La Brujula Dorada

No es que sea un critico de cine, todavía...
Pero no pude resistir la tentación de criticar de la forma mas dura y cruel que se me ocurre.
Tuve la desgracia de ir a ver la película Narnia al cine, y llevarme la decepción mas grande de mi vida. Después de que aparece Papá Noel, me pareció que la película era totalmente insalvable y inpasable. Antes de Papá Noel todavía era rescatable la película, pero luego, me quise matar, y salir corriendo del cine.
Por suerte, me previne al ver el afiche de la película La Brújula Dorada. Yo cuando vi el afiche en la calle creía que la Brújula Dorada era la segunda parte de Narnia, pero luego de que el papa y algunos clérigos de la iglesia católica publicaran en las noticias de Hotmail, que desaprobaban la película y el libro del que se habían basado. Entonces nos dispusimos a investigar. Averigüe que el escritor del libro escribió 3 libros (el cual la brújula dorada es el primero), en contra de la religión.
Dije: que kpo! chabon kpo!
Entonces pusimos para que la película se baje del Emule. Bue, se bajo, y la mire, y digo que es peor que Narnia!!!!!
SI NO LA VISTE, NO LA VEAS, SALVA TU VIDA. Es malísima. Por lo menos Narnia tenia algo que hacia que la sigas viendo, pero esta al rato te dabas cuenta que era una porqueria. Era la historia de una nenita con un digimon (al cual llaman dimon), que es un animalito que cambia de forma y habla, y un oso borracho, que también habla. Y que quieren viajar a un universo paralelo en el que hay polvo. En cima de que no hay polvo se quejan, yo tengo que limpiar mi pieza todos los días mi pieza, la cual tiene unos 3 centímetros de espesor.
Pero, si no me creen, comparen los afiches, y diganme si no se parecen...
Vieron que se parecen? Si ven unos afiches de una película (las siguientes partes o no) que se les parezca, NO LA VEAN.
Ven, en las dos hay osos blancos, brujas, nenitos, el nombre con una letra dorada y medio chica.
Yo ya les advertí, lo que ustedes hagan es culpa suya.



PS: si lee esto alguien que haya participado en alguna de las películas, o le gusto alguna de las películas, mil perdones por la ofensa.

"El Gran Colectivo"

Si, como en la canción de la Bersuit vergarabat (La Argentinidad al Palo), "el gran colectivo", se dice por ahí que lo invento un Argentino. Espero que sea así, no me gustaría tener que escribir un informe de los mitos modernos, sobre el colectivo y su inventor. Pero no me voy a poner a hacer una descripción sobre esto.
Mi objetivo es dar una serie de adjetivos que describan exactamente al colectivo contemporáneo de Argentina.
Por ejemplo la línea 181, (si existe) que el único lugar geográfico de todo este planeta donde se lo puede ver pasar es el Arranz, y es fácil confundirlo como un viejo camión de verdulería maltratado el cual haya sido atacado por alguna clase de parasito intergaláctico que tome nafta. O las líneas 1 o 2, que andan 2 o 3 por ahí, medio destartalados.
Pero yendo mas al grano aun seria describir como eran los colectivos de antes (los cuales aun siguen en funcionamiento y amenazan nuestra vida cotidiana) con los mas modernos (que son maquinas de destrucción masivas de nuestro sistema político en la vida cotidiana).
Los antiguos colectivos eran incómodos, solo asientos, hasta para los colectiveros era incomodo, los pintaban todos de negro (para que el sol les diera y los calentara mas que el mismísimo infirmo de Dante) y el asiento tenia espacio para la joroba de las viejas (lo cual a un joven o a cualquier persona normal resulta ampliamente incomodo), de aquí viene la famosísima frase "mas incomodo que asiento de colectivo".
Pero los diseñadores de colectivos, pasaron de ser unos viejos setentosos a unos darquis recién egresados. Por lo tanto los nuevos colectivos superaron a los viejos, y arreglaron sus asientos. Pero decidieron agregarle ciertos detalles, que son estéticamente buenos, pero inservibles e incómodos.
Por ejemplo esa maquina expendedora de boletos que tiene como 5 agujeros diferentes, y que nunca te da el boleto ni el vuelto por el mismo lado.
O eso de poner 4 asientos enfrentados (unos para atrás) lo que provoca que la gente se maree en el trayecto y termine vomitando todo lo que comió en los últimos 3 días, esto explicaría también el olor feo y esos extraños manchones como si alguien hubiera vomitado.
También están esos cosos raros que penden de una cuerina remachada precariamente, con un aro en la punta, lo que pretendería ser una suerte de manija de la que el pasajero debería tomarse para no caer. Es una deformidad! te agarras de ahí y terminas en el piso, se mueve para todos los lados, y encima casi siempre están rotas, y se resbalan por un caño 2metros por encima de una cabeza. Yo prefiero caerme antes de agarrarme de ahí.
O eso de poner un canasto encima del espacio que se encuentra entre la maquina expendedora y la primera fila de asientos (que en los colectivos superbajos queda un espacio perfecto para trepar y viajar cómodamente sentado mientras todos se apretan.).
También esta eso de poner escalones innecesarios o timbres que no andan o que tenes que aporrearlos para que funcionen.
Espero que la famosa frase "la economía del país se puede apreciar mirando a los colectivos" no sea cierto, porque si no, en la época del innombrable (Menem) los colectivos debían de ser unos carcachos totalmente despedazados que solo los valientes se atrevieran a utilizar y ninguno sobreviviera.
Por favor, gente, esto no puede ser asi. Los colectivos están todos grafiteados, un montón de veces vi grafittis hechos con aerosol, como es que nadie se dio cuenta de que alguien saco un aerosol y grafiteo todo un asiento? que estamos todos locos?
encima pintan los respaldos de negro, cosa que cualquier imbesil con liquido corrector pueda escribir.
Por suerte los colectivos no son como ese tren que pasa cerca de mi casa (el que pasa por Lugano y Atalaya), que hay que subir vestido como un paladín con mas armas que los de la película Resident Evil y Teminator I, II y III, porque esta lleno de cumbieros que te roben, te matan y te vuelven a robar. Y si eso fuera poco, después tiran tu cadáver a las vías.

Mitos del Mundo Moderno "Cortés y sus Carabelas"

Cuando Hernando Cortés Monroy Pizarro Altamirano, llego a América continental, cuentan las historias mas famosas que bajo de su bote, clavo una espada en tierra, y al enterarse de la existencia de una ciudad fortificada Nativa, obligo a sus hombres a hundir las carabelas, todas excepto una. Muchos relatos utilizan palabras como "barrear" (agujerear el casco de la nave) voltear o quemar las naves, pero pensémoslo un segundo.
Al igual que Colon, creen ustedes que Cortés hundiría sus naves? estamos hablando del único método que tenían para cruzar el mar y poder volver a su patria con las riquezas obtenidas en el viaje. No.
Al arribar a la América Continental (le llamo continental, debido a que las naves realizaron varias paradas técnicas (para estirar las piernas, usar un baño decente o comprar algo para comer) en islas cercanas a Cuba), Cortés tubo un pequeño percance con sus naves. Los estudiosos, y eruditos en el tema aun no se explican lo que en verdad sucedió, pero la gran mayoría de los científicos explica que los barcos, atrapados en una gran tormenta, se estrellaron contra la costa. En terminología Argentina, los barcos de Cortés se boletearon contra la costa americana. Y en una opinión personal creo que se lo tenia bien merecido.
Luego de muchas batallas, y de haber asegurado la victoria española en México, Cortés obligo a todos sus hombres a que dijeran que en realidad el había ordenado hundir las naves, lo cual queda como si se dijera "gano o muero en el intento", seria una forma de demostrar que estaba seguro de la victoria y de que no huiría.
Por suerte nos dimos cuenta de su mentira, y la divulgamos en Internet, para que todos sepan que lo que enseñan los libros de Historia contemporáneos es un gran mentira ideada por uno de los peores hombres que caminaron sobre este planeta.
Cortés era idiota y además tenia un carácter pésimo, nunca se le hubiera cruzado por la cabeza hundir sus barcos, es muy obvio, cualquier persona con dos dedos de frente se daría cuenta que es muy imprudente hundir la única embarcación que pueden utilizar para abandonar el campo de batalla en caso de perder.
No culpo a los historiadores, por haberse complotado con Cortés y habernos engatusado... ... bueno, la verdad que si, malditos historiadores, los mataría a todos los que nos engañan desde que hacemos la primaria hasta que terminamos nuestros estudios, por suerte algunos descubrimos su punto débil, y los freímos, pero eso es otro tema.
Lo que quiero que les quede es que la historia de Cortés y sus carabelas, las cuales mando a hundir, para demostrar que era un creído (aspecto que tenemos yo y el en común) que ganarían la guerra contra el desbastado por la guerra civil Imperio Azteca, es un Mito utilizado en muchos videojuegos, al igual que los Zombis, los elfos, los semidioses y los Olifantes... ... .. no, como los Olifantes no.
Pero espero que comprendan la gravedad de este cambio histórico. De un gran conquistador, que hunde sus naves para declararse seguro de la victoria, a un imbesil que estrella accidentalmente las naves, pero que igual gana.
Espero que yo y mi equipo podamos seguir a la caza de estos mitos del Mundo Moderno. A lo mejor en algún futuro cercano sacan estos mitos modernos en el juego de cartas "Mitos y Leyendas".

Las 7 Maravillas del Mundo

También llamadas "Las 7 Maravillas del Mundo Antiguo", estas construcciones colosales, de gran ingenio humano y desarrollos tecnológicos, son consideradas la mejor representación arquitectónica del poder Humano.
Estas 7 construcciones eran: Gran Pirámide de Giza, Jardines colgantes de Babilonia, Templo de Artemisa en Éfeso, Estatua de Zeus en Olimpia, el Mausoleo de Halicarnaso, Coloso de Roda y el Faro de Alejandría.
Me pregunto quienes habrán elegido estas construcciones, porque la verdad, que los Americanos realizaron monumentos Arquitectónicos mucho mejores, mas lindos y que se la bancaron todos estos años. A parte exceptuando a la pirámide de Giza, todas las otras construcciones desaparecieron misteriosamente, la que no se la llevo un terremoto y después los turcos como botín de guerra, se la chorearon los Godos o le mandaron a prender fuego. Por suerte se hizo justicia y se saco esto de las 7 maravillas y se las cambio por otras mejores, alegando que el que eligió las 7 maravillas fue un poeta de la época Helenística.
Igual ingenioso, el que nos engatuso a todos con esto de la 7 maravillas desaparecidas, y fue lo suficientemente ingenioso como para no decir que se la llevaron los extraterrestres, porque eligió las que ya tenían historia. No digo que no sean reales, digo que: que halla un archivo escrito no basta para ganar el titulo de maravilla del mundo.
Los Mexicanos lograron colocar una de las obras nativo-Americanas mas impresionantes, que compite y hasta supera en logro arquitectónico a la pobre y desvalijada pirámide de Giza, el Chichén Itzá. Como comieron esta los Europeos, la primera Maravilla del mundo, la mas kpa, la mas grande, la mas resistente, la mas linda, todo, y tenemos fotos para que nadie diga nunca que esto es un verso.
Para que los Europeos no quedaran calientes con esto de incluir monumentos Americanos, en reemplazo de los Europeos, les dejamos el Coliseo Romano. Que igual es kpo, pero no es tan bueno como el Chichén Itzá o Machu Pichu, pero igual es bueno.
Esto de las nuevas maravillas seguro que estuvo impulsado y coimeado por unos Brasileros cristianos, porque por alguna extraña razón salio elegido un monumento de lo mas inservible y feo artísticamente, descontando que no es la gran cosa y que arruina la vista del paisaje, el Cristo Redentor. A veces lo pienso y no puedo creer que lo hallan metido, esto se llama contrabando.
Por suerte, logramos que también saliera elegida una maravilla arquitectónica que no es una vieja gloria desaparecida misteriosamente, que es de China, la Gran muralla china. Esto es bastante decente y se sigue manteniendo en pie, no como el coloso de rodas.
Mas cerca de Argentina, logramos que saliera otra Americana, demostrando la superioridad Arquitectónica de los nativos, contra la europea, Machu Picchu de Perú. Que se la re banca que es un lugar mas kpo que cualquier ciudad o monumento europeo.
De Jordania, el Petra. Un monumento casi desconocido, si no fuera por la película Indiana Jones.
Y el famoso Taj Mahal utilizado en muchas películas de acción como el punto de explosión de alguna bomba nuclear o arma extraterrestre.

Coca Cola Nativa

Coca-Cola de Argentina lanza Nativa, una gaseosa única en el mercado, elaborada en base al extracto de hojas de yerba mate, combinada naturalmente con un toque de gas y azúcar, pensada y desarrollada íntegramente en el país.
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"Bajo el slogan “Refrescá tu día con un sabor bien nuestro”, Nativa invita a sentir el horrendo sabor del mate cosido pasado y extra dulce de una manera distinta, disfrutando de una bebida muy desagradable, para no tomarla ningún día, no acompañada de picadas, ni en la calle, ni en el trabajo, ni mucho menos caminando o simplemente para esos momentos en los que uno sólo quiere refrescarse y tomar algo de sabor a viejo."

Coca Cola

Esta bebida de sabor y textura inigualablemente asqueroso, fue lanzada por la compañía coca cola hace unos años, como el producto "Argentino" de coca cola. Al parecer hacen esto con todos los países. Nuestro contacto en China, no informo que no hace mucho en China se lanzo la coca cola "Oriental", bajo el slogan de "Refrescá tu día con un sabor bien Oriental" (traducción del slogan en caracteres chinos), Oriental invita a sentir el lado desagradable del arroz viejo, mezclado con tinta china.
No he encontrado a nadie en todo el Internet o entre mis conocidos que haya probado la coca cola nativa y le haya gustado, o por lo menos la hubiera podido tomar. Casi todos en Internet insultan a la Nativa comparándola con unas gaseosas de extracto zanjal llamadas pi-b y 5-mentario.
Yo tube la suerte de no probarla, pero los que me contaron que la probaron la suelen describir como un mate cosido viejo con muchísima azúcar. Tampoco probé el mate cosido viejo, pero me doy una idea de lo feo que puede ser esto. Las gaseosas fabricadas con agua de zanja suelen ser tratadas con un proceso para quitarle el sabor a podrido y el color de alquitrán y cambiarlo por un sabor a agua sucia y color artificial. Pero lo nativa fue embotellada directamente sin tratamiento previo, en realidad se llama nativa, no por estar echa de yerba mate, si no porque se extrae de la mugre de este suelo Argentino. Lo cual, si lo pensamos esta bueno, porque reciclamos la mugre que nadie quiere y que contamina nuestro país, como en Futurama, cuando le dicen a Frai que en realidad el sándwich que estaba comiendo estaba echo con sándwiches viejos. Vieron? Ya llego el futuro, dentro de poco todo va a ser como en Futurama.
La Nativa fue la primera gaseosa de origen Zanjal sin proceso de encubrimiento lanzada al mercado anterior a la Chabona Pega Mas! La cual esta empezando a tener fama internacional.
Coca cola se excuso y aclaro que la coca Nativa fue retirada del mercado, porque la venta no supera el 1% del total vendido por la empresa. Pero en realidad yo sostengo que la idea de la nativa era de vender una a cada Argentino, y con eso sacaban una ganancia lo suficientemente grande como para amortizar la producción y ganar algo de guita. Pero no lo lograron, aun quedamos Argentinos que no probamos esa bazofia.

Lo que Gana Papá Noel

Para empezar creo que deberíamos averiguar quien es en realidad papá Noel. No lo se, ni tampoco lo encontré en el Internet, no se habla de ello en ningún libro, pero yo creo en una teoría que llevo elaborando hace ya meses.
Recuerdan a los tres reyes magos? bueno, tiempo después al que era negro lo mataron los del Ku Klux Klan. A uno lo mato un chorro, y al otro lo mandaron a la guerra, y esta se calentó y se vistió como papá Noel, hizo un contrato con Coca Cola y empezó a regalar cosas por ahí, y así safo y nadie sabe que fue de el.
Ahora, centrémonos en el tema. Para las fiestas de navidad la gran mayoría de los países del mundo gastan insumables cantidades de dinero, que ganan principalmente la empresa Coca Cola Company (como habrán notado si su inteligencia es mayor a la de un Amargasaurus, los colores de navidad, blanco, rojo y verde, son exactamente los colores de coca cola) y un montón de otras empresas y negocios menores.
Deténganse a meditarlo un rato... para navidad se venden montones de pinos de plástico, montones de adorno para los pinos de plástico, montones de ricas golosinas, litros y litros de sidra y otras bebidas principalmente alcohólicas, y quien sabe cuantas mas cosas.
Aunque algunos grupos étnicos no lo festejan, la navidad suele alcanzar el nivel mundial, puesto que son pequeñas minorías comparadas con los malditos juerguistas que aprovechan el 25 para emborracharse y romper algo (preferentemente un vidrio) o agredir físicamente a algún pariente lejano el cual se lo tiene merecido.
Y esto me recuerda una cosa... la sidra, yo no tomo alcohol, así que no me interesa en lo mas mínimo, pero a ustedes que si toman, tal vez les interese... vieron el precio de la sidra? esta mas de 4 mangos, es una locura. Te matan con el precio, te sacan un ojo de la cara y te operan el bolsillo, y saben que es lo pero? que se vende, y que se vende en cantidades inmensas e increíbles, litros y litros y litros de esa bazofia. En los Supermercados han quitado secciones enteras, las cuales tenían la deliciosa leche sabor dulce de leche, para poner enormes pirámides, que los egipcios quedarían boquiabiertos, de cajas de sidra. Sin ir muy lejos el otro día, cuando entraba a un supermercado salieron dos tipos con un carrito de supermercado abarrotado y solo con diversas bebidas alcohólicas. Si el que lee esto es del colegio Arranz, le aclaro que no había Chabona Pega Mas!
Por desgracia, por mucho que busque, aun no encontré la propaganda de coca cola que dio paso a la navidad.
Eso de Papá Noel es un invento muy ingenioso para vender y que dudo que algún día termine.
Y la pirotecnia? que cuesta un ojo de la cara? y se vende igual?
La verdad es que creo que voy a poner un puesto de algo así y me voy a poner meta vender.
Si existiera de verdad seria el millonario mas grande del mundo.

Fantastico Ya no saben que Inventar

Fantástico, Ya no saben que Inventar
Jose Dubal

Lo peor es que es verdad. Los jóvenes de hoy en día ya no saben que inventar. Hace unos años, podían sentarse y planear algo que a nadie se le hubiera ocurrido, pero hoy en día no, ahora cualquier cosa que se imagine ya esta inventado. Antes los grandes inventores se sentaban con hoja y papel y diseñaban algún nuevo artefacto. En la actualidad los inventores van al cine y luego copian lo que vieron y le buscan la vuelta para que se pueda hacer y cotizar en el mercado.
Por ejemplo:
En MIB (Men In Black, Hombres de Negro), cundo K agarra un disco del tamaño de un pulgar y dice que eso remplazara al CD. Lo recuerdan?
Bueno, se estarán preguntando a que voy con esto no? Unos años después, unos tipos inventaron el famoso reproductor de MP3, que en la actualidad se fabrica del tamaño de un pulgar o menos, aun.
Uno de los hallazgos mas antiguos de esto esta en un libro, "Veinte mil leguas de viaje submarino", en el que el Capitán Nemo tiene una maquina llamada Nautilus, que puede navegar por debajo del agua.
Años mas tarde, un gran inventor (al que prefiero no nombrar para que no me fajen a la salida de mi casa), leyó el libro e invento el submarino, llamado Turtle (tortuga), con fines militares. Este aparente invento ingenioso y original, no es ni mas ni menos que una copia. Al igual que los Argentinos, los inventores contemporáneos, son todos chorros y pungas.
Pero cuando se inventaron las catapultas, los lanza-piedras, los focos de luz, los pianos, estos eran imaginados e inventados por la misma persona. Que eran unos malditos genios, porque si no a nadie se le hubiera ocurrido.
Luego de la película "2001: Odisea en el espacio" de Stanley Kubrick, el gobierno de Estados Unidos contrato a Kubrick para que les ayudara a diseñar los artefactos que utilizarían para llegar a la luna, ahora se entiende porque las maquinas espaciales Rusas y las Estado Unidenses son tan diferentes, por fuera, porque por adentro son la misma porquería, como dicen en la película "Armagedon".
Ya van a inventar un montón de cosas que vemos en las películas, como los Olifantes del "señor de los Anillos" y de "300" o los zombis de "Residet Evil".
Pero la vedad es que corre peligro mi vida y la de los que lean esto si sigo escribiendo, así que me callo y les dejo un video de Jose Dubal.