Casan a 2 Ranas y encima Funciona

"Casan a dos ranas y encima funciona", es el titulo con el que se publico el articulo de que, 250 personas del norte de Bangladesh, casaron a dos ranas en toda una ceremonia y ritos (posiblemente de carácter satánicos, aunque dudo, no solo de que alcancen tal originalidad, si no de que sean tan copados como para realizar semejante despropósito).
Y bien, el articulo original contaba con párrafos y párrafos de gente y profesionales asegurando que, después de danzar y cantar, al otro día en realidad, se largo a llover.
Para mi que estaban esperando que lloviera para casar a dos ranas.
PERO ES QUE ESTAMOS TODOS LOCOS EN ESTE PLANETA??? como casar a dos ranas va a provocar la lluvia!
Esta bien, millones de personas al rededor del globo creen que hay un chabon entre las nubes, y vigila cada cosa que haces, durante todo el día, a cada minuto. Ese mismo chabon tiene una lista con 10 cosas que no hay que hacer. Y si en una de esas se te ocurre hacer alguna de esas 10 cosas te envía a un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde vas a vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos... pero te ama.
Es así de fácil y tan censillo, suena desquiciado de verdad. Pero no somos nosotros los que estamos locos, si no mas bien estos desquiciados. Lo peor es que, bueno si por lo menos esas 10 cosas fueran realmente buenas, y hubiesen sido producidas con el fin de poner 10 normas esenciales en la vida, 10 cosas de verdad imperdonables... pero no. Resulta que son cosas muy cotidianas y comunes. Si a mi se me llevara a un juicio y se me juzgara por todos y cada uno de mis actos, con todo lo que eh echo al descubierto, frente al juez mas estricto e inflexible de este planeta, es seguro, que no podría darme ni una semana de cárcel (y eso que eh echo cosas horribles, como mojar la pizza en la leche chocolateada del desayuno). Pero ese tipito, ese gran hombre, ese omnipotente, omnipresente, onmipoderoso y omninoseque yo que se, un chabon cualquiera que esta aya arriba, con las nubes, me mandaría por toda la eternidad al peor y mas insufrible y tortuoso lugar de castigo jamás ideado.
Vamos, no podemos creer esto. Y encima lo de las ranas.
Todavía si creemos en el chabon que esta en el cielo, bueno. Esta lleno de bestias que lo creen asi. Y aparte podemos hacerlo pasar bien como una razón política de todos los mandamases y los que ganan guita con eso. Como el otro pirado este que se llama José Luis de Jesús Miranda, que dice que es la segunda venida de cristo y tiene como 10.000 seguidores, y anda con las re cosas, porque recauda mucha plata el trucho.
Pero da igual la cuestión es que, encima de mandarse la pavada de casar a 2 ranas para ver si llovía, lo confirma y lo publican como "somos los re religiosos malos", cuando en realidad son unos truchos re berretas.
Y un ultimo dato para aquellos que quieran saber mas. En este momento no alcanzo a recordar con toda certeza, porque me lo mencionaron muy de pasada en un documental en contra de la religión, pero hay un lugar, un parque temático, en el que se pone a los dinosaurios con las personas y cosas a si, como si todos los seres extintos hubieran sido anteriores al diluvio ese en el que dios hizo boleta a todos. Realmente GRACIOSO! Tenían un dinosaurio para montar! jajaja.

Mi Profesor de Civica Decia La Verdad

Si, lo se, tanto leer libros buenos, autores que se re gastan en contar una buena historia, tantas clases de literatura componiendo y descomponiendo poesías y narraciones me esta afectando en la calidad de los títulos. Pero bueno considere que era mas idealista poner "Mi Profesor de Cívica Decía La Verdad", antes que algo menos épico como "Mi profe de Cívica", o algo mas cómico como "Mi profe de cívica y el papel celofán" o algo totalmente irreal como "Los profesores siempre dicen la verdad" (cabe aclarar que este ultimo titulo no va en contra de nada ni nadie, pero es que somos todos humanos, a si que no tengo porque describir a que vienen estas ofensas constantes a diferentes profesores, que yo creo incapacitados en ciertos ámbitos de la enseñanza. Ya conocen el dicho "errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía"). El quid de la cuestión, es que en una ocasión especial, mi profesor de cívica, uno de lo profesores mas graciosos en su enseñanza seria y muy sistematizada, tubo toda y la completa razón en el asunto.
Desde tiempo inmemorial, aunque con suerte alguno se acuerde mas o menos de algo, se toma como la vejes como un estado superior de sabiduría, un momento alcanzado de la vida en el que la suma de las experiencias, los errores, las macanas, las metidas de pata, los francos desastres y las reales estupideces llevadas a cabo, dotan al hombre o mujer, dependiendo del caso, esto si, hay autores que discrepan entre esto ya que sostienen que muchos otros animales como los perros, los gatos, las hormigas y los ornitorrincos, también poseen este mismo conocimiento superior.
Lo se, parece, o bien que mi profesor es un anciano decrepito, o que lo estoy tirando re mal abajo. Pero, los conocimientos de la vida se acumulan con el paso del tiempo y también con la cantidad de macanas producidas en determinado lapso de tiempo. Nunca logre comprender si mi profesor de cívica se mando muchas macanas en su vida, pero no niego que si tiene una suma de experiencias bastante respetables. Aunque todos en el Arranz conocemos la historia del Profe y su hijo, Atahualpa, un elefante verde. Que escondió a uno de sus amigos dentro del maletín del profe y un día el profesor metió dentro una pulsera de plata, y bueno, el resto es historia, el maletín estallo en millones de pedazos (les recuero que si a un elefante de color se le acerca plata estallan). Esto es toda una experiencia, y es desde entonces que no tiene mas maletín.
Pero no es acá donde pretendía pararme. La historia sucedió en la parada del mítico colectivo 181, en la Terminal de Ramos Mejia. Yo me encontraba allí, escuchando música como si nada pasara en el mundo cuando, de pronto paso un auto. Un auto de los mejores, de esos de película, de esos que solo se permiten comprar asociaciones de multimillonarios y que rotan entre ellos, uno de esos autos cuyo precio equivale a la producción de manufacturas de un país central grande. En el techo de este auto había 5 grandes moños rosados. El vehiculo negro atravesó la calle y giro, prosiguió su camino lentamente como si nada le preocupara, como refregándonos a todos el presión inimaginable de dicho auto.
Me abstraje del mundo y recordé entonces claramente, como si el profe estuviese al lado mió susurrándomelo al oído. Lo que dijo en una de sus entretenidas clases de cívica. El experimentado dijo así: "si, en este país, se envuelven todo en papel celofán, le ponen moños y se lo afanan".
Es el día de hoy cuando puedo saber con toda certeza que tenia toda la razón del mundo.

Cuarentena, Dia 12: El Hombre bionico

Esto... pensaba escribir un pequeño articulito sobre ese nuevo ojo biónico que se invento, comparándolo con los súper ojos del chabon de la serie "el hombre nuclear". Pero este no es el caso, porque en realidad los ojos son una truchada (comparados con tremendos ojos del tipo de la serie), pero por lo menos tienen la ventaja de que se puede pasar del echo de no ver nada (y no me refiero a cuando alguien dice "estuve leyendo todo el día esa maldita letra minúscula y no veo nada", me refiero a NADA), a poder ver algunas cositas en tonalidades de grises y negros. Es lo que hay.
Lo que hicieron es inventar (porque la idea se me podría haber ocurrido hasta a mi, ya que los científicos modernos copian todo de las películas y los libros), unos anteojos con una cámara de 5 mega píxeles (que es menos que una cámara digital buena) e insertaron una pequeña plaqueta en una cornea sintética que se coloca como reemplazo de la que el paciente tiene, y es así como por medio de una conexión inalámbrica entre la cámara de los anteojos y la plaqueta que envía señales eléctricas simples al ojo, interpretando lo que la cámara capta.
Fa que tecnología.
Pero no era el hombre biónico si no el hombre nuclear, es la mujer biónica la real... pero me equivoque en el titulo y lo puse, hasta que note que en realidad me quedaba mejor para pasar a un plano de explicación de un articulo que leí recientemente.
Un informático iba lo mas bien por una ruta en moto, haciéndose el canchero y esas cosas que suelen hacer los informáticos que andan en moto. Cuando de pronto un ciervo no muy versado en las artes ni destacado por su inteligencia o habilites para cruzar la calle, se atravesó en la ruta y el informático le choco. Hasta aquí todo bien (excepto supongo para el ciervo del que no se hace mas que una mención sin sentido, que hace pensar que el poco diestro animal no obtuvo un final tan elocuente como el de nuestro amigo el informático, que tampoco era demasiado habilidoso al volante... pero si quieren ver inutilidad al volante pongan "Tarzan al volante" y miren al camionero ese re pirado que nos va a matar a todos en la autopista), pero dice el tipo que cuando se levanto para fumarse un cigarrillo (y observen como se hace el que no notaba nada), miro que una de sus manos carecía de dedo anular, fue allí cuando lo llevaron al hospital y eso (y del pobre ciervo no se especifica ningún tratamiento medico).
El medico que le implanto una prótesis considero que al informático podría gustarle la idea de poner un pendryve dentro del dedo y como al tipo le encanto la idea a si eso fue lo que hicieron. Ahora el tipo se saca el dedo y lo pone en el puerto USB y puede mover los archivos lo mas bien... la única macana (aparte del echo de no tener las cualidades de la mujer biónica o el hombre nuclear), es que el pendryve es de 2 gigas... o sea, de re poca memoria, ni mi mp3 tiene tan poca, los 2 gigas ya son obsoletos, en un par de años el tipo se va a querer cortar el dedo. Pero bueno, como vemos la tecnología avanza a paso de gigante... uno que camina despreocupadamente. A lo mejor en un par de años nos riamos cuando recordemos que el Internet era a través de la pantalla de la pc y no por medio de una ficha conectada a un puerto USB en la nuca, y veamos al hombre nuclear como un newy.

Que los cumplas feliz

Que los cumplas feliz
que los cumplas feliz
que los cumplas Internet
que los cumplas feliz
Che solo 20 años desde la creación del Internet?
Bueno que puedo decirles de este medio de comunicación, contacto y todas esas cosas, entre las que se incluyen algunas muy horribles como fotos de cuerpos desmembrados y pornografía (aunque actualmente se pone en duda la verdadera existencia de este ultimo material en la red).
Un proyectito que la re flasheaba "programa de gestión de información: una propuesta" es el nombre que recibió el proyecto de Internet originalmente. Creado por un informático salido de la completa nada.
Pero de aquel primer proyecto poco ambicioso, que solo pretendía mantener en constante contacto a los científicos que trabajaban en el proyecto de la "maquina del big ban" que fue inaugurada en el 2008 y descartada, a el actual World Wide Web (WWW) que todos conocemos. Es mas fíjense a que punto de conexión y unión nos permite, que este mismo texto les llega a ustedes por medio del mismísimo Internet jajaja.
Se habla de una banda de paginas Web superior a los 80 millones... y por suerte entre estas se cuenta esta misma (que privilegio).
Pero bueno no hay mucho que se pueda decir... excepto algo como "feliz cumple internet, por estos y por muchos mas" que por cierto es lo mas seguro. Y no se, disfrútenlo y hagan como yo, sigamos con la piratería y esas cosas... y por cierto abajo los virus y hakers, con los que esta todo mal. Y no intenten comprobar o refutar los mitos del Internet como el que hizo la pagina del millón de dólares (al que deberíamos linchar y robarle la plata, y todos los seguidores, pero dejémoslo para la próxima).

La Plata Cruza El Rio

Bueno, ya a 50 años de la creacion de la barbie (que se pronuncaia barby pero se escribe asi en ingles), pasamos a problemas mas importantes... (bueno ""problemas"").
Esta todo MAL! Todos vamos a morir!!!
El quid de la cuestion es qeu el 25% de los capitales uruguayos es Argentino... esto no lo veo muy bien... onda hay unos 2.500 millones de dolares argentinos en bancos uruguayos.
Vamos vamos, todo sabemos qeu en cualquier momento puede venirse el pais abajo... y tambien estan esas comparaciones de Macri con... Y ESO ME DA MAS BRONCA!!! Pero esto para mas adelante.
Igual el pais esta re bien en algunas cosas... a lo que me refiero es qeu si bien esta mal, esta mejro qeu en otros momentos... bandalismo, asesinatos y robo hay en todos los paises y justo Argentina no es uno de los que mas tiene, si lo comparamos con algunos paises africanos, estados unidos, japon y con Inglaterra, solo podemos sentirnos inferiores con esos malditos inglo-parlantes que se la masan tomando sus malditos tes deliciosos que son expectaculares y algunas cosas ricas mientras nosotros estamos aca en medio del desastroso campo rodeados de vacas y en escuelas de durlock, tomando mate.
Pero digamos que da como cosa eso de que haya tanta plata en uruguay... esta todo bien con uruguay, no voy a decir cosas como "Argentina y Uruguay están atados por una relación de hermandad, aunque muchas veces ese vínculo esté signado por la dependencia del país más pequeño de su poderoso vecino en la otra orilla del Río de la Plata." como dijo el escritor del diario donde lei originalmente este informe. Me suena como que quisieron poner "nosotros pais kpo, lo mas, sexys, inteligentes, lindos y kpos, nos sorprendemos de qeu un pais que depende totalmente de nosotros y que no tiene nada, tenga nuestra plata", pero bueno cuestion de puntos de vista... esta todo bien con uruguay pero mal con el escritor del diario.
Ahora ya qeu estamos hablando de politica... va la aclaracion por lo de Macri. YO NO VOTE A MACRI, pero eso no me hace odiarlo ni nada. No se que tal va todo... para mi esta igual que antes, poruqe no cambio nada, es mas mi escuela (el arranz) esta muchisimo mejor desde que asumio. Pero los pavos los, con perdon del bien merecido termino, BOLUDOS del frente estudiantil y del centro de estudiantes del arranz se empeñan en bardearlo y hacerle marchas y pintadas. El pobre tipo no nos hizo nada, si nos intenta hacer algo, si viene con topadoras a derrumbar el arranz (cosa que se lo debe estar pensando de tanto que lo joden) o algo por el estilo, todo bien, vamos a la casa y le hacemos una marcha y le escribimos las paredes. Pero mientras tanto si se siguen inventando pavadas para que la gente lo odie, lo unico que vamos a lograr es qeu un dia pase caminando por el arranz vea las pintadas con su cara y con bardeadas y agarre una topadora y nos rompa el arranz con nosotros dentro. Y tendria razon. Pero mientras tanto no nos hizo nada.
Una vez que el pais no se esta llendo por el inodoro y estos quieren que se vallan todos... ay estos argentinos no hacen mas que quejarse de lo que esta remontando. Yo soy asi!, veo la mejro obra de arte de la historia y digo "es una truchada, esta lleno de tipos mucho mejores", pero tampoco lo difundo por todos los medios de comunicacion posibles, habido y por haber.