Mi Profesor de Civica Decia La Verdad

Si, lo se, tanto leer libros buenos, autores que se re gastan en contar una buena historia, tantas clases de literatura componiendo y descomponiendo poesías y narraciones me esta afectando en la calidad de los títulos. Pero bueno considere que era mas idealista poner "Mi Profesor de Cívica Decía La Verdad", antes que algo menos épico como "Mi profe de Cívica", o algo mas cómico como "Mi profe de cívica y el papel celofán" o algo totalmente irreal como "Los profesores siempre dicen la verdad" (cabe aclarar que este ultimo titulo no va en contra de nada ni nadie, pero es que somos todos humanos, a si que no tengo porque describir a que vienen estas ofensas constantes a diferentes profesores, que yo creo incapacitados en ciertos ámbitos de la enseñanza. Ya conocen el dicho "errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía"). El quid de la cuestión, es que en una ocasión especial, mi profesor de cívica, uno de lo profesores mas graciosos en su enseñanza seria y muy sistematizada, tubo toda y la completa razón en el asunto.
Desde tiempo inmemorial, aunque con suerte alguno se acuerde mas o menos de algo, se toma como la vejes como un estado superior de sabiduría, un momento alcanzado de la vida en el que la suma de las experiencias, los errores, las macanas, las metidas de pata, los francos desastres y las reales estupideces llevadas a cabo, dotan al hombre o mujer, dependiendo del caso, esto si, hay autores que discrepan entre esto ya que sostienen que muchos otros animales como los perros, los gatos, las hormigas y los ornitorrincos, también poseen este mismo conocimiento superior.
Lo se, parece, o bien que mi profesor es un anciano decrepito, o que lo estoy tirando re mal abajo. Pero, los conocimientos de la vida se acumulan con el paso del tiempo y también con la cantidad de macanas producidas en determinado lapso de tiempo. Nunca logre comprender si mi profesor de cívica se mando muchas macanas en su vida, pero no niego que si tiene una suma de experiencias bastante respetables. Aunque todos en el Arranz conocemos la historia del Profe y su hijo, Atahualpa, un elefante verde. Que escondió a uno de sus amigos dentro del maletín del profe y un día el profesor metió dentro una pulsera de plata, y bueno, el resto es historia, el maletín estallo en millones de pedazos (les recuero que si a un elefante de color se le acerca plata estallan). Esto es toda una experiencia, y es desde entonces que no tiene mas maletín.
Pero no es acá donde pretendía pararme. La historia sucedió en la parada del mítico colectivo 181, en la Terminal de Ramos Mejia. Yo me encontraba allí, escuchando música como si nada pasara en el mundo cuando, de pronto paso un auto. Un auto de los mejores, de esos de película, de esos que solo se permiten comprar asociaciones de multimillonarios y que rotan entre ellos, uno de esos autos cuyo precio equivale a la producción de manufacturas de un país central grande. En el techo de este auto había 5 grandes moños rosados. El vehiculo negro atravesó la calle y giro, prosiguió su camino lentamente como si nada le preocupara, como refregándonos a todos el presión inimaginable de dicho auto.
Me abstraje del mundo y recordé entonces claramente, como si el profe estuviese al lado mió susurrándomelo al oído. Lo que dijo en una de sus entretenidas clases de cívica. El experimentado dijo así: "si, en este país, se envuelven todo en papel celofán, le ponen moños y se lo afanan".
Es el día de hoy cuando puedo saber con toda certeza que tenia toda la razón del mundo.

La Enseñansa Publica 6

Hola gente!!! henos aquí reunidos una vez mas, ya por 6º vez, por un tema muy controvertido y con muchas vueltas y que a generado grandes discusiones que suelen terminar en sangrientas matanzas por parte de elefantes multicolores, chanchos collas y ballenas cuadrúpedas y tiburones de los pastizales, en peleas callejeras de pandilleros.
¿?
A que me refiero? A la falta de profesores. Si, a vos te hablo maldito profesor de secundaria publica que se toma licencia sin avisar y falta por una pavada aprovechándose del gobierno de turno. SI A VOS QEU FALTAS MUCHO!!!
Lunes... todo piola, vinieron todos los profes, y nada.
Martes, solo 40 minutos de bachillerato. Si, solo 40, solo cuarenta, si lees bien. Ni mas ni menos... bue en realidad si, porque la profe llego 10 minutos tarde y aparte tomaba prueba.
Hoy Miércoles. Solo 80 minutos de bachillerato. Si solo ochenta en toda la mañana. y encima de la misma profesora y de la misma materia (francés, cosa que agradezco porque me cuesta horrores).
Esta situación es insostenible. No solo se están superando ampliamente, si no que cada día es peor a cada segundo que pasa son mas los profesores que faltan. Y no me refiero a que a cada segundo en el numero de profesores que faltan en el mundo aumenta, me refiero a que a cada segundo a algún profesor del Arranz se le ocurren excusas para faltar y las pone en practica (entre ellas tiroteos con rifle de asalto, batallas campales con elefantes blancos carnívoros y boxeo ilegal sin guantes).
Y por si esto fuera poco mañana entro tarde porque falta un profesor.
A donde ira nuestro país a esta velocidad. Miren lo que hicieron con las generaciones anteriores, no quiero imaginar lo que vamos a ser nosotros, y lo peor es que ya se nota.
NOOO!!! trágame tierra, un futuro dominado por mis compañeros de escuela no!!! VAMOS A MORIR TODOS VAMOS A MORIR!!! va o sea de ultima en algún momento todos moriremos.
Pero bue, confío en que no falten mas... va en realidad se que van a seguir igual. Pero ahora ya saben que les contamos las faltas. Quedan advertidos.

Martes 13

Bien, bien. Al final no parece ser tan malo el Martes 13, creo que no lo es para mi, porque a las personas malas se les duplica el poder jajaja (risa malignamente satánica).
No tuve pruebas. No me encontré con cerdos traficantes de drogas en el baño. Me pegaron poco los elefantes multicolores. Salí temprano. No tuve clases a la tarde. Y viaje sentado en el colectivo.
Así es la vida gente... grosisima!!!
Bueno, tal vez no, porque hay una araña gigante en mi pieza que esta empezando a mirarme mal desde que entre. Pero bue, confió en que no haga anda malo.
También puede que sea porque en realidad no es un Martes 13 como se dice aca, si no un viernes 13... lo que nos dejaría en mala posición, porque al viernes 13 nadie le da bolilla. Pero no tengo ganas de ponerme a hacer un análisis filosófico de esto.

Dia del Trabajo... Trabajador?

Los expertos del tema discrepan sobre si debe llamarse día del trabajo o del trabajador, tanto como se discrepa acerca de si elefantes blancos carnívoros son capases de no atacar a otros seres vivos. Pero el problema principal radica en que cuando se proponen encontrar respuesta a esta pregunta, ya es el día del trabajo, y no quieren laburar nada...
No se que decir acerca de esto.. no hay mucho que decir, debido a un montón de revueltas y represiones de trabajadores en su mayoría anarquistas, se delimito que debía establecerse un día en el que no se trabajara.
Bien.
-Hola
-Hola
-como andas?
-muy bien y vos?
-bien, bien, disfrutando del día del trabajo
-y que estas haciendo?
-nada aca no mas tirado en la cama...
Irónico no?... esto es lo que suele pasar el día del trabajo, solo quería dejarles este ejemplo.
Por primera vez (que recuerde, cosa explicable por medio de mi leve alzehimer), en el Arranz se "festejo" con un acto oficial el día del trabajo. Una porquería el acto. Quisieron poner el himno Nacional, y no podían, cuando pudieron todos notamos el lamentable estado en el que se encontraba el equipo de audio de la escuela... y la escuela en general, ya que no se entendían los sonidos que salían por los destruidos y ancianos parlantes fabricados por la Ken Bronw cuando aun se encontraba en el actual edificio del arranz.
Después pasaron una canción que no pude identificar, debido a los "hechos boleta" parlantes Ken Bronw, de lo poco que pude distinguir fueron meras palabras a favor de Sarmiento (persona que todos debemos odiar debido a su ideología de matar a los nativos Americanos). Aun mi equipo de espionaje no pudo determinar porque se paso esa canción, de la cual solo se pudo mal-escuchar la primera parte, debido a que el equipo de sonido comenzó a fallar y apartir de la mitad, no salio ningún sonido. Pude seguir algo de la letra (puesto que en la escuela privada a la que yo iba no se pasaba dicho tema), gracias a que mis compañeros la sabían, y cuando el equipo comenzó a fallar, comenzaron a cantar y a hacer palmas como si fuera una canción de cancha.
Que quieren que les diga? nada gente. Feliz día del trabajo... trabajador

Y como dice la cacion "lo que paso, paso"

Si, ya se lo que pensaran "maldito pervertido sexual que escucha reggeton", pero en realidad es por esto mismo que digo la frase, porque estoy en contra de los malditos pervertidos sexuales que escuchan reggeton.
Tuve el puñetero día mas malo que recuerdo en los últimos 3 años (y esto incluye la vez que me entere que no íbamos a ir a Mar del Plata de vacaciones, el día que operaron a mi vieja y aquel día en que casi me degüella un elefante carnívoro de color blanco cuando hacíamos las investigaciones sobre los elefantes multicolores y sus cualidades en el Arranz).
Todo comenzó hoy a las 5:50. Me estaba enfrentando en combate con audaz maestría mitológica con un dragón que escupía bocanadas de fuego, cuando de pronto me golpeo en el pecho con su cola y me arrojo contra una roca, haciendo volar por los aires mi espada y mi escudo. Cuando abrí los ojos para ver al temible dragón, no veía nada, me esforcé para enfocar la vista, y distinguí entre la oscuridad, las dos manecillas del reloj despertador de mi mesa de luz, indicaban las 5:50. Me di vuelta en la cama dispuesto a vencer a ese maldito dragón, cerré los ojos, el dragón con mirada fiera se encontraba ante mi, yo desarmado... escupió una llamarada hacia donde estaba yo, cerré los ojos con fuerza, y note como algo luminoso los abrasaba... abrí los ojos, había mucha luz... mucha! me dije "pucha! deben de ser las 7:30, porque nadie me despertó?". Me di vuelta y en vez de un dragón escupefuego mirándome fieramente, de encontraba una figura pequeña encaramada frente a mi mostraba algo que daba mas miedo que dragones o elefantes carnívoros... (bueno, talvez que elefantes carnívoros no, pero por lo menos se parecían) las 7:40 del reloj de la mesa de luz. Como un rayo corrí las frazadas para comprobar que el frió que sentía debajo de las 2 frazadas y la sabana, eran mucho mas crueles sin ellas, me vestí como si fuera una película del estilo de matrix sobre los monjes Shaolin (esto ultimo se debe a que muchas personas opinan que atajo en fútbol como si estuviera entrenado por los monjes Shaolin, y no es que lo desmiento, mis bases deportisticas están en las enseñanzas de diferentes grupos étnicos Asiáticos, que me tomaron como aprendiz en mi Pollosea, alusión a la Odisea, a través de Asia). Baje a mi pieza, todo en calma, tome la mochila como si se tratara de la hija del Sha en el Príncipe de Persia y las Arenas del Tiempo (o sea, desesperado). Avance a paso firme abriendo rápidamente la puerta de mi pieza, cruce la cocina, el silencio abundaba. Tome una hojita de al lado del teléfono, volví mi pieza, y con maestría artística tome un lápiz 6b y escribí que me había levantado tarde y que había ido al Arranz. No se que fue de la vida de mi lápiz 6b, ni de la pobre hojita, pero hasta ahora no e vuelto a verlos. Tome, dicho sea de paso, una camperita liviana de una de las sillas de mi habitación, acababa de descubrir que en mi habitación el frió era mayor que en el interior de la montaña en donde enfrente tan valerosamente al dragón. Volví a la cocina, tome la mochila, deje la nota en la mesa y salí... un frió que calaba los huesos me esperaba fuera.
No me deje disuadir, tenia poco tiempo para llegar al Arranz, y no podía perderlo. Salí a la calle, al vientito que corría se asemejaba mas a los círculos congelados del la Divina Comedia de Dante que a una mañanita fría en Atalaya (mi barrio). Tampoco me deje disuadir, a paso firme llegue a la parada, el colectivo tardo 10 minutos, y llego justo cuando estaba alcanzando el punto de temblores mas alto en los últimos 3 años. Viaje parado y apretado "como vaca pal matadero". El viaje ocurrió sin percances mayores. Llegue como pude a Juan B. Justo en la cuadra de enfrente estaba el de cívica ("puñeta, creí que hoy tenia cívica") lo salude con un gesto amigable, que debido al frió debió parecerse a una alucinación de agonía, camine rapidísimo las 3 cuadras al Arranz, cruce al kiosco de enfrente, compre chicles, coloque uno en mis labios, y lo comencé a masticar. Entre correteando y saludando al Security y a el "chabon que trabaja en la escuela y que no se que hace exactamente porque siempre esta en la puerta hablando con los securitys". En preseptoria no detectaron mi paso veloz, puesto que fue como una película de espías, ya que si no quiero ser visto, tengo mis métodos. Subí las escaleras y me encontré con una preceptora que no noto que entraba tarde, le pregunte por mi preceptora y dijo que no tenia idea. Atravesé el fino balcón frió que lleva a las aulas de 2º y 3º. Pispie por la rendija de la puerta (la cual oscila por si sola como en la casa de los gritos de Harry Potter), estaba el Oso, el profesor de contabilidad. Entre al aula, todos se dieron vuelta en los bancos y me miraron, el Oso movió la tiza que tenia en la oreja derecha, y me miro perplejo. Los bancos estaban dados vuelta y desordenados. Las miradas recorrieron mis 4 extremidades y mi cabeza... nadie se atrevió a hacer el chiste idiota de decir "buenas noches" para el cual yo tenia toda una respuesta altamente agresiva. Puse mi mochila en un banco que ya tenia dueño y el Oso dijo que fuera a buscar a la preceptora para decirle que estaba presente. Varios que pudieron encajar sus mandíbulas y dejar de echar baba con esa expresión de "a si que seguís vivo chabon, entonces... porque llegaste tarde?" y me gritaron varios "por que llegaste tarde?" mi respuesta fue simple "estaba luchado con un dragón, cuando recordé que tenia clases, y acá estoy", salí del aula, pispie para 2º 2ª, estaba vacía, mi mejor amiga debía de estar en el bufete, no podía permitirme ir al bufete. cuando salí, un elefante de color magenta que estaba acurrucado en un costado leyendo una revista que en la tapa tenia 4 elefantes vestidos de negro y con tachas, me grito que cerrara la puerta, encontré a mi preceptora y le dije que estaba presente, en eso encontré a mi mejor amiga y la salude. Volví al aula, me contaron como era el trabajo practico, y toco el timbre. Salí... y no tuve mayores percances hasta que al mediodía fui a almorzar con mi mejor amiga... con la siguiente frase les digo todo, “ya no me considera mas su mejor amigo”... odio, bronca, tristeza...
Salí del aula con una furia que no sentía hace tiempo... pegue portazos y la de limpieza me sonrió, me encontré aun un compañero, le decimos pulpo (no pregunten por que), dijo algo de mi mejor amiga y yo... le pegue, en la esquina del Arranz me encontré a unas compañeras que con una sonrisa amistosa me preguntaron si me rateaba, las mire con mi ceño fruncido, note que estaba así desde que pegue el primer portazo, al alejarme una le dijo a la otra que yo estaba enojado. En el camino, le pegue a una pared y a un cantero, al cartel de la parada de colectivo lo faje. Y llegue a mi casa sin grandes incidentes, cómodamente sentado en un asiento para una sola persona.
Esto es para todos aquellos que crean que mi vida es aburrida y que se preguntan porque llegue tarde hoy. No me siento anímicamente bien, en lo mas mínimo. Pero... así es la vida gente... pongámosle onda jajaja seguro, porque la vida tiene la re onda no? jajaja (risa malignamente satánica).
La frase que da nombre a este articulo en una frase que dijo mi mejor amiga (Bren, y la dijo con la misma intención que yo), decidí ponerle este titulo, porque se lo dedico a ella, y espero que los tiempos venideros sean mejores y que nos arreglemos.

Humo, aprobechemos que es gratis

Uno de los desequilibrios económicos mas frecuentes en las rasas de elefantes negros, y los seres humanos en general es el terrible gasto en cigarrillos. Ahora que hay humo, el problema esta solucionado, no es necesario fumarse un cigarrillo, solo hay que respirar profundamente. Aprovechen que es gratis.

Hoy el humo estuvo peor que nunca, es como en las películas, en las que los humanos deben vivir debajo de la tierra, porque la superficie esta contaminada con algún virus, radiación, zombi, extraterrestre, hombre topo, langosta acecina o visigodos. Como en la película "12 Monos". Nunca me hubiera imaginado en esta situación con 15 años, me veía con 80ylargos...
Buenos Aires... buenos aires, jajaja se seguro. Respira buenos aires, jajaja. Respire profundo y todavía me duele el pecho de la tos que me dio.
Hoy Buenos Aires amaneció como una joda de Fontanarrosa, totalmente contaminada y llena de humo. Como pude llegue al Arranz, que también estaba llena de humo como pa reventar, porque algún drogodependiente nuevo en el servicio de limpieza tubo la brillante idea de dejar la escuela abierta durante la noche. Nos aficciamos todo el día, hasta que los del centro de estudiantes se avivaron. Era fácil, en vez de estar en la escuela teníamos una excusa para faltar, solo teníamos que saber manipular la situación. Pero el centro de estudiante no es... mmmh como decirlo, bueno. Así que mientras un grupo de alumnos distraía a la directora, varios delegados del centro se desplazaban rápidamente por la escuela difundiendo la información de una "sentada" (mezcla de piquete y cacerolazo, con un toque de huelga de hambre) en la puerta de la escuela en contra del humo. Y para que no quedara tan disparatado también dijeron que estábamos saltando en defensa de nuestro peor enemigo... la Jorge Donn, escuela de danzas, que tubo muchos problemas con pulgas, garrapatas, mosquitos y otros insectos realmente molestos e inofensivos dignos de un juego como el half life. Así lo teníamos todo. Casi todos, o por lo menos los que intentan aparentar ser decentes, saltaron diciendo que eso estaba mal, y que iban a entrar igual, y que no iban a participar de una sentada. Al mediodía una loca mandada del centro se recorrió la escuela diciendo que no se computaba falta... resultado? un desierto cuyo afán no era emular las películas del Far West de Clint Eastwood .
No entro nadie, no solo la sentada duro menos de un cuarto de hora, si no que había mas profesores que alumnos. Por suerte mi mejor amiga entro, y como no había nadie en la escuela, compartimos una materia juntos. Pero la materia que tenia hoy la daba una profe... que... hmmm como decirlo... que no me cae del todo bien, y que se dedico a sentarse enfrente de los únicos tres (que por cierto éramos varones) que fuimos y decirnos que no sabíamos nada (que en parte tenia razón). Pero en Matemática Especializada la pase bien, hablamos de cualquier cosa con la profe...
Al final, los de danza entraron e hicieron teórico y los de cerámica se picaron todos, y muchos de los que entraron (entre los que se incluyen elefantes, chanchos, preceptores, profesores y alumnos) saltaron la reja para... no se... para charlar en la esquina o jugar al Counter (esto ultimo se debe a que las computadoras de la escuela se mojaron con la ultima lluvia y por ende no se pueden usar para jugar al counter, pero igualmente los mas viciosos van a la sala de computación y se ponen en poses de tiro y hacen ruido de rifle, para compensar la falta del juego).
Muchos de los que dijeron que iban a entrar no entraron nada, o peor participaron de la sentada. Lo peor fue, que eso de que no se computaba falta "ERA MENTIRA" lo difundieron los del centro para que nadie entre. Si sos del Arranz y lees esto, ya sabes que tenes falta.
Pero bue, así es la vida...
Hasta hubo sol... el pronostico dijo que el día estaba despejado (la primera vez que recuerdo que le peguen), pero si se miraba hacia arriba, como se puede ver en las fotos, el cielo estaba blanco. Según mi equipo, la visión era de 120 metros, y en la pagina del pronostico meteorológico nacional, estaba puesta la alerta máxima, debido a la visión reducida.
Aquí les dejo unas fotos que tomo mi equipo periodístico en diferentes puntos de capital:

-1

Listo... ya fue... no se puede así, ya pasaron solo 2 días de clases ya no damos mas, ni siquiera me tengo en pie... si me quiero imaginar a fin de año...
Che... como que si sigo con esto de contar los días no voy a terminar mas no?
Bue, me voy en ese caso... a hacer la tarea... porque ya me dieron bastante.

0

SEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy hubo clases! paso! sobrevivimos!
Pero el lado negativo de la situación, es que mañana hay clases...
Pero bue... hoy la pasamos re bien, fue como una gran hora libre. A mi curso lo pusieron en un aula re chica, y estamos todos apretados y no se puede ni respirar sin molestar el del al lado y la profesor de alfarería renuncio, y no tenemos profesora. Así es el Arranz.
Aun me duelen alguna piñas de elefantes negros y estar en aula. Pero sobreviví.
Esta buena la escuela, y se que la vamos a pasar bien.
Gente, ya volví, soy el de antes...
Empecemos con las noticias de la semana:
Vendieron el Santo Grial de la película Indiana Jones. Chan? ya no saben que vender... aparte también vendieron el látigo de la película. La re flashean, lo peor es que habrá salido re caro en la subasta, pero lo habrán pagado re poco cuando filmaron la película... era una copa re trucha. No puedo creer qué alguien pague tanta plata para algo tan insignificante.
Aparte leí los títulos que decían: "Ir a la escuela ayudaría a vivir mas"
Me dio tanto miedo el titulo que cerré la ventana... eso es solo una excusa para que vallamos a la escuela... lo peor es que talvez funcione.
Pero no cerré la ventana sin leer un titulo que decía que inventaron un "nanocerebro". La re flashea el nombre, en realidad es un pequeño control remoto (2 millonésimas de un centímetro), que utilizan para controlar maquinas pequeñas, que aun no descubrieron para que usar... pero dicen que quieren usarlo para los futuros procesadores de computadoras.
Y por ultimo un titulo que decía que las cucarachas podrán estar orgullosas. El titulo decía "los nuevos robots se inspiraran en las cucarachas". Si creía que lo de "This is Sparta" de la película 300 la flasheaba, se quedaron cortos, comparado con esto de las cucarachas... que me recuerda a las cucarachas de CQC que me encantaba mirar hace ya muchos años. Pero cuando clikie el link, no me apareció ningún articulo... se ve que en realidad, lo pusieron por poner algo raro... sabían que solo un imbesil intentaría leer un articulo así.
Pero ahora estoy falto de imaginación, así que los dejo.

1

Gente... creo qe voy a llorar... ya disfrutamos todos del ultimo dia.
Con la pata de un caballo nos sobran los dedos para contar los dias...
Solo faltan horas para que comiencen las clases...
me voy a disfrutar mis ultimas horas (durmiendo y leyendo).
Suerte a todos los que comiencne las clases.

2

Tiembla el suelo. Ya se pueden apreciar a los pibes de escuela privada resignados a ir a sus respectivos colegios, con uniforme y la tarea echa.
Con la pata de un pecarí, un Hipopótamo, un camello o un jabalí, con alcanza justo para poder contar los días que faltan para comenzar el año.
Pero no nos pongamos tristes, aunque falta cada vez menos tiempo para tener que volver a ver a ese profesor de cívica que antes era físico culturista patobica (ya se dan una idea de lo que es el tipo, ahora igual es abogado... así que no se corre demasiado peligro), piensen en lo bueno de la escuela. Aunque esas llaves que hace son bastante dolorosas.
Por ejemplo, las clases de la tarde... che... hablando de clases del arranz... ahora, mientras escribo esto hay pibes de 1º año en el arranz. Están como en una especie de "semana de adaptación" como en jardín de infantes.
Quien sabe que nos deparara el año... (si están pensando en que dios lo sabe... su dios se puede ir al cuerno, porque se manda la parte de saber algo que no sabe).
Bueno... voy a seguir disfrutando de mi libertad y consolándome en algún rincón oscuro... va no... rincón oscuro no... pero bien podría.
Suerte con estos últimos días antes de tener que luchar contra los animales salvajes de los pastos del predio (el cual no cortaron en las vacaciones y debe medir unos 2 metros) y contra las destruidas paredes de Durlock, que se caen a diario.

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Bueno gente, solo quedan tres días... con la pata de un perezoso nos alcanza para contar los días, con la de un pero o un gato nos sobran y con la de un humano comprobamos que poco tiempo nos resta (sobre todo si contamos con los 20 dedos del total del cuerpo humano)
Si tienen algo pendiente que hacer... les sugiero que se apuren, porque la cosa se pone fea.
Aun no se siente no? es como si nada pasara. Es como en una de esas películas de James Bones o Duro de Matar.
Pero háganse a la idea! Mañana, lunes, comienzan los pibes de 1º año, y el miércoles caemos todos los demás.
Jo que decir...
Bueno, pasa que a los que no nos gusta levantarnos temprano ni que nos peguen elefantes negros en los recreos y lo que menos nos gusta es eso de que a nadie se le ocurra ninguna buena idea para no tener clases (cosa poco común, puesto que siempre algo se prende fuego, explota, se cae, falta alguien, hay paro o un meteorito se dirige dispuesto a destruir la tierra, y un grupo de dinosaurios de Jurassic Park aclaran que nunca fueron extintos por rocas voladoras o solo el simple echo de que todos lo preceptores que toman lista saltaron la reja de la escuela para ir a jugar al Counter al Cyber que queda a un par de cuadras del colegio).
Pero bue... Arranences... vamos a bancarla esta año o moriremos en el intento.
NOTA: lo de morir en el intento no es del todo literal, pero si tenes ganas de perder lo poco que te queda de vida... aya vos.

4

Solo quedan 4 dias para que comiencen las clases a los alumnos de la Escuela de Ceramica Numero 2 Fernando Arranz.
4 dias
Con una pata de perro nos alcanza para contar los dias.
Solo 4 dias, solo 4.
En 4 dias tendremos que volver a soportar la sclases diarias, a nuestros compañeros, a los elefantes de colores, a los chanchos vestidos de colla con catanas, y el predio (que por cierto, en las vacaciones no debieron haber cortado el pasto), que contendra infinidad de criaturas melovolas, que van desde los fieron mosquitos al estilo de la pelicula Jumanji, hasta tiburones, ballenas, tortugas, y peces carnivoros.
En 4 dias, van a saber las fechas de la primeras pruebas. En 4 dias nos vamos a recordar cuanto duelen los metalicos puños de los elefantes negros.
Pero... miremos el lado positivo de las clases...
...
...
olviden lo que he dicho. Lo unico realmente positivo, es que me gusta la escuela, y tengo ganas de estar con mi mejor amiga alli... pero eso es una amargura mas bien...
Bueno gente... continuo la cuenta regresiva mas tarde... porque ahora me deprimi.

Guillermo Vargas Habacuc lees MIERDA

Si, va para vos gil puto!!!

No es mi costumbre putear, pero en tu caso are una excepción.
Como es esa mierda de que "sos lo que lees"? pretendes demostrar que sos pelotudo o que lees las peores mierdas escritas?
Perdóneme gente... pasa que no se puede así. Pero primero creo que es mejor que los situé:
En el año 2007 Guillermo Vargas Habacuc, que se las da de Artista sabiendo que cualquier pendejito es mucho mejor que el, ato a un perro de la calle a una pared de la galería de arte y lo dejo ahí, para que muriera de hambre y sed. Durante esos días, tanto este puto Guillermo Vargas Habacuc como los pelotudos de los visitantes de la galería, presenciaron la lenta y horripilante muerte del pobre perro, el cual no tenia nada que ver allí. Guillermo Vargas Habacuc pago a unos niños para que ayudaran a capturar al perro. Nadie ayudo al perro. Se salvaron de que no pasara yo por ahí... porque si no... lo iban a lamentar.
La Bienal Centroamericana, a invitado a Guillermo Vargas Habacuc, a que realizara su salvajada nuevamente en la exposición.
Creen que si en vez de ser un perro callejero hubiera sido una persona... alguien hubiera echo algo?... pero no es el caso, fue un perro, y se lo obligo a morir para que la gente pudiera ver como eso se convertía en "arte", sabiendo que los artistas reales saben lo que hacen, en cambio Guillermo Vargas Habacuc no.
Montones de vegetarianos y personas que defienden los derechos de los animales ya an dejado en claro que no piensan asistir a ninguna muestra de Guillermo Vargas Habacuc, pero lo seas o no, no vallas a ninguna muestra suya. Pero igual, a tamaña crueldad y espesísimo, no hay palabras que sirvan. Hay que moverse.
Para que vean de que les hablo:

Por favor firmen esta petición, para que este idiota no siga con su muestra de crueldad a la que llama arte. FIRMAR
Si tenes un Blog, Myspace, Bitacora o Pagina Web:
Te pedimos que escribas un articulo en contra de Guillermo Vargas Habacuc y pongas las imágenes y videos de esta entrada, para que este HDP no siga con su muestra de crueldad, a la que llama arte... y que es una ofensa para todos los que nos llamamos artistas en serio.
Por otro lado, si no tenes ninguno de los medios mencionados, podes mandar un correo electrónico a tus contactos, contando la situación, y pidiendo que firmen la petición para que Guillermo Vargas Habacuc no sea aceptado en ninguna muestra, ni se lo llame artista ni tampoco se lo felicite.

Salvemos las Rejas de los Trenes Argentinos

Salvemos las Tradiciones Argentinas, un espacio para no dejar en el olvido aquello que nos hace Argentinos (aparte de haber nacido acá o tener la nacionalidad), y toda esa cosa que ya les explique.

Hoy, me disponía a viajar hacia el Fernando Arranz (mi colegio), y no pude evitar... (Antes de proseguir quiero aclarar que no iba a rendir materias, si no a visitar a mi mejor amiga que rendía hoy, y que soy el único varón de todo el Arranz que paso de año), como les decía antes de esta pequeña aclaración, no pude evitar ver que en la TBA (Trenes de Buenos Aires), estaban poniendo rejas, bastante resistentes, a la altura de Ramos Mejia y Ciudadela. Como todos sabemos, la empresa (privada) pierde mucho dinero con los juicios de los parientes de las personas atropelladas por el tren. Así que decidieron poner estas rejas, que son de concreto y hierro, con puntas afiladas en la parte superior. Pero mientras pasaba por las estaciones de tren (mirando desde el colectivo), recordé a todas las personas que se quejan del mal servicio de los trenes. Personalmente, no se si es del todo real esto. E visto pasar trenes destartalados a mas no poder, y hoy mismo vi pasar un tren antiguo. Pero así y todo no tomo las suficientes veces el tren como para darme cuenta de si el servicio es malo, y luego de que se pusieron esos trenes de 2 pisos con aire acondicionado, creí que el servicio no era para nada malo. Pero así y todo la gente se sigue quejando (cosa común en nuestra raza).
Bue, en que estaba? a si... No me parece para nada mal que pongan las rejas, aunque sigo creyendo que deberían haber dejado todo como estaba y que los imbesiles que se les ocurría pasar justo cuando el tren pasaba deberían embromarse por idiotas, me pareció una buena propuesta decirles a los de la TBA, que si tienen plata como para cercar toda la línea, podrían también invertir un poco en el servicio. Entiendo que como empresa, intentan gastar lo menos posible, pero esto les daría buena fama y por lo menos se podría viajar decentemente (esto sabiendo que los dueños de la empresa no viajan en tren).
Así que les digo: NO SALVEMOS NADA DE ESTO, me parece que esta de mas decir que este aspecto nacional (aunque no del todo, porque la empresa que domina los trenes es extranjera) deberíamos cambiarlo y no salvarlo.

Me Siento Altamente Engatuzado

Voy a empezar por el final de la Historia, porque es lo que mas me indigno. Lo peor, es que yo lo sabía, es mas, se los dije a ustedes, pero igualmente me paso.
Situaos:
Domingo, voy caminando por Lope de Vega, hacia Juan B. Justo y se empieza a llenar de gente, cosa rara, eran casi las 11 de la noche. En eso llegoa Juan B. Justo y veo que hay tremendo cacho de corso cortando la calle, justo por la que venia mi colectivo.
Lo único que se me ocurrió, además de tirarles piedras (acto que no pude realizar, debido a la falta de piedras) fue señalar al cielo gritar MIERDA!, enfatizarlo pronunciándolo varias veces, y comenzar a caminar por Juan B. Justo hacia el lado de Liniers.
Camine como 10 cuadras hasta encontrarme con otro corso y al hermano de una compañera del Arranz.
Luego, de improviso, me di vuelta, y veo que mi colectivo venia a todo lo que da (imaginaos, Juan B. Justo un domingo, cortado, casi sin luz y sin nadie que controle el trafico), mire hacia delante, a 5 cuadras la parada de colectivo. Tuve que optar entre utilizar mi entrenado físico de nadador o ver como el único colectivo en las proximas 2 horas se iba sin mas. Opte por correr.
Llegue justo cuando el colectivo estaba por arribar a la parada.
Tiempo después... paso uno de esos coches medio antiguos de Boda (los que tienen moños y latas atrás colgadas) cerrado, con cumbia villera a todo lo que da. Aun no se si esto fue real o solo un vestigio de mi cansada imaginación.
Ahora, que hacia yo un domingo de corso a las 11 de la noche en el Arranz? jajajaja, nada, volvía de la casa de mi mejor amiga. Y no les recomiendo intentar hacer esto. Ni tampoco pasar caminando por Liniers a las 10 de la noche, decir que es peligroso es poco.
Pero voy a dejar las explicaciones de los lugares peligrosos de este país para otro día, solo quería (luego de haber estado 3 días seguidos en la casa de mi mejor amiga) comentaros que sigo vivo, aunque muchos han intentado evitarlo.

Con una Marcha los Murgueros atascaron las calles para reclamar

Junto con los murgueros de Buenos Aires, un grupo de personas y otros extraños seres marcharon para que se legalice un feriado para tirar espuma en aerosol y realizar corsos.
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Todo surgió cuando yo y mi grupo de periodistas (el cual sigue conformado por mas elefantes de colores, chanchos y animales náuticos extrañamente terrestres que por personas) nos dirigíamos a cubrir la noticia de una vaca que rompió los vidrios de una carnicería, cuando acabamos en uno de esos atascos como los que muestran en las películas de Estados Unidos.
A todo esto descubrimos que estábamos yendo para el lado contrario, así que le apuntamos a la cabeza al colectivero y le dijimos que apretara el pomo y que le diera caña, porque si no ya podía empezar a elegir en que película de muertos vivos y zombis quería participar. Entonces comenzamos a debatir, junto al colectivero, de películas como Resident Evil.
Fue entonces, cuando nos enteramos de que el atasco se debía a que los Murgueros de todo Buenos Aires estaban en las avenidas Callao y Corrientes, y que marchaban hacia el Obelisco. Cuando el Colectivero (gracias Roberto, el colectivero!) nos contó que la marcha era para que se derogue la ley que los militares (de caras rotas) prohibieron (como muchas otras cosas) del fin de semana de Carnaval (aun nadie sabe a ciencia cierta porque), nos pareció razonable que halla tal atasco, pero luego nos comenzamos a preguntar porque, si los murgueros estaban en callao y corrientes, el atasco en el que estamos era en liniers.
Después de atravesar media Capital Federal, conseguimos llegar al Obelisco. No habia nada... las peatonales, los turistas de países exóticos (como Uruguay o Francia), un par de bares, el obelisco, unos que bailaban tango y un par de Argentinos que pasaban sin asombrarse de cosas que cualquier turista extranjero se asombraría (como los semáforos, el obelisco, la arquitectura, etc.).
Fue entonces cuando aplique mis conocimientos de francés, y le pregunte a un Brasilero "Oú est les Murgeres", no se lo tomo nada bien. Analizamos la oración y descubrimos el fallo. Así que dimos vueltas y vueltas, y encontramos a un Francés, no quiso hablar con nosotros, así que lo rodeamos y le preguntamos, no pareció entender muy bien, pero señalo para el lado de Plaza de Mayo, bue, en realidad señalo a uno de los elefantes celestes y murmuro algo en francés que aun no logramos descifrar, y luego salio corriendo mientras gritaba y batía los brazos a lo loco. Pero, cuando nos preguntábamos que hacer, pasamos por un barcito de mala muerte, y en el televisor estaba puesto el noticiero, y nos enteramos que estaban en Plaza da Mayo.
Casi nos da un ataque, nos costo un montón llegar a el Obelisco, porque el boleto esta re caro, y éramos muchos, como para pagar los boletos con monedas, porque como todo Argentino sabe hoy por hoy es difícil conseguir monedas.
conseguimos que un taxista nos cobrara mas barato..., bueno, en realidad dijo que nos llevaba gratis, pero que no le hiciéramos daño con la escopeta con la que le apuntamos.
Lo logramos, estábamos en Plaza de Mayo, con los Murgueros. Entrevistamos a un par, pero no sacamos nada mas interesante que la explicación que ya les dimos de las leyes de Carnaval y esas cosas. Por suerte encontramos a unos "amigos" del Arranz (algunos animales para ser exacto), que querían que se derogara la ley y que se pudieran hacer juergas durante ese fin de Semana. Por otro lado era una forma de hacer algo que los militares prohibieron, y eso los hace sentirse malos.
No supimos nunca cual fue la idea para que 112 murgas tocaran un solo día, así que organizaron 40 corsos, que empezaron el sábado y que estarán hasta
el 24 de Febrero. Así que a los que les gusta la murga, ya nos anotamos que desde el sábado hasta el 24 tenemos la agenda totalmente ocupada y saturada con importantes lugares a los que ir (corsos). Así que hoy es el ultimo día que escribo despierto, de ahora en mas escribiré medio dormido, medio atado a mi silla de la computadora y con café hasta la cabeza (aunque el mate también tiene cafeina y suena mas criollo). Hasta el 24 gente!

[i][u][[Antiito*[/u][/i] Dice:

PARÁ!!! tenes un grupo de periodistas y son elefantes de colores, chanchos y animales nauticos??. Jajajaja!!
Buenisimooo...

beso León.

Pollo y las Caracolas dice:

En realidad si, luego del incidente con el elefante blanco carnivoro en el Arranz, ahora las personas no quieren formar parte de mi equipo.
Por eso es que utilizo a los 3 animales sagrados del Arranz (elefantes de colores, chanchos y animales nauticos como las ballenas terrestres o los tiburones de los pastizales.
Gracias por comentar Antiito!!!!!

Hospitales Publicos (el Clinicas)

Al entrar en tremendo lugar, lo primero que vino a mi mente, fue el desbastado y mugriento hospital de Vélez, en Villa Luro, pero al adentrarnos mas, descubrí que no solo se parecía al hospital Vélez, si no que también evocaba a mi mente el lugar donde filmaron partes de la película "Soy Leyenda" (cañerías y cables viejos colgando, manchones de agua en las paredes, olores extraños, mala iluminación). Yo sostenía que la instalación eléctrica de la escuela Fernando Arranz era mala, (los mal ubicados tubos de la luz están agarrados con precarios precintos de plástico y los cables de los mismos cuelgan por doquier. Y a en varias ocasiones cayeron ventiladores y explotaron tubos de luz sobre los alumnos, profesores y preceptores.) pero pronto descubrí que me equivocaba, comparada con la instalación eléctrica del Clínicas, el Arranz era todo un lujo.
No es que creyera que la salud publica andaba bien subcidiada, pero tampoco para tanto.
Son ya muy conocidos los famosos carteles españoles, los cuales dicen cosas agresivas o irracionales, o ambas cosas. Circulan por todo el Internet presentaciones de PowerPoint con las fotos de los carteles.
Un par de veces me contaron de carteles parecidos, con cosas medio locas. Pero nadie les cree, porque no tienen como demostrarlo. Por suerte, gracias a los expertos, este problema se ah solucionado, casi todos los celulares tienen cámara digital, o simplemente uno lleva una cámara digital encima, o tiene uno de esos nuevos MP4s que tienen cámara digital. Por fin, los científicos inventaron algo potencialmente servible en la vida cotidiana y que no este copiado de una película como Matrix, Volver al Futuro o el Señor de los Anillos.
Me eh tomado la libertad de redondearles los sectores que mas nos interesan. Por desgracia, los científicos que inventaron mi celular aunque le pusieron una resolución muy buena para ser un celular tan barato, pero de todas formas preferiría una mejor resolución.
Esta foto esta tomada en la puerta de guardia del otol.. odon... rringo... otorringonalt.... otorringo no se que... mírenla y luego discutimos:El circulo superior, de color rojo, marca un papel pegado escrito con letra chueca y desproporcionada dejaba leer: "no se sacan tapones de cera, NO INSISTA, guada" (la falta de la R en la ultima palabra no es mi error, si no del bestia que lo escribió).
Todos reíamos de este cartel, hasta que un Italiano, valla a saber uno porque se encontraba allí, nos pregunto por el significado del cartel. Todos lo miramos sin comprender... y le explicamos que creíamos que hacia referencia a personas que van con el oído sin lavar hace 3 o 4 meses y pretenden que se lo limpien. Tiempo mas tarde yo hice la broma de que en realidad ese cartel lo habían colocado luego que un grupo de actores que interpretaban La Odisea, armasen un revuelto en la guardia, porque no le querían sacar la cera del oído al que interpretaba el papel de Odiseo en la obra. No mucho después, hibamos caminado por la calle cuando vimos un cartel que desia el horario, la fecha y el lugar donde se interpretaba la Odisea.

El circulo inferior amarillo (el cual confió que se lea medianamente) dice: "Toque timbre no empujar, NO ROMPA LA PUERTA" (este por suerte esta echo con una computadora y se puede leer bien). Chan? que es esto?... ah es un hospital publico, pero para que a alguien se le ocurra poner esos carteles, primero debió de haber pasado 2 o 3 veses como mínimo.
Este país..., perdón en este planeta, vamos de Guatemala a guatepeor.

Dinosaurios Animatronic en la Rural

Los dinosaurios animatronic llegaron a la rural. Animatronic como los de Spilberg (en Jurassic Park), es mas, les digo, durante nuestra visita nos lo encontramos.

Yo y mi equipo, compuesto por los animales humanos y no humanos, esto se debe a que ningún humano quiere formar parte de nuestro equipo de investigaron y periodismo, desde el incidente en el colegio de cerámica Arranz.
Cuando los elefantes rojos (mejor conocidos por su nombre científico "Elephants Rouges") se sumaron a nuestro equipo en la esquina de la Rural, comenzamos nuestro largo viaje, hasta la puerta. Durante esta pequeña Odisea, perdimos a un chancho fotógrafo y a una "ballena terrestre" (cuya misión era cargar con el equipo), los cuales murieron atropellados por un auto, mientras cruzábamos el semáforo en verde. Luego de juntar con una espátula los restos de nuestros amigos que quedaron aplastados en el asfalto, y de recoger el destruido equipo, pagamos la costosa entrada al sueño ilusionista de Jonh Hammond (el creador del parque en la película JP) y comenzamos nuestra travesía, con 3 amigos míos (Pablo, Amaru y El Otro).
Al principio había una explicación en unas breves placas pegadas en la pared, luego una guía que tenia un chaleco buenísimo que decía "dinosaurios animatronic" nos dijo que justo empezaba una películas que podíamos ver antes de entrar. Luego de que yo y unos elefantes negros me ayudasen a que Pablo dejara de mirarle las piernas a las guía (la cual tenia en parte la culpa de este incidente puesto que tenia una minifalda pequeñísima), fuimos a la modesta sala de cine.... si es que puede llamarse así a un lugar abierto, con un pequeño caño al costado para sentarse (creemos, y si no era si, nos sentamos allí igual) y una pantalla con menos resolución que el monitor de la "comodor 64" y un sonido estereo peor que los megáfonos de las estaciones de tren. En ese video, que por suerte estaba sub Titulado explicaban que hace muchos años existían los dinosaurios y que algunos paleontólogos que se hacen los malos dicen que se extinguieron (los dinosaurios) a causa de un meteorito, del cual su cráter esta ubicado un una capa geológica mas arriaba de lo que debería, y no saben por que. Después de iniciar una aireada discusión que termino con el ojo morado de un Tiburón de los Pastizales y una pata rota de un pez terrestre, nos dirigimos con los guías.
Como a nuestro equipo fotográfico se lo llevo puesto un renault 19, las fotos que tenemos tienen mala resolución, porque las sacamos con mi celular, el cual cayo del colectivo a mitad de camino a Liniers. Pero conseguimos una foto con flash que chorreamos a el diario Clarín.
Había una reconstrucción de una excavación, que era re trucha, pero safaba porque casi no había luz y porque no se parecía a las de Jurassic Park. Después nos mostraron unas reconstrucciones de unos dinosaurios que le faltaban pedazos. Por suerte, tanto yo como mis colegas y Pablo, somos fanáticos de los dinosaurios, si no los sacábamos corriendo, pagas una fortuna para ver dinosaurios moviéndose y te muestran un fósil de yeso.
Avanzamos y comenzamos el recorrido... montones e dinosaurios de metal recubiertos en goma que se movían, y los ignorantes guías hablando de ellos. No me metí, porque había unos nenitos que estaban re entretenidos y no quise hacer quedar mal a los pobres guías. Si no me crean sepan que me gustan los dinosaurios desde los 3 años y que quiero estudiar paleontología en la UBA ni bien termine el Arranz.
Los que contamos con... unos años... los que ya somos viejos... los que contamos con 15 años o mas, aun recordamos la vez anterior que vinieron los dinosaurios animatronic. Por esos años... esa tecnología que utilizaban era nueva y se parecía a la de Jurassic Park (aunque ahora creo que es porque la película era nueva y no tuvimos suficiente tiempo para mirarla muchas veces y recordar a la perfección como se movían los dinosaurios.. Ahora que han pasado los años, parece que se oxidaron los mecanismos y los dinosaurios andan como si los hubiesen tirado desde un tren bala en funcionamiento.
Pero... igual estaba bueno.

Antes de queme olvide... habia unos brachiosaurios chiquitos (como en el diario desian que eran en tamaño real, desian que eran crias) que movian las patas delanteras en el aire, como si bailaran salsa, pero uno de los brachios, se le habia acabado las ilas, y no andaba.
Yo creía que cuando terminara el recorrido de los animatronic, habría las re cosas para comprar (figuritas, remeras, muñequitos, etc.), pero al parecer, debido a la falta de personal no pudieron poner muchas de estas cosas. Había (al igual que la otra vez) un arenero con unas imitaciones plásticas de fósiles (la vez anterior era mucho mejor, y yo entre). Y un animatronic chiquito, para sacarse fotos (el cual costaba n ojo de la cara).
Fuimos a comprar unos chalecos, como esos que llevaban los guías, que eran re kpos, pero no los vendían. Así que nos organizamos y decidimos robarles los chalecos a los guias, pero abandonamos esta empresa cuando vimos unas plaquitas de metal, que si les ponías una hoja encima y pasabas un crayón, te dibujaba un dinosaurio. Y mi equipo y yo empezamos con esta interesante tarea. Luego Amaru y algunos chanchos del equipo colocaron peazos de diferentes dinosaurios y crearon uno nuevo, el cual lo llamamos Roberto.
Algunos elefantes de colores y yo compramos unos muñequitos medios baratos. y volvimos a dar la vuelta a los animatronic, como 5 o 6 veces mas.
Cuando terminamos el recorrido por 4º o 5º vez, notamos que habían unos dinosaurios animatronic que uno podía manejar. Y fuimos corriendo, y comenzamos a apretar los botones de la consola de mando (re Star Wars). Y cuando lo dominamos, comenzams a hacer cosas como, hacerles mover como perro (meneando la cola) o dandoles de comer grisines que llevo... bueno, no me acuerdo quien los llevo... creo que Pablo.
Había un triceratops igual que el de Jurassic Park, ese que estaba tirado en la 1, que bajan todos de los autos en movimiento y Grants confiesa que el triceratops era su dinosaurio favorito. Mientras hacíamos bromas con este echo, comparando la escena de Jurassic Park, con un corto que filmo en esa penumbra uno de los tiburones de los pastizales, creímos ver una sombra muy parecida a Spilberg, que se movía. Luego supimos que en efecto era Spilberg, que intentaba hacer que le devuelvan su animatronic.
Estaba muy lindo el clima dentro de la Rural, cuando entramos todos sudados como chanchos (esto lo comprobamos al ver que estábamos igual de transpirados que los cerdos que conformaban nuestro equipo).
Salimos con los ojos empapados en lagrimas (esto fue porque uno de los elefantes creyo que uno de los dinosaurios animatornic del recorrido, intentaba atacarlo, y reacciono haciendo "la mortal patada voladora" y electrocutándose y tuvimos que socorrerlo), y nuestra primera impresión que descendíamos a algún circulo caliente del infierno de Dante. El calor era abrasador, agobiante e insoportable. Así que para remediarlo, fuimos a un cyber y jugamos una hora al Counter. Luego a una casa de video juegos y jugamos carreras, algunos juegos kpos con tiros y al pac-man.

No ongo fotos, porque en realidad, desia que estaba prohibido sacarlas, y no quiero problemas. Por otro lado, ya les conte lo que le paso a nuestro equipo fotografico, y como mi celular no tenia lash, no se ve nada.

En memoria a los miembros del equipo que luego de ir a la casa de video juegos, fueron de juerga a un pub y aun siguen en el la Comisaría.

Si queres leer el aticulo (no tan bueno como este) el diario clarin, has clic aqui.

El Tiempo Pasa

Como dijo Mercedes Sosa "el tiempo pasa y nos vamos volviendo viejos". Yo tuve un profesor el año pasado (el cual me caía re bien, y fue tan bueno, que ahora se dibujar, Pellegrini) que decía siempre "vamos, el tiempo pasa y nos vamos volviendo prácticos" nunca se lo discutí, porque aun no soy buen filosofo, pero creo que es un genio, no solo porque era buen profesor, si no que cambiaba frases que los de mi generación no conocen, porque no escuchan esa música, por desgracia para el profe, yo si escucho Mercedes Sosa. Es mas, conozco un tipo que anda por la calle gritando "vamos que nos vamos!".
Aun recuerdo no hace muchos años, cuando escuchaba música en caset y grababa películas de la tele en video-caset. Que formato antiguo no? ya debe estar en los museos como una antigüedad. Lo deduzco porque la maquina de escribir (la cual llegue a usar) ya esta en los museos, y la que tenían mis viejos no hace tanto que la tiramos al poso negro. Cuando la tiraron, todavía no había entendido bien el concepto de "Reliquia Nacional" el cual si lo buscamos en el diccionario dice:
Reliquia Nacional: f. parte santa de una nación o objeto que de ser tocado es digno de veneración//artefacto antiguo almacenado en un museo por haber pasado muchos años en una nación y ser considerado objeto de gran valor o irremplazable//guardar objetos inservibles.
Y bue, deje que la tiraran y no hacer como hago con mi wolcman (o como se escriba) y guardarlo y cuando me jubile lo vendo como reliquia nacional y hago algo de plata. Y cuando escriban sobre el futuro no digan en que año pasa, porque cuando alguien de ese año lo lea se te va a matar de la risa, un escritor Brasilero escribió que en el 2010 la humanidad desbastada por sus propias macanas, ya no leía, para estudiar, ls alumnos utilizaban “la caset” que era un wolcman que funcionaba como un manual. Si en vez de escribir eso hubiese puesto: en un futuro cercano…, en lugar de el año y hubiese puesto una grabación con su reproductor y auriculares…, en vez de “la caset” no seria tan bochornoso… peren que todavía puede pasar algo así… en el 2010 hablamos de nuevo.
El dicho "el tiempo pasa" es poco decir comparada con la rapidez con la que pasa. Que quiero decir? Los Beatles, por ejemplo, grabaron en vinilos, en caset, en cd y hace poco sacaron un dvd.
O yo, un adolescente nacido no hace mucho que paso de escuchar casets, cds, a los pequeños mp3s y mp4s y que tiene un par de dvds con música (de los Beatles).
Pero un solo ejemplo podría ser una simple excepción no? Que me dicen de las computadoras? la computadora mas vieja que maneje es un 486 que tenían en la facultad de Filosofía y Letras de Púan (hasta que la cambiaron) pero la mas vieja que me perteneció es una AMD (un poco mas potente que la Pentium 4). Pero la maquina mas de porqueria que use fue la MC que tienen en mi colegio que es re extraña y que esta llena de estupideces como n careta que dice “fotos de tu vieja”. Pero la mas vieja vieja que tuvimos en mi casa fue la antigua y "Museal" Pentium 2 (suena a viejo no? no tanto como las Comodor). Al poco tiempo sacaron la Pentium 3 y después la Pentium 4, hace 2 años la dual core, y el año pasado la core dos duo. Y apuesto a que este año sacan una nueva.
Y puedo seguir si quieren... como con los televisores (de baja calidad hasta los plasma) o con...

Lo que Gana Papá Noel

Para empezar creo que deberíamos averiguar quien es en realidad papá Noel. No lo se, ni tampoco lo encontré en el Internet, no se habla de ello en ningún libro, pero yo creo en una teoría que llevo elaborando hace ya meses.
Recuerdan a los tres reyes magos? bueno, tiempo después al que era negro lo mataron los del Ku Klux Klan. A uno lo mato un chorro, y al otro lo mandaron a la guerra, y esta se calentó y se vistió como papá Noel, hizo un contrato con Coca Cola y empezó a regalar cosas por ahí, y así safo y nadie sabe que fue de el.
Ahora, centrémonos en el tema. Para las fiestas de navidad la gran mayoría de los países del mundo gastan insumables cantidades de dinero, que ganan principalmente la empresa Coca Cola Company (como habrán notado si su inteligencia es mayor a la de un Amargasaurus, los colores de navidad, blanco, rojo y verde, son exactamente los colores de coca cola) y un montón de otras empresas y negocios menores.
Deténganse a meditarlo un rato... para navidad se venden montones de pinos de plástico, montones de adorno para los pinos de plástico, montones de ricas golosinas, litros y litros de sidra y otras bebidas principalmente alcohólicas, y quien sabe cuantas mas cosas.
Aunque algunos grupos étnicos no lo festejan, la navidad suele alcanzar el nivel mundial, puesto que son pequeñas minorías comparadas con los malditos juerguistas que aprovechan el 25 para emborracharse y romper algo (preferentemente un vidrio) o agredir físicamente a algún pariente lejano el cual se lo tiene merecido.
Y esto me recuerda una cosa... la sidra, yo no tomo alcohol, así que no me interesa en lo mas mínimo, pero a ustedes que si toman, tal vez les interese... vieron el precio de la sidra? esta mas de 4 mangos, es una locura. Te matan con el precio, te sacan un ojo de la cara y te operan el bolsillo, y saben que es lo pero? que se vende, y que se vende en cantidades inmensas e increíbles, litros y litros y litros de esa bazofia. En los Supermercados han quitado secciones enteras, las cuales tenían la deliciosa leche sabor dulce de leche, para poner enormes pirámides, que los egipcios quedarían boquiabiertos, de cajas de sidra. Sin ir muy lejos el otro día, cuando entraba a un supermercado salieron dos tipos con un carrito de supermercado abarrotado y solo con diversas bebidas alcohólicas. Si el que lee esto es del colegio Arranz, le aclaro que no había Chabona Pega Mas!
Por desgracia, por mucho que busque, aun no encontré la propaganda de coca cola que dio paso a la navidad.
Eso de Papá Noel es un invento muy ingenioso para vender y que dudo que algún día termine.
Y la pirotecnia? que cuesta un ojo de la cara? y se vende igual?
La verdad es que creo que voy a poner un puesto de algo así y me voy a poner meta vender.
Si existiera de verdad seria el millonario mas grande del mundo.