Los Billetes Argentinos

Bienvenidos a nuestra primera sesión del curso "Salvemos las Tradiciones Argentinas". Hoy trataremos un tema algo delicado y difícil de solucionar, que vemos y manejamos a diario todos los Argentinos. En todos los países los billetes están adornados con delicados dibujos y retratos de sus personajes mas reconocidos.
Estos personajes aportaron grandes símbolos beneficiosos de la cultura. Por ejemplo, no ponen una imagen de Hitler en Alemania, ni ponen a Pinochet en Chile, ni a Bush en Cuba.
Pero según la tradición Argentina, esto no debe cumplirse. En Argentina ponemos la foto de uno de los peores y mas malignos personajes que encontramos en nuestra historia. Por suerte no nos ponen las caras de los militares ni la del “Innombrable” (Menem). Pero no me voy a andar con rodeos. Analicemos cada billete Argentino y demostremos si los personajes dibujados deberían estar retratados en el billete.
1- Billete de 2 pesos.
Bartolomé Mitre puede verse claramente retratado. Este hombre fue presidente en el año 1862, durante su presidencia se libro la despiadada guerra de la triple Alianza, cuando tres naciones se unieron para boletear a otra.
2-Billete de 5 pesos.
Bue, fue militar y político, dos cosas que no combinan para nada. Yo creo que se debería de haber quedado como militar, puesto que se mando algunas macanas como político. Es el creador de la bandera patria, pero si se hubiera enterado de los despilfarros que se hacen hoy en día con esta bandera, agarra su sable y nos mata una a uno. Aparte invento este símbolo como forma de distinción de sus soldados, no como símbolo nacional, de habérselo pedido seguro que dibujaba una bandera mas kpa. En la parte posterior se puede apreciar el monumento a la gloria. A la gloria de machacar al enemigo. Este personaje se llamaba Belgrano
3-Billete de 10 pesos.
Si. El que esta en este billete es San Martín. No puedo bajarlo demasiado. Porque si lo hago me van a fajar a la salida del cine. Solo les digo que si viera como esta el país por el que lucho, aria un golpe de estado. Por otro lado es evidente que tanto no le gustaba Argentina, porque murió en Francia, en vez de en su tierra natal.
4-Billete de 20 pesos.
No es necesario que diga mucho sobre Juan Manuel de Rosas. Era político y militar, es mas, se lo ve con un uniforme en el billete. Mantuvo el poder absoluto de la denominada Confederación Argentina durante 24 años. Con esto les digo todo. Y me da asco seguir definiendo a personaje Argentino tan maligno y oscuro.
5-Billete de 50 pesos.
Cuanto mas alto el valor del billete peor es el personaje. Aquí tenemos a Domingo Faustino Sarmiento. Militar y Político. Murió en Paraguay, o sea, en un lugar mejor a su tierra natal. En este caso es un personaje que le tengo mucha bronca. Sarmiento escribió una vez que los Nativos Americanos (a los que llamaba aborígenes, ab origen, sin origen) eran una rasa inferior a la criolla y que debía extinguirse, por eso ellos debían ayudarles a dejar este mundo. Detrás del billete vemos la casa de gobierno, la que produjo estragos muchas veces.
6-Billete de 100 pesos.
De lo peor. Político Militar. Mantuvo el control del gobierno durante mas de 30 años mediante la llamado partido autonomista nacional. Fue presidente dos veces en la que se encargo en persona de lo que sus antecesores no lograron, encabezar la llamada "conquista del desierto". Que asco que me da este tipo me cae re mal. En la campaña esta se asesino a mas de 1000 nativos (los demás fueron tomados como prisioneros y los que sobrevivieron escaparon a zonas periféricas), especialmente mapuches, esta campaña se desarrollo en toda la patagonia. Roca mando un ejército de lo mas moderno que consiguió para realizar la tarea. Pero peor aun que todo esto nombrado (casi) es que si uno da vuelta el billete... a que no saben que hay. Están unos soldados a caballo y al lado dice "conquista del desierto".
Si ya se que es horrendo, pero es lo que hay. Eh estado investigando durante horas, pero no he podido encontrar al que diseño, al que aprobó y al que dejo circular estos billetes sacrílegos, cuyas visiones satánicas horrorizan a muchos.
Pero estamos en Argentina, y las cosas son así.
Yo opino que deberíamos dejar a San Martín y a Belgrano (por pena) y en lugar de Roca, Mitre, Sarmiento y Rosas podríamos poner a:
Fontanarrosa, al Martín Fierro, Leon Gieco y algún otro personaje kpo.

Ponencia Sobre una gran Pregunta de la humanidad

Una de las preguntas que se han echo los seres humanos, pasando por los grandes pensadores (Aristóteles, Sócrates, etc.) hasta los mas humildes (la mona gimenez, Palito Ortega, etc.). La pregunta es "¿Por que la gallina cruzo la calle?". Esta pregunta tan utilizada como un chiste, que parece fácil de resolver, tiene mas complicaciones de las que parecen. Si bien la respuesta mas sencilla al problema pareciera ser "para llegar al otro lado", surgen una serie de complicaciones aparentemente imprevistas. La primera y mas importante: como es que sabemos que la gallina cruzo la calle solo para llegar al otro lado? que se trata de una gallina filosofa? o solo es tonta? en cualquiera de los dos casos, muchísimos seres vivos de este planeta (especialmente las mismas gallinas) pondrían en duda el pensamiento filosófico y abstracto de esas aves. La segunda, pero no menos importante, es: si bien la gallina cruzo para llegar al otro lado (porque creo yo que nada puede cruzar una calle sin llegar al otro lado) que le obligo a esto? muchos filósofos (tanto contemporáneos como clásicos) creen que siempre un animal debe huir o buscar algo para realizar un desplazamiento. Y la tercera es: que si bien en la pregunta no se proporciona una información exacta de la situación en la que la gallina se encontraba a la hora de cruzar la calle, desde cuando las gallinas cruzan la calle? no es algo común, digo, no se ve todos los días, se lo dice así como al aire, dice "la gallina" y no cualquier gallina. La macana de esto es que hay que conoce a la gallina, esta pregunta no parece aplicable a todas las gallinas. Los expertos en el área han decidido cambiar al animal, puesto que creen que la confusión se debe al animal y no a la acción. ¿Por que la Tortuga cruzo la calle? haber... ... ... ... parece lo mismo no? el animal es secundario en esta pregunta, cuando lo que realmente importa es la acción. Si es por esto se podría alterar como uno quisiera. Pero si analizamos morfológicamente una tortuga notamos que, aunque no negamos un antepasado común (puesto que ambos son animales de cuatro extremidades y una cabeza), la tortuga cuenta con un par de ventajas por encima de la gallina. La tortuga común que puede verse en muchos lados es la tortuga Criptodiras, esta puede meter la cabeza dentro de su caparazón (llamado carapacho por los científicos) metiendo el cuello entre sus hombros. A la hora de cruza una calle, esta ventaja se hace visible. A una gallina la atropella un auto y la hace boleta, en cambio esta tortuga esconde su cabeza y queda totalmente refugiada. Las demás razas de tortuga tienen ventajas parecidas. La Pleurodira Austro-Americana pleurodira afro-americana doblan la cabeza para esconderla. Las tortugas Criptodiras, a diferencia de las ya mencionadas retraen el cuello hacia adentro. Ej: tortugas mordedoras, marinas de carapacho liso, marina Laúd, de carapacho suave, de carapacho blando, de Cienaga, fluvial centroamericana, macrocéfala, semiacuatica y terrestre tienen dificultades a la hora de cruzar la calle, pero... pueden lograrlo (si queres saber mas sobre tortugas entra en TortuMundo.com donde veras millones de clasificaciones de tortugas, de las cuales tome lo basico). Pero no hay que dejar de lado las características de la gallina. Corre mas rápido que una tortuga, aun que una de esas de las Galápagos que son re grandes. A lo mejor cuando vea venir un auto salga corriendo, una tortuga se lo quedaría mirando hasta que la arrolle, puesto que son muy filosóficas. Yo en cambio solucione este problema con una pregunta bien echa. Por que una Gallina y una tortuga cruzaron la calle? Fácil no? Porque eran muy amigos y dijeron "che y si cruzamos la calle?" y lo hicieron.

Ponencia Sobre una Gran Pregunta del Mar

Hablan Las Caracolas
Amapola y Manola
Licenciadas en Filosofía Marina

No hace mucho leí una ponencia acerca de la pregunta "Por que la gallina cruzo la calle?". El trabajo no era muy bueno, pero dejaba entre ver un boceto de lo que en un futuro cercano será un gran proyecto filosófico. Por que la gallina cruzo la calle?
Porque estaba totalmente embolada y no se le ocurrió otra cosa que cruzar la calle.
Pero la verdadera pregunta según algunos reconocidos filósofos mesozoicos es: por que el dinosaurio cruzo la calle? Que? o esta bien, vamos a lo clásico Por que la gallina cruzo la calle?
Para huir del dinosaurio.
Porque el dinosaurio no cruzo la calle? preguntan muchos, porque en el era mesozoica no había calles. Les tomábamos el pelo (si tienen) era una broma.
Nosotras y nuestros camaradas opinamos que la pregunta esta muy basada en animales terrestres, por lo tanto la cosa se complica a la hora de cruzar la calle. Se han propuesto montones de otras preguntas entre las que se incluye: "por que el pulpo no cruzo el arrecife de coral" o "por que el cangrejo ermitaño no cambio el caparazón" o por que el pez no cruzo la calle". Pero yo y mi colega hemos desarrollado una pregunta que podría solucionar muchas cosas. El maldito escritor de la ponencia anterior no incluyo a la caracola entre su lista de animales que cuentan con el don de la rapidez y el chaparrazo (al que llama curiosamente, carapacho). Por lo tanto "Por que las Caracolas cruzaron la calle?" para llegar a Mar del Plata.
Ven, mas fácil de lo que parecía, no? Espero que mi anterior y fracasado antecesor descubra el error que le marco y lo repare lo antes posible, antes de que esto desencadene algún problema a nivel mundial.

Liberen a las Llamas La llama que llama

Curso Salvemos las Tradiciones Argentinas

Bienvenidos al Curso Salvemos las Tradiciones Argentinas. Quiero agradecerles su participación en este curso y espero que termine por apasionarles tanto como a mi las tradiciones Argentinas.
Este curso solo se propone hacer que la tradición, practicada durante tantos años y por tantas personas en nuestro país, no se pierda para siempre. En este curso rescataremos también las tradiciones de las culturas nativas antes de la conquista europea y analizaremos lo bueno y lo malo que a tenido que atravesar nuestra cultura hasta el día de hoy.
Salvemos a las Tradiciones Argentinas esta integrada por un grupo de profesionales que se encarga de marcar en la historia de la humanidad y de Argentina específicamente lo que nuestra cultura significa y significo para el mundo. Tenemos adeptos en todo el mundo y a diario nos escriben cientos de personas, para pedirnos detalles sobre "Argentina el País Mundo" o bien para tendernos una mano en nuestra búsqueda de información, aunque a veces también nos escriben para putearnos o para mandarnos virus, por eso les pido que por favor no nos lo hagan.
Como habrán notado nuestro símbolo, escudo, bandera, se parece mucho al escudo nacional, solo que nosotros, a diferencia de aquellos tiempos en los que se creo el escudo, no damos paso a la libertad (nuestro escudo tiene una mano que le esta dando a otra una pica con un gorro frigio utilizado por los esclavos, esto simboliza que cualquier esclavo u hombre libre que pise suelo Argentino es libre.), nosotros simbolizamos una persona cediéndole su mate a otra, o sea, el paso de la tradición de una persona con experiencia a otra recién iniciada.
Bueno, espero que les guste y que disfruten de nuestras cesiones. Nos pueden escribir en la parte de comentarios del Blog "Desearas que Yo No Hubiera Nacido", para dejarnos información o ideas para nuestra empresa. Desde ya muchas gracias. Y no nos manden virus.

Espesismo en Argentina

Habla Amapola
Caracola Marplatense

Si. Aunque cueste creer, el espesismo es uno de los principales problemas que tiene nuestro país. Al igual que el racismo, este mal no puede ser aniquilado por completo. Las Caracolas nos sentimos discriminadas a diario, por diferentes medios. Por ejemplo, cuando se dice "mas lento que una caracola" se nos esta discriminando. Se nos vende como producto. Uno puede comprar baba de caracola en cualquier farmacia, si no me creen, ni bien terminen de leer esto, vallan a la farmacia y pregunten por dicho producto. En caso de que deseen comprarlo compren de la marca "La Caracola Feliz" la cual es fabricada con escupitajos de caracola y no con la caracola en si.

Habla Manola
Caracola Marplatense

Aun así, las caracolas, que nos desprendemos de un linaje de seres casi tan antiguos como la misma tierra, estamos comenzando a instalarnos en la sociedad. Sin ir muy lejos podemos tomar como claro ejemplo el recientemente exitoso grupo "Las Caracolas" rock o bien el movimiento plástico recientemente promocionado llamado "Sistema Áureo" el cual DaVinci dominaba. Los científicos afirman que las caracolas responden perfectamente a la proporción Áurea, que por muchos es llamada la "proporción divina", no se porque. Pero si no me creen, JA! entren en la wikipedia y pongan "proporción Áurea", quedaran asombrados.

Mitos sobre los Golpes de Estado Argentina

Si, no lo voy a negar, no lo voy a pelear, ni estoy a favor de los actos de los milicos que tomaron el gobierno. Pero, pero hay muchos mitos que no son reales, como lo son ese sobre los dragones que montaban los milicos o ese que decía algo sobre un olifante que usaban los milicos. Pero el que voy a tratar hoy habla sobre un mito que tiene algo de realidad, la prohibición y la fomentación de ciertos estilos musicales.
Como muchos sabemos, algunos movimientos musicales como Gardel, el folklore o la música rock en ingles se prohibió.
Todo ocurrió un día de tantos, que luego de un largo día de no hacer nada realmente interesante, Leopoldo Galtieri y sus subordinados están sentados en una mesa tomando alcohol hasta reventar, pero se empezaron a aburrir. Fue en ese momento cuando uno de los Milicos que se encontraban en la sala propuso poner un rato la radio, solo para escuchar algo de buena música. Galtieri, se levanto, y como pudo, tambaleándose y muy mareado se dirigió a la radio, y se arrojo encima de ella, esta se prendió y dio justo con una de las tantas radios que pasaban rock pesado. Galtieri y los demás presentes se quedaron boquiabiertos, este ritmo, este estilo, ese idioma, todo... uno de los presentes se arrojo por la ventana gritando "MUSICA SACRILEGA", otro solo se tiro de cabeza contra una pared gritando "MUSICA SATANICA" y se desmayo. Galtieri sintió que por todo su cuerpo atravesaba una corriente eléctrica que le hacia bailar, luego de un rato, todos los presentes comenzaron a bailar. Y justo cuando estaban en el momento de máximo esplendor del baile ritual, a que no saben quien entro? Videla seguido por Viola. Luego de aporrear un rato a Galtieri, le hicieron ver que debía prohibir esta música del infierno. Videla y Viola creyeron que ya que estaban podían prohibir otros estilos que también les daban bronca, Videla dijo que cuando el era chico quería cantar folklore, pero no pudo y les tenia bronca y Viola le tenia la re envidia a Gardel.
Esto se implemento. No se escuchaba rock en ingles y Galtieri se entrevisto personalmente con músicos de rock argentino para difundirles. En ningún lado se podía escuchar folklore, ni a Gardel con su guitarra.
Tiempo después estaban Galtieri y sus subordinados en una sala bebiendo un brebaje de extraño color negro y cuyo espesor daba cierta impresión (este un par de años mas tarde se lo llamaría "Chabona Pega Mas!"). Uno de los milicos de mal alto rango le pregunto porque, siengo Gardel apenas un hombre con una guitarra que cantaba tango, debía estar prohibido. Galtieri intento acomodar sus ideas en la cabeza, pero no lo logro, y respondió que el mismo había realizado una investigación que revelo que una guitarra como la de Gardel podía ser un arma que dispare balas. Los presentes intercambiaron miradas nerviosas. Unos de los subordinados le pregunto si había visto la película llamada "érase una vez en México", Galtieri respondió que si, y que de allí se desprendía toda su investigación.
En la película "érase una vez en México" los mariachis (que son como los cantantes de tango de argentina, pero estos en México) disparaban con la guitarra, o con sus cajas o sacan armas de adentro, uno tenia un lanzallamas dentro. Ahora, los cantantes de tango no usan guitarra, porque Gardel si? ya os imagináis la respuesta. Imagínense a Gardel como en la parte que cuentan la historia del Mariachi, re sacado , usando la guitarra como escopeta, cargándolo con el diapasón.
Es extraño imaginarse esto no? pero es una realidad. Gardel era como los Mariachis de la película, pero este era argentino.

Aqui algo de la peli para que se imaginen a Gardel:

y Ahora imagino que no creen nada de lo que digo no? jajajaja, pobre de ustedes. Miren este discurso que dio Galtieri luego de la paliza de Videla y Viola, que aqui la famosa frase "si quieren venir que vengan"(que es como el grito de guerra argentino):

Orrendo no?

Martes 13

Algo tarde, pero aun tengo la posibilidad de dejar plasmado en la historia de la humanidad un informe sobre la fecha mas temida por todos los terráqueos.
El Martes 13 fue, desde que el que lo invento lo invento, el día del terror y el miedo. Ahora ¿por que martes 13 y no otro día y otra fecha?
El martes se lo denomina así por el planeta Marte, y en la edad media, que fue donde se creo esto del martes 13, era llamado el "pequeño maleficio", valla uno a saber porque.
Y 13. 13 porque... porque no? 13 suena bien y es como un número que es re loco. No. Esto proviene de que en la última cena había 12 apóstoles. Que? es cierto, había 12 apóstoles de cristo. Pero si también sumamos a Cristo son 13. no se la esperaban no? Aunque esto para muchos no es un número de mal augurio, para algunos no creyentes del poder de cristo sobre la tierra y todas esas cosas que no entendemos yo ni los nativos americanos pueden denominar este numero de la mala suerte.
Aquí os va una para los religiosos:
En el Apocalipsis se dice algo de 13 almas del mal. Son 13 villeros que vienen a romper todo.
El calendario lunisolar debe tener 13 meses. Se...
Loki, en el panteón nórdico era el 13º. O algo así, de todas formas ustedes no se van a ir a fijar, a si que les puedo re chamuyar.
En el código de Hammurabi se omite el numero 13. Lo saque de un libro de historia, todos los libros que encontré no lo tenían, así que no se gasten en buscarlo.
En muchos edificios se omite el piso 13. Dije muchos, no dije todos, asi que no me pueden discutir nada.
No se quien fue el que dijo que Satán era el 13º ángel. Estaba medio fumado cuando lo dijo, seguro que era el innombrable (me refiero a un político Argentino con patillas que no hace mucho fue presidente y fue muy malo y su apellido se puede leer de atrás para delante.)
Algunos poetas vieron que por este lado se podía sacar algo de plata y compusieron penosos versos que preferiríamos no haber leído. Como el siguiente:

• El martes, ni te casas ni en embarques.
• El martes ni gallina eches, ni hija cases.
• El martes ni hijo cases, ni cochino mates.
• En martes ni tela urdas, m ni hija casas, ni las lleves a confesar porque no dirán la verdad.
• El martes ni tu casa mudes, ni tu hija cases, ni tu ropa tajes.

Malísimo.
Otros algo mas, como decirlo, ingeniosos creyeron que seria mejor poner un grupo de música. El grupo "Martes 13 rock" tiene renombre internacional.
Yo podría seguir y seguir mencionando artistas que se valieron del miedo de la gente, y buscar el numero 13 en diferentes lugares, pero se parecería a la película "el numero 23", que trata sobre un tipo que lee un libro sobre un agente que se da cuenta que el numero 23 esta en todo su alrededor.
Muchos cineastas han echo dinero con esto como la película "Friday the 13th (viernes 13)" que fue traducida como martes 13. Pero bue, que se le va a hacer.
Muchas personas tienen fobia a este día y no realizan ciertas actividades por miedo, pero los que somos "machos" (jajajaja lo peor es que ustedes se lo creen) salimos y la bancamos igual. Uno de estas fobias se llama triscaidecafobia, que es tenerle fobia al numero 13.
Otras personas prefieren llamarle friggatriscaidecafobia, de ambas maneras es difícil pronunciarlo, lo deben de haber echo apropósito.
Uno de los ejemplos mas famosos de estas enfermedades impronunciables era Arnold Schoenberg, que necio y murió un día 13 a la edad de 76 años (7+6=13). Pobrecito.
Creo que me estoy volviendo algo paranoico y me siento perseguido por este número.
Pero mi intención no era asustarles así que si se asustaron, por favor no me hagan juicio, y si no se asustaron cosa vuestra.

Los Suicidas Les Luthier

La Enseñansa Publica 4

Estábamos en clase de alfarería. La profesora había faltado, así que nos mandaron un suplente que era un chabon re k-po.
Al final de la clase el tipo nos dice:
"-cuando vea a la profe le voy a hablar de ustedes-"
y yo le dije "para bien o para mal?"
"Y, para mal. No tienen herramientas para trabajar. Tienen que tener como mínimo un pinche. Y si no tienen uno se lo fabrican con un clavo en una madera. No se puede trabajar con la lanceta sola, se te resbala y te cortas un dedo"
Aun no se como puede contener la risa cuando menciono lo del palo con un clavo.
Yo me imagino un garrote lleno de clavos saliendo, muchos de los cuales tienen manchas rojas. Y que un pibe se lo esta partiendo en la cabeza a otro, el que porta el garrote es un cumbiero de lo peor, medio con aspecto de matón. El profe lo mira y le dice: "bien, trajiste las herramientas para trabajar"
Y cuando dijo lo de la lanceta que se zafa y te cortas un dedo, no pude resistir la risa y no me quedo otra que reírmele en la cara. Yo creo que el profe lo dice, no de maldad, si no de experiencia propia.
Me lo imagino al profe sentado en el torno trabajando lo mas tranquilo, y toma con sabiduría mística la lanceta e intenta cortar la boca de un cacharro que esta torneando, y de repente se le zafa y le rebana un dedo y mancha de sangre todo, mientras grita desaforadamente y agita la mano ensangrentada por los aires.
Eso explicaría el comportamiento pasivo del profesor.
Aunque dejaría muchos aspectos de la personalidad incompletos. Los profesores intentan trasmitirnos sus conocimientos, su sabiduría y sus malas experiencias.

Pablo Picasso

Secundaria Arranz dia 7/11

Lo que comenzó como un simple simulacro de incendio termino en horror para muchos.
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El día 7/11 los alumnos de la escuela de cerámica numero 2 "Fernando Arranz" del barrio de villa Luro entraron en la escuela como si nada fuese a cambiar en su jornada habitual. Ellos solo sabían que a las 10:30 de ese mismo día se llevaría a cabo un pequeño simulacro de incendio, para evitar problemas como los ocurridos a mitad de año, cuando esta escuela se incendio realmente.
"Todos los alumnos estaban preparados a eso de las 10:10"- afirma uno de los elefantes que acudieron a las clases habituales.
"pero a las 10:30 no sucedió nada"-nos dijo un tiburón de los pastizales Arranz.
"ya eran como las 10:35, y nada"- aseguro un alumno que encontramos fumando en el baño.
"pasaron las 10:40 y monedas y nada"-nos respondió un profesor que acorralamos mientras fumaba en la puerta de la escuela
"ya a eso de las 10:45 creíamos que nada pasaría y empezamos a creer que no podríamos escaparnos e ir a comprar Chabona Pega Mas! a la esquina"- aseguraron unos alumnos, preceptores, profesores, elefantes negros y cerdos Arranz que estaban tomando un nuevo brebaje preparado por el alumno "Raúl Rodolfo Mini-pulpo" llamado quiwi y manzana pega mas!
Nada ocurrió, nadie sabia porque nada pasaba. Los alumnos se agarraban la cabeza preguntándose si podrían perder algo de clase, al mismo tiempo los profesores se tomaban la cabeza inquiriéndose si podrían perder clases, los preceptores se masajeaban la sien indagándose si podrían perder horas de trabajo y los elefantes, puercos y tiburones Arranz seguían con sus tareas habituales molestando a los alumnos.
"a las 10:50-nos cuenta el alumno Pollo y las Caracolas- bajamos al patio, porque era recreo, y los de 1º estaban jugando a la pelota con un bollito de papel pintado de negro. Al que le metían caño le pegábamos hasta que tocara una de las columnas de la escuela. Uno de los elefantes violetas intento comerse a uno de mis compañeros al que le metieron un caño. A las 11 termina el recreo, pero a nosotros no nos importaba eso y a los cerdos con catana menos aun, luego de que uno de los cerdos intentara cortarme la cabeza con la catana, a eso de las 11:10, se escucho una especie de corno, que sonó muy fuerte. Luego se empezó a escuchar mucho ruido de gente caminando. Nosotros teníamos que esperar al profe de física en el patio, a si que no nos importo y seguimos. Uno de los elefantes celestes nos dijo que esa era la alarma de incendio y que debíamos evacuar. Agarramos nuestras cosas del piso y corrimos al hall de entrada donde encontramos al profe de física. Nos dijo que nos quedáramos cerca de el. Atravesamos la puerta de la entrada y salimos a la entrada, atravesamos la reja y fuimos hacia la esquina."
"doblamos a la derecha y rodeamos la escuela hasta la otra esquina- nos cuenta un cerdo con catana- y de allí logramos escaparnos al cyber"
"mientras todos iban a la esquina de la parte posterior de la escuela yo y unos amigos saltamos la reja y corrimos a Hame House, a jugar a la Play Station" nos dijo un preceptor
"caminamos por la parte posterior de la escuela, como una gran peregrinación a lujan, mientras un montón de viejos chusmas se acercaban a cambiarnos droga por información de lo sucedido" dice un elefante rosa.
"Cuando terminamos de caminar por atrás del cole, giramos a la derecha y nos metieron a toda la escuela en un pasaje que hay allí" nos aseguro un profesor.
"Los metimos en el pasaje y les rodeamos para que no se escaparan y para hacerles un chequeo de el nivel de radiación que tenían, algunos les tuvimos que pegar, pero la gran mayoría se conformo con un tiro en la pierna" expreso un cana.
"el profe de física-continuo Pollo y las Caracolas- nos dijo que bajo ninguna circunstancia nos alejásemos de el mientras estuviésemos atrincherados en el pasaje. La mayoría de los barones queríamos escaparnos del profe para poder ir con nuestras respectivas novias, algunas de las cuales eran de la escuela de danza numero 2 Jorge Donn. Me hice el rata y me fui con el profe de música Daniel, y hablamos de películas, música y de los Monty Phyton. Me corrí un poco y me fui con las pibas de 1º año."
"Nos acercamos a los canas y uno me golpeo y me dijo que me alejara- nos dijo un alumno- mientras el cana de al lado cargaba la itaca y le disparaba en el pecho a mi compañero"
"En un costado la yuta nos dejo que nos sentáramos en un cantero-respondió un elefante negro- y también nos dejaron fumar cigarrillos y marihuana, y tomar algo de alcohol a cambio de que les convidásemos."
"Los perros del escuadrón anti-bombas-dijo el famosísimo gato Si-Dos-Oh- intentaron comerse a algunos cuises y algunos de mis compañeros gatos, pero no lo lograron"
"Creíamos que era un simulacro de incendio, de haberlo sabido hubiésemos corrido despavoridos mientras gritábamos como marranos" nos dijo un alumno que quedo escondido dentro de un armario de la escuela.
"Estuvimos parados largo rato, después la mayoría se sentó, pero yo y mi profe de física nos quedamos parados hablando de juegos de pc y play station- nos comento un pibe de 2º año- y al rato apareció la directora diciendo que se corriera la voz, solo entre los profesores, de que en realidad la evacuación fue por una amenaza de bomba. Naturalmente, los primeros en saberlo fuimos los alumnos. Pensamos que había sido un pibe de danzas, pero luego se descubrió que era una artimaña de los profesores."
"pensé que ya que no se realizaría el simulacro, la amenaza de bomba seria una buena idea para perder clase" expreso el profesor que realizo la amenaza.
"Nos costo un montón hacer que los perros buscaran la bomba, porque se querían comer a los gatos" aseguraron los chabones del escuadrón anti-bombas-"después de sacar a un pibe que se había escondido en un armario de la escuela, nos fuimos"
"no me acuerdo bien, porque estaba medio fumado, pero creo que a eso de las 1 menos cuarto volvimos a la escuela" esto declaro uno del personal de limpieza.
"volvimos y todo transcurrió como si no hubiese pasado nada "dijo Pollo y las Caracolas
"Cundo por fin nos decidimos a sentarnos, la directora me dijo que ya podíamos volver" dijo el profe de física.
Los alumnos volvieron a las clases habituales, muy relajados y con la sensación que a la tarde no tendrían clase. Los profesores jugaron a la rayuela. Los preceptores se fueros al cyber. Los elefantes fueron a compras Chabona Pega Mas! a la esquina. Los cerdos se picaron a Hame House. Y a lo´ Pibe´ los agarraron los cumbieros de la esquina y siguen desaparecidos.

Los ejemplos de la vida

Si.
Los libros y muchos que se creen cultos dicen cosas como "vos tenes que ser bueno y dar el ejemplo". Vamos! casi nadie hace eso. Es mas aun. Muchos de los adultos y los jóvenes mas grandes, lo que menos hacen es darnos un buen ejemplo. Es mas, aunque se les diera el ejemplo a los chicos, seria casi lo mismo, peor seria si no se lo dieran, pero a si y todo el ejemplo que me han dejado los adultos que me rodean excepto mis parientes (porque tengo cada pariente) son muy malos. Siempre son buenos ejemplos de pavadas y malos ejemplos de cosas algo mas serias que en la escuela intentan prevenirnos. Por ejemplo, un adulto te dice "no, como vas a pegarle una piña a uno de tus compañeros?" y cuando salís lo ve que esta fumándose un porro. O peor aun, te dicen que fumar esta mal, que es de ignorante hacerlo y que esta prohibido a menores de edad (cosa que yo creo) y cuando están en un lugar publico o al aire libre los ves que sacan una cajita de cigarrillos y se ponen a fumar de una manera totalmente desquiciada y obsesiva.
Si.
Hay que dar ejemplo y mostrar lo que uno cree que es correcto, pero no tiene que hacer maldades. Bueno, no la verdad que si el mundo fuera un lugar de personas correctas seria re aburrido. Imagínense salir a la calle y que todo el mundo sea bueno. QUE HORROR! Es horrendo de solo pensarlo. Sin grafitteros (los cuales escriben cosas como "la bujía loca" o "pibe tuerca tkm") sin locos que salen con escopetas a perseguir a los que los molestan, a personas que te metan la traba cuando vas a pasar, o cosas por el estilo.
Lo mejor que podemos hacer es agarrar una piedra y salir a romper algún vidrio. Solo para hacer una maldad y liberar toda esa furia que uno tiene dentro.
Pero, la vida es así y no puedo hacer nada para que deje de ser así. Por o al menos es entretenida, siempre pasa algo y hay que pasar un mal o un buen momento en el que uno se olvida de lo demás.
Creo que hay que ponerle emoción y algo de guerra campal.

Fronteras de la Medicina - Monty Python

La Mafia de las Monedas

Al igual que los mafiosos italianos, que se visten de traje, van en limosinas, forman familias y portan grandes ametralladoras, en Argentina hemos elaborado nuestra propia mafia.
Esta se viste con camisa y forman como gremios que cobran por soltar las monedas. Esas personas trabajan en lugares que juntan monedas a diario. Como los colectiveros.
Estos agresivos mafiosos se encargan de juntar todas las monedas posibles e intentan quedárselas, para que circulen menos, y si algún buen postor desea comprarles monedas, ellos se las venden a elevados precios.
Estos, como habrán notado viajan en un invento un poco mas Argentino, a diferencia de los mafiosos italianos y rusos que viajan en limosinas, el "gran colectivo". La limosina tiene clase, es negra y es espaciosa, es fácil de blindar y uno se puede jactar de poseer una y de tener un chofer. El colectivo es mas villero, es de colores según la línea, es espaciosa, pero siempre esta llena de gente que puede alcanzar un alto grado de agresividad si no se la lleva a donde quieren, estos colectivos son frágiles, aunque si chocan difícilmente se rompen, son fáciles de grafittear y uno puede jactarse de que puede viajar en colectivo y tiene chofer.
Aunque los mafiosos italianos y rusos portan grandes ametralladoras con las que abaten a sus enemigos, esta arma es muy nueva y ruidosa. La mafia de las monedas se basa en un instrumento algo mas nuevo y antiguo a la vez, algo que el hombre siempre busco y logro fabricar y que es una de las herramientas mas usadas y multiusos de este mísero planeta, el "cuchillo tramontina". Si uno intenta chorearles las monedas o mira mal a uno de los gremialistas, se te tiran unos 50 arriba tuyo y te dan con los tramontina.
Junto con los Yacusas, los Mafiosos y los Gamsters, estos "gremialistas" están entre los mas fieros e indeseables.
Esperemos que estos hombre se extingan o que nos suelten las monedas, que últimamente no se puede comprar nada. Va a un lado y te piden monedas, vas a otro y te piden monedas, tomas el colectivo y nenecitas monedas o saltas y se te caen las monedas en una zanja de agua podrida.

This is Sparta!

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Si al principio te da miedo, no lo saques, luego te vas a quedar con la boca abierta y luego de unas horas te vas a reir.