Fantastico Ya no saben que Inventar

Fantástico, Ya no saben que Inventar
Jose Dubal

Lo peor es que es verdad. Los jóvenes de hoy en día ya no saben que inventar. Hace unos años, podían sentarse y planear algo que a nadie se le hubiera ocurrido, pero hoy en día no, ahora cualquier cosa que se imagine ya esta inventado. Antes los grandes inventores se sentaban con hoja y papel y diseñaban algún nuevo artefacto. En la actualidad los inventores van al cine y luego copian lo que vieron y le buscan la vuelta para que se pueda hacer y cotizar en el mercado.
Por ejemplo:
En MIB (Men In Black, Hombres de Negro), cundo K agarra un disco del tamaño de un pulgar y dice que eso remplazara al CD. Lo recuerdan?
Bueno, se estarán preguntando a que voy con esto no? Unos años después, unos tipos inventaron el famoso reproductor de MP3, que en la actualidad se fabrica del tamaño de un pulgar o menos, aun.
Uno de los hallazgos mas antiguos de esto esta en un libro, "Veinte mil leguas de viaje submarino", en el que el Capitán Nemo tiene una maquina llamada Nautilus, que puede navegar por debajo del agua.
Años mas tarde, un gran inventor (al que prefiero no nombrar para que no me fajen a la salida de mi casa), leyó el libro e invento el submarino, llamado Turtle (tortuga), con fines militares. Este aparente invento ingenioso y original, no es ni mas ni menos que una copia. Al igual que los Argentinos, los inventores contemporáneos, son todos chorros y pungas.
Pero cuando se inventaron las catapultas, los lanza-piedras, los focos de luz, los pianos, estos eran imaginados e inventados por la misma persona. Que eran unos malditos genios, porque si no a nadie se le hubiera ocurrido.
Luego de la película "2001: Odisea en el espacio" de Stanley Kubrick, el gobierno de Estados Unidos contrato a Kubrick para que les ayudara a diseñar los artefactos que utilizarían para llegar a la luna, ahora se entiende porque las maquinas espaciales Rusas y las Estado Unidenses son tan diferentes, por fuera, porque por adentro son la misma porquería, como dicen en la película "Armagedon".
Ya van a inventar un montón de cosas que vemos en las películas, como los Olifantes del "señor de los Anillos" y de "300" o los zombis de "Residet Evil".
Pero la vedad es que corre peligro mi vida y la de los que lean esto si sigo escribiendo, así que me callo y les dejo un video de Jose Dubal.

El zar y un puñado de aristocratas Rusos huyen de los revolucionarios en un precario trineo, desafiando las vientos, la nieve y el asecho de los lobos

Katyusha

No la van a reconocer al toque, pero tengo fe que cuando la escuchen la reconozcan. Se pone en muchas películas Rusas o cuando se quiere imitar la música rusa, como lo hizo Les Luthier en "El zar y un puñado de aristocratas huyen de la persecucion de los revolucionarios en un precario trineo, desafiando el viento, la nieva y el asecho de los lobos (fuga en si-beria)". Una de las canciones mas conocidas de este planeta. Fue inventada por la Rusia Comunista. Un chica (llamada Katia) le canta a su novio que fue a una guerra. La Armada rusas decidio adoptar esta canción, pero en vez de cantársela a sus novias, decidieron darle un sentido mas grande. Los rusos construyeron un lanza cohete múltiple llamado Katyusha, y se lo cantaban al lanzacohetes. Y si quieren obtener algo de información sobre esto entren en Kayusha.com, pero no se los recomiendo, porque es bastante horrendo ver tal arma de destrucción.
Solo imagínense que en vez de cantar un himno, la armada roja Rusa cantaba este cántico de guerra, llamado Katiusha. Igual, es re grosso, si me preguntan que prefiero, el himno nacional o un cántico de guerra, lo mas seguro que la mayoría elija el cántico, son mas... mas... son mas atractivos.

Los Chinos tradujeron esta cancion, con el nombre de Cachucha (que significa lo mismo que en ruso), pero si esa palabra la traemos al Argentino significa una groseria para muchas viejas tontas y locas, que se rebuelcan en la mugre de sus gatos, o bien los que traducen a los Simpsons.

Los Japoneses adoptaron también esta canción, la tradujeron y se hizo popular en el siglo XX con el nombre de canción para Katiusha. Ellos por lo menos no la cantaban como las canción del 7º regimiento de Les Luthier.
A veces los hinchas de fútbol de Moscú cantan esta canción para apoyar a Spartak de Moscú. Cosa re grosa que en Argentina tambien hacemos como cuando Galtieri salio y grito "Si quieren venir que vengan", en la actualidad los argentinos cambiamos un poco la frase, pero conserbamos el sentido, porque ahora gritamos "que vengan que los bancamos a todos".

Por favor, me crean o no miren este video, se van a quedar con la boca abierta.

Katyusha por la Armada roja soviética

Este video es de mi coleccion personal (da miedo). Y aclaro que queda baojo su responsabilidad ver este video, y por lo tanto no me pueden hacer juicio.

y si la queiren cantar (en ruso o ingles):

Manzanos y perales estaban florecidos,
Sobre el río suspendida la niebla matutina,
La joven Katiusha subió a la rivera alta,
Del río la empinada rivera en la niebla.

En la rivera Katiusha comenzó a cantar
De una orgullosa ágila gris de la estepa,
De una Katyusha enamorada tan profundamente,
De quien cuyas cartas ella ha guardado.

Oh, canción, brillante canción de una doncella,
Vuela al sol, vuela como un pájaro
Al soldado en el lejano frente
De Katiusha lleva un saludo.

Déjale pensar en una sencilla doncella oriunda,
Déjale oír la clara canción de Katiusha,
Guardará la tierra de su querida patria,
Y su amor Katiusha mantendrá fuerte.

Manzanos y perales estaban florecidos,
Sobre el río suspendida la niebla matutina,
La joven Katiusha subió a la rivera alta,
Del río la empinada rivera en la niebla...

Los Filtros de Cafe

Siendo que el café es marrón, que la mancha que deja el café es marrón y que el helado de café es marrón, porque es que los filtros de café son de color blanco?
No puede ser que después de tantos años de experimentación y experiencia, los fabricantes de filtros de café aun no se han dado cuenta que los filtros de café deberían ser de color negro u otro color oscuro.
Al ser blancos o claros, los filtros de café parecen sucios, después de usarlos. Y luego de mucho tiempo parecen como si lo hubieran garseado unos elefantes de colores.
Esperemos que los fabricantes de filtros de café escuchen nuestras quejas y dejen de fabricar estos filtros anti-limpieza.

La Enseñansa publica 5

Lo que es la enseñanza publica en Argentina, no es la que era antes. Ya llegamos a la 5º sesión de los defectos de la enseñanza publica.
Esto paso haces un par de semanas, aun había clases, pero siempre me olvidaba de comentarlo. Al igual que todo lo que digo aquí es un echo real. Estábamos en Geografía, o alguna materia así (les recuerdo que tengo problemas de memoria), y la profe nos separa en grupos y nos da un texto diferente a cada uno. El que mi grupo tenia que leer hablaba sobre los inmigrantes, sobre Bolivianos, Peruanos, Chilenos, y Coreanos. A estos últimos, el texto les daba con un palo, es mas, les daba con un caño mientras les disparaba con un arma repetidora del ejercito. Terminamos de leer y nos quedamos todos callados mirándonos. Una amiga dice "si, esos malditos coreanos" y un amigo le dice, "si, malditos coreanos arruinaron corea", y nos quedamos mirándonos y yo les digo, "si, en efecto, elles creen que el nacimiento es una maldición y festejan el cumpleaños", comenzamos a reírnos. Ahora si, esto es un claro ejemplo de como se le lava la cabeza a los pibes, después pretenden que uno no sea racista.
Y se habrán quedado pensando "que es eso de que creen que el nacimiento es una maldición pero festejan el cumpleaños?" jajaja. Es eso. Y por favor, no dejen que les laven la cabeza.

Se Fini

Esta bien, por algo será que no aprobé francés, pero fue por 50 centésimos, eso significa que tan mal no me fue. En las ultimas 4 pruebas me saque 6, y yo necesitaba un 7,50. Pero no me voy a ir por las ramas.
Hace unos 20 minutos me entere que terminaron las clases. Y listo gente! JUERGA!!!!!!!!!!!!
Solo tenia que decirlo. Aguante. No mas levantarme temprano y acostarme tarde, ni tener que estudiar un tema que es un bodrio total. Ni tener que bancarme a la profesora de decoración, que se me hacia la buenita, pero en el fondo me tenia bronca. Ni tener que quedarme mirando el techo de durlock de la escuela, porque no había yeso. No mas mediodía comiendo con mi mejor amiga, ni mas clases de Actividades Practicas, ni de Cívica. No me tengo que bancar mas a los que me caen mal. Ni a mi mejor amigo. Ni a uno que no se como se llama, pero que me cae bien. No mas luchas con la canilla del baño que esta rota (tenemos una sola y siempre hay que hacer fila) tener que darle como 15 vueltas para que ande y después te tira agua de color naranja. Ni salir picando del baño porque entraste y justo estaban fumando chala, mientras veías que entraba un preceptor que los que estaban fumando no vieron.
Tampoco tener la guardia siempre alta esperando que se caiga una pared o que alguien te intente chafar algo. Tampoco tengo que correr mas de los cumbieros que nos esperan para fajarnos y chorearnos todos los días a la puerta del Arranz. O sufrir porque es la ultima clase que el profe de cívica viene por unas semanas y tenes que entregarle un trabajo, el cual no terminaste y que te falta muy poco, pero en biblioteca se manotearon todos los libros de cívica (cosa sin sentido, porque seguro que esos libros no se pueden vender, y los que los manotean no los usan, excepto para hacer fogatas o porros). O bien llegas y una amiga te dicen "¿estudiaste?" y uno les dice que para que materia y te responden que para la prueba de sistema de composición que la toma el profe mas estricto del Arranz, la de biología que toma la teoría endosimbiotica o alguna que no conoces, para matemáticas que te toman radicación y potenciación de fracciones con números negativos en cálculos combinados de problemas con teorema de thales y para historia del arte que toma algo así como si la hermenéutica telúrica incaica trastrueca la peripatética notretica de la filosofía aristotélica, por la inocuidad factica de los diálogos socráticos no dogmáticos. Y vos te quedas con la boca abierta y decís que si estudiaste, para que tu compañera no piense que sos un burro y que, en caso de quererlo, no puedas levantártela, porque piensa que sos lo peor en vagancia.
Tampoco tenes que ponerte la puerta de un horno de hierro a leña colgado al cuello (como en "volver al futuro"), para que no te duelan las piñas que te pegan los elefantes negros todos los recreos. o ponerte botas de metal para hacer educación física, porque si tenes que ir a buscar la pelota al pasto, porque con la lanza que te da el profe no alcanzas a defenderte de todas las fieras y alimañas que intentan llevarse algo tuyo.
Otra que no hay que hacer es intentar chafarle una catana a un cerdo vestido de colla, porque lo vas a lamentar el resto de tu vida, y lo digo por experiencia de un amigo. No te podes concentrar en la materia que mas te cuesta, porque tenes a la piba que te gusta meneándose enfrente tuyo y la profe te cierra la puerta alegando que hay mucho ruido, cuando en el fondo ella sabe que esa piba te distrae. Ni tenes que bancarte las cachetadas que te dan las chicas que te rechazan o tenes que embocarle una piña a los varones que se te declaran, sabiendo que uno no le simpatiza. (esto pasa mucho, porque somos pocos varones y muchas chicas)
Esquivar a las chicas que te quieren pintar con alguna maquillaje raro o bien con arcilla, yeso, tempera, esmalte sintético, esmalte, engobe, esmaltina, acrílico, lapicera, marcador indeleble, resaltador o cualquier otro instrumentos que en manos equivocadas, podría convertirse en un arma mortal, si bien nadie te mato hasta ahora.
Estar horas y horas intentando cruzar Juan B. Justo porque sacaron el semáforo, o alguna calle muy transitada que no tiene semáforo y en el que los autos pasan a máxima velocidad intentando atropellar a los chicos, o solo pasa cerca de una estación de servicio justo cuando acaba de explotar un surtidor y se prende fuego uno de los chabones. O como me paso el año pasado, que volves del caber al Arranz comiendo y en la mitad del camino hubo un accidente de trancito y un tipo tiene el cráneo reventado contra el suelo mientras sigue vivo y se revuelca en la sangre, y pasas sin dejar de comer, porque es el único momento del día en el que podes comer.
Otra que no había pensado antes es el echo de que los matafuegos en la escuela están vacíos, por lo tanto si la escuela (la cual cuanta con mas de 15 hornos que alcanzan temperaturas mayores a 850º) se quema te quedas en medio de una llamarada sin arma alguna. Por otro lado un matafuego vació pesa menos que uno lleno, lo que puede ser beneficioso o no según se vea, como arma, si esta es mas liviana la podes mover mas rápido, pero si no es pesada, no daña demasiado a tu oponente.
Pero se termino todo. Y ahora estoy cayéndome de sueño, porque tuve un 15 y no dormí. Pero, no me importa demasiado.
Saludos a todos los lebrillos (cuenco de metal para poner agua en el torno) que no aprobaron y tienen que ir 2 semanas mas. Y mis condolencias los que tienen que ir en marzo.
Che y eso también, están casi todos re deprimidos porque no van a aprobar, dejen de hacerse los maricones y pónganse a estudiar.

26 de Nobiembre

Es dificil desir, o dejar algun discurso de lo que susedio ese dia. No se que palabras son la apropiadas. Pero una cosa se.
El 26 de nobiembre nacio el llamado "Negro Fontanarrosa", el humorista grafico mas grande que tubo la Argentina.
Los demas humoristas graficos, nos quedamos muy chicos a su lado.
Igual, no les voy a aburrir con charlas ni palabras en vano que no puedan ni hacercarse a hacerle algo de justicia a Fontanarrosa. Pero una cosa les dejo, el recuerdo del dia nacional del humor, porque asi deberia llamarse.
El que ha logrado hacerle justicia dejo algo en internet, para que lo disfruten:
La Web de Fontanarrosa
Echenle un vistaso.