan valerosamente al dragón. Volví a la cocina, tome la mochila, deje la nota en la mesa y salí... un frió que calaba los huesos me esperaba fuera.
No me deje disuadir, tenia poco tiempo para llegar al Arranz, y no podía perderlo. Salí a la calle, al vientito que corría se asemejaba mas a los círculos congelados del la Divina Comedia de Dante que a una mañanita fría en Atalaya (mi barrio). Tampoco me deje disuadir, a paso firme llegue a la parada, el colectivo tardo 10 minutos, y llego justo cuando estaba alcanzando el punto de temblores mas alto en los últimos 3 años. Viaje parado y apretado "como vaca pal matadero". El viaje ocurrió sin percances mayores. Llegue como pude a Juan B. Justo en la cuadra de enfrente estaba el de cívica ("puñeta, creí que hoy tenia cívica") lo salude con un gesto amigable, que debido al frió debió parecerse a una alucinación de agonía, camine rapidísimo las 3 cuadras al Arranz, cruce al kiosco de enfrente, compre chicles, coloque uno en mis labios, y lo comencé a masticar. Entre correteando y saludando al Security y a el "chabon que trabaja en la escuela y que no se que hace exactamente porque siempre esta en la puerta hablando con los securitys". En preseptoria no detectaron mi paso veloz, puesto que fue como una película de espías, ya que si no quiero ser visto, tengo mis métodos. Subí las escaleras y me encontré con una preceptora que no noto que entraba tarde, le pregunte por mi preceptora y dijo que no tenia idea. Atravesé el fino balcón frió que lleva a las aulas de 2º y 3º. Pispie por la rendija de la puerta (la cual oscila por si sola como en la casa de los gritos de Harry Potter), estaba el Oso, el profesor de contabilidad. Entre al aula, todos se dieron vuelta en los bancos y me miraron, el Oso movió la tiza que tenia en la oreja derecha, y me miro perplejo. Los bancos estaban dados vuelta y desordenados. Las miradas recorrieron mis 4 extremidades y mi cabeza... nadie se atrevió a hacer el chiste idiota de decir "buenas noches" para el cual yo tenia toda una respuesta altamente agresiva. Puse mi mochila en un banco que ya tenia dueño y el Oso dijo que fuera a buscar a la preceptora para decirle que estaba presente. Varios que pudieron encajar sus mandíbulas y dejar de echar baba con esa expresión de "a si que seguís vivo chabon, entonces... porque llegaste tarde?" y me gritaron varios "por que llegaste tarde?" mi respuesta fue simple "estaba luchado con un dragón, cuando recordé que tenia clases, y acá estoy", salí del aula, pispie para 2º 2ª, estaba vacía, mi mejor amiga debía de estar en el bufete, no podía permitirme ir al bufete. cuando salí, un elefante de color magenta que estaba acurrucado en un costado leyendo una revista que en la tapa tenia 4 elefantes vestidos de negro y con tachas, me grito que cerrara la puerta, encontré a mi preceptora y le dije que estaba presente, en eso encontré a mi mejor amiga y la salude. Volví al aula, me contaron como era el trabajo practico, y toco el timbre. Salí... y no tuve mayores percances hasta que al mediodía fui a almorzar con mi mejor amiga... con la siguiente frase les digo todo, “ya no me considera mas su mejor amigo”... odio, bronca, tristeza...
Salí del aula con una furia que no sentía hace tiempo... pegue portazos y la de limpieza me sonrió, me encontré aun un compañero, le decimos pulpo (no pregunten por que), dijo algo de mi mejor amiga y yo... le pegue, en la esquina del Arranz me encontré a unas compañeras que con una sonrisa amistosa me preguntaron si me rateaba, las mire con mi ceño fruncido, note que estaba así desde que pegue el primer portazo, al alejarme una le dijo a la otra que yo estaba enojado. En el camino, le pegue a una pared y a un cantero, al cartel de la parada de colectivo lo faje. Y llegue a mi casa sin grandes incidentes, cómodamente sentado en un asiento para una sola persona.
Esto es para todos aquellos que crean que mi vida es aburrida y que se preguntan porque llegue tarde hoy. No me siento anímicamente bien, en lo mas mínimo. Pero... así es la vida gente... pongámosle onda jajaja seguro, porque la vida tiene la re onda no? jajaja (risa malignamente satánica).
La frase que da nombre a este articulo en una frase que dijo mi mejor amiga (Bren, y la dijo con la misma intención que yo), decidí ponerle este titulo, porque se lo dedico a ella, y espero que los tiempos venideros sean mejores y que nos arreglemos.

Humo, aprobechemos que es gratis

2008-04-18T17:55:00.000-07:00

Uno de los desequilibrios económicos mas frecuentes en las rasas de elefantes negros, y los seres humanos en general es el terrible gasto en cigarrillos. Ahora que hay humo, el problema esta solucionado, no es necesario fumarse un cigarrillo, solo hay que respirar profundamente. Aprovechen que es gratis.

Hoy el humo estuvo peor que nunca, es como en las películas, en las que los humanos deben vivir debajo de la tierra, porque la superficie esta contaminada con algún virus, radiación, zombi, extraterrestre, hombre topo, langosta acecina o visigodos. Como en la película "12 Monos". Nunca me hubiera imaginado en esta situación con 15 años, me veía con 80ylargos...
Buenos Aires... buenos aires, jajaja se seguro. Respira buenos aires, jajaja. Respire profundo y todavía me duele el pecho de la tos que me dio.
Hoy Buenos Aires amaneció como una joda de Fontanarrosa, totalmente contaminada y llena de humo. Como pude llegue al Arranz, que también estaba llena de humo como pa reventar, porque algún drogodependiente nuevo en el servicio de limpieza tubo la brillante idea de dejar la escuela abierta durante la noche. Nos aficciamos todo el día, hasta que los del centro de estudiantes se avivaron. Era fácil, en vez de estar en la escuela teníamos una excusa para faltar, solo teníamos que saber manipular la situación. Pero el centro de estudiante no es... mmmh como decirlo, bueno. Así que mientras un grupo de alumnos distraía a la directora, varios delegados del centro se desplazaban rápidamente por la escuela difundiendo la información de una "sentada" (mezcla de piquete y cacerolazo, con un toque de huelga de hambre) en la puerta de la escuela en contra del humo. Y para que no quedara tan disparatado también dijeron que estábamos saltando en defensa de nuestro peor enemigo... la Jorge Donn, escuela de danzas, que tubo muchos problemas con pulgas, garrapatas, mosquitos y otros insectos realmente molestos e inofensivos dignos de un juego como el half life. Así lo teníamos todo. Casi todos, o por lo menos los que intentan aparentar ser decentes, saltaron diciendo que eso estaba mal, y que iban a entrar igual, y que no iban a participar de una sentada. Al mediodía una loca mandada del centro se recorrió la escuela diciendo que no se computaba falta... resultado? un desierto cuyo afán no era emular las películas del Far West de Clint Eastwood .
No entro nadie, no solo la sentada duro menos de un cuarto de hora, si no que había mas profesores que alumnos. Por suerte mi mejor amiga entro, y como no había nadie en la escuela, compartimos una materia juntos. Pero la materia que tenia hoy la daba una profe... que... hmmm como decirlo... que no me cae del todo bien, y que se dedico a sentarse enfrente de los únicos tres (que por cierto éramos varones) que fuimos y decirnos que no sabíamos nada (que en parte tenia razón). Pero en Matemática Especializada la pase bien, hablamos de cualquier cosa con la profe...
Al final, los de danza entraron e hicieron teórico y los de cerámica se picaron todos, y muchos de los que entraron (entre los que se incluyen elefantes, chanchos, preceptores, profesores y alumnos) saltaron la reja para... no se... para charlar en la esquina o jugar al Counter (esto ultimo se debe a que las computadoras de la escuela se mojaron con la ultima lluvia y por ende no se pueden usar para jugar al counter, pero igualmente los mas viciosos van a la sala de computación y se ponen en poses de tiro y hacen ruido de rifle, para compensar la falta del juego).
Muchos de los que dijeron que iban a entrar no entraron nada, o peor participaron de la sentada. Lo peor fue, que eso de que no se computaba falta "ERA MENTIRA" lo difundieron los del centro para que nadie entre. Si sos del Arranz y lees esto, ya sabes que tenes falta.
Pero bue, así es la vida...
Hasta hubo sol... el pronostico dijo que el día estaba despejado (la primera vez que recuerdo que le peguen), pero si se miraba hacia arriba, como se puede ver en las fotos, el cielo estaba blanco. Según mi equipo, la visión era de 120 metros, y en la pagina del pronostico meteorológico nacional, estaba puesta la alerta máxima, debido a la visión reducida.
Aquí les dejo unas fotos que tomo mi equipo periodístico en diferentes puntos de capital:

Todos con Mario Pergolini!!!

2008-04-18T17:16:00.000-07:00

Ya era hora de que alguien le pusiera los puntos a Marcelo Tineli, y que diga públicamente que Video Mach (ahora Showmach, que es la misma porquería peor con diferente nombre) es una porquería.
Solo ponen esas cosas para ganar raiting, como dijo Pergolini. Y en canal 13 ponen a los gordos porque atraen al publico dijo también Pergolini (y esto me recuerda cuando en la película “el diario de Britshet Jones”, cuando dicen que tenían el programa con mayor raiting después de ese de los gordos que les arrojaban objetos a sus parientes). Tiene toda la razón.
Hay algo que últimamente me llamo la atención: a cualquiera que le preguntas si mira Show Mach, te responde que no, y si le preguntas si alguna vez lo miro, te dicen que antes era bueno.
Nadie lo mira? jajaja eso quieren que crean. Muchos de los que lo dicen deben ser reales, pero la mayoría debe de mirarlo y no decirlo. Y si no miran a Marcelo Tineli, miran a esos que antes estaban con el y se abrieron... los que hacían "ricos y mocosos" y otros programas de la misma índole. Lo admito, yo en mi época sacrílega (1º grado-7º grado) mire durante un tiempo video mach, pero luego entendí que era una porquería, y que directamente hace mal mirarlo.
Ni siquiera Tineli pido inventar su humor, todo su humor se basa en películas famosas, que van desde Pulp Fiction de Tarantino, pasando por Full Monty, Flash Dance, Top Secret, Kis kis bang bang, fiebre de sábado por la noche, Les Luthier, Monty Python y quien sabe cuantas cosas mas.
Todos con Pergolini, si a CQC, no a video mach!

Las Malvinas, tarde pero suficiente

2008-04-17T16:44:00.000-07:00

No me voy a poner a dar mi discurso sobre las Malvinas, porque para la mayoría de los Argentinos es un tema delicado. Y no quiero que un grupo de fanáticos religiosos del sur de china me fajen a la salida de un cumpleaños de 15, debido a un malentendido sobre este tema. Así que me aboco a lo básico.

Porque miercole no cantamos marcha a las Malvinas, y en cambio cantamos (totalmente desenganchado, y a sabiendas de que solo las personas mayores de 35 años saben la letra) el Himno a Sarmiento (que por cierto es un cara rota que vivió demasiado bien para el lió que hizo en este país, solo empezando con que le tenia la peor de las broncas a los nativos americanos)?
Que tiene que ver ese pelado del billete de 50 mangos con la guerra de Malvinas y la ultima dictadura? Nadie lo sabe realmente. Solo algunos elefantes multicolores arriesgan la teoría de que esa canción de cuna (y esto va porque la canción es casi tan mala como el mismo hombre al que se la dedicaron, y parece mas un arrorro que un himno)lava el cerebro de quien la escucha. Pero ni los que mandaron a cantar esa canción lo saben realmente.
Lo de no cantar la marcha a Malvinas tiene cierta gracia, porque dicen que es muy de los militares, y aparte hay muchos que no ven bueno cantar esa canción, porque habla a favor de los golpistas y la guerra. Pero igual prefiero la marcha a Malvinas antes que un arrorro a Sarmiento.
En segundo lugar creo que hay alguien, o mejor dicho un grupo de personas que deben ser castigadas de la peor forma... CON LA MUERTE!!! Quien puede ser capaz de poner esta imagen en la calle?
Esta es una copia que hice yo (esta mal echa a proposito, porque esta re mal echa la real, asi que la quise copiar lo mas a la perfeccion que pude), porque no pude sacar ninguna foto de la real que se pone en la calle, pero quería que la vieran con sus propios ojos. Esto es lo peor. Nadie puede ser tan imbesil. No solo es un monumento re conocido que marca la ignorancia y manipulación de Estados Unidos para ganar una guerra totalmente absurda y en la que se mato un montón de gente pa nada, si no que Estados Unidos estaba a favor de Inglaterra, y le pasaba datos para que nos bocharan. Es del peor gusto posible, con solo que sea yanki es de mal gusto, pero así es peor. Esta imagen esta en todos lados. No les costaba nada contratar 4 chabones para que se vistan de soldados argentinos levantando una bandera en Malvinas, y ponerlo en la calle. De igual forma me parecería de mal gusto, pero de la forma que lo hicieron es peor. Y lo peor es que nadie dijo nada hacerca de algo que yo creeria tan grave, ante la sola idea de esta imagen, uiera temido que una horda de gente nos matara a todos, pero nadie dijo ni hizo nada.
Los dejo con esta reflexión... y un chiste muy malo... cual es la principal diferencia entre un elefante y una pulga(ya se que hay muchas, pero yo no invente el chiste)? que el elefante puede tener pulgas (cosa que realmente dudo) pero la pulga no puede tener elefantes (aunque se dice que hay una constelación en que los elefantes miden menos de 3 milímetros y las pulgas miden unos 15 metros).

El Ritual al Toro en el Palacio de Cnosos

2008-04-12T11:52:00.000-07:00

Este era un festejo común en la civilización Minoica, que se festejaba con danzas, libaciones, sacrificios al minotauro, etc.

Como es que sabemos todo esto sobre este festejo si la civilización minoica no dejo escrito alguno?
Todo lo que sabemos se debe a los murales que dejo esta gran civilización. Pero recientemente mi grupo de expertos en el área de Arqueología, han descubierto que se a malinterpretado uno de los murales mas conocidos.

Este es el mural:

Según los expertos en el área, se soltaba un toro, y un grupo de hombres realizaba acrobacias sobre su loo, mientras el toro intentaba arroyarlos, pero obviamente, estos acróbatas minoicos eran muy buenos y lograban calcularle justo al salto que deben dar para caer sobre el lomo del toro y que este no les mate.
Pero según estudios recientes, esto no es así. Como podrán apreciar, el primer hombre, ubicado a la derecha, sosteniendo los cuernos del toro, no esta "preparándose para realizar una acrobacia" como decían los arqueólogos, si no atajándose una corneada de los mil demonios de parte del toro. El segundo hombre, de piel mas oscura, que se encuentra ubicado cabeza abajo, tomado por encima de la cintura del toro, suspendido peligrosamente, no esta como creían los arqueólogos, realizando una terrible pero eficaz pirueta, si no que esta saliendo despedido luego de que el toro lo atropellara a una velocidad estrepitosa. Y el ultimo hombre ubicado por detrás del toro, a la izquierda, no se encuentra (como muchos creen) aterrizando de la pirueta, o preparado para atajar al acróbata suspendido peligrosamente arriba del toro, si no que esta estirando los brazos en forma de sorpresa, o sea, no se esperaba que el toro se llevara puesta a otras personas, algunos arriesgan a creer que ese hombre era el que sostenía la correa del toro.
El punto es que en realidad en la actualidad sabemos la verdad de lo que el pintor quiso interpretar en el palacio de cnosos, ubicado en el mar egeo. Mi grupo de caracolas arqueólogas de la universidad marplatense de arqueología agradece este espacio en mi blog para poder publicar sus últimos estudios sobre los murales minoicos.

"From my cold dead hands" Charlton Heston

2008-04-06T13:03:00.000-07:00

"Me lo arrebatareis de mis dedos muertos" grito Charlton Heston en un acto de la asociación estadounidense del rifle mientras revoleaba su arma. Hoy el conocido actor, famoso por su papel en Ben Hur, y renombrado por su gran cantidad de películas murió a los 84 años.
Bueno el chabon me caía bien, hacia natación, actuaba bien, etc. pero luego de verle empuñando en alto un rifle y gritando una frase explícitamente robada de la película Hombres de Negro, pensé que era lo peor de la tierra, y que si ese era su placer, le arrebataríamos todos juntos su rifle de sus dedos fríos y putrefactos.
Ahora gente, no dispongo de mucho tiempo, me voy yendo para EE UU a robarle el rifle al cadáver que quedo. Aunque supongo que con la de gente que debía esperar este momento llegare un poco tarde.
Me pregunto si alguna vez pensó que eso podría hacerse realidad, mejor dicho me pregunto si alguna vez pensó...
bueno no, nada solo quería que se informara de que uno de los peores seres humanos murió hoy mismo y que su frase se volvió en una realidad. Siempre guardaremos un lugar en nuestro corazón para el, uno de profundo odio y bronca.
Me pregunto quien fue el primero en sacarle el rifle de la mano, porque me figuro que cuando encontraron el fiambre aun debía sujetar su arma favorita, y si no es así es una gras decepción para todos los miembros de la asociación estadounidense del rifle. Y con ellos Michael Moore, que debe de estar recordando cuando entrevisto a Charlton Heston para su película Bouling for Columbine. Si no vieron esa película se las recomiendo, pero no voy a dejarles esperar ver la cara que el actor ocultaba en sus películas, aquí tienen la prueba de lo que realmente era Charlton Heston:

Saben que es lo peor? Que tiene seguidores. Como los militares en el ultima golpe de estado, no subieron porque si, si no porque tenian el apoyo popular...
No les dejo para que lean los artículos publicados en los diarios, porque todos insisten en que no debemos mirar al Charlton Heston que empuña un rifle en lo alto de un escenario mientras aúlla y grita su frase, si no que debemos verle como un kpo del cine. Yo creo que ser un kpo del cine no te excusa para andar por ahí diciendo que hay que tener un rifle y que si desean sacártelo será cuando la palmes, creo que su muerte no debe ser una pena, si no una muestra de lo que en realidad pasa si decís que queres que te saquen tu arma de tus dedos muertos... lo hacen perfectamente.

Mitos del Mundo Moderno: Isaac Newton y la Manzana

2008-04-05T12:30:00.000-07:00

Se a dicho mucho sobre este episodio. Algunos dicen que ocurrió de verdad, otros que no ocurrió, algunos que Newton lo invento para explicar de una forma mas fácil su teoría, otros arriesgan que es un invento de Newton. Que paso realmente?
Según el relato del mejor amigo de Newton (William Stukeley), el mismísimo Newton le contó la historia mientras se tomaban un te debajo el manzano en el que Newton aseguraba haber visto caer una manzana y se inspiro para crear su teoría de la gravedad.
A veces en mis momentos de filosofía y meditación (casi siempre mientras me duermo o me tomo un tinto), me llama la atención que la Iglesia no halla saltado diciendo que era una inspiración satánica, puesto que la fruta que inspiro a Newton era una manzana, la misma fruta que eligieron los escritores de la Biblia, para que... pasara lo que paso... lo mas seguro que la Iglesia dijo de todo...
A lo nuestro. Yo sostengo por mi parte que esta historia bíblica la manzana es verdad, Newton no necesitaba mentir en ese aspecto. Pero altero la historia. La historia real difiere según mi grupo de investigadores:
"Newton estaba tomándose unos mates (en realidad era un te, pero pensamos que seria mas creíble si tomaba mate, puesto que en Argentina es mas común tomarse unos mates que un te) y meditando debajo de un manzano cuando de repente una manzana del árbol se desprendió desde muy alto y callo, sin que Newton lo advirtiera, justo en la coronilla del mismísimo Newton dejándolo inconsciente varias horas. Todos los que aquel día pasaron por allí vieron el cuerpo del físico tirado en suelo en un ángulo sumamente extraño y francamente incomodo (esto lo comprobó personalmente Newton cuando recupero la conciencia), pero creyeron que dormía o desarrollaba alguna teoría nueva.
Al despertar, Newton noto por que de repente se le había puesto todo negro y por que se le había volcado el mate (te según algunos expertos), una manzana le había golpeado la cabeza. Por que la manzana le había golpeado la cabeza? que le había echo el al manzano? o a la manzana? no lo sabia. Cuando se sentó en su escritorio, recordó lo que soñó en sus momentos de inconciencia, entonces ideo la teoría de la gravedad, lo que explicaba porque la manzana le había dejado inconciente tantas horas.
No podía permitirse contarse la verdadera historia, todos lo recordarían como un imbesil, no, no podía dejar salir a la luz la historia. Dejo la manzana y la caída, pero no el donde impacto la manzana. Estaba echo, todos se creerían la historia..."
Esta es la verdadera historia del mito de Newton y la manzana. Quiero agradecer a mis especialistas del área de mitología moderna, Amapola y Manola, las Caracolas.
Ahora que ya saben la historia pueden jactarse de poder distinguir este falso mito, de la historia real... de nada por aclararles las mentiras del mundo, y permitirles saber como miercole es que estamos tan mal... va esto ultimo se debe mas a Menem y Videla que a cualquier otro, pero todo suma. Hasta la próxima!

"Para hacercar Italia al Mercosur"

2008-04-02T16:04:00.000-07:00

Si, esta frase me dejo un trauma, pero también me recuerda la frase que decía algo sobre la unión de Argentina y Venezuela, cosa medio complicada, puesto que ambos países se encuentran en dos extremos opuestos de América del Sur... pero eso no importa ahora.
Esto de que halla de esos horribles carteles de partidos políticos Italianos es muy frustrante, porque sos casi tan malos e inhumanos como los de los políticos Argentinos.
Igual estoy tan agotadoramente cansado, que ya ni me da por ir a tirarle piedras a la embajada Italiana.
El otro día estaba viendo la película "el ladrón de orquídeas", cuando se me ocurrió la respuesta al sentido de la vida...42, a no... esa es otra historia, se me ocurrió la respuesta apropiada a la famosa pregunta de "si pudieras cenar con algún personaje famoso, a quien eligirias?" la respuesta de muchos es Cristo o Einstein, pero yo creo que habría que elegir a alguien que uno de verdad admire, se héroe, el único, inigualable, con grandes hazañas. Yo por mi parte ya se a quien elegir, a Colon, para clavarle un tenedor en los ojos durante la cena. No se la esperaban no? jajaja.
Bueno gente, me gustaría escribir un buen articulo para este blog, pero me tengo que acostar temprano para ir al colegio. Ahora me voy a hacer el malo, porque leo comics, me compraron el comic de 300, y ahora me las doy de malo. Me las daría de cheto, pero no tengo microondas...
Bueno, voy a seguir escuchando música sacrílega... y cuando digo música sacrílega no confundir sacrílega con satánica, que entre ambas una gran brecha... (en realidad estoy escuchando Jethro Tull, pero para el caso les es indiferente).

El Calentamiento Global

2008-03-21T16:03:00.000-07:00

Desde que los científicos inventaron eso del calentamiento global, uno no puede estar tranquilo.
El otro día casi me muero en una clase de yoga, debido la presión atmosférica. A la mañana hace un frío que no se lo bancan ni los pingüinos. Si sos capaz de caminar al sol, significa que sos como uno de esos tipos que caminan sobre brasas. Hoy mismo amaneció con un sol tremendo, ahora mientras escribo se esta cayendo el mundo a través de la lluvia.
El clima esta loquísimo, y cambia, lo único que falta ahora es que ahora pare de llover a la noche, y salga el sol.
Es peor que lo que me paso el otro día. Me encontraba en el colectivo, analizando el pobre paisaje que podía ver desde la ventanilla y pensando en... en... bueno, no me acuerdo en que pensaba... el punto es que vi a lo lejos, una figura, de un chabon mal vestido, con un extraño gorrito de cancha en medio de la avenida "Camino de Cintura", que sostenía unas vainas negras. En seguida pensé que seria digno de una película de Tarantino, que el chabon ese este vendiendo catanas. Cuando el colectivo se acerco mas, descubrí, que en realidad estaba vendiendo catanas. Esta escena no solo es digna de Tarantino, si no que ni al mismísimo Tarantino se le hubiera ocurrido nunca en toda su vida algo semejante. Cuando consiga la dirección de correo de Tarantino le pienso plantear esta escena, a cambio de un papel en una película suya.
Huy... que macana... parece que se me corto la luz, la lamparita ubicada por encima de mi cabeza se apago... un momento! si se hubiera cortado la luz, la computadora se hubiera pagado... ... se hubiera apagado? solo hay una forma de comprobarlo... desenchufar la computadora... a la de 3, 1, 2..., 3

Solo por Bardear

2008-03-20T11:47:00.000-07:00

No, pasa que estoy totalmente agotado... no doy pa mas... esto de las clases es matador.
Por suerte los religiosos inventaron esto de semana santa, para que podamos no ir a la escuela.
Igual una de las contradicciones mas destacadas de los católicos es que están en contra de las polleras y las faldas, odian a los homosexuales y a cualquier persona que ose oponérseles... pero muchos de sus santos son romanos (los que crucificaron a su dios, y no digo que no se lo merezca), son hombres y usan minifalda (pero si ven un homosexual lo quieren matar, y ni hablar si ven una mujer con minifalda).
Bueno esta actitud de los católicos siempre se destaco, es como el gladiador de la película "Gladiador", que tiene el pelo teñido de amarillo canario y esta peinado como Punk. O sea, esta todo bien con los punk, pero no esta para ponerlos en la película gladiador.
En fin, la vida es así.
El padre de Ganesha (ese dios de la india con cabeza de elefante) le corto la cabeza a Ganesha y la tiro por un barranco. Como no pudo encontrarla, dijo "le pondré a mi hijo, la cabeza del primer animal que me encuentre..." se encontró con un elefante, le corto la cabeza y se la puso a su hijo: Ganesha. Muchas personas se toman a mal esto, porque es un dios que enseña a matar animales, cuando la religión Hindú, es vegetariana y que enseña a cuidar y respetar las demás formas de vida, pero esto (que también se da en otros dioses, como en los Griegos) es mas divertido, que un dios perfecto, que hace cosas perfectas, y que por alguna extraña razón permite que sus vástagos no sean perfectos, pero a ellos les dice que el mismo en perfecto. Prefiero a los dioses de la Iliada, que se pelean unos con otros...
Nadie me puede negar que es mas realista y mas entretenido creer en dioses que no solo no son perfectos, si no que se pelean, y disfrutan de la vida (en la iglesia catolica lo llamarían "pecar").
Che gente! recién estaba medio aburrido y se me ocurrió poner en yu tube "menem lo hizo", creo que me arrepentiré el resto de mi vida... es peor que Palito Ortega y Erminio Iglesias juntos... y ahora que lo pienso... como es posible que alguien sea tan inhumano como para ponerse de nombre artístico "palito ortega"? el mió no es muy bueno que digamos, pero por lo menos no parece un esquech de Les Luthier.
Me voy yendo porque me llenaron de tarea, como para hacer el resto de las pascuas.

Salvemos Las Peleas en los Colectivos Argentinos

2008-03-16T06:23:00.001-07:00

"Salvemos las Tradiciones Argentinas", tiene como propósito principal fomentar todo aquello que nos vuelve Argentinos, y nos diferencia del resto del mundo.

Como ya marcamos anteriormente, y como dice la canción "el Gran Colectivo", es un invento Argentino. En algunos lugares destacan fotos de antiguos colectivos... pero nunca nadie noto que el colectivo en si no es una tradición, si no los actos de las personas que viajan en el.
Me parece que la cosa es como los Horcrux de Harry Potter, si llevas uno colgado al cuello te amargas... (cosa que se explica perfectamente, cuantas personas estarían felices con un colectivo colgado en el cuello?).
Todas la peores anécdotas de peleas ocurren en paradas de colectivo (como cuando se encontraron 2 grupos de motoqueros en la parada de colectivo) o en colectivos (cuando una vieja empezó a bardear a un boletero que le pidió el boleto). Siempre uno recuerda una situación en la que enfrento al resto de los pasajeros (como esa vez que casi me agarro a piñas con medio colectivo). O una situación totalmente extraña en la que termina subiendo al colectivo la policía, tanto sea para sacar a alguien, como para buscar una billetera perdida.
A cualquier persona que viaje en colectivo se le puede preguntar si tiene alguna anécdota para contar, en la que haya vivido un mal momento, casi siempre una pelea.
En realidad esto de las peleas en los colectivos se parece a la película "Piratas del Caribe", cuando van a la isla Tortuga, que estaban todos matándose a piñas y tomando extrañas bebidas alcohólicas... esto de las bebidas me recuerda cuando estaba en el colectivo y de repente se cayo un tipo, del asiento, dándose la cabeza contra el filo de la ventanilla, porque el tipo tenia un olor a cerveza que apesto todo el colectivo (seguro que para sacar el olor tuvieron que arrancar el techo), o una vez (extrañamente en la misma línea de colectivo), habían un borracho, que tenia pinta de no sentirse muy bien, al lado mió, y cuando le volví a mirar estaba vomitando justo debajo del asiento del colectivero (esto explica porque los colectiveros intentan mandar al fondo a todos los pasajeros).
Me pregunto porque la gente se desquicia tanto en el colectivo. Les debe gustar o algo así. Hasta ahora solo me pelee en el colectivo en defensa propia.
Se hacen todos los locos. Como esa vez que un tipo se bajo del auto que estaba adelante del colectivo, fue hasta la ventanilla del colectivero, y la rompió de una piña.
Pero bue... esto nos demuestra que somos argentinos, si están en otro país, y alguien se pelea con otro en el colectivo, significa que ese alguien es argentino. Esta es una de las maneras mas fáciles y comunes de encontrar argentinos en otros países. O talvez, no sea así… si no que se haya formado algo como el “Club de la Pelea” y como tarea les manden pelearse con otra persona en el colectivo (ojala me mandaran tareas tan interesantes de la escuela). De todas formas no dejemos que nuestra tradición caiga en el olvido.

-1

2008-03-13T17:08:00.000-07:00

Listo... ya fue... no se puede así, ya pasaron solo 2 días de clases ya no damos mas, ni siquiera me tengo en pie... si me quiero imaginar a fin de año...
Che... como que si sigo con esto de contar los días no voy a terminar mas no?
Bue, me voy en ese caso... a hacer la tarea... porque ya me dieron bastante.

0

2008-03-12T13:24:00.000-07:00

SEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy hubo clases! paso! sobrevivimos!
Pero el lado negativo de la situación, es que mañana hay clases...
Pero bue... hoy la pasamos re bien, fue como una gran hora libre. A mi curso lo pusieron en un aula re chica, y estamos todos apretados y no se puede ni respirar sin molestar el del al lado y la profesor de alfarería renuncio, y no tenemos profesora. Así es el Arranz.
Aun me duelen alguna piñas de elefantes negros y estar en aula. Pero sobreviví.
Esta buena la escuela, y se que la vamos a pasar bien.
Gente, ya volví, soy el de antes...
Empecemos con las noticias de la semana:
Vendieron el Santo Grial de la película Indiana Jones. Chan? ya no saben que vender... aparte también vendieron el látigo de la película. La re flashean, lo peor es que habrá salido re caro en la subasta, pero lo habrán pagado re poco cuando filmaron la película... era una copa re trucha. No puedo creer qué alguien pague tanta plata para algo tan insignificante.
Aparte leí los títulos que decían: "Ir a la escuela ayudaría a vivir mas"
Me dio tanto miedo el titulo que cerré la ventana... eso es solo una excusa para que vallamos a la escuela... lo peor es que talvez funcione.
Pero no cerré la ventana sin leer un titulo que decía que inventaron un "nanocerebro". La re flashea el nombre, en realidad es un pequeño control remoto (2 millonésimas de un centímetro), que utilizan para controlar maquinas pequeñas, que aun no descubrieron para que usar... pero dicen que quieren usarlo para los futuros procesadores de computadoras.
Y por ultimo un titulo que decía que las cucarachas podrán estar orgullosas. El titulo decía "los nuevos robots se inspiraran en las cucarachas". Si creía que lo de "This is Sparta" de la película 300 la flasheaba, se quedaron cortos, comparado con esto de las cucarachas... que me recuerda a las cucarachas de CQC que me encantaba mirar hace ya muchos años. Pero cuando clikie el link, no me apareció ningún articulo... se ve que en realidad, lo pusieron por poner algo raro... sabían que solo un imbesil intentaría leer un articulo así.
Pero ahora estoy falto de imaginación, así que los dejo.

1

2008-03-11T17:12:00.000-07:00

Gente... creo qe voy a llorar... ya disfrutamos todos del ultimo dia.
Con la pata de un caballo nos sobran los dedos para contar los dias...
Solo faltan horas para que comiencen las clases...
me voy a disfrutar mis ultimas horas (durmiendo y leyendo).
Suerte a todos los que comiencne las clases.

2

2008-03-10T06:27:00.000-07:00

Tiembla el suelo. Ya se pueden apreciar a los pibes de escuela privada resignados a ir a sus respectivos colegios, con uniforme y la tarea echa.
Con la pata de un pecarí, un Hipopótamo, un camello o un jabalí, con alcanza justo para poder contar los días que faltan para comenzar el año.
Pero no nos pongamos tristes, aunque falta cada vez menos tiempo para tener que volver a ver a ese profesor de cívica que antes era físico culturista patobica (ya se dan una idea de lo que es el tipo, ahora igual es abogado... así que no se corre demasiado peligro), piensen en lo bueno de la escuela. Aunque esas llaves que hace son bastante dolorosas.
Por ejemplo, las clases de la tarde... che... hablando de clases del arranz... ahora, mientras escribo esto hay pibes de 1º año en el arranz. Están como en una especie de "semana de adaptación" como en jardín de infantes.
Quien sabe que nos deparara el año... (si están pensando en que dios lo sabe... su dios se puede ir al cuerno, porque se manda la parte de saber algo que no sabe).
Bueno... voy a seguir disfrutando de mi libertad y consolándome en algún rincón oscuro... va no... rincón oscuro no... pero bien podría.
Suerte con estos últimos días antes de tener que luchar contra los animales salvajes de los pastos del predio (el cual no cortaron en las vacaciones y debe medir unos 2 metros) y contra las destruidas paredes de Durlock, que se caen a diario.

3

2008-03-09T16:19:00.000-07:00

Bueno gente, solo quedan tres días... con la pata de un perezoso nos alcanza para contar los días, con la de un pero o un gato nos sobran y con la de un humano comprobamos que poco tiempo nos resta (sobre todo si contamos con los 20 dedos del total del cuerpo humano)
Si tienen algo pendiente que hacer... les sugiero que se apuren, porque la cosa se pone fea.
Aun no se siente no? es como si nada pasara. Es como en una de esas películas de James Bones o Duro de Matar.
Pero háganse a la idea! Mañana, lunes, comienzan los pibes de 1º año, y el miércoles caemos todos los demás.
Jo que decir...
Bueno, pasa que a los que no nos gusta levantarnos temprano ni que nos peguen elefantes negros en los recreos y lo que menos nos gusta es eso de que a nadie se le ocurra ninguna buena idea para no tener clases (cosa poco común, puesto que siempre algo se prende fuego, explota, se cae, falta alguien, hay paro o un meteorito se dirige dispuesto a destruir la tierra, y un grupo de dinosaurios de Jurassic Park aclaran que nunca fueron extintos por rocas voladoras o solo el simple echo de que todos lo preceptores que toman lista saltaron la reja de la escuela para ir a jugar al Counter al Cyber que queda a un par de cuadras del colegio).
Pero bue... Arranences... vamos a bancarla esta año o moriremos en el intento.
NOTA: lo de morir en el intento no es del todo literal, pero si tenes ganas de perder lo poco que te queda de vida... aya vos.

4

2008-03-08T08:47:00.000-08:00

Solo quedan 4 dias para que comiencen las clases a los alumnos de la Escuela de Ceramica Numero 2 Fernando Arranz.
4 dias
Con una pata de perro nos alcanza para contar los dias.
Solo 4 dias, solo 4.
En 4 dias tendremos que volver a soportar la sclases diarias, a nuestros compañeros, a los elefantes de colores, a los chanchos vestidos de colla con catanas, y el predio (que por cierto, en las vacaciones no debieron haber cortado el pasto), que contendra infinidad de criaturas melovolas, que van desde los fieron mosquitos al estilo de la pelicula Jumanji, hasta tiburones, ballenas, tortugas, y peces carnivoros.
En 4 dias, van a saber las fechas de la primeras pruebas. En 4 dias nos vamos a recordar cuanto duelen los metalicos puños de los elefantes negros.
Pero... miremos el lado positivo de las clases...
...
...
olviden lo que he dicho. Lo unico realmente positivo, es que me gusta la escuela, y tengo ganas de estar con mi mejor amiga alli... pero eso es una amargura mas bien...
Bueno gente... continuo la cuenta regresiva mas tarde... porque ahora me deprimi.

The Pollo y las Caracolas Show

2008-03-06T10:12:00.000-08:00

No, pasa que me siento como si yo fuera Truman, de la Película "The Truman Show". Y tengo razones...

La primera señal que recuerdo es la que ya nombre, cuando estábamos en Salta, que el guía de la Trafic ostentaba un diario que en primera plana tenia una Trafic totalmente destrozada, y en la cabecera había un cartel que decía "Trágico Accidente en .... ..." (bueno no me acuerdo como se llamaba el barranco por el que la Trafic se cayo). Por ese mismo lugar, debíamos pasar tiempo después.
El otro día en la autopista, decidí ver atentamente uno carteles que había. El 1º tenia un montón de chatarra con un celular en el medio y decía "te morís por atender?". El 2º era una hoja de afeitar con limpia parabrisas. El 3º era un coche totalmente destruido y prendido fuego que decía "tanto apuro tenes?". Bueno... creo que todos sabemos a que me refiero.. a esa parte que Truman quería salir de la ciudad en avión, y cuando entra en la empresa de turismo:

Por desgracia, no pude tomar fotos de los carteles, y en Internet, aun no encontré ninguna foto de los mismos. Pero ya lograre ponerlos.
Ya sea de paso... me pregunto porque todo edificio que da contra la autopista, le hacen ese lado (o cara) plano. O sea, en muchos de ellos ponen propagandas, pero no es extremadamente necesario que todo edificio que se vea desde la Autopista tenga que tener el lado que da a la autopista plano. Que manía es esa de los arquitectos y constructores? Pero mejor lo dejo para otro momento, mi idea era solo ilustrar que la película "El Show de Truman", puede ser mas real de lo que muchos piensan, o sea, nuestra vida diaria se parece mas a esa película que esos programas que llaman "Gran Hermano".

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte

2008-03-02T11:24:00.000-08:00

Como es eso que ponían en todos los titulares de los diarios? "por fin los Hispanohablantes conocerán el final de la saga". Que se piensan que somos? Somos una gran banda de Piratas, y no es una broma, lo digo literalmente... somos piratas, no nos íbamos a quedar de brazos cruzados unos 6 meses esperando que saliera el libro en castellano. Es como si pusieran en la tapa de un diario "por fin sale el nuevo disco del famosísimo grupo de rock Las Caracolas, en Argentina, luego de 6 meses de su estreno en Gran Bretaña". Es obvio, que el disco lo bajamos de Internet, solo los mas fanáticos lo compran. A lo que voy... es no solo obvio, si no totalmente esperable y común, que los Hispanohablantes bajamos el libro (en forma totalmente pirata e ilegal) de Internet (en español por supuesto), al otro día del estreno en Gran Bretaña. n realidad si yo hubiera tenido que elegir el titular para la noticia de la salida del libro en español, sin que este sonara ilegal, hubiera puesto: "por fin se encuentra a la venta el ultimo libro de Harry Potter, en Castellano".
Pero no vengo a comenzar un debate sobre el libro. Quería terminar un trabajo que comencé hace no mucho. Para ser mas exacto en el mes de Agosto del Año 2007. Para ser aun mas exacto, el sábado 11 de Agosto del 2007, a las 19:24. Recuerdan mi primera publicación? Bastante buena para ser la primera, pero deja mucho que desear. Pero asi y todo, nombre como debía filmarse la película 7 de Harry Potter. El director mas apropiado (y como notaran es Ingles, como exige la autora del libro), seria Guy Ritchie. Un director y guionista del estilo de nuestro querido, amado y por lo visto falto de inspiración luego de filmar la película Pulp Fiction, Tarantino. Pero quienes que leyeron mi articulo del sábado a las 19:24 llamado "Harry Potter 7" conocen a Guy Ritchie? parece que ninguno, porque mis ideas deberían de haberse aprobado con admiración en la parte de comentarios. Pero nadie comento, nadie supo de que hablaba. Pero no fallare de nuevo.
En la versión saboteada de la base de datos de la editorial Salamanca, se puede apreciar todo un capitulo sobre la toma del ministerio. Pero yo creo que para llevar ese capitulo al cine, Guy Ritchie podría cambiar un poco la historia. Aparecen 4 rabinos caminando por el ministerio de magia, las cámaras situadas como si fueran de seguridad. Hablando sobre un pequeño error de traducción que provoco que los Cristianos entendieran cualquier cosa... pero mejor... miren la parte de la película de Guy Ritchie, "Snatch, Cerdos y Diamantes", e imagínense como seria ese pedazo de película llevado al cine como Harry Potter:

Jeje... entienden lo que decia yo ahora? esto que propongo quedaria como un hito del cine contemporaneo.
Ahora que estamos... con el tema, recorde, un echo que habia desidido dejarlo en el olvido, exepto que se presentara la ocacion de desirlo de forma publica. Esta todo mal con los de "Jonsonh y Jonsonh" (o como se escriba, me refiero a esos que hacen shampoos), porque fueron a nuestra escuela, con un videito de porqueria, con una presentacion truche, igual a la que les acabo de mostrar. Si trabajas en esa empresa, o estas relacionado con ese video... lo vas a lamentar... sabelo.

Guillermo Vargas Habacuc lees MIERDA

2008-02-29T15:34:00.000-08:00

Si, va para vos gil puto!!!

No es mi costumbre putear, pero en tu caso are una excepción.
Como es esa mierda de que "sos lo que lees"? pretendes demostrar que sos pelotudo o que lees las peores mierdas escritas?
Perdóneme gente... pasa que no se puede así. Pero primero creo que es mejor que los situé:
En el año 2007 Guillermo Vargas Habacuc, que se las da de Artista sabiendo que cualquier pendejito es mucho mejor que el, ato a un perro de la calle a una pared de la galería de arte y lo dejo ahí, para que muriera de hambre y sed. Durante esos días, tanto este puto Guillermo Vargas Habacuc como los pelotudos de los visitantes de la galería, presenciaron la lenta y horripilante muerte del pobre perro, el cual no tenia nada que ver allí. Guillermo Vargas Habacuc pago a unos niños para que ayudaran a capturar al perro. Nadie ayudo al perro. Se salvaron de que no pasara yo por ahí... porque si no... lo iban a lamentar.
La Bienal Centroamericana, a invitado a Guillermo Vargas Habacuc, a que realizara su salvajada nuevamente en la exposición.
Creen que si en vez de ser un perro callejero hubiera sido una persona... alguien hubiera echo algo?... pero no es el caso, fue un perro, y se lo obligo a morir para que la gente pudiera ver como eso se convertía en "arte", sabiendo que los artistas reales saben lo que hacen, en cambio Guillermo Vargas Habacuc no.
Montones de vegetarianos y personas que defienden los derechos de los animales ya an dejado en claro que no piensan asistir a ninguna muestra de Guillermo Vargas Habacuc, pero lo seas o no, no vallas a ninguna muestra suya. Pero igual, a tamaña crueldad y espesísimo, no hay palabras que sirvan. Hay que moverse.
Para que vean de que les hablo:

Por favor firmen esta petición, para que este idiota no siga con su muestra de crueldad a la que llama arte. FIRMAR
Si tenes un Blog, Myspace, Bitacora o Pagina Web:
Te pedimos que escribas un articulo en contra de Guillermo Vargas Habacuc y pongas las imágenes y videos de esta entrada, para que este HDP no siga con su muestra de crueldad, a la que llama arte... y que es una ofensa para todos los que nos llamamos artistas en serio.
Por otro lado, si no tenes ninguno de los medios mencionados, podes mandar un correo electrónico a tus contactos, contando la situación, y pidiendo que firmen la petición para que Guillermo Vargas Habacuc no sea aceptado en ninguna muestra, ni se lo llame artista ni tampoco se lo felicite.

Salvemos Los Noquis del 29 Argentino

2008-02-29T13:32:00.000-08:00

Se... ya se que no parece gran tema de discusión filosófica, ni que tampoco vamos a descubrir el sentido de la vida (o eso quieren que creamos) meditando sobre Noquis... pero...
Se preguntaron alguna vez porque todos los 29 hay que comer noquis? Quien invento esto? Porque el 29? Porque noquis?
Es una larga tradición Argentina, que no deberíamos perder... porque si la perdemos, perdemos aquello que nos convierte en Argentinos, los noquis.
Bueno... como todos sabemos, durante muchos años tuvimos una inmigración Italiana... como decirlo, muy grande. Estos Italianos trajeron esta tradición con ellos. O sea, esta conocidísima tradición argentina se la robamos a los Italianos.
Bueno... según los Italianos, a San Pantaleón lo canonizaron un 29, y como muchos de los milagros que pronostico a pobres campesinos Italianos que le invitaron a comer se cumplieron, decidieron festejar el día de su canonización con una comida barata y supuestamente rica. Pero tiempo después olvidaron el 29 de que mes... y como a muchos les gustaban mucho los noquis decidieron que el ritual debía practicarse todos los 29 (esto se explica perfectamente ya que los inmigrantes que venian eran los mas pobres, o con bajísimos ingresos económicos en su familia, y casi sin estudios).
Chan? si ya se que es raro.
Yo creo que ese mito es una porquería y que deberíamos crear uno nuevo.
Mmmh mmmmh. Bueno, no se me ocurre nada bueno justo ahora... así que dejamos lo de cambiar el mito para otro día.
Pero si alguien les pregunta porque se comen noquis los 29 ustedes deben responder que, según la leyenda, el gran Olifanonte (rey de los elefantes de colores) deseaba una comida a base de papa, harina y agua, que se comiera como una pasta... y que el cocinero que invento los noquis le dio a probar este plato al rey un día 28. El día 29 el cocinero fue ejecutado por orden directa del Rey, por intento de regicidio. Por eso es que todos los 29 comemos noquis, para recordar al inventor de los noquis, que dio su vida a cambio de dar su aporte a la comida mundial.

Solo por Curiosidad

2008-02-24T13:22:00.000-08:00

Estoy, no solo enojado, furioso y desilusionado, si no también atontado, extrañado, deslumbrado y con un panorama bastante extenso acerca de la pregunta de porque este país se va por la tubería.
Bueno... haber pasado caminando por Ramos Mejia a eso de la 1 de la mañana deja a cualquiera, que no vaya a ver "strip tease" (eso de la gente que baila mientras se saca la ropa bailando música de Full Monty), bastante enterado de porque mucha gente tiene esa visión tan denigrante de la juventud. Yo soy mas joven que esos que estaban en los pubs y bares... y obviamente mucho mas joven que esas viejas que estaban vestidas como "mujeres que venden sus dones" (por no usar un termino mas agresivo), formando cola para entrar a un "Strip Tease". Pero quiero que, en el improbable caso, de que llegue a eso, me recuerden que una vez fui una persona decente.
Pero no quiero ofender a la juventud, porque según mi teoría... bueno, mejor no digo nada, porque esto puede salirme mal, descontando que seria insultarme a mi mismo.
En realidad lo que quería destacar es eso que todos vemos a la noche cuando andamos en vehículos. APAGAN LOS SEMAFOROS!!! Chan? que? como van a apagar los semáforos? tamos todo locos? Nadie en su sano juicio apagaría un semáforo a la noche. Quien puede ser capaz de apagar un semáforo durante la noche? Ja... un Argentino.
Pero... no lo puedo creer aun. Ya varias veces me paso que intento cruzar la avenida Jun B. Justo a la mañana y el semáforo esta en amarillo. Como pretenden que no mueran montones de personas en accidentes de tracito todos los días si apagan los semáforos. Si uno escucha la "Radio de los Colectiveros" (una radio conducida y dirigida para colectiveros, que muchos colectiveros de toda la nación escuchan) se da cuenta el resultado de dejar todos los semáforos en el color de luz amarillo: choques, explosiones, atropellos y otros desbastadores accidentes no menos preocupantes. Me eh tomado la libertad de contar los semáforos en todas las noches que voy por la calle, la cuenta va desde unos 12 hasta 28 semáforos apagados.
O sea, cuando digo lo de apagados me refiero a que no van intercalando el código de tres luces para mantener el trancito y evitar accidentes, si no que se quedan en el color amarillo que titila constantemente. A nadie se le ocurrió pensar que no es buena idea apagar los semáforos a la noche? Es como... no se.. no se me ocurre algo de tal calibre. Si fuera que los apagan totalmente para no gastar electricidad, porque estábamos en un problema enérgico y no tenemos mucho para gastar, pero ni siquiera eso... los dejan con una luz prendida, y de ultima es lo mismo.
Tendría no solo que ser antirreglamentario y anticonstitucional, si no que debería estar constado en las leyes de trancito vial.
Después pretenden que el país avance para un buen lado y/o que no mueran personas en accidentes de trancito.

Papelon con Borges

2008-02-23T12:42:00.000-08:00

Frente al Museo Lugones, en Villa Maria de Río Seco, se realizo un acto en homenaje a Borges.
Estaban todos los de la secretaria de cultura y del municipio, hasta Maria Kodama la viuda de Borges.
Entonces se paro una tipa en el escenario y leyó una poesía mas mala que la peste y sin ningún sentido, y si no me creen, léanla ustedes mismos:
"Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto,
me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido"
Esto se re nota que no es de Borges. Y si lo fuera, nadie que haga un homenaje a Borges debería leerlo. No solo porque es malo, no tiene sentido, es aburrido y pesimista, si no porque deberían quemar la hoja donde se escribió este poema. Como es eso de que si pudieras vivir de nuevo serias mas idiota? Es una ofensa, y no tiene ninguna gracia, no puedo creer que alguien sea tan… tan cara rota como para escribir eso. Y por otro lado creo que es una suerte que la que escribió eso no pueda volver a vivir, porque si ya es tan imbesil ahora, imagínense lo que seria si viviera de nuevo. Seguro que cree en la reencarnación, es una suerte que si la reencarnación existe, uno no se acuerda nada de la vida anterior, para mi que la que lo escribió comenzó a reencarnarse antes de tiempo. Parece escrito por un cheto que se hace el loco, y el perfecto.
Ni bien comenzó a leerlo Kodama empezó a hacer señas de que la cortaran, porque ese texto no era de Borges, y decir que era de Borges es una ofensa.
Ni bien lo termino de leer Kodama salto re caliente (y con razón), agarro el micrófono y dijo (totalmente sacada) que eso nunca fue escrito por Borges, si no por una tal Nadine Stair, Estadounidense. Esto explica porque es una porquería.
Cuando encontré este articulo en el Clarín, creí que era una broma. Pero fue real. Esto lo digo, porque después dicen que yo invento historias y las escribo. No. Yo solo cuanto la realidad.
Che... se suponía que el acto estaba dirigido por un grupo de intelectuales bastante culturalizados en el tema... como pudieron cometer semejante error? Una cosa hubiera sido si esto pasaba en una escuelita publica... pero en un acto de tales dimensiones?
Por suerte después comenzaron la búsqueda y destripamiento del que eligió el texto. Si tenían ganas de leer algo de Borges, hubieran elegido algo muy conocido, o bien (con mayor profesionalismo) hubieran echo una investigación.
Con esto se dan cuenta de que la realidad puede ser peor que la ficción y que el humor juntos.
Pero este planeta va paso a la ignorancia... pero no seamos pesimista... dentro de unas horas (desde que publique este articulo) comienza un corso... así que alegraos!!!

Mitos del Mundo Contemporaneo-El Obelisco

2008-02-22T11:33:00.001-08:00

En realidad, uno de los principales rasgos de los mitos, son que pasaron hace suficiente tiempo, como para que nadie pueda especificar exactamente si la historia contada en cuestión es verdad, o se la adorno. Pero, yo sostengo que un mito no es una historia adornada con objetos y seres fantásticos. Un mito es en realidad una forma especifica de contar una historia, lo mas seguro, basada en hechos. Como por ejemplo lo son la Guerra de Troya, o el Laberinto del Minotauro. Están basados en acciones reales, pero solo contadas de otra manera.

A que viene mi seriedad en el tema? Era solo para que no me tomaran por un timador o algo peor, como un depravado o algo así.
Ok, empiezo.
Estaba investigando acerca de Juan de Garay y Pedro de Mendoza, para escribir sobre los mitos de la fundación de Buenos Aires. Cundo tope, con la historia del Obelisco.
Pero en la actualidad se a dejado en el olvido. Nadie sabe nada del obelisco, solo rumores, y cosas no menos escandalosas.
Hablando con la madre de mi mejor amiga, descubrí algo "interesante". Esta la famosa imagen que los turistas quieren ver, de los bailarines de tango, con el fondo del obelisco. Es mas, los turistas se sacan fotos en el obelisco. Pero no es el Obelisco Argentino el que muestran en las películas Estadounidenses. Nuestro obelisco es chico comparado con otros. Pero nos da igual que simbolice o que quieran ver los extranjeros, lo que realmente descubrí, es lo que significa el obelisco para los Argentinos... NADA. Como dijo esta madre "solo es un punto de referencia, de acá para allá un lugar, de acá para allá otro". Lo pensé, que significa para mi el Obelisco? para mi es (como dijo el arquitecto) un monumento que simboliza la famosa madera de la plaza central que se clavaba en un ritual de buena suerte, al fundarse una nueva ciudad.
Cuando construyeron el obelisco acusaron al gobierno de emprender proyectos faraónicos. Pero el gobierno no vio nada de faraónico en el obelisco y lo dejaron así. El arquitecto del Obelisco dijo "se lo llamo obelisco, porque había que llamarlo de alguna forma".
Nada, en realidad para nadie significa nada. No es innovador, ni extraño, ni nuevo, ni marca nada en especial. Solo querían hacer lo que hicieron Juan de Garay y Pedro de Mendoza, pero si iban y clavaban un palo, la gente los iba a sacar corriendo.
En 1938 quisieron tirarlo abajo, pero se opuso medio país, y no lo rompieron nada, se imaginan esa plaza sin el obelisco?
Por suerte, el Obelisco también simboliza una daga clavada en el mismísimo corazón de la iglesia católica, esto lo digo, porque para construir el obelisco tuvieron que demoler una iglesia. Pero igualmente, uno de los frentes dice que en esa iglesia sé hizo por primera vez la "bandera oficial".
Si bien, no nos vendrían mal, el obelisco estaba de oferta... porque costo unos 200 000 preciados pesos. Si lo construyeran ahora, costaría unos 500 000 dólares o euros, eso si nos hacen precio, y el gobierno no se lleva nada, si lo hubieran echo los militares costaría 10 o 20 veces mas, descontando que hubieran pedido plata y tendríamos una deuda externa mil veces mas grande. En realidad el obelisco estaba revestido con una lajas muy bonitas, pero justo después de un acto en el que estaba el presidente Ortiz, se cayeron y se destruyeron en medio de la calle. Tiempo después, vino Ortiz y dijo "que cosa horrenda", y lo revocaron imitando la textura de las lajas. Pero cuando lo revocaron, se olvidaron de poner nuevamente el cartel que decía el nombre del arquitecto. Por eso el Arquitecto le tiene bronca a los Argentinos en general.
Pensándolo actualmente, si vieran ahora lo que el obelisco simboliza, el gobierno no hubiera construido nada, porque el Obelisco es justo el punto de reunión de todas las manifestaciones y marchas de la capital, se deben de querer matar.
Después, en uno de sus frentes pusieron un poema (no muy bueno) de Moreno, totalmente desenganchado.
El 20 de septiembre le colgaron una bandera con los colores de Alemania y Argentina, y le pusieron nueva iluminación (gracias Alemania por este gesto de amistad):
Y lo que si me precio increíble, que nunca se me hubiera ocurrido, y que cunado lo vi creía que era un súper fotomontaje, para engañar a los ingenuos, fue lo que le pusieron al Obelisco el 1 de diciembre del 2005... en promoción a la lucha del SIDA... (o sea, me parece bien que lo hagan, pero no tenia ni idea de que en realidad lo hayan hecho porque creí que se iban a oponer los de la iglesia, los idiotas, los turistas y algunas viejas y tipos que andaban por ahí. Seguro que alguno de los nombrados anteriormente hizo algo de kilombo.). Si era el aniversario de la lucha contra el SIDA, y en vista de la forma del Obelisco, ... ... imaginen que le pusieron... mejor véanlo:
En realidad me siento orgulloso del Obelisco, porque representa... ... ... una especie de... ... mmmmh de... lo que quería decir es que... ... que... LOCO AGUANTE EL OBELISCO! Se la re banca, y nos ayuda en nuestro nuevo método para recomponer la situación económica del país.
(el turismo).

Salvemos las Rejas de los Trenes Argentinos

2008-02-21T10:21:00.000-08:00

Salvemos las Tradiciones Argentinas, un espacio para no dejar en el olvido aquello que nos hace Argentinos (aparte de haber nacido acá o tener la nacionalidad), y toda esa cosa que ya les explique.

Hoy, me disponía a viajar hacia el Fernando Arranz (mi colegio), y no pude evitar... (Antes de proseguir quiero aclarar que no iba a rendir materias, si no a visitar a mi mejor amiga que rendía hoy, y que soy el único varón de todo el Arranz que paso de año), como les decía antes de esta pequeña aclaración, no pude evitar ver que en la TBA (Trenes de Buenos Aires), estaban poniendo rejas, bastante resistentes, a la altura de Ramos Mejia y Ciudadela. Como todos sabemos, la empresa (privada) pierde mucho dinero con los juicios de los parientes de las personas atropelladas por el tren. Así que decidieron poner estas rejas, que son de concreto y hierro, con puntas afiladas en la parte superior. Pero mientras pasaba por las estaciones de tren (mirando desde el colectivo), recordé a todas las personas que se quejan del mal servicio de los trenes. Personalmente, no se si es del todo real esto. E visto pasar trenes destartalados a mas no poder, y hoy mismo vi pasar un tren antiguo. Pero así y todo no tomo las suficientes veces el tren como para darme cuenta de si el servicio es malo, y luego de que se pusieron esos trenes de 2 pisos con aire acondicionado, creí que el servicio no era para nada malo. Pero así y todo la gente se sigue quejando (cosa común en nuestra raza).
Bue, en que estaba? a si... No me parece para nada mal que pongan las rejas, aunque sigo creyendo que deberían haber dejado todo como estaba y que los imbesiles que se les ocurría pasar justo cuando el tren pasaba deberían embromarse por idiotas, me pareció una buena propuesta decirles a los de la TBA, que si tienen plata como para cercar toda la línea, podrían también invertir un poco en el servicio. Entiendo que como empresa, intentan gastar lo menos posible, pero esto les daría buena fama y por lo menos se podría viajar decentemente (esto sabiendo que los dueños de la empresa no viajan en tren).
Así que les digo: NO SALVEMOS NADA DE ESTO, me parece que esta de mas decir que este aspecto nacional (aunque no del todo, porque la empresa que domina los trenes es extranjera) deberíamos cambiarlo y no salvarlo.

Eclipse de Luna

2008-02-20T15:55:00.001-08:00

Bueno, yo me destaco por mi falta de memoria. Pero, seguro que en you tube esta. El miércoles 20 de febrero se iba a poder ver el ultimo eclipse de luna hasta el 2010. Me lo anote, y estaba pensando en ello hasta 15 minutos antes de que comenzara, cuando decidí ponerme a ver la película duro de matar 4 (porque quiero aprender a hacer eso de explotar un matafuego a balazos).
No necesito explicarles mucho, es eso cuando la tierra se pone justo delante de la trayectoria de la luz solar que hace que vemos la luna brillante. Es como lo del famoso eclipse de sol, pero a la inversa.
Como recordamos todos aquellos que aun gozamos de buena memoria, el ultimo eclipse de luna (y los 3 anteriores, incluido los de sol) no ser pudo ver, debido a que estaba nublado. Pero re contra podridos de que estuviera nublado justo cuando había un suceso astronómico tan grande, que muchos queríamos ver, se decidió que nos pondríamos de acuerdo con los países Chile y Perú, para que los observatorios pusieran cámaras, y así si en algún país no se podía ver debido a las nubes, se transmitiría la grabación. De paso dejamos grabado algo así. Pero la macana hubiera sido si un gran conjunto de nubes hubiera tapado los observatorios de los 3 países... .... habríamos quedado como... ... como si no hubiéramos echo nada.
Pero bue, creo que se pudo ver sin ningún problema.
Cuando estaba soñando algo muy bello y que es uno de mis sueños preferidos de mi adolescencia y en el que participa una chica muy linda que quiero mucho... no mentira, les tomaba el pelo.. no mal piensen de mi... en realidad estaba soñando con 3 elefantes de colores con sombreros rusos bailando Katyusha, y entonces me desperté recordando lo del eclipse, saque la cabeza por la ventana, y no vi nada, me quede un rato pensando y deducí que en realidad la luna debía estar a oscuras, mire bien, porque decían que igualmente se podría ver. Nada, tome el reloj de mi mesa de luz y marcaba las 4 de la mañana, entonces me dio sueño, y me tire en la cama pensando el Angulo exacto que es necesario para que un mata fuegos de la escuela explotara como en la película.
Para los que estén interesados en este echo y no hallan podido presenciar (ver) el eclipse, les dejo el articulo de Clarín.

Y para los pobres que no pudimos verlo:

Frases de Grandes Humanos

2008-02-20T15:14:00.000-08:00

Este dedicado sector filosófico de los que dicen o alguien dijo que fueron "grandes hombres", hará que ustedes comprendan porque nuestra sociedad camina no para adelante, ni siquiera para atrás (puesto que muchas cosas eran mejor antes), si no para el costado.
Antes de seguir, quiero recalcar el nombre de la seccion, que como es de esperarse, no se llama "grandes hombres" si no "grandes humanos", para no tener problemas con las mujeres que se tomen a mal lo de "grandes hombres".

Pero no voy a continuar con rodeos y explicaciones, el titulo les dice todo, y como dicen eso de que una imagen explica mejor que 10000 palabras, les puse un símbolo de este apartado.
Ok comencemos.
Al primero que quería escrachar en realidad era a Videla, pero como la vida y las circunstancias me han llevado por otros caminos desdí que el mejor era Palito Ortega, pero luego note que no es necesario un apartado con alguna frase de Palito Ortega, puesto que después de componer esa canción tan horrenda que dice "la felicidad que me dio tu amor", con esa musiquita insoportable de fondo, me di cuenta de que en realidad con esto el mismísimo Palito Ortega nos dice todo.
Ok. Empiezo:
Perón, presidente Argentino, muy conocido, y toda la cosa... pero dijo alguna vez alguna frase que haga temblar los cimientos de nuestra sociedad? Se.
E buscado por todo el Internet. You Tube, Bloguer, Google, etc. pero aun no encontré ningún video ni grabación de esto que estoy a punto de revelarles. Aunque lo de "revelarles" va dependiendo de la memoria y edad que posean, como soy un humorista joven que pretende conservar el buen humor de los grandes y ancianos kpos del humor (para ser mas exacto Fontanarrosa y Les Luthier), les digo la frase, pero si cuentan con un par de años sobre este planeta sabrán de que les hablo.
Como les decía Perón dijo:
"El año 2000 nos encontrara unidos o dominados"
Chan? si se lo que están pensando... pero... es una realidad?
Los científicos del área de biología discrepan sobre esta frase (alegando que no es su área de estudio), pero aun nadie sabe con certeza a que se refería Perón.
Es mejor no decir si en la parte de dominados tenia razón, porque no me gusta ser pesimista, pero una cosa si se, que esta re pirado cundo lo dijo. Esta frase podría haber producido un levantamiento en masa, que podría haber terminado con la propia vida de Perón.
Pero les dejo reflexionar sobre esta frase, adelantándoles que aun tengo una variedad grande de frases de otras personas muy conocidas, como lo son Jesucristo (chabon que no se sabe si existió realmente, que se dice que lo crucificaron por... tampoco se sabe exactamente) o Herminio Iglesias (político, mal perdedor de las elecciones, ignorante).
Pero miren el lado positivo... no estamos en el 2000, si no en el 2008. Así que la frase nos es indiferente.... ... ... che ahora que lo estaba pensando... en el año 2000 no fue cundo se descalibro todo el país? con Dualde y otros políticos no menos respetables?... ... esto podría ser una hallazgo muy grande para la humanidad, una mezcla entre el síndrome de Casandra (una mina condenada a ver el futuro, pero a que nadie le crea) y los libros Aztecas (que hablan de acontecimientos futuros que terminan por pasar realmente, como el terremoto en México)
Bueno, quien sabe... igual, ya da lo mismo, porque Perón esta muerto y ya pasaron 8 años de aquellos horribles días.
Pero pónganse alegres... ... porque... mmmh mmmh... no nada olvídenlo.

Me Siento Altamente Engatuzado

2008-02-19T10:15:00.000-08:00

Voy a empezar por el final de la Historia, porque es lo que mas me indigno. Lo peor, es que yo lo sabía, es mas, se los dije a ustedes, pero igualmente me paso.
Situaos:
Domingo, voy caminando por Lope de Vega, hacia Juan B. Justo y se empieza a llenar de gente, cosa rara, eran casi las 11 de la noche. En eso llegoa Juan B. Justo y veo que hay tremendo cacho de corso cortando la calle, justo por la que venia mi colectivo.
Lo único que se me ocurrió, además de tirarles piedras (acto que no pude realizar, debido a la falta de piedras) fue señalar al cielo gritar MIERDA!, enfatizarlo pronunciándolo varias veces, y comenzar a caminar por Juan B. Justo hacia el lado de Liniers.
Camine como 10 cuadras hasta encontrarme con otro corso y al hermano de una compañera del Arranz.
Luego, de improviso, me di vuelta, y veo que mi colectivo venia a todo lo que da (imaginaos, Juan B. Justo un domingo, cortado, casi sin luz y sin nadie que controle el trafico), mire hacia delante, a 5 cuadras la parada de colectivo. Tuve que optar entre utilizar mi entrenado físico de nadador o ver como el único colectivo en las proximas 2 horas se iba sin mas. Opte por correr.
Llegue justo cuando el colectivo estaba por arribar a la parada.
Tiempo después... paso uno de esos coches medio antiguos de Boda (los que tienen moños y latas atrás colgadas) cerrado, con cumbia villera a todo lo que da. Aun no se si esto fue real o solo un vestigio de mi cansada imaginación.
Ahora, que hacia yo un domingo de corso a las 11 de la noche en el Arranz? jajajaja, nada, volvía de la casa de mi mejor amiga. Y no les recomiendo intentar hacer esto. Ni tampoco pasar caminando por Liniers a las 10 de la noche, decir que es peligroso es poco.
Pero voy a dejar las explicaciones de los lugares peligrosos de este país para otro día, solo quería (luego de haber estado 3 días seguidos en la casa de mi mejor amiga) comentaros que sigo vivo, aunque muchos han intentado evitarlo.

El Dia despues de Mañana

2008-02-15T14:41:00.000-08:00

Lindos días. Días fresquitos, pocos mosquitos. A la noche y a la mañana frió, frió como agua del rió (frase de Juan Luís Guerra). Los mosquitos casi ni salían. Aun alcanzo a recordar a una amiga retándome por no decirle que se lleve una campera cuando fuimos al Tigre a pasear.
Pero... el clima nos hizo creer algo que no era verdad, el frió no volvió, solo bajo un poco la temperatura. Ya volvió el CALOR!!!
Al menos los últimos días, si no salías de casa, con un ventiladorcito o con un aire acondicionado se podía vivir, pero ahora ni eso, HACE CALOR!!! ESTAMOS EN VERANO!!!.
Aquí Pollo y las Caracolas, todo traspirado y acalorado, desde su residencia en Atalaya, San Isidro Casanova.
Ya no se ve la hora de que llegue un poco de frió, no digo el invierno, solo un poco de frió...
Pasa que en realidad no me gusta el frió por eso de tener que levantarme a las 6 de la mañana para ir al Arranz, en cambio mis compañer@s y amig@s, con levantarse a las 7:45 llegan bien al colegio. A eso de las 6 hace un frió del infierno (de Dante obvio), aunque ahora con todo ese rollo del calentamiento global y el efecto invernadero no es tanto... pero esto se parece cada vez mas a la película "El Día Después de Mañana". Que debido al calentamiento global y al efecto invernadero, se congela el planeta.
Y esto que digo no es una cosa que exagero yo... es una verdad. No recuerdan el año pasado ya? en aquel 2007? cuando nevó sobre la provincia de Buenos Aires? Ja, salimos en el noticiero como uno de los lugares en que mas nevó, mi barrio.
Y hablando un poco de la película "el día después de mañana", notaron que el afiche de propaganda de la película es muy parecido a el de la película "Cloverfield"?
Pero no le voy a adelantar detalles del tema, pronto escribiré un articulo sobre el tema.
A lo que en realidad me refiero es: si bien todos consideramos al calor algo insoportable últimamente, tenemos que ver lo positivo de esto, debemos aprovechar el calor y disfrutarlo como algo muy esperado (por fin vino el calor!), porque no sabemos cuando se va a enfriar el planeta y vamos a tener que emigrar, para sobrevivir.
Aunque en realidad en la película cuando muestran el mapa con las zonas con focos de frió intenso eran en el área de Estados Unidos, Rusia y China. Así que los Argentinos Zafamos en esta. Pero por si acaso... preparémonos. Y si tienen tiempo también como en la película "Soy Leyenda", compren foquitos de luz de bajo consumo, por si nos atacan mutantes. O como en Residen Evil... o en 300... (si nos atacan persas con Olifantes)...
Mejor no hagan nada y listo.

Salvemos Los Trenes Argentinos

2008-02-14T15:26:00.000-08:00

Aquí nos vemos reunidos nuevamente, en el Curso "Salvemos las Tradiciones Argentinas", un curso para que no se pierdan en el tiempo y las generaciones, aquellas pequeñas cosas que nos identifican como un país libre e independiente.
Hoy quiero remarcar una cosa en especial: "libre e independiente". Si, suena bien, va de eso de "buen rollo de política independentista en países conquistados por imperios". Pero... al parecer, lo de "independiente" quedara en realidad solo como un cuadro de fútbol.
Según las leyes de trancito vial (en las cuales soy un profesional muy bien versado, debido a mi educación de 7 años en dicha materia), cualquier vehiculo (ya sea auto, micro, colectivo, avión, barco, tren, etc.) que circule por senda de doble mano, debe dirigirse por la derecha, de modo que el vehiculo que se dirige en dirección contraria valla a la izquierda del primero y a su propia derecha. Bueno... lo tenemos claro? circulamos siempre por nuestra derecha. Ok? Estamos todos de acuerdo.
Ahora, esto es lo que dicta nuestras leyes. Tomando esto en cuenta, y aplicándolo en la vida cotidiana, les pregunto:
Cuantos trenes circulan a su propia derecha?
Ya se que están pensando: "fácil, esta chupao, todos".
Los que son mas desconfiados o me conocen bien me dirán: "la gran mayoría" o "todos los que conozco".
Pero la realidad es otra.
Si no me creen, vayan a una estación de tren… ahora, no cuesta tanto, dejen todo y vallan.
Todos, TODOS, los trenes de la Argentina tienen el sistema invertido. O sea, circulan por su izquierda. Chan? A que se debe esto? A QUE ESTAMOS TODOS LOCOS.
No, era broma, en realidad es porque los que construyeron los trenes eran Ingleses (Al Igual que Douglas Adams, The Beatles y Queen), y ellos tienen el sistema de circulación vial al revés que en América. Como somos un país periférico, no pudimos diseñar todos los planos de los trenes, ni construirlos nosotros. Pasa que cuando los Presidentes Argentinos dejaron que se construyeran los trenes, no pensaron en algo tan sencillo como eso, solo que respeten las leyes de trancito de Argentina. Pero... así estamos hoy en día, no es que sea pesimista, pero es la verdad.
Bueno, me voy yendo, les dejo una tarea: Déjenme un comentario diciendo si la información que les doy es real (pero miren bien antes de contestar).

Supermercados Chinos

2008-02-11T14:28:00.000-08:00

No se me ofendan, no tengo nada en contra de los supermercados chinos, esto lo pongo, porque no tengo ganas de tener problemas.
Simplemente quería marcar cosas, pequeños detalles.
Los Supermercados no los inventaron los chinos, tampoco los trajeron, simplemente monopolizaron todo, para ser ellos los dueños de todos los supermercados (excepto hay cerca de la embajada de corea, donde los supermercados son Coreanos, y el termino de "Los chinos", forma algo dulce de llamar a los supermercados, se desconoce.).
Aun recuerdo (debido a mi edad) cuando quedaban algunos supermercados Argentinos, no eran la gran cosa, todo estábamos fascinados (en realidad no, pero queda bien) con algunos locales nuevos que se habían puesto, que eran chinos. Y después de un tiempo, los chinos compraron todos los supermercados chinos que habían.
Pero... (pensaran) y los supermercados como DIA, Eki O Carrefour, son extranjeros, no chinos, pero extranjeros al fin.
Pero sin embargo no me sorprende que los chinos dominen los supermercados de barrio, porque otros inmigrantes también hicieron cosas similares, como por ejemplo con las verdulerías.... lo que me llama la atención es el nombre de todos los supermercados chinos...., el cual es un decir... porque en realidad no conozco todos los supermercados chinos de Argentina, a lo que iba, lo que me llama la atención son los nombres, todos con H. Todos se llaman cosas como "Honor", "Happy", "Horganisacion" "Hargenchino", Hetc.... digo, etc....
La gran mayoría con faltas de ortografía (como cuando escribo yo).
O eso de que los Supermercados de una pequeña familia inmigrante pobre, genera toda una línea de Supermercados. Esto a todos (o al menos los medianamente versados en la cultura criolla) nos recuerda a Manolito de Mafalda (Quino, para los mas inculturales), que siempre soñaba con toda una cadena de supermercados.... Manolo's. Y hablando un poco de Manolito... todo esto de los supermercados chinos y argentinos trajo a mi mente una frase de Manolito... el decía: "No se puede Amasar una Fortuna si hacer Harina a los Demás". Y es cierto, los Chinos fundieron a los Argentinos. Pero ahora para que todos no sintamos mejor, se inauguro la cadena de supermercados "hArgenChino", sumando el capital y la mano de obra china, con el terreno y los consumistas Argentinos, se a fabricado esta cadena. Aunque los expertos en el tema sostienen mas bien que hArgenChino proviene del famoso chiste que se hacia cuando la inmigración china se volvió notoria.
Aquí les cuento el chiste para que no se queden pensando toda la primera (5:00) y la segunda (6:30) merienda acerca de lo que les quería decir: sabes que pasaría si la población china y de hijos de chinos siguiera aumentando a esta velocidad dentro de 10 años? al país lo llamarían Argenchina.
De este mal chiste nacieron deformaciones como el que dice: que sale como hijo de una china y un argentino? un argenchino.
Pero... yo no me dedico a contar chistes en barcitos de mala muerte así que voy a lo mió....
NO INTENTEN HABLAR EN CHINO CON EL TRABAJADOR DE UN SUPERMERCADO CHINO, PUEDEN SALIR MAL PARADOS (esta información se la quiero agradecer a Dimitri del grupo de estudiantes de chino del CUI). Según mi informador, esto puede causar graves daños de comunicación por el resto de la vida, o sea, los chinos del supermercado ya no quieren dirigirle la palabra ni en castellano.
Bueno gente... los dejo.... voy a seguir escuchando Juan Luís Guerra, mientras corrijo las faltas de ortografía, para que no crean que soy el que le pone el nombre a los supermercados chinos.

"Nuevo" Manga (el cielo y el infierno)

2008-02-08T16:21:00.000-08:00

Luego del acalorado debate de muchas personas pertenecientes a la iglesia católica, aun no se ah sacado en limpio si el cielo y el infierno son un lugar físico, o solo es un camino de acercamiento o alejamiento de dios.
Por eso el Papa obligo a los japoneses que se encargan de dibujar y escribir el "Manga Biblia", que cancelaran el ultimo tomo, en el que Jesús aparece vestido de Heavy Metal, por uno algo mas pacifico que oriente a los jóvenes hacia el camino de dios., y alejarlos de los libros y películas sacrílegas (como Harry Potter, 300 o la Brújula Dorada. Los directores y productores de estas 3 películas acordaron pagar una fuerte suma de dinero para que el papa diga públicamente que no hay que ver las películas, lo que subió un 30% las ganancias finales de la película.).
Según el testimonio de algunos clérigos d la iglesia y de un par de japoneses que hablaban español, el manga esta basado en animes famosos, principalmente "Helsing". Pero en vez de ser unos mata vampiros, cuya arma principal es un tal Alucard (drácula si se lee a la inversa), que luchan contra un ejercito de zombis y vampiros Nazis, el manga trata de unos Cardenales cuya arma principal es Otsircusej (aunque el nombre suena islámico, al leerse al revés se lee Jesucristo), que es un hombre con agujeros en las manos y pies, vestido con un atuendo tipo Jedi, que porta unas cruces las cuales despiden auras blancas y amarillas, que pueden ser usadas como varitas mágicas o bien como cuchillos al estilo de la película "érase una vez en México" (las cuales utiliza para matar vampiros, zombis, hombres lobo y olifantes). Estos cardenales luchan contra un grupo de Nativos Americanos, Nórdicos, Vikingos, Hare Krishna, Budistas, Griegos y unos terroristas de una unión alemana-rusa-iraki (y muchas otras civilizaciones famosas). Este grupo contra el que los cardenales enfrentan pueden convocar toda clase de criaturas como los Trols o los temibles puercos de los pantanos nevados antárticos.
Pero detrás de toda esta historia corre la pregunta de si el cielo y el infierno son lugares reales o solo es una suerte de metáfora que se utiliza para describir el acercamiento a dios. Luego de que los escaladores de montañas llegaran a la punta del olimpo, se descarto la idea de que los dioses griegos estuvieran allí. Cuando Juan Pablo II de la vio venir, dijo que en vista de que millones de personas estuvieron entre las nubes y ninguna vio nada que se parezca aunque mas no sea a un ángel, en realidad el cielo no es el lugar si no una suerte de acercamiento a dios. Pero el nuevo papa no sostiene esto, porque redujo notablemente los seguidores. El papa cree que con el nuevo manga, los jóvenes comprenderán la importancia de el asunto (ninguna).
El Manga comienza cuando un grupo de conquistadores intenta invadir América, y se topan con el llamado "ejercito del sol" (un ejercito conformado por mas de 2.000 guerreros jaguar). Es allí cuando un grupo de cardenales deciden crear una suerte de fundación que se encargue de matar a todo aquel que se oponga a la iglesia. Entonces capturan a Otsircusej, que se une a ellos. Cuando comenzaban los preparativos de un llamado "ejercito santo" (conformado por obispos, cardenales, curas, papas y otros clérigos), son atacados por un ejercito nórdico y vikingo con olifantes, gigantes y dragones. Es entonces cuando deciden que la empresa es muy arriesgada para llevarla a cabo y dejan de lado el plan. Pero luego descubren que su vida es muy aburrida, y deciden llevar a cabo el plan de matar a todos.
A todo esto se suma que matan a Otsircusej (el cual revive como el de duro de matar 1, 2 paginas después). Un director Estadounidense cree que esta versión del manga es fácilmente llevable al cine (o al menos esto cree luego de que el papa le hiciera una oferta que no pudo rechazar), y se cree que para el 2009 sacaran la versión del manga, filmado al estilo de la película 300.

Pero el Manga actualmente solo llega hasta esta parte porque la mayoría de los japoneses que trabajan en esta manga sostienen que no deberían matar a Otsircusej, pero si degollar al papa. El gremio esta de paro hasta que naciones unidas les proporcione una guardia especial para defenderse de posibles ataques religiosos. Mientras tanto algunos dibujantes en la clandestinidad avanzan el manga de Jesús llamado "el martillo sin mango de dios", que comienza con la temprana edad de Jesús como heavy metal.
Mientras tanto nos tendremos que conformar con los mangas comunes, hasta que el "manga bíblico se estrene".

Pami

2008-02-07T14:44:00.000-08:00

Es muy sabido que Pami tiene un servicio telefónico (tipo de atención al cliente o mejor dicho al jubilado), que se llamaba "Pami escucha". Los que atienden alegan que el cambio reciente del nombre, se debe a pequeños problemas burocráticos y alguno de los cuales tienen que ver con la guía telefónica.
Pero en realidad, se debe a 2 problemas que acarrea el nombre de "Pami escucha".
En 1º lugar se saturaba la línea de jubilad@s que contaban estupideces, pero de aquí salio la línea telefónica para jubilados, un lugar para practicar un poco.
En 2º lugar, se cansaron, hartaron, aburrieron y pudrieron de gastar el chiste de "pami escucha pero no contesta"
No, no también hay un 3º lugar. Son 3 puntos... paso que los empleados de pami comenzaron a dejar los teléfonos descolgados para irse a tomar un café, mientras la línea se saturaba.
Y ahora que lo pienso también hay un 4º lugar... son 4 puntos, 4 no se me equivoquen... es que muchos idiotas, presos y personas con necesidad urgente de un psicólogo, llamaban para descargar sus mas crueles y sádicos pensamientos.
Y viéndolo mejor ahí un 5º... no mejor no.
Por eso es que el servicio de "Pami escucha" desapareció totalmente del mapa y asesinaron a los empleados (como en Resident Evil). Pero en su lugar se instauro "Pami escucha y RESPONDE", que puede encontrarse en cualquier guía telefónica.

Con una Marcha los Murgueros atascaron las calles para reclamar

2008-02-06T10:12:00.001-08:00

Junto con los murgueros de Buenos Aires, un grupo de personas y otros extraños seres marcharon para que se legalice un feriado para tirar espuma en aerosol y realizar corsos.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Todo surgió cuando yo y mi grupo de periodistas (el cual sigue conformado por mas elefantes de colores, chanchos y animales náuticos extrañamente terrestres que por personas) nos dirigíamos a cubrir la noticia de una vaca que rompió los vidrios de una carnicería, cuando acabamos en uno de esos atascos como los que muestran en las películas de Estados Unidos.
A todo esto descubrimos que estábamos yendo para el lado contrario, así que le apuntamos a la cabeza al colectivero y le dijimos que apretara el pomo y que le diera caña, porque si no ya podía empezar a elegir en que película de muertos vivos y zombis quería participar. Entonces comenzamos a debatir, junto al colectivero, de películas como Resident Evil.
Fue entonces, cuando nos enteramos de que el atasco se debía a que los Murgueros de todo Buenos Aires estaban en las avenidas Callao y Corrientes, y que marchaban hacia el Obelisco. Cuando el Colectivero (gracias Roberto, el colectivero!) nos contó que la marcha era para que se derogue la ley que los militares (de caras rotas) prohibieron (como muchas otras cosas) del fin de semana de Carnaval (aun nadie sabe a ciencia cierta porque), nos pareció razonable que halla tal atasco, pero luego nos comenzamos a preguntar porque, si los murgueros estaban en callao y corrientes, el atasco en el que estamos era en liniers.
Después de atravesar media Capital Federal, conseguimos llegar al Obelisco. No habia nada... las peatonales, los turistas de países exóticos (como Uruguay o Francia), un par de bares, el obelisco, unos que bailaban tango y un par de Argentinos que pasaban sin asombrarse de cosas que cualquier turista extranjero se asombraría (como los semáforos, el obelisco, la arquitectura, etc.).
Fue entonces cuando aplique mis conocimientos de francés, y le pregunte a un Brasilero "Oú est les Murgeres", no se lo tomo nada bien. Analizamos la oración y descubrimos el fallo. Así que dimos vueltas y vueltas, y encontramos a un Francés, no quiso hablar con nosotros, así que lo rodeamos y le preguntamos, no pareció entender muy bien, pero señalo para el lado de Plaza de Mayo, bue, en realidad señalo a uno de los elefantes celestes y murmuro algo en francés que aun no logramos descifrar, y luego salio corriendo mientras gritaba y batía los brazos a lo loco. Pero, cuando nos preguntábamos que hacer, pasamos por un barcito de mala muerte, y en el televisor estaba puesto el noticiero, y nos enteramos que estaban en Plaza da Mayo.
Casi nos da un ataque, nos costo un montón llegar a el Obelisco, porque el boleto esta re caro, y éramos muchos, como para pagar los boletos con monedas, porque como todo Argentino sabe hoy por hoy es difícil conseguir monedas.
conseguimos que un taxista nos cobrara mas barato..., bueno, en realidad dijo que nos llevaba gratis, pero que no le hiciéramos daño con la escopeta con la que le apuntamos.
Lo logramos, estábamos en Plaza de Mayo, con los Murgueros. Entrevistamos a un par, pero no sacamos nada mas interesante que la explicación que ya les dimos de las leyes de Carnaval y esas cosas. Por suerte encontramos a unos "amigos" del Arranz (algunos animales para ser exacto), que querían que se derogara la ley y que se pudieran hacer juergas durante ese fin de Semana. Por otro lado era una forma de hacer algo que los militares prohibieron, y eso los hace sentirse malos.
No supimos nunca cual fue la idea para que 112 murgas tocaran un solo día, así que organizaron 40 corsos, que empezaron el sábado y que estarán hasta
el 24 de Febrero. Así que a los que les gusta la murga, ya nos anotamos que desde el sábado hasta el 24 tenemos la agenda totalmente ocupada y saturada con importantes lugares a los que ir (corsos). Así que hoy es el ultimo día que escribo despierto, de ahora en mas escribiré medio dormido, medio atado a mi silla de la computadora y con café hasta la cabeza (aunque el mate también tiene cafeina y suena mas criollo). Hasta el 24 gente!

[i][u][[Antiito*[/u][/i] Dice:

PARÁ!!! tenes un grupo de periodistas y son elefantes de colores, chanchos y animales nauticos??. Jajajaja!!
Buenisimooo...

beso León.

Pollo y las Caracolas dice:

En realidad si, luego del incidente con el elefante blanco carnivoro en el Arranz, ahora las personas no quieren formar parte de mi equipo.
Por eso es que utilizo a los 3 animales sagrados del Arranz (elefantes de colores, chanchos y animales nauticos como las ballenas terrestres o los tiburones de los pastizales.
Gracias por comentar Antiito!!!!!

Añoralgias - Les Luthier

2008-02-05T16:17:00.001-08:00

Listo

2008-02-04T13:32:00.000-08:00

Ya, aunque es sabido y que es una frase que gasto mucho, pero creo que debo, que estoy obligado, que es totalmente y absolutamente necesario, decir la frase de Les Luthier mas aplicable al ámbito de la ciencia: "Fantástico ya no saben que inventar".
Todo este "Jaleo" viene a las propagandas de Coca cola, que andan por la calle (porque yo no miro tele, y talvez mi confusión se deba a esto). Al parecer coca cola va a rodar una película basada en el libro "Charly y la Fabrica de Chocolate", pero la nueva versión se llamara (aunque aun no se sabe si con ese nombre) Charly y la fabrica de coca cola. En vez de poner esos bichos que no me acuerdo como se llaman (porque yo en realidad no leí ni vi la película de "charly y la fabrica de chocolate". Yo en realidad me basamento en el capitulo de Futurama, ese que Fri y Bender ganan un pasaje para visitar la fabrica de Slurm, y que todo el capitulo es como el libro de la fabrica de chocolate, pero un poco mas gracioso) Druncaluncans o algo si, se van a llamar... no lo se, aun no se sabe, pero van aponer esos bichos feos que están ahora en las propagandas de coca cola en las cabinas telefónicas.
Pero en realidad, este... este echo, el cual tiene de científico 3 pitos, no es a lo que en realidad apunto. Yo me refería a uno de los premios que uno puede sacar en la ultima promoción de coca cola, un "enfriador de lata USB". Si, cuando yo leí eso del enfriador USB, lo primero que pensé fue que, si bien parece un artefacto inservible y del cual un humano se favorece muy poco, y que los que inventaron eso podrían estar buscando almo mas interesante como la cura a alguna enfermedad o algo así, en vez de crear una heladera que se conecta a la computadora, que no digo que sea una mala idea, pero creo que no es lo que mas necesitamos hoy por hoy. Que les iba a decir?... ... a si, que lo primero que pensé fue que personas como Warlock (el jacker gordito de Duro de Matar 4, que yo digo que se parece a mi viejo), comprarían dicho artefacto. Pero luego recordé que Warlock no existe, y que mi viejo no compraría eso, porque en realidad hace años que no vemos una lata de coca cola, puesto que al parece no las distribuyan en los quioscos, y por ende dicho enfriador USB, se convertiría en una de las chatarras que van al cielo de la basura al poco tiempo de intentar usarla. Pero bue... para que le paguen a alguien para que diseñe, invente y fabrique eso, debe ser reentable, y en parte lo se, porque cuando en Mercado Libre o en De Remate.com vendan a buen precio el enfriador de vaso USB, yo se lo regalo a mi viejo, para que disfrute de una buena bebida fría, mientras usa su computadora.
Otros artilugios, como las computadoras, los submarinos, las ametralladoras, las bombas nucleares, el conter strike, eran cosas que ya se sabían que se iban a inventar, porque antes de que existieran algún escritor describió un artefacto parecido. O en otros casos, miraron películas y luego fabricaron los objetos que aparecían, como es el caso de los pantalla plana, las pantallas sensibles al tacto, los robot de guerra, etc. Pero esto no se lo esperaba nadie no? Una mini heladera que se conecta a la computadora, y por un puerto USB, como todo lo que se conecta a las computadoras hoy en día.
Entonces, la frase de Les Luthier no es perfectamente aplicable?
Déjenme responder:
SI.

Hospitales Publicos (el Clinicas)

2008-02-02T13:32:00.000-08:00

Al entrar en tremendo lugar, lo primero que vino a mi mente, fue el desbastado y mugriento hospital de Vélez, en Villa Luro, pero al adentrarnos mas, descubrí que no solo se parecía al hospital Vélez, si no que también evocaba a mi mente el lugar donde filmaron partes de la película "Soy Leyenda" (cañerías y cables viejos colgando, manchones de agua en las paredes, olores extraños, mala iluminación). Yo sostenía que la instalación eléctrica de la escuela Fernando Arranz era mala, (los mal ubicados tubos de la luz están agarrados con precarios precintos de plástico y los cables de los mismos cuelgan por doquier. Y a en varias ocasiones cayeron ventiladores y explotaron tubos de luz sobre los alumnos, profesores y preceptores.) pero pronto descubrí que me equivocaba, comparada con la instalación eléctrica del Clínicas, el Arranz era todo un lujo.
No es que creyera que la salud publica andaba bien subcidiada, pero tampoco para tanto.
Son ya muy conocidos los famosos carteles españoles, los cuales dicen cosas agresivas o irracionales, o ambas cosas. Circulan por todo el Internet presentaciones de PowerPoint con las fotos de los carteles.
Un par de veces me contaron de carteles parecidos, con cosas medio locas. Pero nadie les cree, porque no tienen como demostrarlo. Por suerte, gracias a los expertos, este problema se ah solucionado, casi todos los celulares tienen cámara digital, o simplemente uno lleva una cámara digital encima, o tiene uno de esos nuevos MP4s que tienen cámara digital. Por fin, los científicos inventaron algo potencialmente servible en la vida cotidiana y que no este copiado de una película como Matrix, Volver al Futuro o el Señor de los Anillos.
Me eh tomado la libertad de redondearles los sectores que mas nos interesan. Por desgracia, los científicos que inventaron mi celular aunque le pusieron una resolución muy buena para ser un celular tan barato, pero de todas formas preferiría una mejor resolución.
Esta foto esta tomada en la puerta de guardia del otol.. odon... rringo... otorringonalt.... otorringo no se que... mírenla y luego discutimos:El circulo superior, de color rojo, marca un papel pegado escrito con letra chueca y desproporcionada dejaba leer: "no se sacan tapones de cera, NO INSISTA, guada" (la falta de la R en la ultima palabra no es mi error, si no del bestia que lo escribió).
Todos reíamos de este cartel, hasta que un Italiano, valla a saber uno porque se encontraba allí, nos pregunto por el significado del cartel. Todos lo miramos sin comprender... y le explicamos que creíamos que hacia referencia a personas que van con el oído sin lavar hace 3 o 4 meses y pretenden que se lo limpien. Tiempo mas tarde yo hice la broma de que en realidad ese cartel lo habían colocado luego que un grupo de actores que interpretaban La Odisea, armasen un revuelto en la guardia, porque no le querían sacar la cera del oído al que interpretaba el papel de Odiseo en la obra. No mucho después, hibamos caminado por la calle cuando vimos un cartel que desia el horario, la fecha y el lugar donde se interpretaba la Odisea.

El circulo inferior amarillo (el cual confió que se lea medianamente) dice: "Toque timbre no empujar, NO ROMPA LA PUERTA" (este por suerte esta echo con una computadora y se puede leer bien). Chan? que es esto?... ah es un hospital publico, pero para que a alguien se le ocurra poner esos carteles, primero debió de haber pasado 2 o 3 veses como mínimo.
Este país..., perdón en este planeta, vamos de Guatemala a guatepeor.

Dinosaurios Animatronic en la Rural

2008-02-01T12:56:00.001-08:00

Los dinosaurios animatronic llegaron a la rural. Animatronic como los de Spilberg (en Jurassic Park), es mas, les digo, durante nuestra visita nos lo encontramos.

Yo y mi equipo, compuesto por los animales humanos y no humanos, esto se debe a que ningún humano quiere formar parte de nuestro equipo de investigaron y periodismo, desde el incidente en el colegio de cerámica Arranz.
Cuando los elefantes rojos (mejor conocidos por su nombre científico "Elephants Rouges") se sumaron a nuestro equipo en la esquina de la Rural, comenzamos nuestro largo viaje, hasta la puerta. Durante esta pequeña Odisea, perdimos a un chancho fotógrafo y a una "ballena terrestre" (cuya misión era cargar con el equipo), los cuales murieron atropellados por un auto, mientras cruzábamos el semáforo en verde. Luego de juntar con una espátula los restos de nuestros amigos que quedaron aplastados en el asfalto, y de recoger el destruido equipo, pagamos la costosa entrada al sueño ilusionista de Jonh Hammond (el creador del parque en la película JP) y comenzamos nuestra travesía, con 3 amigos míos (Pablo, Amaru y El Otro).
Al principio había una explicación en unas breves placas pegadas en la pared, luego una guía que tenia un chaleco buenísimo que decía "dinosaurios animatronic" nos dijo que justo empezaba una películas que podíamos ver antes de entrar. Luego de que yo y unos elefantes negros me ayudasen a que Pablo dejara de mirarle las piernas a las guía (la cual tenia en parte la culpa de este incidente puesto que tenia una minifalda pequeñísima), fuimos a la modesta sala de cine.... si es que puede llamarse así a un lugar abierto, con un pequeño caño al costado para sentarse (creemos, y si no era si, nos sentamos allí igual) y una pantalla con menos resolución que el monitor de la "comodor 64" y un sonido estereo peor que los megáfonos de las estaciones de tren. En ese video, que por suerte estaba sub Titulado explicaban que hace muchos años existían los dinosaurios y que algunos paleontólogos que se hacen los malos dicen que se extinguieron (los dinosaurios) a causa de un meteorito, del cual su cráter esta ubicado un una capa geológica mas arriaba de lo que debería, y no saben por que. Después de iniciar una aireada discusión que termino con el ojo morado de un Tiburón de los Pastizales y una pata rota de un pez terrestre, nos dirigimos con los guías.
Como a nuestro equipo fotográfico se lo llevo puesto un renault 19, las fotos que tenemos tienen mala resolución, porque las sacamos con mi celular, el cual cayo del colectivo a mitad de camino a Liniers. Pero conseguimos una foto con flash que chorreamos a el diario Clarín.
Había una reconstrucción de una excavación, que era re trucha, pero safaba porque casi no había luz y porque no se parecía a las de Jurassic Park. Después nos mostraron unas reconstrucciones de unos dinosaurios que le faltaban pedazos. Por suerte, tanto yo como mis colegas y Pablo, somos fanáticos de los dinosaurios, si no los sacábamos corriendo, pagas una fortuna para ver dinosaurios moviéndose y te muestran un fósil de yeso.
Avanzamos y comenzamos el recorrido... montones e dinosaurios de metal recubiertos en goma que se movían, y los ignorantes guías hablando de ellos. No me metí, porque había unos nenitos que estaban re entretenidos y no quise hacer quedar mal a los pobres guías. Si no me crean sepan que me gustan los dinosaurios desde los 3 años y que quiero estudiar paleontología en la UBA ni bien termine el Arranz.
Los que contamos con... unos años... los que ya somos viejos... los que contamos con 15 años o mas, aun recordamos la vez anterior que vinieron los dinosaurios animatronic. Por esos años... esa tecnología que utilizaban era nueva y se parecía a la de Jurassic Park (aunque ahora creo que es porque la película era nueva y no tuvimos suficiente tiempo para mirarla muchas veces y recordar a la perfección como se movían los dinosaurios.. Ahora que han pasado los años, parece que se oxidaron los mecanismos y los dinosaurios andan como si los hubiesen tirado desde un tren bala en funcionamiento.
Pero... igual estaba bueno.

Antes de queme olvide... habia unos brachiosaurios chiquitos (como en el diario desian que eran en tamaño real, desian que eran crias) que movian las patas delanteras en el aire, como si bailaran salsa, pero uno de los brachios, se le habia acabado las ilas, y no andaba.
Yo creía que cuando terminara el recorrido de los animatronic, habría las re cosas para comprar (figuritas, remeras, muñequitos, etc.), pero al parecer, debido a la falta de personal no pudieron poner muchas de estas cosas. Había (al igual que la otra vez) un arenero con unas imitaciones plásticas de fósiles (la vez anterior era mucho mejor, y yo entre). Y un animatronic chiquito, para sacarse fotos (el cual costaba n ojo de la cara).
Fuimos a comprar unos chalecos, como esos que llevaban los guías, que eran re kpos, pero no los vendían. Así que nos organizamos y decidimos robarles los chalecos a los guias, pero abandonamos esta empresa cuando vimos unas plaquitas de metal, que si les ponías una hoja encima y pasabas un crayón, te dibujaba un dinosaurio. Y mi equipo y yo empezamos con esta interesante tarea. Luego Amaru y algunos chanchos del equipo colocaron peazos de diferentes dinosaurios y crearon uno nuevo, el cual lo llamamos Roberto.
Algunos elefantes de colores y yo compramos unos muñequitos medios baratos. y volvimos a dar la vuelta a los animatronic, como 5 o 6 veces mas.
Cuando terminamos el recorrido por 4º o 5º vez, notamos que habían unos dinosaurios animatronic que uno podía manejar. Y fuimos corriendo, y comenzamos a apretar los botones de la consola de mando (re Star Wars). Y cuando lo dominamos, comenzams a hacer cosas como, hacerles mover como perro (meneando la cola) o dandoles de comer grisines que llevo... bueno, no me acuerdo quien los llevo... creo que Pablo.
Había un triceratops igual que el de Jurassic Park, ese que estaba tirado en la 1, que bajan todos de los autos en movimiento y Grants confiesa que el triceratops era su dinosaurio favorito. Mientras hacíamos bromas con este echo, comparando la escena de Jurassic Park, con un corto que filmo en esa penumbra uno de los tiburones de los pastizales, creímos ver una sombra muy parecida a Spilberg, que se movía. Luego supimos que en efecto era Spilberg, que intentaba hacer que le devuelvan su animatronic.
Estaba muy lindo el clima dentro de la Rural, cuando entramos todos sudados como chanchos (esto lo comprobamos al ver que estábamos igual de transpirados que los cerdos que conformaban nuestro equipo).
Salimos con los ojos empapados en lagrimas (esto fue porque uno de los elefantes creyo que uno de los dinosaurios animatornic del recorrido, intentaba atacarlo, y reacciono haciendo "la mortal patada voladora" y electrocutándose y tuvimos que socorrerlo), y nuestra primera impresión que descendíamos a algún circulo caliente del infierno de Dante. El calor era abrasador, agobiante e insoportable. Así que para remediarlo, fuimos a un cyber y jugamos una hora al Counter. Luego a una casa de video juegos y jugamos carreras, algunos juegos kpos con tiros y al pac-man.

No ongo fotos, porque en realidad, desia que estaba prohibido sacarlas, y no quiero problemas. Por otro lado, ya les conte lo que le paso a nuestro equipo fotografico, y como mi celular no tenia lash, no se ve nada.

En memoria a los miembros del equipo que luego de ir a la casa de video juegos, fueron de juerga a un pub y aun siguen en el la Comisaría.

Si queres leer el aticulo (no tan bueno como este) el diario clarin, has clic aqui.

Estamos Todos Locos

2008-01-28T12:48:00.000-08:00

Ayer comenzó llover, llovió toda la noche, amaneció lloviendo, llovió al mediodía, y durante la siesta llovió, pero a la hora de la primera merienda (5 de la tarde) salio el sol. Salio el sol y comenzó a hacer calor nuevamente.
A todo esto se incluye que hay mosquitos. Estos simpáticos bichitos o alimañas molestas, según algunos autores, antes se limitaban a chupar sangre los días de calor a la noche. Pero ahora, resulta que están día y noche. Son inmunes a muchas sustancias que utilizamos.
Estamos todos locos. El planeta cambia.... y no creo que para bien. Por lo menos eso creen los Hermanos Cohen (famosos directores de cine). Aquí les dejo una muestra de ello:

Para llorar no?

[[Antiito* dice:
Jajaja!!!
mosquitos de mierdaa!!

besazoo leon

[[Antiito*

El Tiempo Pasa

2008-01-26T15:58:00.000-08:00

Como dijo Mercedes Sosa "el tiempo pasa y nos vamos volviendo viejos". Yo tuve un profesor el año pasado (el cual me caía re bien, y fue tan bueno, que ahora se dibujar, Pellegrini) que decía siempre "vamos, el tiempo pasa y nos vamos volviendo prácticos" nunca se lo discutí, porque aun no soy buen filosofo, pero creo que es un genio, no solo porque era buen profesor, si no que cambiaba frases que los de mi generación no conocen, porque no escuchan esa música, por desgracia para el profe, yo si escucho Mercedes Sosa. Es mas, conozco un tipo que anda por la calle gritando "vamos que nos vamos!".
Aun recuerdo no hace muchos años, cuando escuchaba música en caset y grababa películas de la tele en video-caset. Que formato antiguo no? ya debe estar en los museos como una antigüedad. Lo deduzco porque la maquina de escribir (la cual llegue a usar) ya esta en los museos, y la que tenían mis viejos no hace tanto que la tiramos al poso negro. Cuando la tiraron, todavía no había entendido bien el concepto de "Reliquia Nacional" el cual si lo buscamos en el diccionario dice:
Reliquia Nacional: f. parte santa de una nación o objeto que de ser tocado es digno de veneración//artefacto antiguo almacenado en un museo por haber pasado muchos años en una nación y ser considerado objeto de gran valor o irremplazable//guardar objetos inservibles.
Y bue, deje que la tiraran y no hacer como hago con mi wolcman (o como se escriba) y guardarlo y cuando me jubile lo vendo como reliquia nacional y hago algo de plata. Y cuando escriban sobre el futuro no digan en que año pasa, porque cuando alguien de ese año lo lea se te va a matar de la risa, un escritor Brasilero escribió que en el 2010 la humanidad desbastada por sus propias macanas, ya no leía, para estudiar, ls alumnos utilizaban “la caset” que era un wolcman que funcionaba como un manual. Si en vez de escribir eso hubiese puesto: en un futuro cercano…, en lugar de el año y hubiese puesto una grabación con su reproductor y auriculares…, en vez de “la caset” no seria tan bochornoso… peren que todavía puede pasar algo así… en el 2010 hablamos de nuevo.
El dicho "el tiempo pasa" es poco decir comparada con la rapidez con la que pasa. Que quiero decir? Los Beatles, por ejemplo, grabaron en vinilos, en caset, en cd y hace poco sacaron un dvd.
O yo, un adolescente nacido no hace mucho que paso de escuchar casets, cds, a los pequeños mp3s y mp4s y que tiene un par de dvds con música (de los Beatles).
Pero un solo ejemplo podría ser una simple excepción no? Que me dicen de las computadoras? la computadora mas vieja que maneje es un 486 que tenían en la facultad de Filosofía y Letras de Púan (hasta que la cambiaron) pero la mas vieja que me perteneció es una AMD (un poco mas potente que la Pentium 4). Pero la maquina mas de porqueria que use fue la MC que tienen en mi colegio que es re extraña y que esta llena de estupideces como n careta que dice “fotos de tu vieja”. Pero la mas vieja vieja que tuvimos en mi casa fue la antigua y "Museal" Pentium 2 (suena a viejo no? no tanto como las Comodor). Al poco tiempo sacaron la Pentium 3 y después la Pentium 4, hace 2 años la dual core, y el año pasado la core dos duo. Y apuesto a que este año sacan una nueva.
Y puedo seguir si quieren... como con los televisores (de baja calidad hasta los plasma) o con...

San Icticola de la mar, Fray Mamerto Esquiu y Los Santos de mi Barrio

2008-01-23T14:30:00.000-08:00

Alto titulo no? Ja. Les daría una buena explicación.. pero que mejor si lo hacen Les Luthiers? Presten atención mas bien a la introducción.
Miren este video y luego lean lo que sigue...

Ok, ahora, creerán que esto era gracioso y que se cuenta entre los mejores squech de Les Luthier, pero aun no vieron lo mejor... pero empecemos por contarles como llegue aqui. Como no miro ni TV, ni escucho la radio, ni compro el diario (aunque mi abuelo compra el Ole que es una porquería que solo habla de muertes, fútbol y vende mujeres semi desnudas, y que me da asco verlo a 50 metros), y como todos mis amigos y amigas me decían de todo, sin contar mis profesores, comencé a leer el clarín en la Web...
Justo hoy encontré un articulo de lo peor.. jajaja, robaron el corazón de Fray Mamerto Esquiu, si, el corazón.. lo tenían en una vitrina... así no mas... algo bastante horrendo que en Catamarca es considerado una reliquia. Yo siempre digo que algunas cosas es interesante guardarlas y dentro de un par de años venderlas como reliquia nacional... pero un corazón... (si algo de esto les interesa ver articulo de Clarin). También el articulo dice que ya se habían robado anteriormente el corazón y que apareció misteriosamente en el techo de la iglesia, es raro que no hallan echo de esto un "milagro", como hacen con todo.
Pero esto de la desaparición de santos, no es solo en un chiste de Les Luthier, o en un diario Argentino... si no en los barrios comunes, como en el que vivo yo... ja se piensan que solo les voy ah hablar... ja vean esto:

Creer o reventar... yo prefiero creer...
Así es como tienen que tener a los santos y a las Vírgenes en mi barrio, porque si no desaparecen misteriosamente durante la noche. La policía y los ateos dicen que "hay un ladrón que se los roba". Los seguidores de otras religiones dicen que "sus dioses castigan a esas imágenes". Pero los creyentes sostienen que "los santos no están contentos con el trato que reciben y se trasladan", por eso es que los enjaulan peor que los pteranodons de Jurassic Park. Hay peores jaulas, que mas adelante talvez cuelgue, pero es algo complicado, porque si te ven te retan. Y si es una vieja chusma se hace la loca y te denuncia de ladrón.

Los Cortes de Luz

2008-01-22T14:49:00.001-08:00

Según mis investigaciones, los cortes de luz en la Republica Argentina, no se deben (como afirman muchos) a problemas o insuficiencias en las generadoras de energía, si no a un hacker.
De donde saque esta idea? ja, se sorprenderían (en realidad no) de la película "Duro de Matar 4".
Que un Hacker corta la luz de todo Estados Unidos para realizar su macabro plan de "El Caos Total"
Pero no les voy a contar la película, solo les comento esto. Como un plan tan costoso y dificultoso, no puede efectuarse en EE UU los Hackers han decidido atacar un país periférico, y que mejor que Argentina?

Pero no tengo tiempo, ni ara contar la película, ni para explicarles orque una banda de hackers profesionales pretende aplicar un macabro plan llamado “Caos total” en un país periférico como Argentina, ni tampoco explicarles que es el caos total… bueno si… es cuando… como en… vieron la película terminator? O Matrix?... eso no, como la rebelión e las maquinas…

Ya que estamos en el tema… todo el mundo se imagina la rebelión de las maquinas como un suceso de guerra entre maquinas inteligentes y personas, pero yo creo que el día de la rebelión de las maquinas, lo único que van ha hacer es dejar de andar y talvez mirar las películas teminator o matrix. Todas las calles llenas de aparatos humeando en los cestos de la basura…

Como Pelicula de Accion

2008-01-21T13:22:00.000-08:00

Vieron cuando, en las películas de acción (como "Duro de Matar", "Born", "James Bonnes", etc.) ponen una pagina del gobierno y bajan información acerca de alguien que están buscando? (casi siempre peligrosos matones).
O cuando muestran esa pagina del FBI con los 10 asesinos mas buscados?
Bue, la tecnología llego a la Argentina! Y no es por las películas o por el FMI (fondo monetario internacional), si no por el Internet.
Ahora, lo que veíamos en las películas de Estados Unidos, esta al alcance del ciudadano medio, solo por $18 usted puede recibir información de cualquier persona de la Argentina.
Creen que es broma... JA... entren aquí y se convencerán: globinfo.com.ar
Por favor, no me busquen allí.

Tarantino Vive!

2008-01-20T09:46:00.001-08:00

Perdón por el titulo, pero es una forma de decir algo bueno de una forma algo "Argentina Grafittera".
Me voy al grano para no entrenarles.
Conocido por la famosa película "Pulp Fiction" el director Quentin Tarantino ha dirigido películas muy... como decirlo... renombradas (como "abierto hasta el amanecer" o "Kill Bill"). Y el estilo del director se ah extendido a otros directores menos conocidos, como Guy Ritchie.
Pero.. la edad, la inspiración, las circunstancias… parecen afectar.
Los fans de Tarantino que vimos "Death Proof", hemos empezado a creer que ya no filmaría nada medianamente decente.
JAJAJA, se la creyeron... Tarantino como productor y actor en Planet Terror, dejo en claro que si el participa en una película es casi como si el mismo la dirigiese...
Es lo que esmerábamos de Death Proof... lo tiene todo lo que se espera de un film de Tarantino... un par de diálogos extraños, escraches a películas famosas, en un momento el rollo de la película se quema y continua con algo que no se sabe que paso y un Tarantino Zombi (debo admitir que me gano con esto, porque es mejor que mi Olifante zombi).
Igual lo que mejor uno se puede llevar de la película es el comienzo. Antes de la película aparece un trailer... como describirlo?... ... mejor les dejo lo vean ustedes mismos, es una de las mejores cosas que vi en mi vida (que incluyen "Unen canto con humor" de les luthier, el "el chiste mas gracioso del mundo" y “el loro muerto” de los Monty Python y "This is Sparta" VideoClip del tema electrónico)

Advertencia: este video no es recomendable para no fanáticos del estilo de filmografía de Tarantino o Guy Ritchie. Puede causar daños colaterales graves en ciertos sectores adversos del cerebelo.

El Parque de la Costa

2008-01-18T09:37:00.000-08:00

Bueno gente, no miren así a mi pagina, ya se que ese símbolo del parque no esta del todo bueno. Pero... es lo mejor que encontré en Internet.
Ok. Es un parque como cualquier otro. Yo solo estuve en este, para los que estuvieron en Ital Park, será diferente en algunos aspectos, pero van de lo mismo.
La verdad que es uno de mis lugares favoritos, para ir sin viajar mas de 3 horas.
Así que como soy bondadoso (en cierto aspecto) no voy a hablar mal del parque, ni lo voy a comparar con el Ital Park.
Voy a decirles que me da realmente bronca del Parque.
No me explico, ni los científicos y expertos en el área, porque siendo un parque ubicado en la Argentina, los circunspectos "personajes" que divierten a los niños están vestidos como europeos de la época de la fundación de la ciudad de "Santa Maria del Buen Aire". Alguno me dirá que es como una cargada a los "Conquistadores", pero yo lo veo como una ofensa.
Yo sostengo que todos esos bichos de la foto de arriba deberían estar vestidos como collas o con ese aire de los buenos aires, de la música ciudadana (tango).
Tendrían mas gracia y seria mas original. Solo eso. Tal vez podríamos dejar al cocodrilo... y halando del cocodrilo... muchas personas hemos participado de aireadas discusiones acerca de ese personaje. Para empezar, es el único que me cae bien. Pero muchos discrepan sobre la raza de ese personaje, algunos dicen que es un cocodrilo, otros que es un yacare argentino, pero evidentemente y a juzgar por la ropa es europeo, y por lo tanto es un cocodrilo, puesto que para los europeos, el yacare era desconocido hasta su llegada a América. Bue, como decía, el cocodrilo ese talvez podríamos dejarle la vestimenta, porque no le queda mal y de allí se pueden hacer interesantes parodias para chicos sobre el cocodrilo llegando a América y desembarcando en el Parque de la Costa (todo un éxito). Esto seria mejor que ese que había hasta la ultima vez que fui de “Buenos Aires 2050” (un espectáculo de una buenos aires del futuro, con tiros, peleas, malos, buenos, fuego y motos de agua que mojan a los espectadores) y mejor sin duda alguna que “Payasofobia” (espectáculo de porquería que se quito poco tiempo después de que uno de los espectadores atacase a uno de los actores disfrazados de payasos muertos que intentaban asustar al publico con falsas historias de payasos zombis).

San Borondomo el Filosofo de la ignorancia

2008-01-17T15:02:00.000-08:00

No me pregunten quien es ese tal San Borondomo. Yo estaba leyendo "Redoble por Rancas" de Manuel Scorza, cuando un hombre dise:
"estoy empedernido con la frase de San Borondomo, si el alcohol perjudica tu trabajo, deja el trabajo".
Esta filosofía Argentina, basada en la total ignorancia, tanto del filosofo, como del aprendiz, esta muy aplicada en este país. Puede verse en muchos lados. Personas tiradas o sentadas o bien solo balanceándose estrepitosamente en ángulos extraños, que en vez de dedicarse a hacer algo por la patria, o solo algo medianamente productivo, esta tomando vino de caja o alguna otra bebida alcohólica.
Igual creo, y no digo nada en contra de Manuel Scorza, si no en contra de San Borondomo que esta frase es una modificación de una frase de Les Luthier. Los que somos fans de estos humoristas lo notamos ni bien comienza la frase. Pero, esto esta bien, en cierto aspecto. Como caudillo de la filosofía Argentina basada en la ignorancia, Borondomo es un ignorante... no puede pensar por si solo, tubo que tomar una frase y modificarla un poco para que no se note demasiado. Bastante bien lo pensó, o lo ignoro, según algunos expertos en el tema.
La frase real es:
"Si tu novia perjudica tus estudios, deja tus estudios y perjudica a tu novia"

Les Luthier.

El Testaceo

2008-01-15T15:06:00.000-08:00

Un nombre como este no lo lleva cualquiera. Estos pequeños animales, aunque poco conocidos son muy amigables.
Na mentira. Estoy aplastándome en mi silla, debido al calor.
No puede ser, cada vez hace mas calor, y encima dicen que con todo esto de la contaminación, la urbanización y el efecto invernadero, las cosas se empeoran.
Como hoy por ejemplo. Estaba lo mas bien y de la nada entro a llover como si se viniese el mundo abajo, y al rato salio el sol.(por otro lado es increíble que los del pronostico meteorológico le hallan pegado).
Bueno gente, solo un par de recomendaciones:
tomen mucha agua
no se expongan al sol innecesariamente
Si bien no somos como los testáceos, no es bueno exponerse al sol.
Y como dicen las Caracolas: "el calor es solo un factor que percibe nuestro cuerpo y que debemos odiar"

Que calor, Que calor oeo...

2008-01-09T10:30:00.000-08:00

Si, gente, hace un calor tremendo. No se puede estar sin un buen ventilador o un magnifico aire acondicionado, de lo contrario podríamos morir de calor, y no lo digo metafóricamente.
Como el otro día en liniers. Vieron cuando uno sale de la pileta? que te chorrea el agua? estábamos todos así, debido a la transpiración.
Esto del cambio climático, el efecto invernadero y el deterioro progresivo de la tierra comienza a dar caña. O sea, VAMOS A MORIR!
Encima elijo los peores días para salir, los días que mas hace calor, yo me la paso en la calle, lo bueno de esto es que casi todos los pungas y cumbieros están tirados en el piso, buscando agua para refrescarse, por lo tanto, no intentan afanarse nada.
Bue, y como dijo el cumbiero ese que no se como se llama y que me desagrada totalmente
Que calor que calor oeo...

El Pan Dulce

2008-01-03T14:33:00.000-08:00

Si, este extraño alimento que como muchos describen como pan dulce, no suele ser lo que la gran mayoría de las personas creen.
Si analizamos el nombre, nos damos cuenta de lo fácil que resulta identificar una imagen mental del alimento, la primera palabra "pan", es un clásico acompañante de las comidas en los países periféricos sudamericanos, a base de harina de trigo y levadura. La segunda palabra "dulce", nos hace referir a una tonalidad especifica de entre los diferentes gustos que podemos de apreciar a través de la lengua, caracterizado por el azúcar, miel y otros endulzantes artificiales.
El que invento el Pan dulce, no a dejado dato alguno en todo el Internet. Pero esto que se cree por simple modestia de un buen cocinero, es en realidad la debida precaución que se debe tomar al convertir un alimento casero en una de las comidas embolsadas mas vendidas a nivel mundial en época de fin de año y navidad, junto con la sidra y la Coca Cola.
Yo sostengo que el o la inventor/a del pan dulce acertó con este invento, siempre y cuando fuera fabricado en forma casera por el o la cocinero/a que lo invento. Pero cuando se empezó a fabricar en maza la cosa se puso mal, porque los fabricantes no lo fabrican para que sea una comida deliciosa, si no para que se venda se venda y se venda. A lo que voy, el pan dulce empaquetado es un asco. Y en cima le ponen esas cosas que figuran como frutas abrillantadas o yo que se que cosa y que en realidad ni los mismísimos fabricantes de esas cosas de colores saben exactamente que son, pero lo que yo si se es que tienen un gusto bastante feo.
El Sándwich de la vianda que le dan a mis compañeros del Arranz (aun antes de que parezca sándwich, puesto que antes no tenia ni siquiera forma de sándwich, pero ahora si, porque al parecer se están superando) tiene tanto gusto a cartón y a... ... lo que sea que sea ese gusto extraño como lo tienen algunos pan dulces. A muchos les gusta, y respeto su gusto, me refiero a la vianda, porque el pan dulce es incomible, era broma, me refería al pan dulce.

Yo prefiero la ensaimada que es riquísima y se puede hacer pasar falsamente como un pan dulce.

La Brujula Dorada

2007-12-29T12:46:00.000-08:00

No es que sea un critico de cine, todavía...
Pero no pude resistir la tentación de criticar de la forma mas dura y cruel que se me ocurre.
Tuve la desgracia de ir a ver la película Narnia al cine, y llevarme la decepción mas grande de mi vida. Después de que aparece Papá Noel, me pareció que la película era totalmente insalvable y inpasable. Antes de Papá Noel todavía era rescatable la película, pero luego, me quise matar, y salir corriendo del cine.
Por suerte, me previne al ver el afiche de la película La Brújula Dorada. Yo cuando vi el afiche en la calle creía que la Brújula Dorada era la segunda parte de Narnia, pero luego de que el papa y algunos clérigos de la iglesia católica publicaran en las noticias de Hotmail, que desaprobaban la película y el libro del que se habían basado. Entonces nos dispusimos a investigar. Averigüe que el escritor del libro escribió 3 libros (el cual la brújula dorada es el primero), en contra de la religión.
Dije: que kpo! chabon kpo!
Entonces pusimos para que la película se baje del Emule. Bue, se bajo, y la mire, y digo que es peor que Narnia!!!!!
SI NO LA VISTE, NO LA VEAS, SALVA TU VIDA. Es malísima. Por lo menos Narnia tenia algo que hacia que la sigas viendo, pero esta al rato te dabas cuenta que era una porqueria. Era la historia de una nenita con un digimon (al cual llaman dimon), que es un animalito que cambia de forma y habla, y un oso borracho, que también habla. Y que quieren viajar a un universo paralelo en el que hay polvo. En cima de que no hay polvo se quejan, yo tengo que limpiar mi pieza todos los días mi pieza, la cual tiene unos 3 centímetros de espesor.
Pero, si no me creen, comparen los afiches, y diganme si no se parecen...
Vieron que se parecen? Si ven unos afiches de una película (las siguientes partes o no) que se les parezca, NO LA VEAN.
Ven, en las dos hay osos blancos, brujas, nenitos, el nombre con una letra dorada y medio chica.
Yo ya les advertí, lo que ustedes hagan es culpa suya.

PS: si lee esto alguien que haya participado en alguna de las películas, o le gusto alguna de las películas, mil perdones por la ofensa.

"El Gran Colectivo"

2007-12-28T14:28:00.000-08:00

Si, como en la canción de la Bersuit vergarabat (La Argentinidad al Palo), "el gran colectivo", se dice por ahí que lo invento un Argentino. Espero que sea así, no me gustaría tener que escribir un informe de los mitos modernos, sobre el colectivo y su inventor. Pero no me voy a poner a hacer una descripción sobre esto.
Mi objetivo es dar una serie de adjetivos que describan exactamente al colectivo contemporáneo de Argentina.
Por ejemplo la línea 181, (si existe) que el único lugar geográfico de todo este planeta donde se lo puede ver pasar es el Arranz, y es fácil confundirlo como un viejo camión de verdulería maltratado el cual haya sido atacado por alguna clase de parasito intergaláctico que tome nafta. O las líneas 1 o 2, que andan 2 o 3 por ahí, medio destartalados.
Pero yendo mas al grano aun seria describir como eran los colectivos de antes (los cuales aun siguen en funcionamiento y amenazan nuestra vida cotidiana) con los mas modernos (que son maquinas de destrucción masivas de nuestro sistema político en la vida cotidiana).
Los antiguos colectivos eran incómodos, solo asientos, hasta para los colectiveros era incomodo, los pintaban todos de negro (para que el sol les diera y los calentara mas que el mismísimo infirmo de Dante) y el asiento tenia espacio para la joroba de las viejas (lo cual a un joven o a cualquier persona normal resulta ampliamente incomodo), de aquí viene la famosísima frase "mas incomodo que asiento de colectivo".
Pero los diseñadores de colectivos, pasaron de ser unos viejos setentosos a unos darquis recién egresados. Por lo tanto los nuevos colectivos superaron a los viejos, y arreglaron sus asientos. Pero decidieron agregarle ciertos detalles, que son estéticamente buenos, pero inservibles e incómodos.
Por ejemplo esa maquina expendedora de boletos que tiene como 5 agujeros diferentes, y que nunca te da el boleto ni el vuelto por el mismo lado.
O eso de poner 4 asientos enfrentados (unos para atrás) lo que provoca que la gente se maree en el trayecto y termine vomitando todo lo que comió en los últimos 3 días, esto explicaría también el olor feo y esos extraños manchones como si alguien hubiera vomitado.
También están esos cosos raros que penden de una cuerina remachada precariamente, con un aro en la punta, lo que pretendería ser una suerte de manija de la que el pasajero debería tomarse para no caer. Es una deformidad! te agarras de ahí y terminas en el piso, se mueve para todos los lados, y encima casi siempre están rotas, y se resbalan por un caño 2metros por encima de una cabeza. Yo prefiero caerme antes de agarrarme de ahí.
O eso de poner un canasto encima del espacio que se encuentra entre la maquina expendedora y la primera fila de asientos (que en los colectivos superbajos queda un espacio perfecto para trepar y viajar cómodamente sentado mientras todos se apretan.).
También esta eso de poner escalones innecesarios o timbres que no andan o que tenes que aporrearlos para que funcionen.
Espero que la famosa frase "la economía del país se puede apreciar mirando a los colectivos" no sea cierto, porque si no, en la época del innombrable (Menem) los colectivos debían de ser unos carcachos totalmente despedazados que solo los valientes se atrevieran a utilizar y ninguno sobreviviera.
Por favor, gente, esto no puede ser asi. Los colectivos están todos grafiteados, un montón de veces vi grafittis hechos con aerosol, como es que nadie se dio cuenta de que alguien saco un aerosol y grafiteo todo un asiento? que estamos todos locos?
encima pintan los respaldos de negro, cosa que cualquier imbesil con liquido corrector pueda escribir.
Por suerte los colectivos no son como ese tren que pasa cerca de mi casa (el que pasa por Lugano y Atalaya), que hay que subir vestido como un paladín con mas armas que los de la película Resident Evil y Teminator I, II y III, porque esta lleno de cumbieros que te roben, te matan y te vuelven a robar. Y si eso fuera poco, después tiran tu cadáver a las vías.

Mitos del Mundo Moderno "Cortés y sus Carabelas"

2007-12-28T13:49:00.000-08:00

Cuando Hernando Cortés Monroy Pizarro Altamirano, llego a América continental, cuentan las historias mas famosas que bajo de su bote, clavo una espada en tierra, y al enterarse de la existencia de una ciudad fortificada Nativa, obligo a sus hombres a hundir las carabelas, todas excepto una. Muchos relatos utilizan palabras como "barrear" (agujerear el casco de la nave) voltear o quemar las naves, pero pensémoslo un segundo.
Al igual que Colon, creen ustedes que Cortés hundiría sus naves? estamos hablando del único método que tenían para cruzar el mar y poder volver a su patria con las riquezas obtenidas en el viaje. No.
Al arribar a la América Continental (le llamo continental, debido a que las naves realizaron varias paradas técnicas (para estirar las piernas, usar un baño decente o comprar algo para comer) en islas cercanas a Cuba), Cortés tubo un pequeño percance con sus naves. Los estudiosos, y eruditos en el tema aun no se explican lo que en verdad sucedió, pero la gran mayoría de los científicos explica que los barcos, atrapados en una gran tormenta, se estrellaron contra la costa. En terminología Argentina, los barcos de Cortés se boletearon contra la costa americana. Y en una opinión personal creo que se lo tenia bien merecido.
Luego de muchas batallas, y de haber asegurado la victoria española en México, Cortés obligo a todos sus hombres a que dijeran que en realidad el había ordenado hundir las naves, lo cual queda como si se dijera "gano o muero en el intento", seria una forma de demostrar que estaba seguro de la victoria y de que no huiría.
Por suerte nos dimos cuenta de su mentira, y la divulgamos en Internet, para que todos sepan que lo que enseñan los libros de Historia contemporáneos es un gran mentira ideada por uno de los peores hombres que caminaron sobre este planeta.
Cortés era idiota y además tenia un carácter pésimo, nunca se le hubiera cruzado por la cabeza hundir sus barcos, es muy obvio, cualquier persona con dos dedos de frente se daría cuenta que es muy imprudente hundir la única embarcación que pueden utilizar para abandonar el campo de batalla en caso de perder.
No culpo a los historiadores, por haberse complotado con Cortés y habernos engatusado... ... bueno, la verdad que si, malditos historiadores, los mataría a todos los que nos engañan desde que hacemos la primaria hasta que terminamos nuestros estudios, por suerte algunos descubrimos su punto débil, y los freímos, pero eso es otro tema.
Lo que quiero que les quede es que la historia de Cortés y sus carabelas, las cuales mando a hundir, para demostrar que era un creído (aspecto que tenemos yo y el en común) que ganarían la guerra contra el desbastado por la guerra civil Imperio Azteca, es un Mito utilizado en muchos videojuegos, al igual que los Zombis, los elfos, los semidioses y los Olifantes... ... .. no, como los Olifantes no.
Pero espero que comprendan la gravedad de este cambio histórico. De un gran conquistador, que hunde sus naves para declararse seguro de la victoria, a un imbesil que estrella accidentalmente las naves, pero que igual gana.
Espero que yo y mi equipo podamos seguir a la caza de estos mitos del Mundo Moderno. A lo mejor en algún futuro cercano sacan estos mitos modernos en el juego de cartas "Mitos y Leyendas".

Las 7 Maravillas del Mundo

2007-12-24T12:08:00.000-08:00

También llamadas "Las 7 Maravillas del Mundo Antiguo", estas construcciones colosales, de gran ingenio humano y desarrollos tecnológicos, son consideradas la mejor representación arquitectónica del poder Humano.
Estas 7 construcciones eran: Gran Pirámide de Giza, Jardines colgantes de Babilonia, Templo de Artemisa en Éfeso, Estatua de Zeus en Olimpia, el Mausoleo de Halicarnaso, Coloso de Roda y el Faro de Alejandría.
Me pregunto quienes habrán elegido estas construcciones, porque la verdad, que los Americanos realizaron monumentos Arquitectónicos mucho mejores, mas lindos y que se la bancaron todos estos años. A parte exceptuando a la pirámide de Giza, todas las otras construcciones desaparecieron misteriosamente, la que no se la llevo un terremoto y después los turcos como botín de guerra, se la chorearon los Godos o le mandaron a prender fuego. Por suerte se hizo justicia y se saco esto de las 7 maravillas y se las cambio por otras mejores, alegando que el que eligió las 7 maravillas fue un poeta de la época Helenística.
Igual ingenioso, el que nos engatuso a todos con esto de la 7 maravillas desaparecidas, y fue lo suficientemente ingenioso como para no decir que se la llevaron los extraterrestres, porque eligió las que ya tenían historia. No digo que no sean reales, digo que: que halla un archivo escrito no basta para ganar el titulo de maravilla del mundo.
Los Mexicanos lograron colocar una de las obras nativo-Americanas mas impresionantes, que compite y hasta supera en logro arquitectónico a la pobre y desvalijada pirámide de Giza, el Chichén Itzá. Como comieron esta los Europeos, la primera Maravilla del mundo, la mas kpa, la mas grande, la mas resistente, la mas linda, todo, y tenemos fotos para que nadie diga nunca que esto es un verso.
Para que los Europeos no quedaran calientes con esto de incluir monumentos Americanos, en reemplazo de los Europeos, les dejamos el Coliseo Romano. Que igual es kpo, pero no es tan bueno como el Chichén Itzá o Machu Pichu, pero igual es bueno.
Esto de las nuevas maravillas seguro que estuvo impulsado y coimeado por unos Brasileros cristianos, porque por alguna extraña razón salio elegido un monumento de lo mas inservible y feo artísticamente, descontando que no es la gran cosa y que arruina la vista del paisaje, el Cristo Redentor. A veces lo pienso y no puedo creer que lo hallan metido, esto se llama contrabando.
Por suerte, logramos que también saliera elegida una maravilla arquitectónica que no es una vieja gloria desaparecida misteriosamente, que es de China, la Gran muralla china. Esto es bastante decente y se sigue manteniendo en pie, no como el coloso de rodas.
Mas cerca de Argentina, logramos que saliera otra Americana, demostrando la superioridad Arquitectónica de los nativos, contra la europea, Machu Picchu de Perú. Que se la re banca que es un lugar mas kpo que cualquier ciudad o monumento europeo.
De Jordania, el Petra. Un monumento casi desconocido, si no fuera por la película Indiana Jones.
Y el famoso Taj Mahal utilizado en muchas películas de acción como el punto de explosión de alguna bomba nuclear o arma extraterrestre.

Coca Cola Nativa

2007-12-23T13:51:00.000-08:00

Coca-Cola de Argentina lanza Nativa, una gaseosa única en el mercado, elaborada en base al extracto de hojas de yerba mate, combinada naturalmente con un toque de gas y azúcar, pensada y desarrollada íntegramente en el país.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Bajo el slogan “Refrescá tu día con un sabor bien nuestro”, Nativa invita a sentir el horrendo sabor del mate cosido pasado y extra dulce de una manera distinta, disfrutando de una bebida muy desagradable, para no tomarla ningún día, no acompañada de picadas, ni en la calle, ni en el trabajo, ni mucho menos caminando o simplemente para esos momentos en los que uno sólo quiere refrescarse y tomar algo de sabor a viejo."

Coca Cola

Esta bebida de sabor y textura inigualablemente asqueroso, fue lanzada por la compañía coca cola hace unos años, como el producto "Argentino" de coca cola. Al parecer hacen esto con todos los países. Nuestro contacto en China, no informo que no hace mucho en China se lanzo la coca cola "Oriental", bajo el slogan de "Refrescá tu día con un sabor bien Oriental" (traducción del slogan en caracteres chinos), Oriental invita a sentir el lado desagradable del arroz viejo, mezclado con tinta china.
No he encontrado a nadie en todo el Internet o entre mis conocidos que haya probado la coca cola nativa y le haya gustado, o por lo menos la hubiera podido tomar. Casi todos en Internet insultan a la Nativa comparándola con unas gaseosas de extracto zanjal llamadas pi-b y 5-mentario.
Yo tube la suerte de no probarla, pero los que me contaron que la probaron la suelen describir como un mate cosido viejo con muchísima azúcar. Tampoco probé el mate cosido viejo, pero me doy una idea de lo feo que puede ser esto. Las gaseosas fabricadas con agua de zanja suelen ser tratadas con un proceso para quitarle el sabor a podrido y el color de alquitrán y cambiarlo por un sabor a agua sucia y color artificial. Pero lo nativa fue embotellada directamente sin tratamiento previo, en realidad se llama nativa, no por estar echa de yerba mate, si no porque se extrae de la mugre de este suelo Argentino. Lo cual, si lo pensamos esta bueno, porque reciclamos la mugre que nadie quiere y que contamina nuestro país, como en Futurama, cuando le dicen a Frai que en realidad el sándwich que estaba comiendo estaba echo con sándwiches viejos. Vieron? Ya llego el futuro, dentro de poco todo va a ser como en Futurama.
La Nativa fue la primera gaseosa de origen Zanjal sin proceso de encubrimiento lanzada al mercado anterior a la Chabona Pega Mas! La cual esta empezando a tener fama internacional.
Coca cola se excuso y aclaro que la coca Nativa fue retirada del mercado, porque la venta no supera el 1% del total vendido por la empresa. Pero en realidad yo sostengo que la idea de la nativa era de vender una a cada Argentino, y con eso sacaban una ganancia lo suficientemente grande como para amortizar la producción y ganar algo de guita. Pero no lo lograron, aun quedamos Argentinos que no probamos esa bazofia.

Lo que Gana Papá Noel

2007-12-21T05:38:00.000-08:00

Para empezar creo que deberíamos averiguar quien es en realidad papá Noel. No lo se, ni tampoco lo encontré en el Internet, no se habla de ello en ningún libro, pero yo creo en una teoría que llevo elaborando hace ya meses.
Recuerdan a los tres reyes magos? bueno, tiempo después al que era negro lo mataron los del Ku Klux Klan. A uno lo mato un chorro, y al otro lo mandaron a la guerra, y esta se calentó y se vistió como papá Noel, hizo un contrato con Coca Cola y empezó a regalar cosas por ahí, y así safo y nadie sabe que fue de el.
Ahora, centrémonos en el tema. Para las fiestas de navidad la gran mayoría de los países del mundo gastan insumables cantidades de dinero, que ganan principalmente la empresa Coca Cola Company (como habrán notado si su inteligencia es mayor a la de un Amargasaurus, los colores de navidad, blanco, rojo y verde, son exactamente los colores de coca cola) y un montón de otras empresas y negocios menores.
Deténganse a meditarlo un rato... para navidad se venden montones de pinos de plástico, montones de adorno para los pinos de plástico, montones de ricas golosinas, litros y litros de sidra y otras bebidas principalmente alcohólicas, y quien sabe cuantas mas cosas.
Aunque algunos grupos étnicos no lo festejan, la navidad suele alcanzar el nivel mundial, puesto que son pequeñas minorías comparadas con los malditos juerguistas que aprovechan el 25 para emborracharse y romper algo (preferentemente un vidrio) o agredir físicamente a algún pariente lejano el cual se lo tiene merecido.
Y esto me recuerda una cosa... la sidra, yo no tomo alcohol, así que no me interesa en lo mas mínimo, pero a ustedes que si toman, tal vez les interese... vieron el precio de la sidra? esta mas de 4 mangos, es una locura. Te matan con el precio, te sacan un ojo de la cara y te operan el bolsillo, y saben que es lo pero? que se vende, y que se vende en cantidades inmensas e increíbles, litros y litros y litros de esa bazofia. En los Supermercados han quitado secciones enteras, las cuales tenían la deliciosa leche sabor dulce de leche, para poner enormes pirámides, que los egipcios quedarían boquiabiertos, de cajas de sidra. Sin ir muy lejos el otro día, cuando entraba a un supermercado salieron dos tipos con un carrito de supermercado abarrotado y solo con diversas bebidas alcohólicas. Si el que lee esto es del colegio Arranz, le aclaro que no había Chabona Pega Mas!
Por desgracia, por mucho que busque, aun no encontré la propaganda de coca cola que dio paso a la navidad.
Eso de Papá Noel es un invento muy ingenioso para vender y que dudo que algún día termine.
Y la pirotecnia? que cuesta un ojo de la cara? y se vende igual?
La verdad es que creo que voy a poner un puesto de algo así y me voy a poner meta vender.
Si existiera de verdad seria el millonario mas grande del mundo.

Fantastico Ya no saben que Inventar

2007-12-17T09:45:00.000-08:00

Fantástico, Ya no saben que Inventar
Jose Dubal

Lo peor es que es verdad. Los jóvenes de hoy en día ya no saben que inventar. Hace unos años, podían sentarse y planear algo que a nadie se le hubiera ocurrido, pero hoy en día no, ahora cualquier cosa que se imagine ya esta inventado. Antes los grandes inventores se sentaban con hoja y papel y diseñaban algún nuevo artefacto. En la actualidad los inventores van al cine y luego copian lo que vieron y le buscan la vuelta para que se pueda hacer y cotizar en el mercado.
Por ejemplo:
En MIB (Men In Black, Hombres de Negro), cundo K agarra un disco del tamaño de un pulgar y dice que eso remplazara al CD. Lo recuerdan?
Bueno, se estarán preguntando a que voy con esto no? Unos años después, unos tipos inventaron el famoso reproductor de MP3, que en la actualidad se fabrica del tamaño de un pulgar o menos, aun.
Uno de los hallazgos mas antiguos de esto esta en un libro, "Veinte mil leguas de viaje submarino", en el que el Capitán Nemo tiene una maquina llamada Nautilus, que puede navegar por debajo del agua.
Años mas tarde, un gran inventor (al que prefiero no nombrar para que no me fajen a la salida de mi casa), leyó el libro e invento el submarino, llamado Turtle (tortuga), con fines militares. Este aparente invento ingenioso y original, no es ni mas ni menos que una copia. Al igual que los Argentinos, los inventores contemporáneos, son todos chorros y pungas.
Pero cuando se inventaron las catapultas, los lanza-piedras, los focos de luz, los pianos, estos eran imaginados e inventados por la misma persona. Que eran unos malditos genios, porque si no a nadie se le hubiera ocurrido.
Luego de la película "2001: Odisea en el espacio" de Stanley Kubrick, el gobierno de Estados Unidos contrato a Kubrick para que les ayudara a diseñar los artefactos que utilizarían para llegar a la luna, ahora se entiende porque las maquinas espaciales Rusas y las Estado Unidenses son tan diferentes, por fuera, porque por adentro son la misma porquería, como dicen en la película "Armagedon".
Ya van a inventar un montón de cosas que vemos en las películas, como los Olifantes del "señor de los Anillos" y de "300" o los zombis de "Residet Evil".
Pero la vedad es que corre peligro mi vida y la de los que lean esto si sigo escribiendo, así que me callo y les dejo un video de Jose Dubal.

El zar y un puñado de aristocratas Rusos huyen de los revolucionarios en un precario trineo, desafiando las vientos, la nieve y el asecho de los lobos

2007-12-13T13:30:00.000-08:00

Katyusha

2007-12-13T13:03:00.001-08:00

No la van a reconocer al toque, pero tengo fe que cuando la escuchen la reconozcan. Se pone en muchas películas Rusas o cuando se quiere imitar la música rusa, como lo hizo Les Luthier en "El zar y un puñado de aristocratas huyen de la persecucion de los revolucionarios en un precario trineo, desafiando el viento, la nieva y el asecho de los lobos (fuga en si-beria)". Una de las canciones mas conocidas de este planeta. Fue inventada por la Rusia Comunista. Un chica (llamada Katia) le canta a su novio que fue a una guerra. La Armada rusas decidio adoptar esta canción, pero en vez de cantársela a sus novias, decidieron darle un sentido mas grande. Los rusos construyeron un lanza cohete múltiple llamado Katyusha, y se lo cantaban al lanzacohetes. Y si quieren obtener algo de información sobre esto entren en Kayusha.com, pero no se los recomiendo, porque es bastante horrendo ver tal arma de destrucción.
Solo imagínense que en vez de cantar un himno, la armada roja Rusa cantaba este cántico de guerra, llamado Katiusha. Igual, es re grosso, si me preguntan que prefiero, el himno nacional o un cántico de guerra, lo mas seguro que la mayoría elija el cántico, son mas... mas... son mas atractivos.

Los Chinos tradujeron esta cancion, con el nombre de Cachucha (que significa lo mismo que en ruso), pero si esa palabra la traemos al Argentino significa una groseria para muchas viejas tontas y locas, que se rebuelcan en la mugre de sus gatos, o bien los que traducen a los Simpsons.

Los Japoneses adoptaron también esta canción, la tradujeron y se hizo popular en el siglo XX con el nombre de canción para Katiusha. Ellos por lo menos no la cantaban como las canción del 7º regimiento de Les Luthier.
A veces los hinchas de fútbol de Moscú cantan esta canción para apoyar a Spartak de Moscú. Cosa re grosa que en Argentina tambien hacemos como cuando Galtieri salio y grito "Si quieren venir que vengan", en la actualidad los argentinos cambiamos un poco la frase, pero conserbamos el sentido, porque ahora gritamos "que vengan que los bancamos a todos".

Por favor, me crean o no miren este video, se van a quedar con la boca abierta.

Katyusha por la Armada roja soviética

Este video es de mi coleccion personal (da miedo). Y aclaro que queda baojo su responsabilidad ver este video, y por lo tanto no me pueden hacer juicio.

y si la queiren cantar (en ruso o ingles):

Manzanos y perales estaban florecidos,
Sobre el río suspendida la niebla matutina,
La joven Katiusha subió a la rivera alta,
Del río la empinada rivera en la niebla.

En la rivera Katiusha comenzó a cantar
De una orgullosa ágila gris de la estepa,
De una Katyusha enamorada tan profundamente,
De quien cuyas cartas ella ha guardado.

Oh, canción, brillante canción de una doncella,
Vuela al sol, vuela como un pájaro
Al soldado en el lejano frente
De Katiusha lleva un saludo.

Déjale pensar en una sencilla doncella oriunda,
Déjale oír la clara canción de Katiusha,
Guardará la tierra de su querida patria,
Y su amor Katiusha mantendrá fuerte.

Manzanos y perales estaban florecidos,
Sobre el río suspendida la niebla matutina,
La joven Katiusha subió a la rivera alta,
Del río la empinada rivera en la niebla...

Los Filtros de Cafe

2007-12-13T13:03:00.000-08:00

Siendo que el café es marrón, que la mancha que deja el café es marrón y que el helado de café es marrón, porque es que los filtros de café son de color blanco?
No puede ser que después de tantos años de experimentación y experiencia, los fabricantes de filtros de café aun no se han dado cuenta que los filtros de café deberían ser de color negro u otro color oscuro.
Al ser blancos o claros, los filtros de café parecen sucios, después de usarlos. Y luego de mucho tiempo parecen como si lo hubieran garseado unos elefantes de colores.
Esperemos que los fabricantes de filtros de café escuchen nuestras quejas y dejen de fabricar estos filtros anti-limpieza.

La Enseñansa publica 5

2007-12-11T14:54:00.000-08:00

Lo que es la enseñanza publica en Argentina, no es la que era antes. Ya llegamos a la 5º sesión de los defectos de la enseñanza publica.
Esto paso haces un par de semanas, aun había clases, pero siempre me olvidaba de comentarlo. Al igual que todo lo que digo aquí es un echo real. Estábamos en Geografía, o alguna materia así (les recuerdo que tengo problemas de memoria), y la profe nos separa en grupos y nos da un texto diferente a cada uno. El que mi grupo tenia que leer hablaba sobre los inmigrantes, sobre Bolivianos, Peruanos, Chilenos, y Coreanos. A estos últimos, el texto les daba con un palo, es mas, les daba con un caño mientras les disparaba con un arma repetidora del ejercito. Terminamos de leer y nos quedamos todos callados mirándonos. Una amiga dice "si, esos malditos coreanos" y un amigo le dice, "si, malditos coreanos arruinaron corea", y nos quedamos mirándonos y yo les digo, "si, en efecto, elles creen que el nacimiento es una maldición y festejan el cumpleaños", comenzamos a reírnos. Ahora si, esto es un claro ejemplo de como se le lava la cabeza a los pibes, después pretenden que uno no sea racista.
Y se habrán quedado pensando "que es eso de que creen que el nacimiento es una maldición pero festejan el cumpleaños?" jajaja. Es eso. Y por favor, no dejen que les laven la cabeza.

Se Fini

2007-12-01T13:57:00.000-08:00

Esta bien, por algo será que no aprobé francés, pero fue por 50 centésimos, eso significa que tan mal no me fue. En las ultimas 4 pruebas me saque 6, y yo necesitaba un 7,50. Pero no me voy a ir por las ramas.
Hace unos 20 minutos me entere que terminaron las clases. Y listo gente! JUERGA!!!!!!!!!!!!
Solo tenia que decirlo. Aguante. No mas levantarme temprano y acostarme tarde, ni tener que estudiar un tema que es un bodrio total. Ni tener que bancarme a la profesora de decoración, que se me hacia la buenita, pero en el fondo me tenia bronca. Ni tener que quedarme mirando el techo de durlock de la escuela, porque no había yeso. No mas mediodía comiendo con mi mejor amiga, ni mas clases de Actividades Practicas, ni de Cívica. No me tengo que bancar mas a los que me caen mal. Ni a mi mejor amigo. Ni a uno que no se como se llama, pero que me cae bien. No mas luchas con la canilla del baño que esta rota (tenemos una sola y siempre hay que hacer fila) tener que darle como 15 vueltas para que ande y después te tira agua de color naranja. Ni salir picando del baño porque entraste y justo estaban fumando chala, mientras veías que entraba un preceptor que los que estaban fumando no vieron.
Tampoco tener la guardia siempre alta esperando que se caiga una pared o que alguien te intente chafar algo. Tampoco tengo que correr mas de los cumbieros que nos esperan para fajarnos y chorearnos todos los días a la puerta del Arranz. O sufrir porque es la ultima clase que el profe de cívica viene por unas semanas y tenes que entregarle un trabajo, el cual no terminaste y que te falta muy poco, pero en biblioteca se manotearon todos los libros de cívica (cosa sin sentido, porque seguro que esos libros no se pueden vender, y los que los manotean no los usan, excepto para hacer fogatas o porros). O bien llegas y una amiga te dicen "¿estudiaste?" y uno les dice que para que materia y te responden que para la prueba de sistema de composición que la toma el profe mas estricto del Arranz, la de biología que toma la teoría endosimbiotica o alguna que no conoces, para matemáticas que te toman radicación y potenciación de fracciones con números negativos en cálculos combinados de problemas con teorema de thales y para historia del arte que toma algo así como si la hermenéutica telúrica incaica trastrueca la peripatética notretica de la filosofía aristotélica, por la inocuidad factica de los diálogos socráticos no dogmáticos. Y vos te quedas con la boca abierta y decís que si estudiaste, para que tu compañera no piense que sos un burro y que, en caso de quererlo, no puedas levantártela, porque piensa que sos lo peor en vagancia.
Tampoco tenes que ponerte la puerta de un horno de hierro a leña colgado al cuello (como en "volver al futuro"), para que no te duelan las piñas que te pegan los elefantes negros todos los recreos. o ponerte botas de metal para hacer educación física, porque si tenes que ir a buscar la pelota al pasto, porque con la lanza que te da el profe no alcanzas a defenderte de todas las fieras y alimañas que intentan llevarse algo tuyo.
Otra que no hay que hacer es intentar chafarle una catana a un cerdo vestido de colla, porque lo vas a lamentar el resto de tu vida, y lo digo por experiencia de un amigo. No te podes concentrar en la materia que mas te cuesta, porque tenes a la piba que te gusta meneándose enfrente tuyo y la profe te cierra la puerta alegando que hay mucho ruido, cuando en el fondo ella sabe que esa piba te distrae. Ni tenes que bancarte las cachetadas que te dan las chicas que te rechazan o tenes que embocarle una piña a los varones que se te declaran, sabiendo que uno no le simpatiza. (esto pasa mucho, porque somos pocos varones y muchas chicas)
Esquivar a las chicas que te quieren pintar con alguna maquillaje raro o bien con arcilla, yeso, tempera, esmalte sintético, esmalte, engobe, esmaltina, acrílico, lapicera, marcador indeleble, resaltador o cualquier otro instrumentos que en manos equivocadas, podría convertirse en un arma mortal, si bien nadie te mato hasta ahora.
Estar horas y horas intentando cruzar Juan B. Justo porque sacaron el semáforo, o alguna calle muy transitada que no tiene semáforo y en el que los autos pasan a máxima velocidad intentando atropellar a los chicos, o solo pasa cerca de una estación de servicio justo cuando acaba de explotar un surtidor y se prende fuego uno de los chabones. O como me paso el año pasado, que volves del caber al Arranz comiendo y en la mitad del camino hubo un accidente de trancito y un tipo tiene el cráneo reventado contra el suelo mientras sigue vivo y se revuelca en la sangre, y pasas sin dejar de comer, porque es el único momento del día en el que podes comer.
Otra que no había pensado antes es el echo de que los matafuegos en la escuela están vacíos, por lo tanto si la escuela (la cual cuanta con mas de 15 hornos que alcanzan temperaturas mayores a 850º) se quema te quedas en medio de una llamarada sin arma alguna. Por otro lado un matafuego vació pesa menos que uno lleno, lo que puede ser beneficioso o no según se vea, como arma, si esta es mas liviana la podes mover mas rápido, pero si no es pesada, no daña demasiado a tu oponente.
Pero se termino todo. Y ahora estoy cayéndome de sueño, porque tuve un 15 y no dormí. Pero, no me importa demasiado.
Saludos a todos los lebrillos (cuenco de metal para poner agua en el torno) que no aprobaron y tienen que ir 2 semanas mas. Y mis condolencias los que tienen que ir en marzo.
Che y eso también, están casi todos re deprimidos porque no van a aprobar, dejen de hacerse los maricones y pónganse a estudiar.

26 de Nobiembre

2007-12-01T13:30:00.000-08:00

Es dificil desir, o dejar algun discurso de lo que susedio ese dia. No se que palabras son la apropiadas. Pero una cosa se.
El 26 de nobiembre nacio el llamado "Negro Fontanarrosa", el humorista grafico mas grande que tubo la Argentina.
Los demas humoristas graficos, nos quedamos muy chicos a su lado.
Igual, no les voy a aburrir con charlas ni palabras en vano que no puedan ni hacercarse a hacerle algo de justicia a Fontanarrosa. Pero una cosa les dejo, el recuerdo del dia nacional del humor, porque asi deberia llamarse.
El que ha logrado hacerle justicia dejo algo en internet, para que lo disfruten:
La Web de Fontanarrosa
Echenle un vistaso.

Los Billetes Argentinos

2007-11-29T13:59:00.001-08:00

Bienvenidos a nuestra primera sesión del curso "Salvemos las Tradiciones Argentinas". Hoy trataremos un tema algo delicado y difícil de solucionar, que vemos y manejamos a diario todos los Argentinos. En todos los países los billetes están adornados con delicados dibujos y retratos de sus personajes mas reconocidos.
Estos personajes aportaron grandes símbolos beneficiosos de la cultura. Por ejemplo, no ponen una imagen de Hitler en Alemania, ni ponen a Pinochet en Chile, ni a Bush en Cuba.
Pero según la tradición Argentina, esto no debe cumplirse. En Argentina ponemos la foto de uno de los peores y mas malignos personajes que encontramos en nuestra historia. Por suerte no nos ponen las caras de los militares ni la del “Innombrable” (Menem). Pero no me voy a andar con rodeos. Analicemos cada billete Argentino y demostremos si los personajes dibujados deberían estar retratados en el billete.
1- Billete de 2 pesos.
Bartolomé Mitre puede verse claramente retratado. Este hombre fue presidente en el año 1862, durante su presidencia se libro la despiadada guerra de la triple Alianza, cuando tres naciones se unieron para boletear a otra.
2-Billete de 5 pesos.
Bue, fue militar y político, dos cosas que no combinan para nada. Yo creo que se debería de haber quedado como militar, puesto que se mando algunas macanas como político. Es el creador de la bandera patria, pero si se hubiera enterado de los despilfarros que se hacen hoy en día con esta bandera, agarra su sable y nos mata una a uno. Aparte invento este símbolo como forma de distinción de sus soldados, no como símbolo nacional, de habérselo pedido seguro que dibujaba una bandera mas kpa. En la parte posterior se puede apreciar el monumento a la gloria. A la gloria de machacar al enemigo. Este personaje se llamaba Belgrano
3-Billete de 10 pesos.
Si. El que esta en este billete es San Martín. No puedo bajarlo demasiado. Porque si lo hago me van a fajar a la salida del cine. Solo les digo que si viera como esta el país por el que lucho, aria un golpe de estado. Por otro lado es evidente que tanto no le gustaba Argentina, porque murió en Francia, en vez de en su tierra natal.
4-Billete de 20 pesos.
No es necesario que diga mucho sobre Juan Manuel de Rosas. Era político y militar, es mas, se lo ve con un uniforme en el billete. Mantuvo el poder absoluto de la denominada Confederación Argentina durante 24 años. Con esto les digo todo. Y me da asco seguir definiendo a personaje Argentino tan maligno y oscuro.
5-Billete de 50 pesos.
Cuanto mas alto el valor del billete peor es el personaje. Aquí tenemos a Domingo Faustino Sarmiento. Militar y Político. Murió en Paraguay, o sea, en un lugar mejor a su tierra natal. En este caso es un personaje que le tengo mucha bronca. Sarmiento escribió una vez que los Nativos Americanos (a los que llamaba aborígenes, ab origen, sin origen) eran una rasa inferior a la criolla y que debía extinguirse, por eso ellos debían ayudarles a dejar este mundo. Detrás del billete vemos la casa de gobierno, la que produjo estragos muchas veces.
6-Billete de 100 pesos.
De lo peor. Político Militar. Mantuvo el control del gobierno durante mas de 30 años mediante la llamado partido autonomista nacional. Fue presidente dos veces en la que se encargo en persona de lo que sus antecesores no lograron, encabezar la llamada "conquista del desierto". Que asco que me da este tipo me cae re mal. En la campaña esta se asesino a mas de 1000 nativos (los demás fueron tomados como prisioneros y los que sobrevivieron escaparon a zonas periféricas), especialmente mapuches, esta campaña se desarrollo en toda la patagonia. Roca mando un ejército de lo mas moderno que consiguió para realizar la tarea. Pero peor aun que todo esto nombrado (casi) es que si uno da vuelta el billete... a que no saben que hay. Están unos soldados a caballo y al lado dice "conquista del desierto".
Si ya se que es horrendo, pero es lo que hay. Eh estado investigando durante horas, pero no he podido encontrar al que diseño, al que aprobó y al que dejo circular estos billetes sacrílegos, cuyas visiones satánicas horrorizan a muchos.
Pero estamos en Argentina, y las cosas son así.
Yo opino que deberíamos dejar a San Martín y a Belgrano (por pena) y en lugar de Roca, Mitre, Sarmiento y Rosas podríamos poner a:
Fontanarrosa, al Martín Fierro, Leon Gieco y algún otro personaje kpo.

Ponencia Sobre una gran Pregunta de la humanidad

2007-11-29T06:54:00.001-08:00

Una de las preguntas que se han echo los seres humanos, pasando por los grandes pensadores (Aristóteles, Sócrates, etc.) hasta los mas humildes (la mona gimenez, Palito Ortega, etc.). La pregunta es "¿Por que la gallina cruzo la calle?". Esta pregunta tan utilizada como un chiste, que parece fácil de resolver, tiene mas complicaciones de las que parecen. Si bien la respuesta mas sencilla al problema pareciera ser "para llegar al otro lado", surgen una serie de complicaciones aparentemente imprevistas. La primera y mas importante: como es que sabemos que la gallina cruzo la calle solo para llegar al otro lado? que se trata de una gallina filosofa? o solo es tonta? en cualquiera de los dos casos, muchísimos seres vivos de este planeta (especialmente las mismas gallinas) pondrían en duda el pensamiento filosófico y abstracto de esas aves. La segunda, pero no menos importante, es: si bien la gallina cruzo para llegar al otro lado (porque creo yo que nada puede cruzar una calle sin llegar al otro lado) que le obligo a esto? muchos filósofos (tanto contemporáneos como clásicos) creen que siempre un animal debe huir o buscar algo para realizar un desplazamiento. Y la tercera es: que si bien en la pregunta no se proporciona una información exacta de la situación en la que la gallina se encontraba a la hora de cruzar la calle, desde cuando las gallinas cruzan la calle? no es algo común, digo, no se ve todos los días, se lo dice así como al aire, dice "la gallina" y no cualquier gallina. La macana de esto es que hay que conoce a la gallina, esta pregunta no parece aplicable a todas las gallinas. Los expertos en el área han decidido cambiar al animal, puesto que creen que la confusión se debe al animal y no a la acción. ¿Por que la Tortuga cruzo la calle? haber... ... ... ... parece lo mismo no? el animal es secundario en esta pregunta, cuando lo que realmente importa es la acción. Si es por esto se podría alterar como uno quisiera. Pero si analizamos morfológicamente una tortuga notamos que, aunque no negamos un antepasado común (puesto que ambos son animales de cuatro extremidades y una cabeza), la tortuga cuenta con un par de ventajas por encima de la gallina. La tortuga común que puede verse en muchos lados es la tortuga Criptodiras, esta puede meter la cabeza dentro de su caparazón (llamado carapacho por los científicos) metiendo el cuello entre sus hombros. A la hora de cruza una calle, esta ventaja se hace visible. A una gallina la atropella un auto y la hace boleta, en cambio esta tortuga esconde su cabeza y queda totalmente refugiada. Las demás razas de tortuga tienen ventajas parecidas. La Pleurodira Austro-Americana pleurodira afro-americana doblan la cabeza para esconderla. Las tortugas Criptodiras, a diferencia de las ya mencionadas retraen el cuello hacia adentro. Ej: tortugas mordedoras, marinas de carapacho liso, marina Laúd, de carapacho suave, de carapacho blando, de Cienaga, fluvial centroamericana, macrocéfala, semiacuatica y terrestre tienen dificultades a la hora de cruzar la calle, pero... pueden lograrlo (si queres saber mas sobre tortugas entra en TortuMundo.com donde veras millones de clasificaciones de tortugas, de las cuales tome lo basico). Pero no hay que dejar de lado las características de la gallina. Corre mas rápido que una tortuga, aun que una de esas de las Galápagos que son re grandes. A lo mejor cuando vea venir un auto salga corriendo, una tortuga se lo quedaría mirando hasta que la arrolle, puesto que son muy filosóficas. Yo en cambio solucione este problema con una pregunta bien echa. Por que una Gallina y una tortuga cruzaron la calle? Fácil no? Porque eran muy amigos y dijeron "che y si cruzamos la calle?" y lo hicieron.