Cuarentena, Dia 10: Argentina tiene aguante

Seguimos acá, al igual que Robinson en su isla, y al igual que el eternauta en su chalet de Vicente Lopez... la verdad que estamos peor de lo que creíamos, va, depende, si comparamos un chalecito en Vicente Lopez con esta pocilga fría y húmeda en la que me encuentro, hay una sutil diferencia. Y al igual que en las películas y los libros la gente empezó a enloquecer, primero eran cosas como escribir "besos porcinos" al lado de la firma, pero ya están empezando a circular toda clase de cadenas con fotos de cerdos con barbijos y advertencias de gripe A, sin mencionar a la veintena de carteles que colocan muchos negocios, también con fotos de chanchos y lemas como "abrimos a pesar de la gripe porcina".
Lo peor de todo es que seguro entra mi profesora de Literatura o alguien similar y me re bardea después o me saca de clase o me manda un correo por hacer bromas con la gripe de los chanchos, cuando en realidad es algo muy serio, piensen en la cantidad de porcinos que andan sueltos por ahí.
Me da igual, que digan lo que quieran, y de echo espero que lean esto, así lo saben de una vez por todas. Por que todo el mundo hace chistes con la gripe del chancho y yo no puedo?
Deben de tener problemas consigo mismos. Dejémoslos.
Bueno, ya les deje para que echen un vistazo a las medidas de recomendación que dio el gobierno de México y que creo que podemos seguir. No tengo mucho mas que agregar.
Ya saben, usen alcohol (no se lo tomen ni lo gasten en bombas molotov) y no usen fuego contra los infectados, porque como bien dicen en México, "algo peor que una horda de infectados, es una horda de infectados en llamas".

Cuarentena, Dia 8: Recomendaciones del Gobiendo Mexicano

No hay palabras para explicar esto. El gobierno Mexicano, fue mas explicito imposible.

Cuarentena, Dia 7: Cumple de Nicola Tesla

Como muchos de nosotros, los tecnodependientes en cuarentena, hemos visto, el 10 de Julio se cumplió &% años del nacimiento del gran Nicola Tesla.
En realidad, todos sabemos esto, gracias a las creativas presentaciones de Google, nos enteramos de cosas que uno ni siquiera imaginaba, pero no voy a entrar en mucho detalle.
El dato que en realidad importa es el cumple de Nicola Tesla y nada mas. Para aquellos que no hayan abierto el google, o que no se hallan tomado la molestia de hacer clic sobre la decorativa imagen psicodélica que ofrecía al famoso buscador, Nicola Tesla (si, este tipito que menciono a cada rato) fue un físico, matemático, ingeniero eléctrico y célebre inventor que revolucionó la teoría eléctrica desarrollando las bases para la generación de la corriente alterna.
Y bueno, aquí seguimos, encerrados por una cuarentena como los de Residen Evil.
Nada gente, sigan con el alcohol (recuerden que no deben tomarlo, si no usarlo en las manos, ya veo que compran de ese vino barato, aunque parece que aumento, o Chabona Pega Mas y se lo pasan por las manos, que asco che).

Cuarentena, Dia 6: Cierra Jesse James

Si los rumores son ciertos, y si no lo son también, la cuestión gira en torno a que Jesse James, la bailanta mas conocida de toda la Republica Federal Argentina, América Latina, El Planeta Tierra y YouTube, va a cerrar, para convertirse en un casino.
Por mi parte, me da mas o menos igual, pero la cuestión es que si cierra, no vamos a poder hacer mas chistes con Jesse James, porque no tendría tanto sentido, y en pocas generaciones, el pequeño chascarrillo del que tanto nos valemos quedaria por fin perdido para siempre.
Que les puedo decir?
Me acabo de meter en la pagina oficial, y no dice nada de cerrar y eso. Eso si, tuve que esperar como 20 minutos que habrá, porque es una de las paginas mas lentas a las que me metí.
Pero bueno, el gimnasio al que concurro con tanto esmero y del que salgo tan destruido, esta totalmente revolucionado por esta noticia. Se discute mucho sobre este tema. Y también sobre diversos juegos para computadora y play station. Como el God of Wars o el Devil My Cray o como se escriban... pero a mi nadie me va a convencer de que exista un juego mejor que el Prince of Persia.
Ya pasaron varios días de cuarentena, y se empieza a notar que no hay mucho de que hablar. Ya nadie sale, no nadie hace nada. Igual, dicen que esta lleno de gente en lo shopings y esos lugares (que gente tonta!).
Ya casi me olvidaba de mencionar la GRIPE PORCINA. Ya es como una pequeña costumbre, forma parte de nuestro patrimonio cultural. Cuídense gente! que queremos salir y que se terminen las muertes acá!

Cuarentena, Dia 5: Minuscule, La Vida Privada de los Insectos

Con intencion de que no pasen una cuarentena aburrida, les dejo aca un video de la Afamada y exelente serie llamada "Minucule, la Vida Privada de los Insectos", puede que haya quienes tengan sus reservas en cuanto al tema, ya que es una serie de cortos franseses, pero olviden todo gesto de odio y rencor que puedan tener y disfruten del primer Capitulo:

Cuarentena, dia 4: Tecnodependientes

Ya paso el 4º día de cuarentena y aquí estamos todos... bueno, en realidad el número de muertos aumento, pero no seamos pesimistas, gente muere todos los días.
Pero bueno, imagino que si leen esto bastante vivos deben estar, porque los zombis no sabían leer, o por lo menos eso nos hicieron creer.
Disculpen, pero con tanta cuarentena, una de las pocas cosas que se pueden hacer es ver películas, y bueno, si no tienen zombis, es como un libro que no este escrito, es como que le falta algo.
Pero bueno, como bien sabemos todos los Argentinos, en época de crisis, como esta, todos nos volvemos mas tecnodependientes de lo que imaginábamos. No veo la hora de que todo sea como en la película matrix, te enchufas un puerto USB en la nuca y listo. Nada de computadoras que no se bancan ni el MAME, ni módems que no andan valla uno a saber porque, ni celulares que pierden la señal o el crédito en cualquier momento, ni renegar con el foto log, ni el facebook, ni hotmail, ni MySpace, ni el mesenger, ni esas cosas.
Es casi como si estuviera conectado todo el día por la nuca. Uso casi todos esos aparatos y sitios web al mismo tiempo (y olvide mencionar también el teléfono jeje).
Vamos, solo porque somos Argentinos nos volvemos tecnodependientes... Y ES LO MEJOR CHE!!!
Bueno, aprovechemos esta oportunidad para usar todo esto y mantenernos unidos electrónicamente, porque hoy mas que nunca lo nesesitamos...
Lo necesitamos para aprovechar y pavear!!! Y por cierto, que es esa maña de los profes de mandar la tarea por correo??? fea la actitud he!
Sigan con el alcohol, no se confíen en que el barbijo funciona y manténganse actualizados por la tecnología actual con la que contamos.
Y hablando de tecnología, me acabo de enterar de que el actor Rupert Grint tiene gripe porcina, a si que a todas las admiradoras ( y admiradores) les recomiendo no acercarse. Para mi que es puro chamullo argentino, están todos tan paranoicos, que se inventan las noticias mas locas con la gripe porcina. Como hoy que una compañera me puso al final del mensaje "besos porcinos". Ya estamos en el horno, como decían algunos afiches en la calle hasta hace un tiempo.
Y si de pasada leen el articulo sobre que Costa Rica es el país mas feliz del mundo, no les crean, Argentina es el país mas feliz del mundo, y todos lo sabemos. El mate, les luthiers, el espíritu de la vagancia, son todos estos importantes rasgos los que nos destacan como los mas felices. Miren, en plena cuarentena, todos nosotros tecnodependiendo de Intertet, telefonica, y los celulares.

Cuarentena, Dia 3: Alcohol por Todas Partes

Bueno, seguimos aquí... por ahora.
Ya estamos todos podridos de esto de tener que andar con alcohol para todas partes, y conste que me refiero al alcohol etílico, y no a bebidas alcohólicas, que también se ven mucho si uno sale (arriesgadamente) a caminar por la calle.
Y hablando de alcohol. Sabían que las cucarachas toman cerveza? Aunque no lo crea es verdad. Esto es el famoso creer o reventar... yo prefiero creer.
Así que otra recomendación de salud que voy a dejarles por escrito es que no dejen el vaso de cerveza por ahí, porque una cucaracha podría aparecer y bebérselo, no se porque puse recomendación de salud, porque si la cucaracha se toma el vaso, uno no se contaminaría con ninguna porquería que la susodicha cucaracha pudiera portar. Cabe aclarar que no se beban la cucaracha, ya que esto si podríamos tomarlo por un problema de salud grave, tanto por el echo de que las cucarachas son reconocidas mundialmente desde hace ya algunos años por ser portadoras de toda clase de gérmenes y bacterias si no también porque desde el ámbito psicológico podríamos tomar como problema de salud el echo de que alguien se tome una cucaracha. También esto presenta ciertos problemas, porque las cucarachas en muchas partes del mundo se comen, o sea se mastican, no se beben. Por ende el acto de beber una cucaracha seria algo premeditado.
Y ya que tocamos el tema de la psicología... sabían que hace no mucho se acepto la palabra sicología, o se Psicología, pero sin esa molesta P que muchos pronuncian como "petsicologia" y que tanta bronca nos daba. Igual, yo creo que tendríamos que organizar una campaña a nivel mundial, para defender esa P que cambia el origen morfológico y etimológico de la palabra.
Bueno, ya que no tenemos mas temas de que hablar (porque no pienso hablar ni del partido de futbol, ni de la gripe cerdina ni de Michael Jackson), les dejo.
Embadurnen todo con alcohol y cuídense.
Y por cierto, no se dejen intimidar por la cuarentena y tengan cuidado al mirar películas como Rec, Cuarentine, Resident Evil y 12 Monos, los efectos podrían ser devastadores a estas alturas. Y un ultimo aviso, se cree que van a dar asueto para el viernes (justo el mismo día que los camioneros planeaban hacer paro, yo me los imagino llorando todos abrasados, pobres tipos), y no voy a hacer la broma de que eligieron ese día para que se sume al 9 de julio del jueves y al sábado y domingo restantes, para poder tener un lindo fin de semana largo. A si que si tenemos todo este tiempo, mas que libre por la cuarentena, el día festivo patrio, el asueto y el fin de semana, pienso dejarles unos videos franceses que confió les gusten y continuaremos con el curso de "salvemos las tradiciones argentinas"

Cuarentena, Dia 2: Jugando al Chancho Va

Bueno, como era el segundo día de cuarentena, que mejor forma de festejarlo que yendo a la casa de una amiga alquilando películas, mirándolas, comiendo pizza de roquefort y jugando al mas clásico y conocido de los juegos de cartas argentinos... el "Chancho Va".
Con todo esto de la gripe porcina, nos pareció apropiado hacer un pequeño campeonato de este emocionante juego. Muchos creen que el truco es el juego nacional, y no están errados, pero aun mas clásico es el chancho va. Pueden encontrar las reglas en Internet si están interesados en esta interesante forma de apoyar la cuarentena por gripe porcina.

Por cierto, cabe la aclaración, no miren la película “El Efecto Mariposa 2”, porque la 1 ya no era la gran cosa, si bien estaba para verla, la 2 es muy mala, aunque no faltan las escenas de sexo y es aburrida y muy pesada, para todos aquellos que gusten de este tipo de pelis.
Hay quien a dicho que la gripe porcina nos agarro a todos, pero en vez de engriparnos, nos afecto al cerebro y es por eso que solo podemos hablar de temas relacionados con la gripe porcina y otros porcinos en general (entre los que se incluyen cerdos, chanchos, puercos, jabalíes, cochinos, porcinos, etc).
No creo que sea así, lo mas seguro es que como no podemos salir, y todos los días cierran algo nuevo y no se puede hacer nada, lo único que nos queda, lo único a lo que nos podemos aferrar en este mundo es la gripe porcina. La encarnación misma de la muerte nos mantiene vivos.
Igual no están los maleducados que cuando escuchan esto empiezan a decir que tuvieron anécdotas emocionantes, que suelen girar en torno a el granizo que callo en capital (porque en nuestro refugio de Atalaya no callo nada), el partido de fútbol del día (ya que parece haber partido todos los días y que también esta asociado a el granizo, y no entiendo porque, si yo eh jugado a la pelota miles de veces bajo el granizo ese que rompe el asfalto, esas piedras grandes como ladrillos y duras como el acero, estilo película el "El Día Después De Mañana"), sobre Michael Jackson y la gripe porcina...
Pero bueno, no les puedo contar mucho mas, porque no pudiendo salir estamos un poco escasos de lo que hacemos... se puede jugar al counter strike y al prince of persia... jugar al chancho va, al scene it y al TEG... y mirar películas como Underworld, Resident Evil y Snatch, también teniendo preferencia por películas con muchas partes largas como Harry Potter, El Señor de los Anillos, Star Wars, Volver al Futuro y Piratas del Caribe.
Cuídense y dejen de comprar alcohol en gel como maniáticos, que cuando uno quiere comprar no hay!

Cuarentena, Dia 1: Todos Vamos A Morir

Aprovechando las inminentes vacaciones adelantadas y en vista de que no podemos salir, mi equipo de trabajo y yo hemos decidido hacen un relato detallado sobre este mes de cuarentena, ya que no tenemos otra cosa que hacer.
TODOS VAMOS A MORIR!!! es verdad, ahora en invierno podemos morir a causa de la gripe asesina, pero en verano cuando se pase todo esto vamos a tener lo de los mosquitos, que creo yo es peor, porque ahora si te da la gripe con suerte se salvas, pero si te pican 2 mosquitos con enfermedad diferente la palmas si o si.
Bueno, no voy a abundar en detalles sobre la paranoia que corre por toda la Argentina, ni pienso dejar recomendaciones, ni mucho menos hacer propaganda de nada.
No quiero ser como los de canal 13. Ellos tienen el eslogan de "estas en casa", que siempre me recuerda mucho a el libro Fahrenheit, que a los presentadores de los programas de la tele les decían "la familia". A si que ya se dan una idea de lo mal que anda la tele últimamente.
saludos a todos y cuídense, aunque puedo hacerles una recomendación como para que se preparen para lo que se viene...
A todos los que leyeron el Eternauta (a mi me lo obligan a leer para literatura, que es un tema que ya trataremos mas adelante), piensen en el lado positivo, podemos fabricarnos los mismos trajes con patas de rana y cascos anti-químicos, como los del comic (nunca termine de entender que materiales usaban y de donde sacaban todo). Con uno de esos trajes estaríamos protegidos, no solo de una nevada de color verde fosforescente producida por unos extraterrestres que invaden la tierra con un ejercito de cascarudos gigantes y lanza rayos, si no también de la gripe asesina y de los mosquitos igualmente asesinos... aunque dudo que nos defienda de los mosquitos que hay en el Arranz, que son muy parecidos a los de la película Jumanji.

Mi Profesor de Civica Decia La Verdad

Si, lo se, tanto leer libros buenos, autores que se re gastan en contar una buena historia, tantas clases de literatura componiendo y descomponiendo poesías y narraciones me esta afectando en la calidad de los títulos. Pero bueno considere que era mas idealista poner "Mi Profesor de Cívica Decía La Verdad", antes que algo menos épico como "Mi profe de Cívica", o algo mas cómico como "Mi profe de cívica y el papel celofán" o algo totalmente irreal como "Los profesores siempre dicen la verdad" (cabe aclarar que este ultimo titulo no va en contra de nada ni nadie, pero es que somos todos humanos, a si que no tengo porque describir a que vienen estas ofensas constantes a diferentes profesores, que yo creo incapacitados en ciertos ámbitos de la enseñanza. Ya conocen el dicho "errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía"). El quid de la cuestión, es que en una ocasión especial, mi profesor de cívica, uno de lo profesores mas graciosos en su enseñanza seria y muy sistematizada, tubo toda y la completa razón en el asunto.
Desde tiempo inmemorial, aunque con suerte alguno se acuerde mas o menos de algo, se toma como la vejes como un estado superior de sabiduría, un momento alcanzado de la vida en el que la suma de las experiencias, los errores, las macanas, las metidas de pata, los francos desastres y las reales estupideces llevadas a cabo, dotan al hombre o mujer, dependiendo del caso, esto si, hay autores que discrepan entre esto ya que sostienen que muchos otros animales como los perros, los gatos, las hormigas y los ornitorrincos, también poseen este mismo conocimiento superior.
Lo se, parece, o bien que mi profesor es un anciano decrepito, o que lo estoy tirando re mal abajo. Pero, los conocimientos de la vida se acumulan con el paso del tiempo y también con la cantidad de macanas producidas en determinado lapso de tiempo. Nunca logre comprender si mi profesor de cívica se mando muchas macanas en su vida, pero no niego que si tiene una suma de experiencias bastante respetables. Aunque todos en el Arranz conocemos la historia del Profe y su hijo, Atahualpa, un elefante verde. Que escondió a uno de sus amigos dentro del maletín del profe y un día el profesor metió dentro una pulsera de plata, y bueno, el resto es historia, el maletín estallo en millones de pedazos (les recuero que si a un elefante de color se le acerca plata estallan). Esto es toda una experiencia, y es desde entonces que no tiene mas maletín.
Pero no es acá donde pretendía pararme. La historia sucedió en la parada del mítico colectivo 181, en la Terminal de Ramos Mejia. Yo me encontraba allí, escuchando música como si nada pasara en el mundo cuando, de pronto paso un auto. Un auto de los mejores, de esos de película, de esos que solo se permiten comprar asociaciones de multimillonarios y que rotan entre ellos, uno de esos autos cuyo precio equivale a la producción de manufacturas de un país central grande. En el techo de este auto había 5 grandes moños rosados. El vehiculo negro atravesó la calle y giro, prosiguió su camino lentamente como si nada le preocupara, como refregándonos a todos el presión inimaginable de dicho auto.
Me abstraje del mundo y recordé entonces claramente, como si el profe estuviese al lado mió susurrándomelo al oído. Lo que dijo en una de sus entretenidas clases de cívica. El experimentado dijo así: "si, en este país, se envuelven todo en papel celofán, le ponen moños y se lo afanan".
Es el día de hoy cuando puedo saber con toda certeza que tenia toda la razón del mundo.

Que los cumplas feliz

Que los cumplas feliz
que los cumplas feliz
que los cumplas Internet
que los cumplas feliz
Che solo 20 años desde la creación del Internet?
Bueno que puedo decirles de este medio de comunicación, contacto y todas esas cosas, entre las que se incluyen algunas muy horribles como fotos de cuerpos desmembrados y pornografía (aunque actualmente se pone en duda la verdadera existencia de este ultimo material en la red).
Un proyectito que la re flasheaba "programa de gestión de información: una propuesta" es el nombre que recibió el proyecto de Internet originalmente. Creado por un informático salido de la completa nada.
Pero de aquel primer proyecto poco ambicioso, que solo pretendía mantener en constante contacto a los científicos que trabajaban en el proyecto de la "maquina del big ban" que fue inaugurada en el 2008 y descartada, a el actual World Wide Web (WWW) que todos conocemos. Es mas fíjense a que punto de conexión y unión nos permite, que este mismo texto les llega a ustedes por medio del mismísimo Internet jajaja.
Se habla de una banda de paginas Web superior a los 80 millones... y por suerte entre estas se cuenta esta misma (que privilegio).
Pero bueno no hay mucho que se pueda decir... excepto algo como "feliz cumple internet, por estos y por muchos mas" que por cierto es lo mas seguro. Y no se, disfrútenlo y hagan como yo, sigamos con la piratería y esas cosas... y por cierto abajo los virus y hakers, con los que esta todo mal. Y no intenten comprobar o refutar los mitos del Internet como el que hizo la pagina del millón de dólares (al que deberíamos linchar y robarle la plata, y todos los seguidores, pero dejémoslo para la próxima).

Bitacora

Tanto Colon como muchos otros navegantes llebaban una bitacora, un cuaderno de viajes en el qeu anotaban todo lo qeu veian y vivian.
Siempre me parecio algo muy k-po, onda, llebar un librito para anotar todo asi y no olvidarse nada... es como lo del diario intimo, es mas podemso decir que la bitacora es el antecesor, del diario intimo...
Nunca fui de esos que escriben diarios intimos, me parece aburrido, me parece mas divertido ir al arranz y sacarle los diarios intimos a mis compañeras y leerlos. Tienen gracia. La cosa es bardear a todo el mundo, sin importar color de piel, descendencia, ascendencia, cultura, pais, idioma, genero ni numero. Es lo qeu solemos caracterizar con la frase "yo no soy rasiste... para mi son todo unos idiotas por igual".
Pero esto no fue siempre asi, antes, los capitanes y los "mandamas" no les daba para escribir semejantes pavadas. Estos mandamas escribian cosas locas en sus bitacoras, y es ahi y en los mitos como los de ganesha donde nace lo que muchos adolescente denominamos "flashear", pero no es ahi donde me detengo.
Bueno en sintesis, la idea era que a mi me paso algo como lo que le paso a colon cuando vio... mmmmh, creo qeu eran morsas o alguno de esos bichos... que escribio "hoy durante la tarde vimos sirenas. No son tan hermosas como cuentan".
Bueno, a mi me paso algo parecido, y no me refiero a elefantes marinos de puerto madryn qeu me confundi con sirenas, ni nada asi.
Hace como un año, le compre una cadenita a Krishna.
Lo se... suena raro, la cuestion fue que en vez de ser un africano o un franses negro, el tipo qeu estaba vestido onda hip hop tenia la piel tan oscura qeu parecia azul.
Y es aqui cuando copio a Colon... no es azul azul! como la cancion del mar azul!, era como un negro muy pero muy azulado con reflejos azules... a si que dejen ya de pintarlo como si fuera blanco pintado con acrilico azul electrico.

Corazon... ¿?

Bien... bien, eso es lo que les digo.
Todavía no se dan cuenta, pero nos encontramos ante un hallazgo científico que cambiara la vida de todas las personas. El que invento esto era un maldito genio.
Voy al grano, así no les ago leer demasiado...
Se pusieron a pensar un segundo como es esto del corazón? o sea, utilizado en tantas frases románticas, con tantas alegorías, usado para demostrar fuerza y vigor o bien para indicar como dedujeron algo que en realidad les salido por puro azar.
Que puede tener que ver el romance con el corazón? Que puede tener que ver un órgano del cuerpo humano que se contrete y relaja continuamente, cada 0.8 segundos, para bombear sangre oxigenada y carbooxigenada a todas las células del cuerpo? NADA. Seguro que el que invento semejante despropósito fue algún autor de esos que escriben cosas románticas, al que le pareció tierno, no solo esos perritos y ositos con ojos grandes con millones de brillitos, y con un cuerpo totalmente deforme, lleno de formas irregulares que les hacen ver mas desproporcionados y en posiciones o poses totalmente anti-naturales que les hacen quedar como viejos decrépitos y mal olientes, con arrugar y sus pequeñas y espantosas extremidades en ángulos totalmente extraños, si no que también considero a un órgano del cuerpo humano como tierno. Una masa muscular dura, que a pocas personas les gustaría ver, mucho menos tocar y que rara vez comen las personas. Un órgano repugnante recubierto en una especie de bolsa elástica semitransparente con consistencia de moco (con un nombre aun mas desagradable), y lleno de sangre que para el punto en el que se suele ver un corazón, esta coagulada y en avanzado estado de putrefacción... esto descontando las moscas pegadas.
Igual lo agradezco... por lo menos no es necesario hacer referencia a monstruos horrendo con frases idiotas, para poder decir algo que sea "tierno". Gracias a algún desgraciado que estaba medio loco, ahora podemos emplear un órgano de nuestro cuerpo para expresar amor.
En la academia filosófica de la antigua Grecia se sostenía que en el corazón residían los pensamientos y algunos sentimientos, pero en la actualidad después de... mmmmh millones de años de Aristóteles, seguir sosteniendo algo semejante es una absurdez tremenda, y todo aquel CPU la sostenga es un imbesil. Pero bueno, tampoco es que alguien lo diga así... casi siempre son frases como "mi corazón es tuyo" o "me lo indico mi corazón", pero en realidad alguien con el poder del corazón del otro seguro que lo destruiría para que se muriera... y eso de que el corazón te indique algo.... y bueno, es una forma poco rebuscada de decir "no se, me salio así, medio medio, pero es lo que hay".
No me vengan con esas...
Lo único que les digo es que agradezcamos que no se le aya ocurrido usar el sistema escretor o algo así.

Gracias Anonimo

Si, por fin volví de nuevo, ando medio... bueno, esta bien, de lo mas vago para ponerme a escribir, en realidad en un principio era por falta de inspiración, después por falta de tiempo y después por una depresión pánico-critico-existencial... si es que eso existe, pero apuesto a que si existe, y en todo caso si no existe... lo acabo de inventar.
En primer lugar le agradezco a ese anónimo que me dejo un mensaje y que me hizo recordar que tenia que escribir, pero medio mala onda eso de no poner nombre, no costaba tanto ponerse algún nombre ridículo como “chapita_loca_9987” o algo mas interesante como “Sófocles cordón”. Le respondo ahora porque si no me olvido, no deja de ser una locura que los trenes anden para un lado y los autos para otro, ya que podrían haber unificado todo y les resultaría mas fácil y estéticamente mas... mas... mmmmh lindo?, si esa es la palabra, lindo. Onda que no puede ser que los trenes hagan lo que quieran.
Bueno, habiendo saneado esto... no tengo mucho que decir, en realidad si, pero como me propongo dejar todo lo que conseguí en estos meses... ya que ni me dijeron feliz cumpleaños, ni se lo cantamos al blog... mejor dejo toda la información y curiosidades para proseguir con la enseñanza publica y salvemos a las tradiciones argentinas, descontando informaciones cruciales sobre diversos temas económicos-paleontológicos e informáticos-extravagantes.
Pero bueno gente! que mas les puedo decir? si quieren les cuento como fue el otro día cuando salí con unas amigas y la única novia que tengo (menos mal no?, nadie me banca) y una vieja zombi nos intento atacar, va en realidad dijo algo en terminología zombi, esa jerga que hablan los zombis de las películas (no esas viejas en las que dicen "cerebro", porque eso es lo que hablan las juventudes de hoy en día por chat, son tan aburridos que se sientan en el Messenger y ponen "cerebre cerebro cerebro..." etc, y nada mas, es peor que los foto logs!) pero no voy a entrar en mas detalles... va si, les termino rapidito de contar... la cosa es que dijo eso en jerga zombi y cuando le fue a saltar al cuello de una amiga, se ve qeu se arrepintió, o mejor dicho, se identifico con otra zombi come cerebros y se dijo "daaaaaaaadjjdjaajjaja, cerebro, gggdddaagggj" y se fue.
Bueno, que la pasen todos bien, que se cuiden mucho y si los ataca un zombi, ya saben de memoria todo lo que nos enseñaron las películas:
-balas de plata (son efectivas, preferentemente en la cabeza)
-varitas mágicas (no muy recomendado)
-sables láser (muy star wars, pero efectivo)
-cruces o crucifijos con la imagen de algún dios que se dijo matar (funcionan si se las clavas en la cabeza)
-ajo (no sabría decirles como convencer a un zombi para que se coma el ajo y no a uno)
-luz del sol (no les hace nada, pero no les gusta quemarse ni broncearse demaciado)
-otro zombi (no es efectivo, pero no se pierde nada probando, solo por si acaso)
mmmmmh
y esto me recuerda la gran pregunta acerca de los zombis, que me vino a la mente cuando vi esa de los muertos vivos... que no me acuerdo el nombre (por desgracia, para no volver a ver semejante película), en la que la trama principal de la película era "los muertos quieren vivir en paz", parece el nombre de una película de de... Jim Carrey (o como se escriba), pero era otra peliculita de zombis, pero a diferencia de resident evil, rec o el diario de los muertos, esta era muy pero que muy mala... no se puede hacer una película cuya trama sea, los muertos quieren vivir en paz, con un pelado con un rifle de asalto, al que terminan dejándolo vivir (esto nos lleva a todo un planteamiento filosófico ya que estaba muerto desde el principio de la peli, puesto que era un zombi), con el pretexto de que los zombis o muerto, quieren vivir en paz. Si saben de una peli así NO LA VEAN, ES MALA!
Bueno, a lo que iba yo, la pregunta para dejarles es, "los zombis... se aparean?" los científicos dicen que no, pero nunca se demostró esto, yo eh visto a cada zombi por la calle, que parece que si se aparearan, especialmente cuando pase caminando por la zona roja de constitución sin saberlo, si es así, se aparean por placer como los humanos, que si no fuera por eso se hubieran extinto como unos imbesiles hace siglos, o lo hacen para reproducirse al igual que la razón por la que comen... aunque en algunas películas comen cerebro porque dicen que les duele estar muertos vivos... cuestión de puntos de vista.

R2-D2 y C3-PO en Indiana Jones?

Bien gente, esto de buscar cosas raras en las película, no se me da muy bien, porque no escribo nunca, pero bueno... me esforzare mas, pero bueno, con la vida contemporánea, los tiempos modernos como en la película de Chaplin... pero bueno, no les voy a contar mi vida...

Bueno, yo como muchos otros expertos en cine, picamos a ver Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. Y por mas atentos a todo detalle que estuvimos los millones de espectadores, ninguno logro verde una primera pasada la siguiente imagen de un jeroglífico que había en una pared...
Dicen que una imagen vale mas que mil palabras... después de ver esto, les creo, la verdad es que no se que decir, no me la esperaba, o sea que Star Wars sea 3000 años anterior a Indiana Jones, es algo raro. La verdad que cuenta entre esas cosas que uno no se puso a pensar nunca... no es como la dicotomía entre el bien y el mal, no... esto es algo totalmente extraño e inesperable.
Pero ya lo tenemos de referente para la próxima, esto es lo que pasa cuando se junta a Spielberg y a Lucas en una película.

Nada, solo increíble, o como diría mi profe de francés: "est incroaiable!", aunque dudo que le ya me la atención esta imagen, ya que no le gusta ninguna de las dos películas.

Mach 5 de Meteoro

Para todos los fans de la serie de dibujos animados, llego a las pantallas del cine, una película que no se olvidara por generaciones, la película de Meteoro. Yo soy ya muy joven como para haber sido un fanático de la serie, pero admito que ya hace mas de 10 años, yo miraba esa serie... guou, que tiempos aquellos. Bueno, como conocedor de esta serie, y también mi profesor de educación física, como fans de la serie, hemos notado un pequeño desperfecto técnico, que es fácil de dar explicación, ya que los animadores y diseñadores digitales, son muy jóvenes, por lo tanto pasaron por alto este error, y bue... así es la vida.
Recuerdan el nombre del auto de Meteoro? Aquel auto único? el auto? ese insuperable? les voy a refrescar la memoria, se llamaba Mach 5. Que auto kpo, es mejor que el de James Bonnes y el de Batman juntos. Bueno... no se como explicarlo, lo notamos mi profesor y yo en un afiche de la calle... solo mírenlo y ya verán:
Notan algo extraño? jajaja si... miren el numero que tiene estampado jajaja aun no me lo puedo creer... voy a mirar la película solo para reírme en estas partes jajaja. Se, se lo que piensan, esto es una imagen digital que algún gilaso edito, o que yo mismo edite para hacer quedar mal a los que hicieron la película jajajajajajaja, no, saben que es lo peor? que esto que les digo es verdad.
No me creen aun? miren el trailer de la película y párenlo en el minuto 1:36... y ríanse, jajaja miren el numero que porta el mach 5:

Y si aun no se lo creen, miren este y párenlo en el minuto 0:23 y 0:53

Jajajaja no se la esperaban no? bien ahora me pueden creer, y bue, así es la vida jajaja, que fiasco no? jajaja. Esto es increíble. Con lo que se cuidaron en otras cosas y le erraron a esta.

Mon Fiancée...

No, nada gente, estaba pensando en lo afortunado que soy, en lo poderoso que soy, en que dios me odia por ser mejor que el, en que intento matarme repetidas veces y varias las logro pero los pollos tenemos muchas vidas, y me sentí inspirado... pero se ve que no para escribir, deberia probar con origami.
No se que decirles, no se, sabían que los tuperwear (taper), no se llaman así, si no que en realidad es una marca famosa de esos recipientes de plástico contenedores de comida, por la que todos nos acostumbramos a llamar así a los recipientes de plástico contenedores de comida, obvio que esto no lo inventamos nosotros la juventud, si no nuestros padres… es como los chicles.
O que se yo, me pregunto si Rivadavia se imagino alguna vez que su apellido seria usado para una marca de hojas y artículos escolares... lo compadecería si no llevara mas de 100 años muertos y no hubiera sido un traidor a la sangre y mala persona.
Esto me recuerda a aquella vez que había sol y de repente, de la completa nada, se largo a llover con toda la furia y encima no podíamos cerrar la ventanilla, así que cuando logramos cerrarla entre varios, el que estaba enfrente mió (porque era de esos asientos enfrentados) comenzó a decir un padre nuestro en voz baja y hacer apuradas cruces hasta que se bajo como media hora después.
O esa vez que casi me atropellan y recordé Charlton Heston gritando pero con una variante "solo me atropellareis muerto!".
O cuando una compañera me dijo que miraba una telenovela llamada b.b. (Bestia Bruta).
Descontando obviamente los desperfectos técnicos que esta teniendo mi equipo periodístico en Uruguay. Les robaron los bolsos (pero esto paso en Argentina) y por eso hasta ahora no avanzaron mucho en su censo sobre la cantidad de Uruguayos que mueren a causa del mate y contrastarla con la cantidad de Argentinos que mueren a causa del mate.
Y a sabiendas de que esta lleno de imbesiles que se ponen a hablar por teléfono con el "manos libres", y agarran el celular con la mano o el microfonito, o bien el auricular.
Pero bien gente, nada de esto me importa (aunque estoy un poco consternado por un pequeño problemita en el que de por medio hay una buena cantidad de elefantes blancos carnívoros y mafiosos rusos) porque ahora tengo novia, y aguante yo! jajaja.
Por cierto, espero conseguir pronto el nuevo cd de Madonna, Candy Hard.
Mis respetos a todos aquellos odiados por dios (la gran mayoría de los seres vivos).
PS: mon Fianceé t'aime!!!

Dia del Animal

Feliz día del animal a todos los animales que lean esto, por el contrario si el que lo esta leyendo no es un animal le dejo mis mas sinceros y respetuosos insultos y maldiciones.
Igual, no creo que muchos "no animales" lean esto, por un lado porque considero que los seres humanos (que son los que mas usan internet) son animales, y por otro lado, porque como mi equipo de la "Desearas Que Yo No Hubiera Nacido" esta conformado principalmente por elefantes multicolores, chanchos y animales náuticos terrestres como los tiburones herbívoros o las ballenas cuadrúpedas. Por eso estoy convencido de que muchos animales leerán este articulo.
Por desgracia se piensa en día del animal y se imaginan perros, gatos, pececitos y otros animales comúnmente caseros, y por eso les sonó tan raro que elefantes multicolores se sientan identificados como animales, pero el día del animal, se matan cantidades incontables de animales (vacas, chanchos, gallinas, peces y otros muchos animales consumidos globalmente como comida). Yo, por mi parte le voy a dar a la carnicería de la esquina de mi casa un muy buen regalo del día del animal, para que disfruten, si bien vana seguir vendiendo carne, se van a querer matar cuando vean lo que les voy a hacer... jajaja (risa malignamente satánica).
Pero no me voy del tema. Se pusieron a pensar alguna vez porque el 29 de abril es el día del animal? no? yo tampoco.
El 29 de abril de 1.926 murió el dr. Albarracin (como la calle en la que vivo), principal y primer gran defensor de los derechos de los animales en Argentina. Por su muerte se decidió fijar este día como el día del animal. No se si el tipo era vegetariano ni que onda, porque no encontré mucho en internet, pero ya de pro si me caía bastante bien... hasta que lo leí, hasta que leí aquello, aun no puedo creer que eso haya pasado... el dr. Albarracin era... era... era muy amigo de Sarmiento.
Pero bue... por lo menos no es por Sarmiento que se recuerda este día (maldito pelado...).
FELIZ DIA DEL ANIMAL A TODOS LOS ANIMALES!!!
Recuerdos a todos los animales muertos este día.

Y como dice la cacion "lo que paso, paso"

Si, ya se lo que pensaran "maldito pervertido sexual que escucha reggeton", pero en realidad es por esto mismo que digo la frase, porque estoy en contra de los malditos pervertidos sexuales que escuchan reggeton.
Tuve el puñetero día mas malo que recuerdo en los últimos 3 años (y esto incluye la vez que me entere que no íbamos a ir a Mar del Plata de vacaciones, el día que operaron a mi vieja y aquel día en que casi me degüella un elefante carnívoro de color blanco cuando hacíamos las investigaciones sobre los elefantes multicolores y sus cualidades en el Arranz).
Todo comenzó hoy a las 5:50. Me estaba enfrentando en combate con audaz maestría mitológica con un dragón que escupía bocanadas de fuego, cuando de pronto me golpeo en el pecho con su cola y me arrojo contra una roca, haciendo volar por los aires mi espada y mi escudo. Cuando abrí los ojos para ver al temible dragón, no veía nada, me esforcé para enfocar la vista, y distinguí entre la oscuridad, las dos manecillas del reloj despertador de mi mesa de luz, indicaban las 5:50. Me di vuelta en la cama dispuesto a vencer a ese maldito dragón, cerré los ojos, el dragón con mirada fiera se encontraba ante mi, yo desarmado... escupió una llamarada hacia donde estaba yo, cerré los ojos con fuerza, y note como algo luminoso los abrasaba... abrí los ojos, había mucha luz... mucha! me dije "pucha! deben de ser las 7:30, porque nadie me despertó?". Me di vuelta y en vez de un dragón escupefuego mirándome fieramente, de encontraba una figura pequeña encaramada frente a mi mostraba algo que daba mas miedo que dragones o elefantes carnívoros... (bueno, talvez que elefantes carnívoros no, pero por lo menos se parecían) las 7:40 del reloj de la mesa de luz. Como un rayo corrí las frazadas para comprobar que el frió que sentía debajo de las 2 frazadas y la sabana, eran mucho mas crueles sin ellas, me vestí como si fuera una película del estilo de matrix sobre los monjes Shaolin (esto ultimo se debe a que muchas personas opinan que atajo en fútbol como si estuviera entrenado por los monjes Shaolin, y no es que lo desmiento, mis bases deportisticas están en las enseñanzas de diferentes grupos étnicos Asiáticos, que me tomaron como aprendiz en mi Pollosea, alusión a la Odisea, a través de Asia). Baje a mi pieza, todo en calma, tome la mochila como si se tratara de la hija del Sha en el Príncipe de Persia y las Arenas del Tiempo (o sea, desesperado). Avance a paso firme abriendo rápidamente la puerta de mi pieza, cruce la cocina, el silencio abundaba. Tome una hojita de al lado del teléfono, volví mi pieza, y con maestría artística tome un lápiz 6b y escribí que me había levantado tarde y que había ido al Arranz. No se que fue de la vida de mi lápiz 6b, ni de la pobre hojita, pero hasta ahora no e vuelto a verlos. Tome, dicho sea de paso, una camperita liviana de una de las sillas de mi habitación, acababa de descubrir que en mi habitación el frió era mayor que en el interior de la montaña en donde enfrente tan valerosamente al dragón. Volví a la cocina, tome la mochila, deje la nota en la mesa y salí... un frió que calaba los huesos me esperaba fuera.
No me deje disuadir, tenia poco tiempo para llegar al Arranz, y no podía perderlo. Salí a la calle, al vientito que corría se asemejaba mas a los círculos congelados del la Divina Comedia de Dante que a una mañanita fría en Atalaya (mi barrio). Tampoco me deje disuadir, a paso firme llegue a la parada, el colectivo tardo 10 minutos, y llego justo cuando estaba alcanzando el punto de temblores mas alto en los últimos 3 años. Viaje parado y apretado "como vaca pal matadero". El viaje ocurrió sin percances mayores. Llegue como pude a Juan B. Justo en la cuadra de enfrente estaba el de cívica ("puñeta, creí que hoy tenia cívica") lo salude con un gesto amigable, que debido al frió debió parecerse a una alucinación de agonía, camine rapidísimo las 3 cuadras al Arranz, cruce al kiosco de enfrente, compre chicles, coloque uno en mis labios, y lo comencé a masticar. Entre correteando y saludando al Security y a el "chabon que trabaja en la escuela y que no se que hace exactamente porque siempre esta en la puerta hablando con los securitys". En preseptoria no detectaron mi paso veloz, puesto que fue como una película de espías, ya que si no quiero ser visto, tengo mis métodos. Subí las escaleras y me encontré con una preceptora que no noto que entraba tarde, le pregunte por mi preceptora y dijo que no tenia idea. Atravesé el fino balcón frió que lleva a las aulas de 2º y 3º. Pispie por la rendija de la puerta (la cual oscila por si sola como en la casa de los gritos de Harry Potter), estaba el Oso, el profesor de contabilidad. Entre al aula, todos se dieron vuelta en los bancos y me miraron, el Oso movió la tiza que tenia en la oreja derecha, y me miro perplejo. Los bancos estaban dados vuelta y desordenados. Las miradas recorrieron mis 4 extremidades y mi cabeza... nadie se atrevió a hacer el chiste idiota de decir "buenas noches" para el cual yo tenia toda una respuesta altamente agresiva. Puse mi mochila en un banco que ya tenia dueño y el Oso dijo que fuera a buscar a la preceptora para decirle que estaba presente. Varios que pudieron encajar sus mandíbulas y dejar de echar baba con esa expresión de "a si que seguís vivo chabon, entonces... porque llegaste tarde?" y me gritaron varios "por que llegaste tarde?" mi respuesta fue simple "estaba luchado con un dragón, cuando recordé que tenia clases, y acá estoy", salí del aula, pispie para 2º 2ª, estaba vacía, mi mejor amiga debía de estar en el bufete, no podía permitirme ir al bufete. cuando salí, un elefante de color magenta que estaba acurrucado en un costado leyendo una revista que en la tapa tenia 4 elefantes vestidos de negro y con tachas, me grito que cerrara la puerta, encontré a mi preceptora y le dije que estaba presente, en eso encontré a mi mejor amiga y la salude. Volví al aula, me contaron como era el trabajo practico, y toco el timbre. Salí... y no tuve mayores percances hasta que al mediodía fui a almorzar con mi mejor amiga... con la siguiente frase les digo todo, “ya no me considera mas su mejor amigo”... odio, bronca, tristeza...
Salí del aula con una furia que no sentía hace tiempo... pegue portazos y la de limpieza me sonrió, me encontré aun un compañero, le decimos pulpo (no pregunten por que), dijo algo de mi mejor amiga y yo... le pegue, en la esquina del Arranz me encontré a unas compañeras que con una sonrisa amistosa me preguntaron si me rateaba, las mire con mi ceño fruncido, note que estaba así desde que pegue el primer portazo, al alejarme una le dijo a la otra que yo estaba enojado. En el camino, le pegue a una pared y a un cantero, al cartel de la parada de colectivo lo faje. Y llegue a mi casa sin grandes incidentes, cómodamente sentado en un asiento para una sola persona.
Esto es para todos aquellos que crean que mi vida es aburrida y que se preguntan porque llegue tarde hoy. No me siento anímicamente bien, en lo mas mínimo. Pero... así es la vida gente... pongámosle onda jajaja seguro, porque la vida tiene la re onda no? jajaja (risa malignamente satánica).
La frase que da nombre a este articulo en una frase que dijo mi mejor amiga (Bren, y la dijo con la misma intención que yo), decidí ponerle este titulo, porque se lo dedico a ella, y espero que los tiempos venideros sean mejores y que nos arreglemos.

Las Malvinas, tarde pero suficiente

No me voy a poner a dar mi discurso sobre las Malvinas, porque para la mayoría de los Argentinos es un tema delicado. Y no quiero que un grupo de fanáticos religiosos del sur de china me fajen a la salida de un cumpleaños de 15, debido a un malentendido sobre este tema. Así que me aboco a lo básico.

Porque miercole no cantamos marcha a las Malvinas, y en cambio cantamos (totalmente desenganchado, y a sabiendas de que solo las personas mayores de 35 años saben la letra) el Himno a Sarmiento (que por cierto es un cara rota que vivió demasiado bien para el lió que hizo en este país, solo empezando con que le tenia la peor de las broncas a los nativos americanos)?
Que tiene que ver ese pelado del billete de 50 mangos con la guerra de Malvinas y la ultima dictadura? Nadie lo sabe realmente. Solo algunos elefantes multicolores arriesgan la teoría de que esa canción de cuna (y esto va porque la canción es casi tan mala como el mismo hombre al que se la dedicaron, y parece mas un arrorro que un himno)lava el cerebro de quien la escucha. Pero ni los que mandaron a cantar esa canción lo saben realmente.
Lo de no cantar la marcha a Malvinas tiene cierta gracia, porque dicen que es muy de los militares, y aparte hay muchos que no ven bueno cantar esa canción, porque habla a favor de los golpistas y la guerra. Pero igual prefiero la marcha a Malvinas antes que un arrorro a Sarmiento.
En segundo lugar creo que hay alguien, o mejor dicho un grupo de personas que deben ser castigadas de la peor forma... CON LA MUERTE!!! Quien puede ser capaz de poner esta imagen en la calle?
Esta es una copia que hice yo (esta mal echa a proposito, porque esta re mal echa la real, asi que la quise copiar lo mas a la perfeccion que pude), porque no pude sacar ninguna foto de la real que se pone en la calle, pero quería que la vieran con sus propios ojos. Esto es lo peor. Nadie puede ser tan imbesil. No solo es un monumento re conocido que marca la ignorancia y manipulación de Estados Unidos para ganar una guerra totalmente absurda y en la que se mato un montón de gente pa nada, si no que Estados Unidos estaba a favor de Inglaterra, y le pasaba datos para que nos bocharan. Es del peor gusto posible, con solo que sea yanki es de mal gusto, pero así es peor. Esta imagen esta en todos lados. No les costaba nada contratar 4 chabones para que se vistan de soldados argentinos levantando una bandera en Malvinas, y ponerlo en la calle. De igual forma me parecería de mal gusto, pero de la forma que lo hicieron es peor. Y lo peor es que nadie dijo nada hacerca de algo que yo creeria tan grave, ante la sola idea de esta imagen, uiera temido que una horda de gente nos matara a todos, pero nadie dijo ni hizo nada.
Los dejo con esta reflexión... y un chiste muy malo... cual es la principal diferencia entre un elefante y una pulga(ya se que hay muchas, pero yo no invente el chiste)? que el elefante puede tener pulgas (cosa que realmente dudo) pero la pulga no puede tener elefantes (aunque se dice que hay una constelación en que los elefantes miden menos de 3 milímetros y las pulgas miden unos 15 metros).