La Brujula Dorada

No es que sea un critico de cine, todavía...
Pero no pude resistir la tentación de criticar de la forma mas dura y cruel que se me ocurre.
Tuve la desgracia de ir a ver la película Narnia al cine, y llevarme la decepción mas grande de mi vida. Después de que aparece Papá Noel, me pareció que la película era totalmente insalvable y inpasable. Antes de Papá Noel todavía era rescatable la película, pero luego, me quise matar, y salir corriendo del cine.
Por suerte, me previne al ver el afiche de la película La Brújula Dorada. Yo cuando vi el afiche en la calle creía que la Brújula Dorada era la segunda parte de Narnia, pero luego de que el papa y algunos clérigos de la iglesia católica publicaran en las noticias de Hotmail, que desaprobaban la película y el libro del que se habían basado. Entonces nos dispusimos a investigar. Averigüe que el escritor del libro escribió 3 libros (el cual la brújula dorada es el primero), en contra de la religión.
Dije: que kpo! chabon kpo!
Entonces pusimos para que la película se baje del Emule. Bue, se bajo, y la mire, y digo que es peor que Narnia!!!!!
SI NO LA VISTE, NO LA VEAS, SALVA TU VIDA. Es malísima. Por lo menos Narnia tenia algo que hacia que la sigas viendo, pero esta al rato te dabas cuenta que era una porqueria. Era la historia de una nenita con un digimon (al cual llaman dimon), que es un animalito que cambia de forma y habla, y un oso borracho, que también habla. Y que quieren viajar a un universo paralelo en el que hay polvo. En cima de que no hay polvo se quejan, yo tengo que limpiar mi pieza todos los días mi pieza, la cual tiene unos 3 centímetros de espesor.
Pero, si no me creen, comparen los afiches, y diganme si no se parecen...
Vieron que se parecen? Si ven unos afiches de una película (las siguientes partes o no) que se les parezca, NO LA VEAN.
Ven, en las dos hay osos blancos, brujas, nenitos, el nombre con una letra dorada y medio chica.
Yo ya les advertí, lo que ustedes hagan es culpa suya.



PS: si lee esto alguien que haya participado en alguna de las películas, o le gusto alguna de las películas, mil perdones por la ofensa.

"El Gran Colectivo"

Si, como en la canción de la Bersuit vergarabat (La Argentinidad al Palo), "el gran colectivo", se dice por ahí que lo invento un Argentino. Espero que sea así, no me gustaría tener que escribir un informe de los mitos modernos, sobre el colectivo y su inventor. Pero no me voy a poner a hacer una descripción sobre esto.
Mi objetivo es dar una serie de adjetivos que describan exactamente al colectivo contemporáneo de Argentina.
Por ejemplo la línea 181, (si existe) que el único lugar geográfico de todo este planeta donde se lo puede ver pasar es el Arranz, y es fácil confundirlo como un viejo camión de verdulería maltratado el cual haya sido atacado por alguna clase de parasito intergaláctico que tome nafta. O las líneas 1 o 2, que andan 2 o 3 por ahí, medio destartalados.
Pero yendo mas al grano aun seria describir como eran los colectivos de antes (los cuales aun siguen en funcionamiento y amenazan nuestra vida cotidiana) con los mas modernos (que son maquinas de destrucción masivas de nuestro sistema político en la vida cotidiana).
Los antiguos colectivos eran incómodos, solo asientos, hasta para los colectiveros era incomodo, los pintaban todos de negro (para que el sol les diera y los calentara mas que el mismísimo infirmo de Dante) y el asiento tenia espacio para la joroba de las viejas (lo cual a un joven o a cualquier persona normal resulta ampliamente incomodo), de aquí viene la famosísima frase "mas incomodo que asiento de colectivo".
Pero los diseñadores de colectivos, pasaron de ser unos viejos setentosos a unos darquis recién egresados. Por lo tanto los nuevos colectivos superaron a los viejos, y arreglaron sus asientos. Pero decidieron agregarle ciertos detalles, que son estéticamente buenos, pero inservibles e incómodos.
Por ejemplo esa maquina expendedora de boletos que tiene como 5 agujeros diferentes, y que nunca te da el boleto ni el vuelto por el mismo lado.
O eso de poner 4 asientos enfrentados (unos para atrás) lo que provoca que la gente se maree en el trayecto y termine vomitando todo lo que comió en los últimos 3 días, esto explicaría también el olor feo y esos extraños manchones como si alguien hubiera vomitado.
También están esos cosos raros que penden de una cuerina remachada precariamente, con un aro en la punta, lo que pretendería ser una suerte de manija de la que el pasajero debería tomarse para no caer. Es una deformidad! te agarras de ahí y terminas en el piso, se mueve para todos los lados, y encima casi siempre están rotas, y se resbalan por un caño 2metros por encima de una cabeza. Yo prefiero caerme antes de agarrarme de ahí.
O eso de poner un canasto encima del espacio que se encuentra entre la maquina expendedora y la primera fila de asientos (que en los colectivos superbajos queda un espacio perfecto para trepar y viajar cómodamente sentado mientras todos se apretan.).
También esta eso de poner escalones innecesarios o timbres que no andan o que tenes que aporrearlos para que funcionen.
Espero que la famosa frase "la economía del país se puede apreciar mirando a los colectivos" no sea cierto, porque si no, en la época del innombrable (Menem) los colectivos debían de ser unos carcachos totalmente despedazados que solo los valientes se atrevieran a utilizar y ninguno sobreviviera.
Por favor, gente, esto no puede ser asi. Los colectivos están todos grafiteados, un montón de veces vi grafittis hechos con aerosol, como es que nadie se dio cuenta de que alguien saco un aerosol y grafiteo todo un asiento? que estamos todos locos?
encima pintan los respaldos de negro, cosa que cualquier imbesil con liquido corrector pueda escribir.
Por suerte los colectivos no son como ese tren que pasa cerca de mi casa (el que pasa por Lugano y Atalaya), que hay que subir vestido como un paladín con mas armas que los de la película Resident Evil y Teminator I, II y III, porque esta lleno de cumbieros que te roben, te matan y te vuelven a robar. Y si eso fuera poco, después tiran tu cadáver a las vías.

Mitos del Mundo Moderno "Cortés y sus Carabelas"

Cuando Hernando Cortés Monroy Pizarro Altamirano, llego a América continental, cuentan las historias mas famosas que bajo de su bote, clavo una espada en tierra, y al enterarse de la existencia de una ciudad fortificada Nativa, obligo a sus hombres a hundir las carabelas, todas excepto una. Muchos relatos utilizan palabras como "barrear" (agujerear el casco de la nave) voltear o quemar las naves, pero pensémoslo un segundo.
Al igual que Colon, creen ustedes que Cortés hundiría sus naves? estamos hablando del único método que tenían para cruzar el mar y poder volver a su patria con las riquezas obtenidas en el viaje. No.
Al arribar a la América Continental (le llamo continental, debido a que las naves realizaron varias paradas técnicas (para estirar las piernas, usar un baño decente o comprar algo para comer) en islas cercanas a Cuba), Cortés tubo un pequeño percance con sus naves. Los estudiosos, y eruditos en el tema aun no se explican lo que en verdad sucedió, pero la gran mayoría de los científicos explica que los barcos, atrapados en una gran tormenta, se estrellaron contra la costa. En terminología Argentina, los barcos de Cortés se boletearon contra la costa americana. Y en una opinión personal creo que se lo tenia bien merecido.
Luego de muchas batallas, y de haber asegurado la victoria española en México, Cortés obligo a todos sus hombres a que dijeran que en realidad el había ordenado hundir las naves, lo cual queda como si se dijera "gano o muero en el intento", seria una forma de demostrar que estaba seguro de la victoria y de que no huiría.
Por suerte nos dimos cuenta de su mentira, y la divulgamos en Internet, para que todos sepan que lo que enseñan los libros de Historia contemporáneos es un gran mentira ideada por uno de los peores hombres que caminaron sobre este planeta.
Cortés era idiota y además tenia un carácter pésimo, nunca se le hubiera cruzado por la cabeza hundir sus barcos, es muy obvio, cualquier persona con dos dedos de frente se daría cuenta que es muy imprudente hundir la única embarcación que pueden utilizar para abandonar el campo de batalla en caso de perder.
No culpo a los historiadores, por haberse complotado con Cortés y habernos engatusado... ... bueno, la verdad que si, malditos historiadores, los mataría a todos los que nos engañan desde que hacemos la primaria hasta que terminamos nuestros estudios, por suerte algunos descubrimos su punto débil, y los freímos, pero eso es otro tema.
Lo que quiero que les quede es que la historia de Cortés y sus carabelas, las cuales mando a hundir, para demostrar que era un creído (aspecto que tenemos yo y el en común) que ganarían la guerra contra el desbastado por la guerra civil Imperio Azteca, es un Mito utilizado en muchos videojuegos, al igual que los Zombis, los elfos, los semidioses y los Olifantes... ... .. no, como los Olifantes no.
Pero espero que comprendan la gravedad de este cambio histórico. De un gran conquistador, que hunde sus naves para declararse seguro de la victoria, a un imbesil que estrella accidentalmente las naves, pero que igual gana.
Espero que yo y mi equipo podamos seguir a la caza de estos mitos del Mundo Moderno. A lo mejor en algún futuro cercano sacan estos mitos modernos en el juego de cartas "Mitos y Leyendas".

Las 7 Maravillas del Mundo

También llamadas "Las 7 Maravillas del Mundo Antiguo", estas construcciones colosales, de gran ingenio humano y desarrollos tecnológicos, son consideradas la mejor representación arquitectónica del poder Humano.
Estas 7 construcciones eran: Gran Pirámide de Giza, Jardines colgantes de Babilonia, Templo de Artemisa en Éfeso, Estatua de Zeus en Olimpia, el Mausoleo de Halicarnaso, Coloso de Roda y el Faro de Alejandría.
Me pregunto quienes habrán elegido estas construcciones, porque la verdad, que los Americanos realizaron monumentos Arquitectónicos mucho mejores, mas lindos y que se la bancaron todos estos años. A parte exceptuando a la pirámide de Giza, todas las otras construcciones desaparecieron misteriosamente, la que no se la llevo un terremoto y después los turcos como botín de guerra, se la chorearon los Godos o le mandaron a prender fuego. Por suerte se hizo justicia y se saco esto de las 7 maravillas y se las cambio por otras mejores, alegando que el que eligió las 7 maravillas fue un poeta de la época Helenística.
Igual ingenioso, el que nos engatuso a todos con esto de la 7 maravillas desaparecidas, y fue lo suficientemente ingenioso como para no decir que se la llevaron los extraterrestres, porque eligió las que ya tenían historia. No digo que no sean reales, digo que: que halla un archivo escrito no basta para ganar el titulo de maravilla del mundo.
Los Mexicanos lograron colocar una de las obras nativo-Americanas mas impresionantes, que compite y hasta supera en logro arquitectónico a la pobre y desvalijada pirámide de Giza, el Chichén Itzá. Como comieron esta los Europeos, la primera Maravilla del mundo, la mas kpa, la mas grande, la mas resistente, la mas linda, todo, y tenemos fotos para que nadie diga nunca que esto es un verso.
Para que los Europeos no quedaran calientes con esto de incluir monumentos Americanos, en reemplazo de los Europeos, les dejamos el Coliseo Romano. Que igual es kpo, pero no es tan bueno como el Chichén Itzá o Machu Pichu, pero igual es bueno.
Esto de las nuevas maravillas seguro que estuvo impulsado y coimeado por unos Brasileros cristianos, porque por alguna extraña razón salio elegido un monumento de lo mas inservible y feo artísticamente, descontando que no es la gran cosa y que arruina la vista del paisaje, el Cristo Redentor. A veces lo pienso y no puedo creer que lo hallan metido, esto se llama contrabando.
Por suerte, logramos que también saliera elegida una maravilla arquitectónica que no es una vieja gloria desaparecida misteriosamente, que es de China, la Gran muralla china. Esto es bastante decente y se sigue manteniendo en pie, no como el coloso de rodas.
Mas cerca de Argentina, logramos que saliera otra Americana, demostrando la superioridad Arquitectónica de los nativos, contra la europea, Machu Picchu de Perú. Que se la re banca que es un lugar mas kpo que cualquier ciudad o monumento europeo.
De Jordania, el Petra. Un monumento casi desconocido, si no fuera por la película Indiana Jones.
Y el famoso Taj Mahal utilizado en muchas películas de acción como el punto de explosión de alguna bomba nuclear o arma extraterrestre.

Coca Cola Nativa

Coca-Cola de Argentina lanza Nativa, una gaseosa única en el mercado, elaborada en base al extracto de hojas de yerba mate, combinada naturalmente con un toque de gas y azúcar, pensada y desarrollada íntegramente en el país.
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"Bajo el slogan “Refrescá tu día con un sabor bien nuestro”, Nativa invita a sentir el horrendo sabor del mate cosido pasado y extra dulce de una manera distinta, disfrutando de una bebida muy desagradable, para no tomarla ningún día, no acompañada de picadas, ni en la calle, ni en el trabajo, ni mucho menos caminando o simplemente para esos momentos en los que uno sólo quiere refrescarse y tomar algo de sabor a viejo."

Coca Cola

Esta bebida de sabor y textura inigualablemente asqueroso, fue lanzada por la compañía coca cola hace unos años, como el producto "Argentino" de coca cola. Al parecer hacen esto con todos los países. Nuestro contacto en China, no informo que no hace mucho en China se lanzo la coca cola "Oriental", bajo el slogan de "Refrescá tu día con un sabor bien Oriental" (traducción del slogan en caracteres chinos), Oriental invita a sentir el lado desagradable del arroz viejo, mezclado con tinta china.
No he encontrado a nadie en todo el Internet o entre mis conocidos que haya probado la coca cola nativa y le haya gustado, o por lo menos la hubiera podido tomar. Casi todos en Internet insultan a la Nativa comparándola con unas gaseosas de extracto zanjal llamadas pi-b y 5-mentario.
Yo tube la suerte de no probarla, pero los que me contaron que la probaron la suelen describir como un mate cosido viejo con muchísima azúcar. Tampoco probé el mate cosido viejo, pero me doy una idea de lo feo que puede ser esto. Las gaseosas fabricadas con agua de zanja suelen ser tratadas con un proceso para quitarle el sabor a podrido y el color de alquitrán y cambiarlo por un sabor a agua sucia y color artificial. Pero lo nativa fue embotellada directamente sin tratamiento previo, en realidad se llama nativa, no por estar echa de yerba mate, si no porque se extrae de la mugre de este suelo Argentino. Lo cual, si lo pensamos esta bueno, porque reciclamos la mugre que nadie quiere y que contamina nuestro país, como en Futurama, cuando le dicen a Frai que en realidad el sándwich que estaba comiendo estaba echo con sándwiches viejos. Vieron? Ya llego el futuro, dentro de poco todo va a ser como en Futurama.
La Nativa fue la primera gaseosa de origen Zanjal sin proceso de encubrimiento lanzada al mercado anterior a la Chabona Pega Mas! La cual esta empezando a tener fama internacional.
Coca cola se excuso y aclaro que la coca Nativa fue retirada del mercado, porque la venta no supera el 1% del total vendido por la empresa. Pero en realidad yo sostengo que la idea de la nativa era de vender una a cada Argentino, y con eso sacaban una ganancia lo suficientemente grande como para amortizar la producción y ganar algo de guita. Pero no lo lograron, aun quedamos Argentinos que no probamos esa bazofia.

Lo que Gana Papá Noel

Para empezar creo que deberíamos averiguar quien es en realidad papá Noel. No lo se, ni tampoco lo encontré en el Internet, no se habla de ello en ningún libro, pero yo creo en una teoría que llevo elaborando hace ya meses.
Recuerdan a los tres reyes magos? bueno, tiempo después al que era negro lo mataron los del Ku Klux Klan. A uno lo mato un chorro, y al otro lo mandaron a la guerra, y esta se calentó y se vistió como papá Noel, hizo un contrato con Coca Cola y empezó a regalar cosas por ahí, y así safo y nadie sabe que fue de el.
Ahora, centrémonos en el tema. Para las fiestas de navidad la gran mayoría de los países del mundo gastan insumables cantidades de dinero, que ganan principalmente la empresa Coca Cola Company (como habrán notado si su inteligencia es mayor a la de un Amargasaurus, los colores de navidad, blanco, rojo y verde, son exactamente los colores de coca cola) y un montón de otras empresas y negocios menores.
Deténganse a meditarlo un rato... para navidad se venden montones de pinos de plástico, montones de adorno para los pinos de plástico, montones de ricas golosinas, litros y litros de sidra y otras bebidas principalmente alcohólicas, y quien sabe cuantas mas cosas.
Aunque algunos grupos étnicos no lo festejan, la navidad suele alcanzar el nivel mundial, puesto que son pequeñas minorías comparadas con los malditos juerguistas que aprovechan el 25 para emborracharse y romper algo (preferentemente un vidrio) o agredir físicamente a algún pariente lejano el cual se lo tiene merecido.
Y esto me recuerda una cosa... la sidra, yo no tomo alcohol, así que no me interesa en lo mas mínimo, pero a ustedes que si toman, tal vez les interese... vieron el precio de la sidra? esta mas de 4 mangos, es una locura. Te matan con el precio, te sacan un ojo de la cara y te operan el bolsillo, y saben que es lo pero? que se vende, y que se vende en cantidades inmensas e increíbles, litros y litros y litros de esa bazofia. En los Supermercados han quitado secciones enteras, las cuales tenían la deliciosa leche sabor dulce de leche, para poner enormes pirámides, que los egipcios quedarían boquiabiertos, de cajas de sidra. Sin ir muy lejos el otro día, cuando entraba a un supermercado salieron dos tipos con un carrito de supermercado abarrotado y solo con diversas bebidas alcohólicas. Si el que lee esto es del colegio Arranz, le aclaro que no había Chabona Pega Mas!
Por desgracia, por mucho que busque, aun no encontré la propaganda de coca cola que dio paso a la navidad.
Eso de Papá Noel es un invento muy ingenioso para vender y que dudo que algún día termine.
Y la pirotecnia? que cuesta un ojo de la cara? y se vende igual?
La verdad es que creo que voy a poner un puesto de algo así y me voy a poner meta vender.
Si existiera de verdad seria el millonario mas grande del mundo.

Fantastico Ya no saben que Inventar

Fantástico, Ya no saben que Inventar
Jose Dubal

Lo peor es que es verdad. Los jóvenes de hoy en día ya no saben que inventar. Hace unos años, podían sentarse y planear algo que a nadie se le hubiera ocurrido, pero hoy en día no, ahora cualquier cosa que se imagine ya esta inventado. Antes los grandes inventores se sentaban con hoja y papel y diseñaban algún nuevo artefacto. En la actualidad los inventores van al cine y luego copian lo que vieron y le buscan la vuelta para que se pueda hacer y cotizar en el mercado.
Por ejemplo:
En MIB (Men In Black, Hombres de Negro), cundo K agarra un disco del tamaño de un pulgar y dice que eso remplazara al CD. Lo recuerdan?
Bueno, se estarán preguntando a que voy con esto no? Unos años después, unos tipos inventaron el famoso reproductor de MP3, que en la actualidad se fabrica del tamaño de un pulgar o menos, aun.
Uno de los hallazgos mas antiguos de esto esta en un libro, "Veinte mil leguas de viaje submarino", en el que el Capitán Nemo tiene una maquina llamada Nautilus, que puede navegar por debajo del agua.
Años mas tarde, un gran inventor (al que prefiero no nombrar para que no me fajen a la salida de mi casa), leyó el libro e invento el submarino, llamado Turtle (tortuga), con fines militares. Este aparente invento ingenioso y original, no es ni mas ni menos que una copia. Al igual que los Argentinos, los inventores contemporáneos, son todos chorros y pungas.
Pero cuando se inventaron las catapultas, los lanza-piedras, los focos de luz, los pianos, estos eran imaginados e inventados por la misma persona. Que eran unos malditos genios, porque si no a nadie se le hubiera ocurrido.
Luego de la película "2001: Odisea en el espacio" de Stanley Kubrick, el gobierno de Estados Unidos contrato a Kubrick para que les ayudara a diseñar los artefactos que utilizarían para llegar a la luna, ahora se entiende porque las maquinas espaciales Rusas y las Estado Unidenses son tan diferentes, por fuera, porque por adentro son la misma porquería, como dicen en la película "Armagedon".
Ya van a inventar un montón de cosas que vemos en las películas, como los Olifantes del "señor de los Anillos" y de "300" o los zombis de "Residet Evil".
Pero la vedad es que corre peligro mi vida y la de los que lean esto si sigo escribiendo, así que me callo y les dejo un video de Jose Dubal.

El zar y un puñado de aristocratas Rusos huyen de los revolucionarios en un precario trineo, desafiando las vientos, la nieve y el asecho de los lobos

Katyusha

No la van a reconocer al toque, pero tengo fe que cuando la escuchen la reconozcan. Se pone en muchas películas Rusas o cuando se quiere imitar la música rusa, como lo hizo Les Luthier en "El zar y un puñado de aristocratas huyen de la persecucion de los revolucionarios en un precario trineo, desafiando el viento, la nieva y el asecho de los lobos (fuga en si-beria)". Una de las canciones mas conocidas de este planeta. Fue inventada por la Rusia Comunista. Un chica (llamada Katia) le canta a su novio que fue a una guerra. La Armada rusas decidio adoptar esta canción, pero en vez de cantársela a sus novias, decidieron darle un sentido mas grande. Los rusos construyeron un lanza cohete múltiple llamado Katyusha, y se lo cantaban al lanzacohetes. Y si quieren obtener algo de información sobre esto entren en Kayusha.com, pero no se los recomiendo, porque es bastante horrendo ver tal arma de destrucción.
Solo imagínense que en vez de cantar un himno, la armada roja Rusa cantaba este cántico de guerra, llamado Katiusha. Igual, es re grosso, si me preguntan que prefiero, el himno nacional o un cántico de guerra, lo mas seguro que la mayoría elija el cántico, son mas... mas... son mas atractivos.

Los Chinos tradujeron esta cancion, con el nombre de Cachucha (que significa lo mismo que en ruso), pero si esa palabra la traemos al Argentino significa una groseria para muchas viejas tontas y locas, que se rebuelcan en la mugre de sus gatos, o bien los que traducen a los Simpsons.

Los Japoneses adoptaron también esta canción, la tradujeron y se hizo popular en el siglo XX con el nombre de canción para Katiusha. Ellos por lo menos no la cantaban como las canción del 7º regimiento de Les Luthier.
A veces los hinchas de fútbol de Moscú cantan esta canción para apoyar a Spartak de Moscú. Cosa re grosa que en Argentina tambien hacemos como cuando Galtieri salio y grito "Si quieren venir que vengan", en la actualidad los argentinos cambiamos un poco la frase, pero conserbamos el sentido, porque ahora gritamos "que vengan que los bancamos a todos".

Por favor, me crean o no miren este video, se van a quedar con la boca abierta.

Katyusha por la Armada roja soviética

Este video es de mi coleccion personal (da miedo). Y aclaro que queda baojo su responsabilidad ver este video, y por lo tanto no me pueden hacer juicio.

y si la queiren cantar (en ruso o ingles):

Manzanos y perales estaban florecidos,
Sobre el río suspendida la niebla matutina,
La joven Katiusha subió a la rivera alta,
Del río la empinada rivera en la niebla.

En la rivera Katiusha comenzó a cantar
De una orgullosa ágila gris de la estepa,
De una Katyusha enamorada tan profundamente,
De quien cuyas cartas ella ha guardado.

Oh, canción, brillante canción de una doncella,
Vuela al sol, vuela como un pájaro
Al soldado en el lejano frente
De Katiusha lleva un saludo.

Déjale pensar en una sencilla doncella oriunda,
Déjale oír la clara canción de Katiusha,
Guardará la tierra de su querida patria,
Y su amor Katiusha mantendrá fuerte.

Manzanos y perales estaban florecidos,
Sobre el río suspendida la niebla matutina,
La joven Katiusha subió a la rivera alta,
Del río la empinada rivera en la niebla...

Los Filtros de Cafe

Siendo que el café es marrón, que la mancha que deja el café es marrón y que el helado de café es marrón, porque es que los filtros de café son de color blanco?
No puede ser que después de tantos años de experimentación y experiencia, los fabricantes de filtros de café aun no se han dado cuenta que los filtros de café deberían ser de color negro u otro color oscuro.
Al ser blancos o claros, los filtros de café parecen sucios, después de usarlos. Y luego de mucho tiempo parecen como si lo hubieran garseado unos elefantes de colores.
Esperemos que los fabricantes de filtros de café escuchen nuestras quejas y dejen de fabricar estos filtros anti-limpieza.

La Enseñansa publica 5

Lo que es la enseñanza publica en Argentina, no es la que era antes. Ya llegamos a la 5º sesión de los defectos de la enseñanza publica.
Esto paso haces un par de semanas, aun había clases, pero siempre me olvidaba de comentarlo. Al igual que todo lo que digo aquí es un echo real. Estábamos en Geografía, o alguna materia así (les recuerdo que tengo problemas de memoria), y la profe nos separa en grupos y nos da un texto diferente a cada uno. El que mi grupo tenia que leer hablaba sobre los inmigrantes, sobre Bolivianos, Peruanos, Chilenos, y Coreanos. A estos últimos, el texto les daba con un palo, es mas, les daba con un caño mientras les disparaba con un arma repetidora del ejercito. Terminamos de leer y nos quedamos todos callados mirándonos. Una amiga dice "si, esos malditos coreanos" y un amigo le dice, "si, malditos coreanos arruinaron corea", y nos quedamos mirándonos y yo les digo, "si, en efecto, elles creen que el nacimiento es una maldición y festejan el cumpleaños", comenzamos a reírnos. Ahora si, esto es un claro ejemplo de como se le lava la cabeza a los pibes, después pretenden que uno no sea racista.
Y se habrán quedado pensando "que es eso de que creen que el nacimiento es una maldición pero festejan el cumpleaños?" jajaja. Es eso. Y por favor, no dejen que les laven la cabeza.

Se Fini

Esta bien, por algo será que no aprobé francés, pero fue por 50 centésimos, eso significa que tan mal no me fue. En las ultimas 4 pruebas me saque 6, y yo necesitaba un 7,50. Pero no me voy a ir por las ramas.
Hace unos 20 minutos me entere que terminaron las clases. Y listo gente! JUERGA!!!!!!!!!!!!
Solo tenia que decirlo. Aguante. No mas levantarme temprano y acostarme tarde, ni tener que estudiar un tema que es un bodrio total. Ni tener que bancarme a la profesora de decoración, que se me hacia la buenita, pero en el fondo me tenia bronca. Ni tener que quedarme mirando el techo de durlock de la escuela, porque no había yeso. No mas mediodía comiendo con mi mejor amiga, ni mas clases de Actividades Practicas, ni de Cívica. No me tengo que bancar mas a los que me caen mal. Ni a mi mejor amigo. Ni a uno que no se como se llama, pero que me cae bien. No mas luchas con la canilla del baño que esta rota (tenemos una sola y siempre hay que hacer fila) tener que darle como 15 vueltas para que ande y después te tira agua de color naranja. Ni salir picando del baño porque entraste y justo estaban fumando chala, mientras veías que entraba un preceptor que los que estaban fumando no vieron.
Tampoco tener la guardia siempre alta esperando que se caiga una pared o que alguien te intente chafar algo. Tampoco tengo que correr mas de los cumbieros que nos esperan para fajarnos y chorearnos todos los días a la puerta del Arranz. O sufrir porque es la ultima clase que el profe de cívica viene por unas semanas y tenes que entregarle un trabajo, el cual no terminaste y que te falta muy poco, pero en biblioteca se manotearon todos los libros de cívica (cosa sin sentido, porque seguro que esos libros no se pueden vender, y los que los manotean no los usan, excepto para hacer fogatas o porros). O bien llegas y una amiga te dicen "¿estudiaste?" y uno les dice que para que materia y te responden que para la prueba de sistema de composición que la toma el profe mas estricto del Arranz, la de biología que toma la teoría endosimbiotica o alguna que no conoces, para matemáticas que te toman radicación y potenciación de fracciones con números negativos en cálculos combinados de problemas con teorema de thales y para historia del arte que toma algo así como si la hermenéutica telúrica incaica trastrueca la peripatética notretica de la filosofía aristotélica, por la inocuidad factica de los diálogos socráticos no dogmáticos. Y vos te quedas con la boca abierta y decís que si estudiaste, para que tu compañera no piense que sos un burro y que, en caso de quererlo, no puedas levantártela, porque piensa que sos lo peor en vagancia.
Tampoco tenes que ponerte la puerta de un horno de hierro a leña colgado al cuello (como en "volver al futuro"), para que no te duelan las piñas que te pegan los elefantes negros todos los recreos. o ponerte botas de metal para hacer educación física, porque si tenes que ir a buscar la pelota al pasto, porque con la lanza que te da el profe no alcanzas a defenderte de todas las fieras y alimañas que intentan llevarse algo tuyo.
Otra que no hay que hacer es intentar chafarle una catana a un cerdo vestido de colla, porque lo vas a lamentar el resto de tu vida, y lo digo por experiencia de un amigo. No te podes concentrar en la materia que mas te cuesta, porque tenes a la piba que te gusta meneándose enfrente tuyo y la profe te cierra la puerta alegando que hay mucho ruido, cuando en el fondo ella sabe que esa piba te distrae. Ni tenes que bancarte las cachetadas que te dan las chicas que te rechazan o tenes que embocarle una piña a los varones que se te declaran, sabiendo que uno no le simpatiza. (esto pasa mucho, porque somos pocos varones y muchas chicas)
Esquivar a las chicas que te quieren pintar con alguna maquillaje raro o bien con arcilla, yeso, tempera, esmalte sintético, esmalte, engobe, esmaltina, acrílico, lapicera, marcador indeleble, resaltador o cualquier otro instrumentos que en manos equivocadas, podría convertirse en un arma mortal, si bien nadie te mato hasta ahora.
Estar horas y horas intentando cruzar Juan B. Justo porque sacaron el semáforo, o alguna calle muy transitada que no tiene semáforo y en el que los autos pasan a máxima velocidad intentando atropellar a los chicos, o solo pasa cerca de una estación de servicio justo cuando acaba de explotar un surtidor y se prende fuego uno de los chabones. O como me paso el año pasado, que volves del caber al Arranz comiendo y en la mitad del camino hubo un accidente de trancito y un tipo tiene el cráneo reventado contra el suelo mientras sigue vivo y se revuelca en la sangre, y pasas sin dejar de comer, porque es el único momento del día en el que podes comer.
Otra que no había pensado antes es el echo de que los matafuegos en la escuela están vacíos, por lo tanto si la escuela (la cual cuanta con mas de 15 hornos que alcanzan temperaturas mayores a 850º) se quema te quedas en medio de una llamarada sin arma alguna. Por otro lado un matafuego vació pesa menos que uno lleno, lo que puede ser beneficioso o no según se vea, como arma, si esta es mas liviana la podes mover mas rápido, pero si no es pesada, no daña demasiado a tu oponente.
Pero se termino todo. Y ahora estoy cayéndome de sueño, porque tuve un 15 y no dormí. Pero, no me importa demasiado.
Saludos a todos los lebrillos (cuenco de metal para poner agua en el torno) que no aprobaron y tienen que ir 2 semanas mas. Y mis condolencias los que tienen que ir en marzo.
Che y eso también, están casi todos re deprimidos porque no van a aprobar, dejen de hacerse los maricones y pónganse a estudiar.

26 de Nobiembre

Es dificil desir, o dejar algun discurso de lo que susedio ese dia. No se que palabras son la apropiadas. Pero una cosa se.
El 26 de nobiembre nacio el llamado "Negro Fontanarrosa", el humorista grafico mas grande que tubo la Argentina.
Los demas humoristas graficos, nos quedamos muy chicos a su lado.
Igual, no les voy a aburrir con charlas ni palabras en vano que no puedan ni hacercarse a hacerle algo de justicia a Fontanarrosa. Pero una cosa les dejo, el recuerdo del dia nacional del humor, porque asi deberia llamarse.
El que ha logrado hacerle justicia dejo algo en internet, para que lo disfruten:
La Web de Fontanarrosa
Echenle un vistaso.