Semana de las Artes, ¿El Arte de la Aventura? o ¿La vagancia en todo su esplendor?

Día 1

"Al salir de casa no hubiera nunca imaginado lo que podría sucederme"

Pollo y las Caracolas

Llegamos todos, las miradas tanto de alumnos y profesores se perdían entorno a el taller donde formamos habitualmente. Algunos alumnos de primer año con su mirada perdida en la nada daban impresión de no haberse anotado en taller alguno, mientras otros charlaban e insultaban animosamente en corrillos apretados. Pero esto no empezó allí, debíamos esperar a la tarde para comenzar con los talleres.

Cuando me dirigí a las aulas de primer año me cruce de improviso con Raúl (amigo) que me contó que ni el ni Facundo (amigo) ni Brenda se habían inscrito en algún taller.

Jajaja, era broma, solo di esta molesta y pomposa introducción para deshacerme de todos aquellos que no estén realmente interesados en leer este informe.
Al mediodía ya nos dirigíamos a nuestros puestos habituales, algunos al bufete, otros a fumar a la puerta y otros (como amiga y yo) al patio.

Pero antes quiero en un apartado aclarar algunas cosas. Primero, cuando digo “otros a fumar a la puerta de la escuela" me refiero tanto a los preceptores (que nos transmiten este mal habito), como a los profesores (que nos enseñan sus buenos modales, sus saberse, y sus vicios), los alumnos (que aprendieron de los yo nombrados) y los elefantes multicolores y los chanchos Arranz (que son criaturas tan míticas que no se sabe de donde aprendieron este vicio). Y aclaro que también están aquellos que van a la esquina a tomar Chabona Pega Mas! (junto con algunos elefantes negros y otros violetas y fucsias)
Bue, como les desi, fui al patio.Nada, nos sentamos en una bajada que hay en el patio y comenzamos con nuestras continuas discusiones filosóficas acerca de diversos temas.

De ahora en mas quiero dejar plasmado en el ciber-espacio, puesto que decirlo verbalmente no pareció funcionar, que Brenda y yo no solo no somos novios, si no que no lo fuimos y es mas, a ella ni a mi se nos ha planteado la idea de serlo. Entendieron ahora manga de chabonnegros? Espero que si.
Lo que discutimos no es incumbencia de los lectores de este lugar (temas personales). Pero, aun no se como... perdón, si se como. Estábamos a pleno rayo del sol, entonces yo me desplace a una escalera cercana donde había algo de sombra, que estupidez, quede acorralado. Me pregunto si me podía delinear los ojos y como es conocido en mi, si se puede ver mi vestimenta, negué rotundamente, insistió como veinte minutos hasta que me obligo totalmente y no pude zafar de esta. No pude hacer nada, me los marco un poco y me resultaba muy molesto, a si que parpadee mientras lo hacia dejándome terribles manchones que me desfiguraban y me dejaban como si estuviera tremendamente demacrado.
Sonó el timbre de las 2, ya era la esperada hora. Me dio algo de bronca porque el taller de "Lucha Espartana" del profesor Pellegrini estaba sin cupo. No me quedo otra que ir a uno que se hacia llamar "modelado con materiales descartables". No era la gran cosa, agarrábamos mugre y le poníamos arcilla de forma que pareciera arte, y por si esto era poco, luego no se podía mandar a hornos, por lo que la arcilla queda así no ma y se arruina. A la hora del recreo me di una vuelta por los demás talleres.
El taller de herramientas que puso el chabon que vende herramientas alla en la escuela fue uno de los mas exitosos. Puso un torno con una lija y les daba palitos a los que pasaban por alli para que pudieran hace una herramienta. Algunos de mis compañeros hicieron millones, otros solo miramos.
Luego quise ir al taller de Hip Hop, fui con un amigo (luego de deshacerme de Brenda) y nos asomamos al aula en que se dictaba. La verdad que solo faltaba esa matita de pasto que pasa en las películas del "lejano oeste" cundo quieren dar la idea de desolación, porque todos los pibes que estaban en ese taller estaban haciendo cualquier cosa. Algunos miraban, otros hablaba, otros bailaban en broma, otros tomaban mate, etc.
Con mi amigo pensamos en ir al taller que se daba en danzas, creo que era de tango o algo así. Atravesamos un largo pasillo en el que nunca había entrado, mientras los alumnos de danzas nos miraban mal, y cuando comencé a temer por mi vida llegamos al aula en donde se daba el taller. No estaban haciendo nada. Eran unos cuantos pibes contando chistes en unas gradas.
Lo mejor que podíamos hacer era irnos de allí. Cundo atravesamos la entrada de la escuela había una piba bailando danza árabe y un gentío tremendo mirándola como si nunca hubiesen visto danza árabe. Esto excluyendo a un extraño aparato que describiré con más detalles.
Imagínense una maquina de escribir, enchufada a un toma eléctrico, con unos hilos que atravesaban un par de piernas (de diferentes maniquíes) que se movían cuando la maquina movía sus teclas. Por alguna extraña razón esta maquina se movía sola, a diferencia de las maquinas de escribir convencionales en las que uno debe apretar las teclas. Este extraño e inútil aparato esta en medio de la entrada haciendo "poco menos que dios", y esa es decir mucho, puesto que dios no hace nada, creo el mundo en 7 días y así le salio, luego se acostó y nos mira mientras rie tomando una exótica bebida samoana.
En el taller de abajo estaba solo el taller de Alfarería en Torno, con unos alumnos que enchastraban e insultaban a sus destartalados tornos.
Luego subí. Había un par de talleres que no supe nunca para que eran. Volví a mi clase. Brenda me tiro la bronca por no estar con ella. Me fui, solo para provocarle, al taller de herramientas que estaba al lado. Estaba un compañero (algunos le dicen albondiguita otros leos yo le digo leo) que estaba realizando su décimo séptima herramienta y el tipo que vendía herramientas ya comenzaba a mirarle mal. Algunos pensamos que tal vez le acecinara luego del taller, pero no ocurrió nada. También descubrimos el secreto mejor guardado de Argentina, ¿Cómo es que las herramientas de este tipo son tan relucientes y huelen tan bien? Fácil, les pasa desodorante (y no es broma, no digo en serio) Volví, termine mi trabajo. En un momento me di vuelta y pasaron como 4 amigas mías disfrazadas de mimos regalando caramelos (me regalaron uno de vainilla). Luego me despedí de Brenda y de Raúl (amigo que no nombro anteriormente por miedo a la censura) y me marche con Facundo(amigo que nombro porque…no se por que) hasta la avenida Juan B. Justo, donde tomamos nuestros respectivos colectivos. No hubo grandes sucesos.

Agradecemos a los alumnos que participaron del taller de “Lucha Espartana” por su intensa colaboración. También a Brenda, Raúl y Facundo por acompañarnos en esta dura jornada artística. Y a los del bufete que nos vendieron alfajores para que podamos intensificar nuestra inspiración artística (se dice que a la musa del “modelado con materiales descartables” le gustan los alfajores triples.

Di zdruki se szdruki

Introduccion a la Semana de las Artes

Existe una semana en la que los últimos tres días escolares, en vez de los habituales talleres de cerámica del turno tarde, se dictan talleres que son impartidos por profesores, alumnos y los que venden cosas dentro del colegio. En esos tres días, uno asiste a los talleres para aprender otras expresiones artísticas, o disfrutar de una buena danza del Jorge Donn, o ver una película, o una proyección de Anime, o simplemente vaguear. Esta semana se realizo dicha actividad.
Entre los diversos talleres se cuentan: Origami(bueno si tenes ganas de enojarte un rato), Lucha espartana(impartido por el profesor de dibujo Pellegrini), Modelado con materiales descartables(aprendes el arte de los cartoneros), Proyección de Anime(mucha sangre pocos desnudos), Cine(mucho rock Argentino poca calidad), taller de flasheo(vagancia al mango), Academia Filosófica Arranz(por el profesor Fabian, muy buenas técnicas artísticas para anexar a la filosofía), etc.
Esta es solo una introducción para los que desconozcan lo que son realmente la semana de las artes en la escuela de cerámica Fernando Arranz (una escuela construida con cartones y chapas viejas sobre las ruinas de la vieja fábrica de electrodomésticos Ken Brown).
Ahora, cuando me entere de que la semana de las artes comenzaba nuevamente como lo hace desde que estoy en la escuela (dos años), no me imaginaba la variedad de sucesos que acaecerían en tan poco tiempo. Entre los que se cuentan los mas destacados, como lo son: la vez que me delinearon los ojos(mero accidente), la mina que me tiro onda en el colectivo(cosa llamativa), Cuando se escaparon los preceptores y algunos alumnos saltando la reja del patio para ir al caber a jugar al Counter Strike y al Half Life(son cosas de la vida) y cuando me enfrente contra algunos dioses olímpicos(me fajaron). Todo esto y mucho mas en "Semana de las Artes, ¿El Arte de la Aventura? o ¿La vagancia en todo su esplendor?"
No se lo pierda, solo en "Desearas que Yo no Hubiera Nacido".

Mitos del Mundo Moderno "Colon y sus consecuencias nuevamente"

Otra cosa que no había notado especialmente hasta que me puse a meditarlo, fue la influencia de Colon en las lenguas modernas. A lo que me refiero, Colon llega a América, hace todo lo que hacen los que llegan a América en esa época , matar, destruir, estafar y adueñarse, pero lo sorprendente no es que en esas tierras y en las de los alrededores se hable español, si no todo el juego de palabras que se hizo con su nombre. A lo que voy, un chabon descubre nuevos territorios para España y luego hacen toda una gama variada de juegos con su nombre, como lo son el país Colombia (notan que viene de Colon). También existe la palabra "Colonizar" que también viene de Colon, existe a su vez la palabra "Colono", que también se desprende del nombre Colon. Y como estos rudimentarios ejemplos podemos seguir y seguir, pro no es mi intención matarme buscando palabras que provengan de dicho nombre, si no dejar en claro que las mismas existen, y que existen y son famosas por el simple echo de que un tipito descubrió un continente que los Europeos desconocían. No suena tan mal, pero también pensemos en lo tiránico y maligno que era Colon, uno de los personajes del mundo modernos mas malos, que se coloca a la altura de Menem o de Bush, con otros. Imagínense dentro de 500 años cuando alguna persona escriba un artículo en contra de las palabras que provienen del nombre Bush o Menem. Seria algo como esto remplazando la palabra "Colonizar" por la palabra "Bushear" o "Menemear" o cuando existan los países "Bushombia" o "Menenombia" o se refieran a un grupo de personas como los "Busheros" o los "Menemistas"(aunque estos últimos ya existen actualmente).
Parece una locura no? Bueno, si una persona de hace 500 años leyera esto pensaría lo mismo que vos cuando leíste lo de Bush y Menem, solo que lo pensaría con Colon, esto excluyendo que llamarían hereje al autor de esto y resaltarían mi pésimo conocimiento de la lengua española de la época.

Chabona Pega Mas!

Ya pasaron varios días desde la primera mención en este blog, de este extraño y alucinógeno brebaje. Ya se cuentan por ciento los que me han preguntado si esta bebida es real, o es una invención mía. A todos les dije que esta bebida existía realmente, pero no tenia ninguna prueba acerca de ello. Aquí les traigo la prueba:
Esta etiqueta me la regalo como un objeto sagrado, un amigo, cuyos amigos(entre los que no me incluyo) consumen esta bebida. También uno de los elefantes negros y un cerdo-arranz me ayudaron en la tarea de transportar esta etiqueta y de luego escanerla.
Bueno, y solo esto.
Historia de la Chabona
La Chabona Pega Mas! fue creada accidentalmente en Santiago del Estero, por unos borrachines que mezclaron Fernet con coca cola. Luego, el actual presidente de la empresa encargada de fabricar Chabona Pega Mas! tomo esta absurda idea y la embotello tras la etiqueta de Chabona Pega Mas!.
Actualmente existen varias marcas de fernet con coca. Pero la Chabona Pega Mas! por la sencilla razón que no es fernet con cola. Los expertos en el tema sostienen diversas teorías sobre el verdadero contenido de esta botella plástica. Decidimos salir a hacer algunas entrevistas, un Profesor de Artes Plásticas y Modelado en Arcilla (Jordan) de la escuela de cerámica Fernando Arranz, afirma que el verdadero contenido de esta botella es coca cola con un poco de alcohol etílico. Otra persona de una casa de computación (Alejandro) afirma que estas marcas aparentemente truchas contienen agua de zanja con un poco de colorante. Otras personas como lo son algunos alumnos de la escuela de Fernando Arranz sostienen que es un liquido sagrado.

Ponencia Sobre una Gran Pregunta de la Humanidad

Una de las preguntas que se han echo los seres humanos, pasando por los grandes pensadores (Aristóteles, Sócrates, etc.) hasta los mas humildes (la mona gimenez, Palito Ortega, etc.). La pregunta es "¿Por que la gallina cruzo la calle?".
Esta pregunta tan utilizada como un chiste, que parece fácil de resolver, tiene mas complicaciones de las que parecen.
Si bien la respuesta mas sencilla al problema pareciera ser "para llegar al otro lado", surgen una serie de complicaciones aparentemente imprevistas.
La primera y mas importante: como es que sabemos que la gallina cruzo la calle solo para llegar al otro lado? que se trata de una gallina filosofa? o solo es tonta? en cualquiera de los dos casos, muchísimos seres vivos de este planeta (especialmente las mismas gallinas) pondrían en duda el pensamiento filosófico y abstracto de esas aves.
La segunda, pero no menos importante, es: si bien la gallina cruzo para llegar al otro lado (porque creo yo que nada puede cruzar una calle sin llegar al otro lado) que le obligo a esto? muchos filósofos (tanto contemporáneos como clásicos) creen que siempre un animal debe huir o buscar algo para realizar un desplazamiento.
Y la tercera es: que si bien en la pregunta no se proporciona una información exacta de la situación en la que la gallina se encontraba a la hora de cruzar la calle, desde cuando las gallinas cruzan la calle? no es algo común, digo, no se ve todos los días, se lo dice así como al aire, dice "la gallina" y no cualquier gallina. La macana de esto es que hay que conoce a la gallina, esta pregunta no parece aplicable a todas las gallinas.
Los expertos en el área han decidido cambiar al animal, puesto que creen que la confusión se debe al animal y no a la acción.
¿Por que la Tortuga cruzo la calle?
haber... ... ... ... parece lo mismo no? el animal es secundario en esta pregunta, cuando lo que realmente importa es la acción. Si es por esto se podría alterar como uno quisiera. Pero si analizamos morfológicamente una tortuga notamos que, aunque no negamos un antepasado común (puesto que ambos son animales de cuatro extremidades y una cabeza), la tortuga cuenta con un par de ventajas por encima de la gallina. La tortuga común que puede verse en muchos lados es la tortuga Criptodiras, esta puede meter la cabeza dentro de su caparazón (llamado carapacho por los científicos) metiendo el cuello entre sus hombros. A la hora de cruza una calle, esta ventaja se hace visible. A una gallina la atropella un auto y la hace boleta, en cambio esta tortuga esconde su cabeza y queda totalmente refugiada. Las demás razas de tortuga tienen ventajas parecidas. La Pleurodira Austro-Americana pleurodira afro-americana doblan la cabeza para esconderla. Las tortugas Criptodiras, a diferencia de las ya mencionadas retraen el cuello hacia adentro. Ej: tortugas mordedoras, marinas de carapacho liso, marina Laúd, de carapacho suave, de carapacho blando, de Cienaga, fluvial centroamericana, macrocéfala, semiacuatica y terrestre tienen dificultades a la hora de cruzar la calle, pero... pueden lograrlo (si queres saber mas sobre tortugas entra en TortuMundo.com donde veras millones de clasificaciones de tortugas, de las cuales tome lo basico). Pero no hay que dejar de lado las características de la gallina. Corre mas rápido que una tortuga, aun que una de esas de las Galápagos que son re grandes. A lo mejor cuando vea venir un auto salga corriendo, una tortuga se lo quedaría mirando hasta que la arrolle, puesto que son muy filosóficas.
Yo en cambio solucione este problema con una pregunta bien echa. Por que una Gallina y una tortuga cruzaron la calle?
Fácil no? Porque eran muy amigos y dijeron "che y si cruzamos la calle?" y lo hicieron.

Tucuman al descubierto

E aquí la ultima provincia de mi informe sobre el norte Argentino, Tucumán.
Ya veníamos bastante apenados por dejar salta, a si que tendría que ser muy linda la ciudad como para que pudiésemos apreciarla, este no era el caso. Bajamos del micro, nos pusimos protector solar y gorros y emprendimos una penosa y trágica marcha épica hacia el hotel, no Odiseo hubiera imaginado lo que ocurriría en este viaje. Salimos de la Terminal dispuestos a cruzar la calle, entonces determinamos el nivel de locura de los conductores Tucumanos (que ganaron el 2º puesto con el titulo de "asesinos en potencia", luego de los neuquinos con el titulo de "Competidores por el titulo mundial de asesinos de peatones". Ante mi se extendía una ancha avenida, defendida por algún dios Olímpico, puesto que me llamaba la atención que no hubiera semáforos ni accidentes, cruzamos como mejor pudimos, corriendo. Luego caminamos largas cuadras, las cuales no tenían fama de ser las mas limpias ni seguras. Escuchamos los peores estilos musicales que los Tucumanos gustaban, atravesamos mas calles sin semáforos, luego pasamos por variedad de parrillas y bares de mala muerte, para por fin llegar a un calle con semáforo. No lo respetaban, a si que fue lo mismo.
La cuadra siguiente ya era mejor y tenia sombra, puesto que el sol partía el cemento de la calle. Y en la siguiente se encontraba nuestro hotel. Estábamos contentos de llegar a el, era un hotel de 3 estrellas, antiguo, con muestras de antiguas glorias y lujos con los que actualmente no cuenta. La que nos atendió no nos trato del todo bien, pero era pasable. Fue entonces cuando nos preparamos y nos dirigimos directo a la facultad de Filosofía de Tucumán, que fue nuestro destino en toda esta Odisea. Este año el congreso nacional de Filosofía se realizaba allí.
Caminamos por largas calles ardientes hasta llegar a la facultad. Luego de asistir a algunas mesas volvimos al hotel.
Al día siguiente debíamos cambiarnos de habitación, por lo tanto, rehicimos el equipaje y nos dirigimos al desayunado, luego de una espera de 5 minutos en el ascensor. Estaba lleno de jubilados y estos se abalanzaban sobre la comida del desayuno bufete. Después de masticar y tomar lo poco que pudimos recatar, intentamos bajar por el ascensor. No lo logramos. Bajamos por las escaleras. La mujer que nos atendió en la recepción del hotel nos dijo que dejáramos las cosas en la habitación que las mucamas se encargarían del traslado a la nueva habitación (todo esto en un tono de agresión bastante alto). Le tiramos la bronca y le dijimos que subiera ella con todas nuestras cosas por las escaleras y que ella esquivara la pila de jubilados que estaban caminando por allí. La tipa nos llevo al ascensor y subimos (ella se quedo abajo). Dejamos todo en la habitación, y unos viejos que entraron en el ascensor nos dijeron que venían de Entre Ríos. Luego nos dispusimos a bajar de nuevo. Delante nuestro habían unos unos jubilaos (pareja) a la vieja se le cerro la puerta del ascensor y bajo, cuando el ascensor volvió a subir, la vieja seguía dentro, entonces subió el viejo, bajaron ambos, nosotros esperábamos allí arriba, se vuelve a abrir la puerta del ascensor y seguían los do´ viejo´ allí adentro, a si que decidimos bajar por las escaleras y precipitarnos al congreso.
Una de las peores cosas es que si te sentas a comer en un bar te pasan como mínimo 50 mendigos pidiendo. Son re molestos si uno les diera unas monedas a cada uno, se quedaría sin plata. En Jujuy o en Salta, intentan tapar la miseria y conseguir fuentes de trabajo, en Tucumán no, dejan que la gente pida garpa no ma´.
Obviamente, como todo modelo de turista común y corriente, ya que estábamos en Tucumán nos sentimos en la obligación de visitar la casita de Tucumán. La verdad que no es la gran cosa, es igual que en las monedas de 5o centavos en los billetes de 2 pesos. Adentro esta lleno de todas esas "reliquias Nacionales" sin ningún valor aparente y que están echas boleta. Como lo son: la silla donde se sentó Belgrano o Menem, la lapicera que uso San Martín o Videla, el libro que leyó Bush cuando estuvo en Tucumán, etc. Y luego la sala donde se declaro... lo que sea que se halla declarado allí. Luego nos sacamos fotos en los jardines de la casa, puesto que esta terminantemente prohibido sacar fotografías dentro de la casa, vaya uno a saber por que. Miramos largo rato los relieves de Lola Mora y un aljibe que hay allí.
Uno de los días que estuvimos, tuvimos la brillante idea de ir al cerro San Javier. Una de nuestras acompañantes del congreso decidió subir el cerro con zapatos con taco alto, y la otra con sandalias (así llegaron hasta donde llegamos) Nota: no incluyo los nombres de nuestras acompañantes para evitar problemas futuros. No tuvimos tiempo de subir todo el cerro, no terminaba mas, y en cima no había senda peatonal, una caminaba por en medio de la calle y si justo venia un auto tenias que acurrucarte contra el cerro, esto sin contar que en un principio, no sabíamos por donde se subía, así que casi lo subimos por el lecho de un escarpado rió, con piedras filosas como cuchillas. Luego de una curva, a lo lejos distinguimos un cartel, que tenia dibujada una iglesia y aparentaba decir "zona peligrosa", pero al acercarnos, nos dimos cuenta que decía "zona religiosa", durante todo el camino nos encontramos con insinuaciones religiosas (como lo son las cruces o los santos) y en el punto mas alto, nos encontramos con lo que parecía una escuela secundaria religiosa solo de mujeres, porque no encontré ningún hombre.
Mientras tenia estas extrañas visiones religiosas, con escuelas secundarias y profesoras de filosofía en un cerro Tucumano, comenzó a sonar mi celular, a lo que exclame al cielo y luego me rectifique y exclame al suelo "y ahora que?". No nada, era un mensaje de una muy amiga mía, o al menos en ese momento era mi mejor amiga, porque últimamente no somos tan amigos, sobre todo después de..., no mejor no entremos en estas discusiones metafísicas sobre la vida y el amor, porque me cabrean, dejémoslo hay, solo me escribió diciéndome que me extrañaba.
Por donde iba? así, y nada luego bajamos y volvimos al congreso.
Los Tucumanos nos an demostrado que son muy amargos en repetidas ocasiones, solo les dejo esto y mi nueva anécdota sobre los baños.
Entre al baño y un tipo se asomo mientras me lavaba las manos y grito:
-Roberto estas acá?
-si- respondió una voz desde el primer inodoro
-pido una pizza?-
-si respondió una voz del segundo baño
-que estas haciendo?- grito el de la puerta
-me lavo las manos-le conteste
-que pizza vas a pedir?- exclamo el del primer baño
-una de muzarela- le dijo el del segundo
-mira que no son muy buenas-le grite
-entonces que vas a pedir-grito el de la puerta
-una fugaza- respondí el del segundo baño
Y en este momento de confusión total, me marche riéndome.
Nos fuimos de Tucumán luego de varios intentos de accidente de trancito y volvimos a Salta, de donde volvimos a Buenos Aires.
Agradecimientos: a la mesa de política del congreso, a los del baño del restauran, a Gabriela y Claudia, a los del congreso y a Alcibíades Borracho.

Informe sobre Jujuy: Teoricamente Increible

Luego del informe sobre la provincia de Salta, llega a ustedes: Informe sobre Jujuy.
Comenzamos el viaje, un tur, desde el hotel de salta. La trafic nos recogió del hotel y enseguida comenzamos el ascenso a Jujuy. El guía nos comento como se realizaría el viaje y nos advirtió que si tardábamos mas de diez minutos, de lo acordado, en volver a la combi, nos dejaban allí. También nos aviso que si escuchábamos el grito ¡SAYCHA!(que significa "camino luminoso") debíamos volver inmediatamente. Una de las primeras cosas que note cuando el guía se sentó, fue el titular que portaba el diario que llevaba consigo, el cual decía "Micro de turistas desbarranco en Salta". Y esto siempre(o mejor dicho desde el momento en que lo vi) me hizo recordar a "The Truman Show"(película El Show de Truman), cuando va a comprar el billete de avión y en la pared del local hay un afiche con un avión en llamas y un cartel que decía "esto puede sucederle a usted". Estos son hechos verídicos y reales, no les miento en lo absoluto.
Luego de un largo viaje con pocas paradas técnicas(esas paradas en las que uno aprovecha para ir al baño o, en otros casos, para fumar), llegamos a la capital de Jujuy, en la que no paramos pero en la que tuve la oportunidad de analizar la actitud de los conductores, a la que le otorgue el sello de "casi inexistentes e indiferentes". Luego fuimos (aunque no recuerdo el orden real) fuimos a Purmamarca.
Un pueblo no más. Hicimos lo clásico que hacen todos los turistas, sacar fotos en el cerro de los 7 colores, comprar cosas en la feria autóctona e ir al baño. A cada rato teníamos que mirar para atrás y comprobar la hora, no valla a ser que se fuera la trafic. Estuvimos diez minutos, y volvimos corriendo, por miedo a que el guía se nos fuera.
Luego fuimos a Tilcara, otro pueblito.... este no tenia cerro de siete colores. Lo mismo, nos hicimos pasar por turistas de tres al cuarto, sacando fotos y comprando baratijas.
Después de tener interesantes charlas con el guía, acerca de la legislación en Humahuaca, y de tener una pequeña discusión sobre el tiempo que estaríamos en cada lugar, visitamos el Pucara (que significa fuerte o fortaleza). Realmente impresionante. La visión de tremendo fuerte nativo latinoamericano en plena puna jujeña es increíble. En ese lugar el guía nos contó como fue que tremendo cacho de construcción fue invadido, no es algo de to lo día que unos pocos conquistadores invadan el mejor fuerte de América del sur. La cosa fue así: vinieron unos chabones de España y les dijeron a los nativos "si no se rinden les cortamo´ el agua" y como los nativos no se rindieron, fueron los de "Aguas Argentinas" y les cortaron la llave de paso del agua. Por lo tanto, los que Vivian en el pucara se tuvieron que entregar.
Recorrimos un poco el Pucara y el guía nos dijo que nos esperaría mas abajo, con la combi, el problema surgió cuando intentamos determinar
1- siendo que estábamos en plena puna jujeña, que tan abajo debemos ir?
2- Siendo que esto es la mejor fortaleza de todo Jujuy, por donde podemos descender?
Entonces tome la iniciativa de comenzar a caminar hasta llegar a una bajada que nos indico el guía. Todos iban a tras mió opinando que ese no era el camino. Logramos descender unos metros y bajar por una pequeña escalera, a una calle que ascendía hacía el Pucara. Otros (que prefiero no nombrar) siguieron de largo alegando que a unos metros había otra escalera que descendía mas. La trafic bajo, nosotros subimos y esperamos a los que habían ido a el otro descenso. No paso nada. El guía salio y al rato volvió con los tres turistas que faltaban. Volvimos a emprender marcha.
Llegamos a Humahuaca. El guía nos comento que en Humahuaca, las ordenanzas prohibían a los guías de otras provincias guiar en esa zona, por lo tanto se nos uniría otro guía (autorizado) y nos daría un recorrido por el pueblo. Subió un hombre joven, con un aspecto simpático y un raro acento (como todos con los que hable desde que deje Buenos Aires). Nos prohibió(al igual que el otro guía) darle limosnas o caramelos a los mendigos, ya que no querían fomentar la vagancia en Jujuy, a lo sumo nos dejaban darles comida. El joven guía nos llevo hasta la plaza central, donde enfrente había una iglesia que tenia un reloj que en vez de tener un simpático pajarito que salía cada 12 horas, tenia un horrendo santo que salía y decía el... lo que sea que dicen los todos los santos de metal. Nos mostró un poco la ciudad y luego nos llevo a un restauran, en el que se destacaba un cartel que decía comida vegetariana para mi alivio, y nos dejo allí, dándonos 1 hora para comer. Pedimos comida (aguante). Mientras engullíamos sabrosos manjares de la casa(chamullo) llegaron unos músicos (5 que parecían ser parientes) con vestimentas propias e instrumentos regionales, y tocaron música autóctona. Luego de unos 5 temas pasaron una bolsita, ya que ninguno tenia gorro ni sombrero, y nosotros depositamos gustosamente (chamullo) algo de dinero(con todo lo que se puso allí, se hacen la diaria estos tipos). Analizando detenidamente el menú descubrimos que gran cantidad de las comidas son con carne de llama (ejemplo verídico: llama asada, llama al vapor, llama en puchero, etc.) Que asco de gente, y pobres llamas.
Ni bien terminamos de comer, el guía nos llevo al monumento al nativo americano(no recuerdo el nombre exacto del monumento) el cual tenia como 250 escalones, un mirador y un bronce gigante con unos relieves de gauchos a los costados(el bronce era un cacique autóctono que ayudo en la guerra contra los españoles). Algunos de nuestros compañero del viaje, se quedaron boquiabiertos, y otros le preguntaron al guía si se podía jugar al fútbol a esas alturas, a lo que el guía respondió que si con una carcajada. La verdad que yo no sentí apunamiento (si es que este verbo existe) por lo que también me tome a broma lo del fútbol. Me imaginaba que debían tener un equipo de fútbol profesional colla, imagínense 11 jujeños vestidos con un uniforme de fútbol y pelotas rojos, con cara de malos posando para una foto de equipo en medio de la puna, estos hombres necesitaron gran entrenamiento. Es mas, no saben jugar, solo esperan que los contrincantes se apunen y se desmayen, o se mueran por lesiones cerebrales, y ellos meten los goles luego.
Después de la no agotadora subida al monumento bajamos a reencontrarnos con el guía. El guía nos llevo a una iglesia y nos explico cosas de allí, y nos llevo a la camioneta. Mientras salíamos de Humahuaca, el guía nos leyó una poesía de la región y nos pidió una colaboración por el paseo (la verdad que gano la re garpa. Luego se bajo y nosotros continuamos camino.
Paramos en lugares históricos o buenos para fotos, como lo eran la iglesia de los Ángeles Arcabuceros (o como se escriba), y el guía nos contó que el pintor de dichas monstruosidades (ya os imagináis a unos tipos con alas vestidos como mosqueteros, con escopetas y mal pintados) fueron inspiradas en que algunos evangelizadores que vagaban por esas tierras matando nativos, llevaban escopetas.
Luego paramos en el Trópico de Capricornio, donde sacamos interesantes foros.
Y de allí volvimos derechito a Salta, deseando volver, mientras escuchábamos la Historia de la Vida del guía.
Olvido millones de cosas pero esto os dará una idea de lo que es la provincia de Jujuy.
Agradecimientos: a todos los guías jujeños, al guía salteño Gustavo, al dueño de la pizzería "El Fortín" que nos acompaño en los dos tures y nos invito a comer y a todos los Jujeños que día a día reciben a los turistas con sus canciones, sus comidas(excepto las carnes de llamas), y su buena onda.
PS: también les deseo buena suerte a las pobres llamas acecinadas para ser engullidas por los turistas.

Informe Sobre Provincias Argentinas

Yo que ya he recorrido gran cantidad de provincias de Argentina, aunque esto no sea verdad, me veo en la obligacion de escribir una serie de artículos sobre el Norte Argentino. Ya que me he tomado unas vacaciones en pleno septiembre, para olvidar la vida diaria.
Primer informe sobre la provincia de Salta
Fue el primer día de mis vacaciones. Ni bien llegamos lo primero que hice fue determinar el fanatismo de los conductores de autos. Por ejemplo, los conductores de Neuquen tienen como deporte, intentar atropellar a los peatones(en repetidas ocasiones casi lo logran). Una vez determinado esto(a lo cual otorgue el puesto de conductores peligrosos, que se adelantan al semáforo) uno puede pasear tranquilamente por las calles Salteñas.
Los salteños tienen una gran indiferencia al resto de... de cualquier otro ser vivo. Y resalto lo de "cualquier otro ser vivo", porque me tome la libertad de examinar los menús de los restaurantes a los que concurrí y remarque que en todos se destacaban especialmente por su variedad de carnes de diversos animales(entre los que se incluye vaca, cerdo, llama, vicuña, pezcado, y otros seres extraños). No son ni serviciales, ni mal educados, ni generosos, ni mañosos, son solo indiferentes a los demás. Tampoco hablan demasiado, solo lo único y extremadamente nescesario.
Tiene gracia el contraste de una ciudad medianamente normal, con los cerros que la envuelven. Lo que no me gusta es que algunas calles van en ascenso hacia alguna de estas montañas enanas.
Los salteños, los jujeños, los tucumanos y, sin arriesgar mucho, todo los habitantes del norte, son extremadamente religiosos. Ya da bronca, cuando fui a salta era la semana de la virgen del milagro y estaba lleno de peregrinos que emigraban desde en medio de la nada(caminando al pleno rayo del sol, con un calor que mata) solo para pedirle algo a la virgen. Descontando esto, solo nos queda criticar que a todos lados donde uno va hay alguna virgen, santo, apóstol, profeta, ángel, o dios de gran variedad de materiales y formas. He llegado a ver pesebres collas y cristos vestidos como collas. En la calle Güemes hay una cruz gigante de metal en medio de la calle y en el cerro San Bernardo(miren que el cerro porta el nombre de un santo) hay un cristo.
Discriminación! Yo estoy en contra de la Iglesia católica, pero si es inevitable que decoren toda la ciudad con dioses, podrían poner algún otro también. No creo que Krishna este contento. Le dedican toda salta al catolisismo y a el no le ponen ni una estampita con su imagen.
Una de las cosas que embidio de la ciudad es el poco movimiento grafittero que tienen allí. Acá en Buenos Aires, estan todas las paredes pintadas con estupideses. Uno no puede dejar ni un centímetro descubierto que viene cualquier Hip Hop o un Cumbiero que se hace el loco y te lo pinta con un aerosol. Y si por lo menos pintaran un buen grafitti, bueno diría decora un poco, pero no, te ponen carteles que disen: "Chanchita t-amo" o te escriben "Brown es un sentimiento y morón una estación" o cosas como "Punga hijo de P**o!" o bandas que uno desconose totalmente como "Las Caracolas rock & roll". En cambio en Salta, en algunos lugares especifico y muy deshabitados, pone cosas como "Vote la lista de los Collas" o "Aguante Jesús".
Por ultimo destaco a una guia que tuve allá(no es que la destaco a ella, me refiero a la información que nos proporciono) que nos hablo un poco sobre algunos animales autóctonos, los cuales merecen, no solo la mención aquí, si no también un articulo dedicado a ellos. La primera especie era la "Vaca Loca", estas vacas se creen cabras y deambulan de aquí para allá por las montañas y cerros, la segunda especie, es el "Caballo Colla" estos aparentes simpáticos animales se creen cabras y también escalan los cerros, y la ultima especie destacada pero no menos importante es el "Puerco de Montaña" la cual no tuve posibilidad de ver.
A, casi me olvidaba de algo, un día se nos ocurrió la idea de asistir a una peña. Lo mejor del planeta! Cantaron unas mujeres, tipo los chalchaleros. También bailaron Tango y Folclore. Un tipo canto tangos con unos jubilados que estaban en el bar. Y por ultimo, uno de los nuestros, el que cabe destacar, el maestro salteño del humor, UN VENTRÍLOCUO CON UN MUÑEQUITO QUE CONTARON CHISTES! lo mejor ese tipo.
Luego tuve una despedida emotiva de Salta(ya que volvimos a ella 4 veses en una semana) desde el avión que nos regreso a Buenos Aires.
Dedicatoria final: a todos los guias salteños, a los que nos acompañaron en la trafic y cantaron canciones de los chalchaleros y a las Vacas Locas.

La Balada del 7º regimiento

Loro Muerto

Mitos del Mundo Moderno: "Colon"

Como todos sabemos hubo un hombre, no hace mucho visto de cierto modo, que empezó a estudiar nuevas rutas para llegar a las Indias, y tomo el modelo Griego de la "Tierra redonda" y con esto calculo un viaje hasta las Indias, dando la vuelta al mundo.
Este "Tipito", tan renombrado y reconosido como lo es en la actualidad, lo único que izo fue copiar a los Griegos, como estaba de moda en la época, y etiquetar el descubrimiento como suyo.
Pero le erro medio feo. Porque en vez de llegar a las Indias, se topo con un continente que estubo allí todo el tiempo y que no fue descubierto por nadie, este lo llamaron América.
Colon ni se dio cuenta de este echo.
Cuenta el mito del que tratare hoy, que al llegar a América, luego de su larga travesía, Colon desembarco, se echo en la tierra y la beso ferborosamente. Ahora, detengamonos un cacho. Me están disiendo que un hombre que llego a sus objetivos y se creía un grosso por algo que el no descubrio y que ni se entero, que se arrojo a la tierra y la BESÓ!? Están locos de remate.
Esa fue la versión que contaron de la historia. Algunos Marineros quedaron en las carabelas y vieron que Colon se tiro al suelo de cabeza, y al regresar este le preguntaron que miercole estaba haciendo. La verdadera historia fue encubierta. Colon se callo de cabeza y quedo inconsciente unas horas, mientras los marineros se preguntaban que hacia este. Cuando Colon recupero el conocimiento dijo que besaba la tierra. De este modo nadie podría hacer bromas al respecto de este desafortunado echo y quedaría marcado como uno de los primeros mitos del mundo moderno.
Al igual el Papa, no recuerdo cual era el que besaba la tierra cuando llegaba, pero yo siempre creí que no la besaba, si no que se había caído.
Imaginense que están viendo un noticiero y ves que el Papa se tira de cabeza y se queda allí un rato y luego comienza a salir sangre desde su cabeza. Los noticieros dirían que es extraño que el papa le tenga tanto cariño a esa tierra, y alguno se le acercaria y le clavaría un palo en el ojo y se lo dejaría allí hasta que el forense llegue y se lo lleve alegando que era una muerte "divina".
Pero no nos vallamos por las ramas... que feo caerse de cabeza y clavarse una rama...
Mis estudios afirman que Colon no solo es un Chorro de cuarta, si no que también un idiota.
Si por mi fuera, le haría un monumento de cemento y metal. Seria algo así como la figura de Colon tirado en el suelo desangrándose mientras un marinero le clava una ramita en el ojo para comprobar si aun sigue vivo.
Y esto se podría poner en los manuales de escuela primaria:
La llegada de Colon
"Colon llego a América y se la dio contra el suelo, y si no fuera porque fue el primer Europeo que se abrió la cabeza en América ni lo nombrariamos"
Espero que la noticia se difunda y este cuento de Colon desaparezca por completo y se sepa la verdad.