El hombre siempre ha sabido buscar escusas para relajarse, lo que no ha sabido es con que.
El mas famoso como todos sabemos es el origami. Un pequeño trozo de papel puede proporcionarnos miles de formas interesantes, solo hay que saber como doblarlo.
Según los... los que hacen origami actualmente(creo que los Japoneses) es una técnica de relajacion milenaria(o sea, no se si son Japoneses, solo se que los venden en el Jardín Japones).
Yo probé este extraño y misterioso arte y la verdad es que me pareció todo lo contrario. En vez de relajar te pone diez veses mas nervioso de lo que uno ya estaba. Tenes que tener un pulso tremendo y aun así el doblez te sale mal y tenes que tirar todo al carajo. O no estas moviendo algo y de repente se te parte la hojita a la mitad y te queres pegar un tiro. Lo peor es que digan que es para relajarse.
El otro día me senté en el sillón para realizar uno de estos bichos de papel, y si yo te pudiera explicar la contractura que me quedo...
Otra cosa es que una vez echo el modelo, no podes hacer nada mas, me refiero a que solo sirve para jactarte sobre los demás de que lo hiciste y encima no podes volverlo a hacer, ni hablar de memorizarlo. Yo hago el barquito y no inchen mas.
Como la otra vez, estaba disfrutando de mi éxito de haber realizado un barquito de papel y de repente se hundió, si sin mas, estaba arriba y derrepente estaba echo voleta en el fondo.
La verdad que los Japoneses tienen un método muy peculiar de relajarse, debe ser por la vida que llevan. Pasan un día muy relajado y cuando llegan a casa quieren frustrarse un rato, y en sima lo venden después.
La verdad que los.. orien... no, digo: la verdad que los occidentales de pleno siglo veinte,... veintiuno no estamos acostumbrados a estos métodos orientales de hace mas de mil años.
Dedicatoria Especial:
A Fontanarrosa, gracias por tu humor maestro
A Douglas Adams, gracias por tus libros de la "Guia del Autoestopista Galactico"
A Douglas Adams, gracias por tus libros de la "Guia del Autoestopista Galactico"
martes, 28 de agosto de 2007
domingo, 26 de agosto de 2007
Continuan los Piquetes...
Pese al desafortunado clima lluvioso los vecinos y amigos, siguen con el corte de la ruta 14.5 para impedir que se sigan abasteciendo la construccion de la nueva Papelera.
................................................................................................................................
Después de los últimos 18 cortes de la ruta 14.5 los vecinos de la papelera "Cow and Comander", han tomado la iniciativa de comenzar a tomar medidas drásticas. Los vecinos aseguran que van a impedir el paso de los camiones que transporten materiales para la obra dirigidos a esta papelera.
Uno de los vecinos nos comento que después del ultimo escape de material radiactivo sus perros ya no son iguales que antes. Nos dispusimos a comprobarlo. El primero de los perros parecía bastante normal, aunque nos llamo la atención que tubiera 3 ojos. El segundo perro no era tan extraño como el anterior, puesto que estaba echado en el suelo con espuma en el hocico y no se movía, despida un olor insoportable y varias moscas se habían acercado para comérselo. El ultimo de los perros, solo tenia el defecto de ser verde fosforecente, lo que según algunos científicos, es una ventaja para la especie, puesto que brilla en la oscuridad.
Otro de los piqueteros nos contó que el Condensador de Flujo era de China y que después de los últimos dos incidentes en los que dicho aparato fue arrojado al rió cercano, los peces de la zona comenzaron a subir a tierra y comerse a los lugareños.
Lo mejor que podíamos hacer era acercarnos al rió y alimentar y hacer las pases con estos amigables peses. Su jefe nos recibió de buen grado y nos explico los peligros del cilo nuclear implantado dentro de la papelera y de los desperdicios químico que se expulsaban al rió debido a la fabricacion de... papel.
El presidente de la fabrica, asegura no saber nada de cilos nucleares, materiales radiactivos o condensadores de flujo, pero continuamos con la investigación.
El ultimo día de estadía en nuestro país limítrofe disidimos pasarla bien y dejar en claro algunas cosas. Logramos ver al fabricante de la bebida Argentina, con fama casi mundial, respetado y reconocido por todos: la "Chabona Pega Mas". Este se a entrevistado con el dueño de la papelera y han firmado un acuerdo para utilizar los desechos radiactivos y químico en un nuevo sabor de "Chabona Pega Mas". No pudimos recolectar mas detalles sobre esto pero por suerte, el fabricante de este brebaje nos regalo una botella de esta bebida estimulante con la condición de que no se lo mencionara en el articulo.
Todo el equipo desapareció misteriosamente y uno de nuestros camarografos murió asociando por un pez radiactivo gigante. Al parecer, esta gaseosa contiene elementos descosidos aun por la ciencia y esperamos(a parte de no volver a embriagarnos con ella) poder hacer un articulo sobre ella. Despertamos nuevamente en una zanja todos golpeados y con un elefante negro siguiéndonos. Nos afanaron lo poco que nos quedaba cuando volvimos a Argentina y el elefante negro sigue en estado de coma luego de recibir fuertes golpes de uno de nuestros amigos y colegas, por haber osado tomar lo ultimo del Chabona.
Los vecinos de la papelera amenazan con tomar todas las rutas de acceso a la papelera si esta sigue construyéndose.
El presidente de la papelera amenaza a los lugareños con soltar una de sus cabezas nucleares si intentan tomar mas rutas.
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Después de los últimos 18 cortes de la ruta 14.5 los vecinos de la papelera "Cow and Comander", han tomado la iniciativa de comenzar a tomar medidas drásticas. Los vecinos aseguran que van a impedir el paso de los camiones que transporten materiales para la obra dirigidos a esta papelera.
Uno de los vecinos nos comento que después del ultimo escape de material radiactivo sus perros ya no son iguales que antes. Nos dispusimos a comprobarlo. El primero de los perros parecía bastante normal, aunque nos llamo la atención que tubiera 3 ojos. El segundo perro no era tan extraño como el anterior, puesto que estaba echado en el suelo con espuma en el hocico y no se movía, despida un olor insoportable y varias moscas se habían acercado para comérselo. El ultimo de los perros, solo tenia el defecto de ser verde fosforecente, lo que según algunos científicos, es una ventaja para la especie, puesto que brilla en la oscuridad.
Otro de los piqueteros nos contó que el Condensador de Flujo era de China y que después de los últimos dos incidentes en los que dicho aparato fue arrojado al rió cercano, los peces de la zona comenzaron a subir a tierra y comerse a los lugareños.
Lo mejor que podíamos hacer era acercarnos al rió y alimentar y hacer las pases con estos amigables peses. Su jefe nos recibió de buen grado y nos explico los peligros del cilo nuclear implantado dentro de la papelera y de los desperdicios químico que se expulsaban al rió debido a la fabricacion de... papel.
El presidente de la fabrica, asegura no saber nada de cilos nucleares, materiales radiactivos o condensadores de flujo, pero continuamos con la investigación.
El ultimo día de estadía en nuestro país limítrofe disidimos pasarla bien y dejar en claro algunas cosas. Logramos ver al fabricante de la bebida Argentina, con fama casi mundial, respetado y reconocido por todos: la "Chabona Pega Mas". Este se a entrevistado con el dueño de la papelera y han firmado un acuerdo para utilizar los desechos radiactivos y químico en un nuevo sabor de "Chabona Pega Mas". No pudimos recolectar mas detalles sobre esto pero por suerte, el fabricante de este brebaje nos regalo una botella de esta bebida estimulante con la condición de que no se lo mencionara en el articulo.
Todo el equipo desapareció misteriosamente y uno de nuestros camarografos murió asociando por un pez radiactivo gigante. Al parecer, esta gaseosa contiene elementos descosidos aun por la ciencia y esperamos(a parte de no volver a embriagarnos con ella) poder hacer un articulo sobre ella. Despertamos nuevamente en una zanja todos golpeados y con un elefante negro siguiéndonos. Nos afanaron lo poco que nos quedaba cuando volvimos a Argentina y el elefante negro sigue en estado de coma luego de recibir fuertes golpes de uno de nuestros amigos y colegas, por haber osado tomar lo ultimo del Chabona.
Los vecinos de la papelera amenazan con tomar todas las rutas de acceso a la papelera si esta sigue construyéndose.
El presidente de la papelera amenaza a los lugareños con soltar una de sus cabezas nucleares si intentan tomar mas rutas.
viernes, 24 de agosto de 2007
martes, 21 de agosto de 2007
Hackers como las peliculas?
El otro día fui al cine y no había mucho para elegir que digamos. O sea, el cine últimamente esta decayendo muy rápido. El cine Argentino esta pésimamente filmado(comparando con el de Gran Bretaña o EE UU) y el cine de EE UU esta muy malo en muchos aspectos.
Por Ejemplo: vieron que cuando empieza la película (antes) pasan trailers o avances de otras películas,
El primer avance trataba sobre una mina que se despierta un día y ve que en el futuro su esposo se va a morir en un accidente de coche. Y todo el trailer fue así, la mina corriendo de un lado a otro diciendo que su esposo se iba a morir. Por un momento creí que era otra de "Destino Final" pero no fue así.
El segundo era sobre un tipo que no se quien lo quiere matar a el y a su novia y el chabon este puede ver todos los futuros posibles y elegir uno. Y todo el avance era así, el tipo viendo los futuros posibles y eligiendo el peor, pensé que era la película "Destino Final" y le erré de nuevo.
Y el tercer avance era una película de la cual no entendí ni me acuerdo nada porque se me cayó un poco de queso de los nachos y estaba limpiándome el pantalón.
Ahora. Pensé que lo mejor que podía ver era una de esas películas en que las explosiones son cada vez mas grandes y los tipos mas difíciles de matar (tipo terminator, que le pegan un tiro en la cabeza y el robot sigue andando, cosa poco realista, porque yo tenia un amigo que el padre le pego un tiro a la computadora y esta se fundió). La película prefiero no revelar el nombre para no traer consecuencias catastróficas en el futuro (mentira, no me acuerdo del nombre de esta)
Y pasa que hay como 9 Hackers, todos, con ese aspecto de Góticos y Darkis. Con muñequitos de Star Wars y Terminator en la estantería. Y con aparatos re caros. Por ejemplo uno saca un celular como el de James Bones, que se abría por la mitad y había una pantallita con un volante para el auto que funcionaba con el tacto, pero este era una Lapto, que tenia un puerto USB.
En un momento están conectando la Nocbuc a otra consola y conecta unos puertos USB (ni se me hubiera pasado por la cabeza que algo que parecía tan inofensivo como una ficha cuadrada que conecta celulares, cámaras, MP3, MP4, Pen Drivers, etc. podría ser tan dañino para la seguridad nacional.
Luego el mismo tipo conecta su celular a una puerta de seguridad con un puerto USB, y lo peor es que logra abrir la puerta de una como si nada. Me esta diciendo que conecto un celular, a trabes de un puerto USB a una puerta de alta seguridad del gobierno de los EE UU y la pudo abrir, yo conecto mi celular a la computadora y empieza:
1-que no reconoce el Hardware
2-que el puerto de la maquina es muy viejo
3-que no tengo instalados los Drivers
4-que no reconoce el celular
5-que lo que baje a la computadora no puede ser recibido
Esto me pasa siempre como mínimo. Y no, y Hacker de peli viene conecta el cel a una puerta de alta seguridad y la abre al toque.
Uno de los Hackers se parece a mi padre. Es igual, la barba, la forma de moverse, el pequeño exceso de peso, y otras cosas menores. Vamos, mi Viejo hace música con la computadora y es profesor de computación, pero no es un Hacker, ese personaje no es real.
Y para despedirme lo ultimo en Hackers.
En muchas películas se utiliza un virus para atacar al sistema de defensa, Vamo! che que se piensan? como en la película "Día de la Independencia" para desactivar los escudos de los extraterrestres usan un virus cualquiera que bajaron del Internet. Eran una raza con una tecnología superior, que se piensan que no van a tener antivirus? Que no tienen el Norton? o el Panda? o el AdAwere? como mínimo tenían el AVG che! Solo faltaba una escena de un extraterrestre bajando el Norton y analizando el archivo que les mandaron los de la nueva nave.
Seria algo sorprendente pero realista. Ahora cada vez que se me mete un virus, me siento como un Bicho de esos de la peli, y tengo que admitir que no es nada placentero.
Cada vez que os entre un virus, imagínense que son los aliens de "Día de la Independencia" solo eso les dejo. Y ya que están si esto pasara, piensen en la posibilidad de ser un poco más inteligentes que una raza de seres Alienigenas súper inteligentes, con una tecnología 200 veces mejor y bájense un buen antivirus.
Por Ejemplo: vieron que cuando empieza la película (antes) pasan trailers o avances de otras películas,
El primer avance trataba sobre una mina que se despierta un día y ve que en el futuro su esposo se va a morir en un accidente de coche. Y todo el trailer fue así, la mina corriendo de un lado a otro diciendo que su esposo se iba a morir. Por un momento creí que era otra de "Destino Final" pero no fue así.
El segundo era sobre un tipo que no se quien lo quiere matar a el y a su novia y el chabon este puede ver todos los futuros posibles y elegir uno. Y todo el avance era así, el tipo viendo los futuros posibles y eligiendo el peor, pensé que era la película "Destino Final" y le erré de nuevo.
Y el tercer avance era una película de la cual no entendí ni me acuerdo nada porque se me cayó un poco de queso de los nachos y estaba limpiándome el pantalón.
Ahora. Pensé que lo mejor que podía ver era una de esas películas en que las explosiones son cada vez mas grandes y los tipos mas difíciles de matar (tipo terminator, que le pegan un tiro en la cabeza y el robot sigue andando, cosa poco realista, porque yo tenia un amigo que el padre le pego un tiro a la computadora y esta se fundió). La película prefiero no revelar el nombre para no traer consecuencias catastróficas en el futuro (mentira, no me acuerdo del nombre de esta)
Y pasa que hay como 9 Hackers, todos, con ese aspecto de Góticos y Darkis. Con muñequitos de Star Wars y Terminator en la estantería. Y con aparatos re caros. Por ejemplo uno saca un celular como el de James Bones, que se abría por la mitad y había una pantallita con un volante para el auto que funcionaba con el tacto, pero este era una Lapto, que tenia un puerto USB.
En un momento están conectando la Nocbuc a otra consola y conecta unos puertos USB (ni se me hubiera pasado por la cabeza que algo que parecía tan inofensivo como una ficha cuadrada que conecta celulares, cámaras, MP3, MP4, Pen Drivers, etc. podría ser tan dañino para la seguridad nacional.
Luego el mismo tipo conecta su celular a una puerta de seguridad con un puerto USB, y lo peor es que logra abrir la puerta de una como si nada. Me esta diciendo que conecto un celular, a trabes de un puerto USB a una puerta de alta seguridad del gobierno de los EE UU y la pudo abrir, yo conecto mi celular a la computadora y empieza:
1-que no reconoce el Hardware
2-que el puerto de la maquina es muy viejo
3-que no tengo instalados los Drivers
4-que no reconoce el celular
5-que lo que baje a la computadora no puede ser recibido
Esto me pasa siempre como mínimo. Y no, y Hacker de peli viene conecta el cel a una puerta de alta seguridad y la abre al toque.
Uno de los Hackers se parece a mi padre. Es igual, la barba, la forma de moverse, el pequeño exceso de peso, y otras cosas menores. Vamos, mi Viejo hace música con la computadora y es profesor de computación, pero no es un Hacker, ese personaje no es real.
Y para despedirme lo ultimo en Hackers.
En muchas películas se utiliza un virus para atacar al sistema de defensa, Vamo! che que se piensan? como en la película "Día de la Independencia" para desactivar los escudos de los extraterrestres usan un virus cualquiera que bajaron del Internet. Eran una raza con una tecnología superior, que se piensan que no van a tener antivirus? Que no tienen el Norton? o el Panda? o el AdAwere? como mínimo tenían el AVG che! Solo faltaba una escena de un extraterrestre bajando el Norton y analizando el archivo que les mandaron los de la nueva nave.
Seria algo sorprendente pero realista. Ahora cada vez que se me mete un virus, me siento como un Bicho de esos de la peli, y tengo que admitir que no es nada placentero.
Cada vez que os entre un virus, imagínense que son los aliens de "Día de la Independencia" solo eso les dejo. Y ya que están si esto pasara, piensen en la posibilidad de ser un poco más inteligentes que una raza de seres Alienigenas súper inteligentes, con una tecnología 200 veces mejor y bájense un buen antivirus.
sábado, 18 de agosto de 2007
Descubrimiento de una nueva Especie
Luego del arduo trabajo de reconocimiento e investigación los expertos confirman la existencia de los elefantes multicolores y de sus extrañas intervenciones en la vida cotidiana.
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Los alumnos de la escuela de cerámica "Fernando Arranz" han dado con un sin-fin de nuevas especies, que van desde la "Araña Gigante", pasando por el "delfín come-alumnos" y los "mosquitos-ballena" hasta el fascinante descubrimiento sobre el que trata este artículo, los Elefantes Multicolores.
No hacia mucho que sucedían cosas extrañas en la escuela, hasta que un alumno(al que se le encontró gran cantidad de marihuana) se dirigió a la dirección de la escuela y comento haber estado viendo elefantes celestes y rosas. No mucho después otro alumno aseguro que un elefante rojo le había quemado la carpeta de Dibujo. Y algunos profesores (que suelen fumar en la puerta de la escuela) empezaron a convidar sus cigarrillos a un elefante negro.
Fue entonces cuando los directivos, junto con la cooperadora de la escuela comenzaron a creer que el asunto se les iba de las manos, y decidieron llamar a un grupo de expertos, que trabajan en conjunto con algunos alumnos voluntarios, que tratara el tema de estos amigables elefantes.
Se ha destacado gracias a los alumnos Patito y Pollo, el extraordinario poder de los elefantes rojos. Los cuales, según afirman en un trabajo realizado en la clase de francés, pueden escupir fuego, controlar la tierra y los árboles y jugar al Tewester.
Tanto el equipo periodístico como el científico, han perdido gran cantidad de integrantes durante sus trabajos con estos simpáticos animales. Algunos se mostraron juguetones y alegres y otros, con lo que quiero recalcar que eran NEGROS con cara de PUNGA, no tanto. Durante la primera semana, el curso de 2º 2ª nos enseño los elefantes violetas, los celestes y los rosas de su aula. Luego el profesor de Cívica huyo después de que descubriéramos que salía una trompa azul de su maletín. En el taller, un grupo de hipoacúsicos nos enseño a su mascota el elefante rojo, y los alumnos de 1º 2ª junto con su profesora de idioma, nos ayudaron a rescatar al conductor de la combi en la que viajamos, de las hambrientas garras del sádico elefante blanco.
Y aun mejor, algunos alumnos y profesores, que fuman en la puerta de la escuela, nos ayudaron a entrevistar a el famosísimo elefante negro, que aseguro que fumaba cigarrillos Camel (y contactos del estudio, afirman que se utilizara a este elefante para la nueva propaganda de Camel, en la que se muestra que no solo el hombre es tan estúpido para fumar, si no que también hay criaturas inferiores que disfrutan de llenar sus pulmones de humo negro).
Nuestro amigo también aseguro que se dedicaba a las peleas callejeras y que le gustaba un extraño brebaje llamado "Chabona Pega Mas" (la cual algunos alumnos de la escuela de cerámica y danzas aseguran que solo se trata de fernet con cola). Quedamos algo extrañados con esta bebida, y decidimos ir al almacén que se encuentra cerca del colegio y comprar una botella de este líquido. Ninguno de los que conformamos el equipo periodístico recuerda que sucedió luego, pero la mitad nos despertamos en una zanja, con tazas de porcelana. El resto del equipo sigue desaparecido y la policía pide a todo aquel que tenga información sobre esto nos informe.
En luto por la muerte de cuatro de nuestros compañeros y amigos, hemos decidido no terminar este artículo y proseguirlo cuando desaparezca este dolor.
Agradecimiento a los alumnos del Arranz y Jorge don y a los simpáticos elefantes multicolores.
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Los alumnos de la escuela de cerámica "Fernando Arranz" han dado con un sin-fin de nuevas especies, que van desde la "Araña Gigante", pasando por el "delfín come-alumnos" y los "mosquitos-ballena" hasta el fascinante descubrimiento sobre el que trata este artículo, los Elefantes Multicolores.
No hacia mucho que sucedían cosas extrañas en la escuela, hasta que un alumno(al que se le encontró gran cantidad de marihuana) se dirigió a la dirección de la escuela y comento haber estado viendo elefantes celestes y rosas. No mucho después otro alumno aseguro que un elefante rojo le había quemado la carpeta de Dibujo. Y algunos profesores (que suelen fumar en la puerta de la escuela) empezaron a convidar sus cigarrillos a un elefante negro.
Fue entonces cuando los directivos, junto con la cooperadora de la escuela comenzaron a creer que el asunto se les iba de las manos, y decidieron llamar a un grupo de expertos, que trabajan en conjunto con algunos alumnos voluntarios, que tratara el tema de estos amigables elefantes.
Se ha destacado gracias a los alumnos Patito y Pollo, el extraordinario poder de los elefantes rojos. Los cuales, según afirman en un trabajo realizado en la clase de francés, pueden escupir fuego, controlar la tierra y los árboles y jugar al Tewester.
Tanto el equipo periodístico como el científico, han perdido gran cantidad de integrantes durante sus trabajos con estos simpáticos animales. Algunos se mostraron juguetones y alegres y otros, con lo que quiero recalcar que eran NEGROS con cara de PUNGA, no tanto. Durante la primera semana, el curso de 2º 2ª nos enseño los elefantes violetas, los celestes y los rosas de su aula. Luego el profesor de Cívica huyo después de que descubriéramos que salía una trompa azul de su maletín. En el taller, un grupo de hipoacúsicos nos enseño a su mascota el elefante rojo, y los alumnos de 1º 2ª junto con su profesora de idioma, nos ayudaron a rescatar al conductor de la combi en la que viajamos, de las hambrientas garras del sádico elefante blanco.
Y aun mejor, algunos alumnos y profesores, que fuman en la puerta de la escuela, nos ayudaron a entrevistar a el famosísimo elefante negro, que aseguro que fumaba cigarrillos Camel (y contactos del estudio, afirman que se utilizara a este elefante para la nueva propaganda de Camel, en la que se muestra que no solo el hombre es tan estúpido para fumar, si no que también hay criaturas inferiores que disfrutan de llenar sus pulmones de humo negro).
Nuestro amigo también aseguro que se dedicaba a las peleas callejeras y que le gustaba un extraño brebaje llamado "Chabona Pega Mas" (la cual algunos alumnos de la escuela de cerámica y danzas aseguran que solo se trata de fernet con cola). Quedamos algo extrañados con esta bebida, y decidimos ir al almacén que se encuentra cerca del colegio y comprar una botella de este líquido. Ninguno de los que conformamos el equipo periodístico recuerda que sucedió luego, pero la mitad nos despertamos en una zanja, con tazas de porcelana. El resto del equipo sigue desaparecido y la policía pide a todo aquel que tenga información sobre esto nos informe.
En luto por la muerte de cuatro de nuestros compañeros y amigos, hemos decidido no terminar este artículo y proseguirlo cuando desaparezca este dolor.
Agradecimiento a los alumnos del Arranz y Jorge don y a los simpáticos elefantes multicolores.
viernes, 17 de agosto de 2007
Diccionario Crioyo No Ma!
Nuevo diccionario criyo para el nuevo en este extraño dialecto
Luego de nuestro best seller "nuestro amigo el bacalao y su idioma" y "el idioma de los que tienen mas plata que nosotros" llega el diccionario crioyo.
Introduccion
Me siento feliz, de poder llevar a cabo por fin este marabilloso libro y espero que lo disfruten tanto... no mejor dicho solo una palabra: espero que lo disfruten.
A
Apretar:acto de besar no apasionadamente a laguien de igual o diferente sexo
C
Chabon: de la palabra boncho(que significa tonto) tipo que es un tonto pero aquel que utiliza esta palabra desconose el motivo por el cual le cree un imbesil
Cantos:no estoy del todo seguro, pero debe serl la cola
Cosa:objeto, ser, lugar, verbo, indefinido. imposible de definir a ciencia cierta aunque algunos lo han intentado, pero muriron en el intento, no deseo ser un fiambre.
V
Voltear:el llamado una cosa llevo a la otra y uno de los dos o mas integrantes queda enbarazada o embarazado
Vo: probiene del verbo voz, de lenguaje de ciudad oculta
P
Padrino:mafioso de italia que te re estafa si puede
Punga:chabon que tiene aspecto de villero y tiene un porro en la boca
Porro:extraño cigarro que contiene una mezcla de valla a seber uno que
Pornografia: educacion sexual para personas tan pero tan desgraciadas que no pueden procurarse no ver a hombres y mujeres desnudos
Puto: hombre que intenta fornicar con otros de su igual sexo
F
Fiambre:si no se refiere a un cacho de carne enbutido y en estado de edor absoluto, es un cadaber o muerot vivo.
E
Elefante: animal de ciudad, que puede ser de variados colores, en una gama que va desde el negro hasta el verde, y pueden llegar a dominar muchos poderes, pasando por el fuego, la tierra y los arboles.
G
Garcada:acto de expulsar materia fecal, o defecar
Ganas: de la frase "te tiene las re ganas" traduccion: tiene ganas de agarrarte y de no soltarte hasta que a esta se la complazca sexualmente
Luego de nuestro best seller "nuestro amigo el bacalao y su idioma" y "el idioma de los que tienen mas plata que nosotros" llega el diccionario crioyo.
Introduccion
Me siento feliz, de poder llevar a cabo por fin este marabilloso libro y espero que lo disfruten tanto... no mejor dicho solo una palabra: espero que lo disfruten.
A
Apretar:acto de besar no apasionadamente a laguien de igual o diferente sexo
C
Chabon: de la palabra boncho(que significa tonto) tipo que es un tonto pero aquel que utiliza esta palabra desconose el motivo por el cual le cree un imbesil
Cantos:no estoy del todo seguro, pero debe serl la cola
Cosa:objeto, ser, lugar, verbo, indefinido. imposible de definir a ciencia cierta aunque algunos lo han intentado, pero muriron en el intento, no deseo ser un fiambre.
V
Voltear:el llamado una cosa llevo a la otra y uno de los dos o mas integrantes queda enbarazada o embarazado
Vo: probiene del verbo voz, de lenguaje de ciudad oculta
P
Padrino:mafioso de italia que te re estafa si puede
Punga:chabon que tiene aspecto de villero y tiene un porro en la boca
Porro:extraño cigarro que contiene una mezcla de valla a seber uno que
Pornografia: educacion sexual para personas tan pero tan desgraciadas que no pueden procurarse no ver a hombres y mujeres desnudos
Puto: hombre que intenta fornicar con otros de su igual sexo
F
Fiambre:si no se refiere a un cacho de carne enbutido y en estado de edor absoluto, es un cadaber o muerot vivo.
E
Elefante: animal de ciudad, que puede ser de variados colores, en una gama que va desde el negro hasta el verde, y pueden llegar a dominar muchos poderes, pasando por el fuego, la tierra y los arboles.
G
Garcada:acto de expulsar materia fecal, o defecar
Ganas: de la frase "te tiene las re ganas" traduccion: tiene ganas de agarrarte y de no soltarte hasta que a esta se la complazca sexualmente
lunes, 13 de agosto de 2007
Articulo sobre Dinosaurios
Se descubre un "Supuesto" nuevo Dinosaurio en la Patagonia Argentina. Los Expertos aun no aseguran nada a los medios, pero se cree que se trata ni más ni menos que de un nuevo eslabón perdido.
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Luego de unos intensos meses de incertidumbre y costoso trabajo, un joven paleontólogo (recientemente egresado), y la universidad "Paleontológica del Sur"(recientemente creada) encontraron un esqueleto incompleto semifosilizado, de lo que creen puede ser "un nuevo eslabón Perdido".
Tras enterarnos del reciente descubrimiento decidimos salir a la caza de esta impactante noticia para el mundo científico.
Nos costo mucho que "El Egresado de la Carrera"(como lo llaman los científicos) nos concediera una entrevista, mas aun, no logramos dicha entrevista. Pero puesto y considerando nuestros años de experiencia y nuestra determinación por escribir este articulo, logramos "tomar desprevenido" al Egresado. En una de las tantas extrañas ocasiones en las que pudimos sonsacarle algo, aseguro estar trabajando arduamente en este nuevo espécimen y que nos informaría de cualquier noticia en las próximas semanas.
Pasaron los días, pasaron las semanas, pasaron los meses y ni una sola palabra acerca de este nuevo hallazgo. Entonces tomamos la iniciativa de entrevistar al director de este proyecto en la Universidad Paleontológica del Sur. Luego de conseguir evadirnos unas horas, entramos por la fuerza en su despacho, atrincherándonos allí y apuntando con escopetas recortadas a todo aquel que apareciera en el pasillo. Al principio se mostró algo receptivo y muy difícil de convencer, pero al tiempo se acostumbro a estar atado a su silla.
Nos comentó (no con mucho agrado) que el esqueleto estaba siendo estudiado por un gran experto en aves, en los alrededores de la universidad, el que llamaban el Gaucho Greco-Romano.
Resulta que este hombre trabajaba en una granja cuya finalidad era asegurar el bienestar de todos sus animales, hemos visto chanchos durmiendo, y vacas practicando artes marciales. Pero el área en que mejor se defendía el Gaucho, era en el de las Gallinas.
Nos encaminamos hacia su "casa" por llamar de alguna manera, ese lugar en el que vive.
Este artículo continuara en cuanto entendamos la letra del reportero.
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Luego de unos intensos meses de incertidumbre y costoso trabajo, un joven paleontólogo (recientemente egresado), y la universidad "Paleontológica del Sur"(recientemente creada) encontraron un esqueleto incompleto semifosilizado, de lo que creen puede ser "un nuevo eslabón Perdido".
Tras enterarnos del reciente descubrimiento decidimos salir a la caza de esta impactante noticia para el mundo científico.
Nos costo mucho que "El Egresado de la Carrera"(como lo llaman los científicos) nos concediera una entrevista, mas aun, no logramos dicha entrevista. Pero puesto y considerando nuestros años de experiencia y nuestra determinación por escribir este articulo, logramos "tomar desprevenido" al Egresado. En una de las tantas extrañas ocasiones en las que pudimos sonsacarle algo, aseguro estar trabajando arduamente en este nuevo espécimen y que nos informaría de cualquier noticia en las próximas semanas.
Pasaron los días, pasaron las semanas, pasaron los meses y ni una sola palabra acerca de este nuevo hallazgo. Entonces tomamos la iniciativa de entrevistar al director de este proyecto en la Universidad Paleontológica del Sur. Luego de conseguir evadirnos unas horas, entramos por la fuerza en su despacho, atrincherándonos allí y apuntando con escopetas recortadas a todo aquel que apareciera en el pasillo. Al principio se mostró algo receptivo y muy difícil de convencer, pero al tiempo se acostumbro a estar atado a su silla.
Nos comentó (no con mucho agrado) que el esqueleto estaba siendo estudiado por un gran experto en aves, en los alrededores de la universidad, el que llamaban el Gaucho Greco-Romano.
Resulta que este hombre trabajaba en una granja cuya finalidad era asegurar el bienestar de todos sus animales, hemos visto chanchos durmiendo, y vacas practicando artes marciales. Pero el área en que mejor se defendía el Gaucho, era en el de las Gallinas.
Nos encaminamos hacia su "casa" por llamar de alguna manera, ese lugar en el que vive.
Este artículo continuara en cuanto entendamos la letra del reportero.
domingo, 12 de agosto de 2007
Ciber Cafe molesto
Una de las cosas que mas bronca me da de este planeta son esos villeritos que van a jugar al Counter Strike al CiberCafe.
Esta lleno de cumbieritos gritándose cosas extrañas en un código que ni siquiera ellos dominan.
Ejemplo de esto:
El otro día estaba en el Ciber y un pibito le grita al otro "che che vo que hace?, volea una flashin, no me dispares" y otro le contesta "que quere desi vo con eso? dispara enfermo que no va a gana el otro negro!!!"
PERO POR FAVOR!!!! Un poco de tranquilidad, hay gente que intenta practicar técnicas de meditación Budista en el Ciber y estos locos gritan desaforadamente.
El otro día yo creía que estaba en el ciber y un tipo grito: "dale dale quepshealo ahora!", lo miro mejor y era ni mas ni menos que Jesus, me lo quede mirando.
La verdad es que no es algo de todos los días encontrarse a Jesus jugando al Counter, y cuando le iba a embocar una piña, me despertó un compañero de la escuela.
Esto de los pibes que juegan al Counter nos esta desquiciando a todos.
Les puedo asegurar que no es un sueño agradable para una clase de Geografía, pero es lo que hay.
Y les dejo con una técnica de relajación.
Cierren los ojos por un instante e imagínese que esta intentando evocar desde su alma una gran meditación Budista, entonces salta un chabon y grita "dale Camper de Mierd...", entonces ustedes lo miran y descubren que es Jesus... luego piensen de quien era la vos que escucharon, esa vos es de el que los ignora (Dios)
Esta lleno de cumbieritos gritándose cosas extrañas en un código que ni siquiera ellos dominan.
Ejemplo de esto:
El otro día estaba en el Ciber y un pibito le grita al otro "che che vo que hace?, volea una flashin, no me dispares" y otro le contesta "que quere desi vo con eso? dispara enfermo que no va a gana el otro negro!!!"
PERO POR FAVOR!!!! Un poco de tranquilidad, hay gente que intenta practicar técnicas de meditación Budista en el Ciber y estos locos gritan desaforadamente.
El otro día yo creía que estaba en el ciber y un tipo grito: "dale dale quepshealo ahora!", lo miro mejor y era ni mas ni menos que Jesus, me lo quede mirando.
La verdad es que no es algo de todos los días encontrarse a Jesus jugando al Counter, y cuando le iba a embocar una piña, me despertó un compañero de la escuela.
Esto de los pibes que juegan al Counter nos esta desquiciando a todos.
Les puedo asegurar que no es un sueño agradable para una clase de Geografía, pero es lo que hay.
Y les dejo con una técnica de relajación.
Cierren los ojos por un instante e imagínese que esta intentando evocar desde su alma una gran meditación Budista, entonces salta un chabon y grita "dale Camper de Mierd...", entonces ustedes lo miran y descubren que es Jesus... luego piensen de quien era la vos que escucharon, esa vos es de el que los ignora (Dios)
sábado, 11 de agosto de 2007
Harry Potter 7
Desde un principio, desde mi humilde posición, quiero aclarar que soy un gran lector de Harry Potter, no un gran pero quiero decir que leí todos los libros.
La ultima película me decepciono mucho, debido a que eran todos pedazos cortados del libro, parece una película reeditada por los militares en la época del Proceso. Si uno no había leído el libro le quedaban muchas cosas colgadas, y algunos personajes no eran como uno se lo esperaba, no imaginarias a Luna Lovegood con el pelo rubio y actuando como nenita de 5 años, ni a Tonks como una Metalera, pero es cuestión de gustos.
Me pareció de mal gusto criticar una película de un precio tan elevado si aportar algo bueno a todo el conjunto en si.
Me pareció mas sensato analizar el ultimo libro, porque las películas irán decayendo. Usted se preguntara, ja seguro que propone algo relacionado con el cine argentino. Pero no es así.
Lo mejor seria si la película estuviera dirigida y libreteada por nada menos que Guy Ritchie, el director de “Snach cerdos y diamantes” y de “Lock Stock”.
Imagínense cosas como cundo Voldemort toma el Ministerio de Magia. Seria una aburrida escena de un par de segundos, pero si fuera de Guy Ritchie seria como en Snach. Entra Voldemort en el Ministerio, mejor aun y mas fiel a la película, entra vestido de Rabino, con 3 mortifagos también vestidos de Rabinos, hablando de alguna discurrencia religiosa, en contra de la iglesia cristiana. Y de repente baja la cámara y comienza la música de Snach y los gritos de los Rabinos amenazando a los Magos y apuntando con varitas. Toda la batalla del ministerio filmada como la pelea de los negros y los gamster de Lock Stock. Seria lo mejor de la Tierra. La gente se apilaría solo para ver esa parte. Solo digo que lo penséis.
Os dejo con la ilusión, y espero que algún día se haga realidad.
La ultima película me decepciono mucho, debido a que eran todos pedazos cortados del libro, parece una película reeditada por los militares en la época del Proceso. Si uno no había leído el libro le quedaban muchas cosas colgadas, y algunos personajes no eran como uno se lo esperaba, no imaginarias a Luna Lovegood con el pelo rubio y actuando como nenita de 5 años, ni a Tonks como una Metalera, pero es cuestión de gustos.
Me pareció de mal gusto criticar una película de un precio tan elevado si aportar algo bueno a todo el conjunto en si.
Me pareció mas sensato analizar el ultimo libro, porque las películas irán decayendo. Usted se preguntara, ja seguro que propone algo relacionado con el cine argentino. Pero no es así.
Lo mejor seria si la película estuviera dirigida y libreteada por nada menos que Guy Ritchie, el director de “Snach cerdos y diamantes” y de “Lock Stock”.
Imagínense cosas como cundo Voldemort toma el Ministerio de Magia. Seria una aburrida escena de un par de segundos, pero si fuera de Guy Ritchie seria como en Snach. Entra Voldemort en el Ministerio, mejor aun y mas fiel a la película, entra vestido de Rabino, con 3 mortifagos también vestidos de Rabinos, hablando de alguna discurrencia religiosa, en contra de la iglesia cristiana. Y de repente baja la cámara y comienza la música de Snach y los gritos de los Rabinos amenazando a los Magos y apuntando con varitas. Toda la batalla del ministerio filmada como la pelea de los negros y los gamster de Lock Stock. Seria lo mejor de la Tierra. La gente se apilaría solo para ver esa parte. Solo digo que lo penséis.
Os dejo con la ilusión, y espero que algún día se haga realidad.
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