La Enseñansa Universitaria de Ingles I

En la Argentina existen dos tipos de personas, los hombres y las mujeres. Dentro de este genero existen muchas clases mas... clases de personas en las que no nos vamos a detener para su análisis y comparación. Esto se debe en parte a que son demasiados grupos, en parte a que son muy complejos y en parte a que no tengo ni idea de cuales son.
Pero si hay algo que si se, es que existe una clase de persona que, harta, re contra re podrida, cansada, absoluta y totalmente agotada del peso que todo un año provoca sobre su ofuscado cuerpo y fatigada mente, se decide a participar de uno de los famosos cursos acelerados de verano. Uno de los muchos cursos disponibles es el de ingles.
En momentos anteriores hemos tocado temas referentes a la enseñanza, mas específicamente a la publica, mas aun a la publica secundaria y mas específicamente todavía a la escuela secundaria publica Fernando Arranz. Y entre buenas y malas cosas, pudimos apreciar el verdadero arte de la enseñanza y el aprendizaje, que tantas escuelas psicologicas han estudiado. Pero como todo en la vida, lo mejor es expandir las fronteras, llegar al horizonte y seguir.
Es de esta forma donde entramos al CUI, Centro Universitario de Idiomas. Entre las diferentes clases que se imparten que van desde portugués a chino, nos encontramos con un grupo de gente que tubo la decencia de estudiar ingles de una ves por todas en esta vida (dejando así los demás idiomas para posibles reencarnaciones futuras).
La primera clase pretendía hacernos participar para que la profesora pueda ver cuales son los niveles de nuestro conocimiento de la lengua inglesa. Así es, que uno de los primeros ejercicios consistía en recitar entre todos los números en ingles, y a cada uno asociarlo con algo que tuviéramos a mano. Así fue como empezamos con lo básico, una profesora, dos ojos, tres luces. De esta forma hasta llegar al 7. Fue ahí cuando todos callaron.
-y con el siete?-pregunto la profesora.
Como respuesta se oyó el enérgico silencio de Buenos Aires.
-seven up!!!-grita uno de nuestros compañeros, blandiendo por encima de su cabeza una botella de plástico verde como una baleadora con la inscripción de la marca de gaseosa.
No puede ser que las marcas multinacionales estén tan metidas en nuestra vida cotidiana que en una clase de ingles se asocie el 7 con una gaseosa.
Gente, por favor. Seamos mas serios, así esta el mundo por la falta de seriedad. Existo yo, les luthier, los monty python, fontanarrosa, douglas adams y muchos mas.
Pero bueno, es como quien cree que Starbucks es como macdonals. Craso error! macdonals es una truchada, ni los que comen ahí están conformes. Es cierto que tanto macdonald como Starbucks tienen un modelo de comida, bebida y modus operandi yankee inherente a ambos. Pero con la de multinacionales que tenemos todo el tiempo a nuestro al rededor... que empresa no tiene razgos distintivos horribles? Por mas capitalista, fascista, comunista, de izquierda o principe de persia que uno sea, no queda otra que consumir.

No Solo los Cientificos ya no saben que Inventar

Veces anteriores, mencione el echo de que los científicos ya no saben que inventar. Cuentan con supertecnologias re avanzadas, pero no saben para que emplearlas. Es aquí donde entra la magia del cine y la literatura. Cualquier científico lee un best-seller, o va al cine a ver una película con nachos con queso, y se inspira para crear un artefacto que podemos ver o leer mientras comemos nuestros ricos nachos con queso (o en su defecto unos horribles pochoclos), e imita esta tecnología, al punto de hacer indiscernible si la tecnología fue inventada por el científico o por el escritor.
Sin embargo esta ardua practica que requiere mucha atención (casi siempre focalizada en los nachos con queso y la gaseosa, seguida de unos buenos manis con chocolate), esta siendo llevada a otros campos de estudio. Antes un científico se contentaba con chorearse ideas de películas y libros, pero ahora también los políticos tienen esta misma idea.
Daré por supuesto que todos hemos visto la película "El Quinto Elemento" (si no la has visto, lo mas recomendable es que dejes de leer y la mires). En esta película nuestro famoso amigo y actor de casi todas las películas que uno tiene en mente (Bruce Willis), maneja una especie de taxi volador electrónico. Este extraño vehiculo al que estamos acostumbrados por otras películas como Harry Potter, Blade Runner y Volver Al Futuro, entre otras muchas, tiene la particularidad de controlar los movimientos que el conductor lleve a cabo. Si este comete alguna infracción de transito, como pasarse en rojo, chocar, manejar mal o dejarse balear por la policía, se le restara puntos de su licencia de conducir.
Inspirados en esto, se instauro en la ciudad autónoma de Buenos Aires, un sistema de puntos. Cada vez que te agarren sin casco en moto, borracho, chocado, volcado, te pases el semáforo en rojo, te balees con la policía y muchas otras infracciones, se te restara una cierta cantidad de puntos y si llegas al cero, GAME OVER, te sacan el registro. La idea no esta mal, pero la macana es que no pudieron resolver el problema de que sea el vehiculo el que reste los puntos. Como bien dicen los Argentinos, sabios en este arte, "echa la ley, echa la trampa" o mi favorita "echa la ley con trampa". Al no tener esa vos tan amable y tranquilizadora del auto que nos informa que acabamos de gastar nuestros últimos puntos en atropellar a una horda de manifestantes en una avenida, nadie nos asegura que al momento de cometer la infracción se te resten puntos automáticamente. Es decir, que si no hay un cana o uno de esos de la guardia urbana o similar, que justo en ese momento te este mirando y se sienta inclinado a pararte y restarte puntos... es exactamente igual que antes de que se instaurara este novedoso método futurista de control vial.
Hay que admitirlo, en la película se veía lindo y parecía funcionar (y no olvidemos lo divertido que era), pero en Buenos Aires, es casi lo mismo. De igual forma, creo que es un buen comienzo, mejor esto que nada. Hay cada asesino sicótico y rabioso manejando por ahí que no le vendría nada mal un par de puntos menos para que aprenda de una vez por todas. O cada neuquino practicando el deporte provincial del atropello de gente que se merece una cantidad de puntos para jactarse del record de perderlos mas rápido.
Pero, así es la vida. Esperemos que nuestras autoridades sigan igual de atentas a la hora de las películas como para olvidar sus nachos con queso, su gaseosa y sus manis con chocolate y que de esta forma puedan copiar, llevándose todo el merito de la idea (no es que diga que no tienen merito, solo digo que el merito del que escribió la película es mayor), y hacer de nuestra sociedad agresiva, peligrosa y horriblemente tensionada, un lugar mas ameno para vivir (no como en la edad media que te quemaban por hereje, o en la época de la colonia que te mataban por no ser criollo o en la era de los primeros homínidos en que te mataban por ser mas débil).

Cuarentena, Dia 11: Salvemos las Tradiciones Argentinas

Hemos vuelto! Y con motivo de nuestro regreso nos hemos propuesto también agregar a nuestro curso, para preservar las tradiciones de nuestra gran patria nacional, algunas "neo-tradiciones" o nuevas tradiciones que comenzaron a surgir en estos meses.
Empezaremos con lo mas inmediato, la paranoia de la pandemia.
Los Argentinos desarrollaron cierta afinidad con la paranoia, también conocida como "locura desenfrenada sin limites que acabara con todos los seres humanos, por culpa de algo realmente grave que se trasforma de forma inmediata en fundamento filosófico para romper todo". Este estado de locura extrema, tiene sus bases en la pandemia.
Al principio solo parecía que la gente arremetía o se alejaba de los cerdos y otros porcinos resfriados, hasta que estos comenzaron a usar esta gripe como arma de defensa, y en muchos casos de ataque, lo cual les dio grandes réditos, ya que la gente les soltaba todas aquellas pertenencias de valor (la billetera con 100 mangos adentro, el celular de 1000 mangos, el mp5 de 2000 mangos y la ropa interior....).
Esto ultimo de la ropa interior hace referencia a un estudio (del cual yo me entere por fuentes secundarias), que se realizo en Buenos Aires. El estudio consistía en determinar el nivel en que afecto la crisis a los argentinos, a través de la ropa interior. Según este estudio, cuanto peor sea la ropa interior mas afectado estará la persona por la crisis. Según los estudios, los argentinos portan una rompa interior muy deteriorada.
Esto que acabo de contarles es un claro ejemplo del nivel de paranoia que alcanzo toda la Republica Argentina a estas alturas del partido. Y eso que aun no comenzamos a hablar del alcohol, y como siempre digo, no me refiero a el que se toma, el cual también afecta mucho a las tradiciones argentinas, si no a esto de tener que lavarnos las manos cada 2 minutos con alcohol en gel.

Cuarentena, Dia 10: Argentina tiene aguante

Seguimos acá, al igual que Robinson en su isla, y al igual que el eternauta en su chalet de Vicente Lopez... la verdad que estamos peor de lo que creíamos, va, depende, si comparamos un chalecito en Vicente Lopez con esta pocilga fría y húmeda en la que me encuentro, hay una sutil diferencia. Y al igual que en las películas y los libros la gente empezó a enloquecer, primero eran cosas como escribir "besos porcinos" al lado de la firma, pero ya están empezando a circular toda clase de cadenas con fotos de cerdos con barbijos y advertencias de gripe A, sin mencionar a la veintena de carteles que colocan muchos negocios, también con fotos de chanchos y lemas como "abrimos a pesar de la gripe porcina".
Lo peor de todo es que seguro entra mi profesora de Literatura o alguien similar y me re bardea después o me saca de clase o me manda un correo por hacer bromas con la gripe de los chanchos, cuando en realidad es algo muy serio, piensen en la cantidad de porcinos que andan sueltos por ahí.
Me da igual, que digan lo que quieran, y de echo espero que lean esto, así lo saben de una vez por todas. Por que todo el mundo hace chistes con la gripe del chancho y yo no puedo?
Deben de tener problemas consigo mismos. Dejémoslos.
Bueno, ya les deje para que echen un vistazo a las medidas de recomendación que dio el gobierno de México y que creo que podemos seguir. No tengo mucho mas que agregar.
Ya saben, usen alcohol (no se lo tomen ni lo gasten en bombas molotov) y no usen fuego contra los infectados, porque como bien dicen en México, "algo peor que una horda de infectados, es una horda de infectados en llamas".

Cuarentena, Dia 9: Les luthiers el sheriff howard benson

Cuarentena, Dia 8: Recomendaciones del Gobiendo Mexicano

No hay palabras para explicar esto. El gobierno Mexicano, fue mas explicito imposible.

Cuarentena, Dia 7: Cumple de Nicola Tesla

Como muchos de nosotros, los tecnodependientes en cuarentena, hemos visto, el 10 de Julio se cumplió &% años del nacimiento del gran Nicola Tesla.
En realidad, todos sabemos esto, gracias a las creativas presentaciones de Google, nos enteramos de cosas que uno ni siquiera imaginaba, pero no voy a entrar en mucho detalle.
El dato que en realidad importa es el cumple de Nicola Tesla y nada mas. Para aquellos que no hayan abierto el google, o que no se hallan tomado la molestia de hacer clic sobre la decorativa imagen psicodélica que ofrecía al famoso buscador, Nicola Tesla (si, este tipito que menciono a cada rato) fue un físico, matemático, ingeniero eléctrico y célebre inventor que revolucionó la teoría eléctrica desarrollando las bases para la generación de la corriente alterna.
Y bueno, aquí seguimos, encerrados por una cuarentena como los de Residen Evil.
Nada gente, sigan con el alcohol (recuerden que no deben tomarlo, si no usarlo en las manos, ya veo que compran de ese vino barato, aunque parece que aumento, o Chabona Pega Mas y se lo pasan por las manos, que asco che).