"El Gran Colectivo"

Si, como en la canción de la Bersuit vergarabat (La Argentinidad al Palo), "el gran colectivo", se dice por ahí que lo invento un Argentino. Espero que sea así, no me gustaría tener que escribir un informe de los mitos modernos, sobre el colectivo y su inventor. Pero no me voy a poner a hacer una descripción sobre esto.
Mi objetivo es dar una serie de adjetivos que describan exactamente al colectivo contemporáneo de Argentina.
Por ejemplo la línea 181, (si existe) que el único lugar geográfico de todo este planeta donde se lo puede ver pasar es el Arranz, y es fácil confundirlo como un viejo camión de verdulería maltratado el cual haya sido atacado por alguna clase de parasito intergaláctico que tome nafta. O las líneas 1 o 2, que andan 2 o 3 por ahí, medio destartalados.
Pero yendo mas al grano aun seria describir como eran los colectivos de antes (los cuales aun siguen en funcionamiento y amenazan nuestra vida cotidiana) con los mas modernos (que son maquinas de destrucción masivas de nuestro sistema político en la vida cotidiana).
Los antiguos colectivos eran incómodos, solo asientos, hasta para los colectiveros era incomodo, los pintaban todos de negro (para que el sol les diera y los calentara mas que el mismísimo infirmo de Dante) y el asiento tenia espacio para la joroba de las viejas (lo cual a un joven o a cualquier persona normal resulta ampliamente incomodo), de aquí viene la famosísima frase "mas incomodo que asiento de colectivo".
Pero los diseñadores de colectivos, pasaron de ser unos viejos setentosos a unos darquis recién egresados. Por lo tanto los nuevos colectivos superaron a los viejos, y arreglaron sus asientos. Pero decidieron agregarle ciertos detalles, que son estéticamente buenos, pero inservibles e incómodos.
Por ejemplo esa maquina expendedora de boletos que tiene como 5 agujeros diferentes, y que nunca te da el boleto ni el vuelto por el mismo lado.
O eso de poner 4 asientos enfrentados (unos para atrás) lo que provoca que la gente se maree en el trayecto y termine vomitando todo lo que comió en los últimos 3 días, esto explicaría también el olor feo y esos extraños manchones como si alguien hubiera vomitado.
También están esos cosos raros que penden de una cuerina remachada precariamente, con un aro en la punta, lo que pretendería ser una suerte de manija de la que el pasajero debería tomarse para no caer. Es una deformidad! te agarras de ahí y terminas en el piso, se mueve para todos los lados, y encima casi siempre están rotas, y se resbalan por un caño 2metros por encima de una cabeza. Yo prefiero caerme antes de agarrarme de ahí.
O eso de poner un canasto encima del espacio que se encuentra entre la maquina expendedora y la primera fila de asientos (que en los colectivos superbajos queda un espacio perfecto para trepar y viajar cómodamente sentado mientras todos se apretan.).
También esta eso de poner escalones innecesarios o timbres que no andan o que tenes que aporrearlos para que funcionen.
Espero que la famosa frase "la economía del país se puede apreciar mirando a los colectivos" no sea cierto, porque si no, en la época del innombrable (Menem) los colectivos debían de ser unos carcachos totalmente despedazados que solo los valientes se atrevieran a utilizar y ninguno sobreviviera.
Por favor, gente, esto no puede ser asi. Los colectivos están todos grafiteados, un montón de veces vi grafittis hechos con aerosol, como es que nadie se dio cuenta de que alguien saco un aerosol y grafiteo todo un asiento? que estamos todos locos?
encima pintan los respaldos de negro, cosa que cualquier imbesil con liquido corrector pueda escribir.
Por suerte los colectivos no son como ese tren que pasa cerca de mi casa (el que pasa por Lugano y Atalaya), que hay que subir vestido como un paladín con mas armas que los de la película Resident Evil y Teminator I, II y III, porque esta lleno de cumbieros que te roben, te matan y te vuelven a robar. Y si eso fuera poco, después tiran tu cadáver a las vías.