Dia del Animal

Feliz día del animal a todos los animales que lean esto, por el contrario si el que lo esta leyendo no es un animal le dejo mis mas sinceros y respetuosos insultos y maldiciones.
Igual, no creo que muchos "no animales" lean esto, por un lado porque considero que los seres humanos (que son los que mas usan internet) son animales, y por otro lado, porque como mi equipo de la "Desearas Que Yo No Hubiera Nacido" esta conformado principalmente por elefantes multicolores, chanchos y animales náuticos terrestres como los tiburones herbívoros o las ballenas cuadrúpedas. Por eso estoy convencido de que muchos animales leerán este articulo.
Por desgracia se piensa en día del animal y se imaginan perros, gatos, pececitos y otros animales comúnmente caseros, y por eso les sonó tan raro que elefantes multicolores se sientan identificados como animales, pero el día del animal, se matan cantidades incontables de animales (vacas, chanchos, gallinas, peces y otros muchos animales consumidos globalmente como comida). Yo, por mi parte le voy a dar a la carnicería de la esquina de mi casa un muy buen regalo del día del animal, para que disfruten, si bien vana seguir vendiendo carne, se van a querer matar cuando vean lo que les voy a hacer... jajaja (risa malignamente satánica).
Pero no me voy del tema. Se pusieron a pensar alguna vez porque el 29 de abril es el día del animal? no? yo tampoco.
El 29 de abril de 1.926 murió el dr. Albarracin (como la calle en la que vivo), principal y primer gran defensor de los derechos de los animales en Argentina. Por su muerte se decidió fijar este día como el día del animal. No se si el tipo era vegetariano ni que onda, porque no encontré mucho en internet, pero ya de pro si me caía bastante bien... hasta que lo leí, hasta que leí aquello, aun no puedo creer que eso haya pasado... el dr. Albarracin era... era... era muy amigo de Sarmiento.
Pero bue... por lo menos no es por Sarmiento que se recuerda este día (maldito pelado...).
FELIZ DIA DEL ANIMAL A TODOS LOS ANIMALES!!!
Recuerdos a todos los animales muertos este día.

Y como dice la cacion "lo que paso, paso"

Si, ya se lo que pensaran "maldito pervertido sexual que escucha reggeton", pero en realidad es por esto mismo que digo la frase, porque estoy en contra de los malditos pervertidos sexuales que escuchan reggeton.
Tuve el puñetero día mas malo que recuerdo en los últimos 3 años (y esto incluye la vez que me entere que no íbamos a ir a Mar del Plata de vacaciones, el día que operaron a mi vieja y aquel día en que casi me degüella un elefante carnívoro de color blanco cuando hacíamos las investigaciones sobre los elefantes multicolores y sus cualidades en el Arranz).
Todo comenzó hoy a las 5:50. Me estaba enfrentando en combate con audaz maestría mitológica con un dragón que escupía bocanadas de fuego, cuando de pronto me golpeo en el pecho con su cola y me arrojo contra una roca, haciendo volar por los aires mi espada y mi escudo. Cuando abrí los ojos para ver al temible dragón, no veía nada, me esforcé para enfocar la vista, y distinguí entre la oscuridad, las dos manecillas del reloj despertador de mi mesa de luz, indicaban las 5:50. Me di vuelta en la cama dispuesto a vencer a ese maldito dragón, cerré los ojos, el dragón con mirada fiera se encontraba ante mi, yo desarmado... escupió una llamarada hacia donde estaba yo, cerré los ojos con fuerza, y note como algo luminoso los abrasaba... abrí los ojos, había mucha luz... mucha! me dije "pucha! deben de ser las 7:30, porque nadie me despertó?". Me di vuelta y en vez de un dragón escupefuego mirándome fieramente, de encontraba una figura pequeña encaramada frente a mi mostraba algo que daba mas miedo que dragones o elefantes carnívoros... (bueno, talvez que elefantes carnívoros no, pero por lo menos se parecían) las 7:40 del reloj de la mesa de luz. Como un rayo corrí las frazadas para comprobar que el frió que sentía debajo de las 2 frazadas y la sabana, eran mucho mas crueles sin ellas, me vestí como si fuera una película del estilo de matrix sobre los monjes Shaolin (esto ultimo se debe a que muchas personas opinan que atajo en fútbol como si estuviera entrenado por los monjes Shaolin, y no es que lo desmiento, mis bases deportisticas están en las enseñanzas de diferentes grupos étnicos Asiáticos, que me tomaron como aprendiz en mi Pollosea, alusión a la Odisea, a través de Asia). Baje a mi pieza, todo en calma, tome la mochila como si se tratara de la hija del Sha en el Príncipe de Persia y las Arenas del Tiempo (o sea, desesperado). Avance a paso firme abriendo rápidamente la puerta de mi pieza, cruce la cocina, el silencio abundaba. Tome una hojita de al lado del teléfono, volví mi pieza, y con maestría artística tome un lápiz 6b y escribí que me había levantado tarde y que había ido al Arranz. No se que fue de la vida de mi lápiz 6b, ni de la pobre hojita, pero hasta ahora no e vuelto a verlos. Tome, dicho sea de paso, una camperita liviana de una de las sillas de mi habitación, acababa de descubrir que en mi habitación el frió era mayor que en el interior de la montaña en donde enfrente tan valerosamente al dragón. Volví a la cocina, tome la mochila, deje la nota en la mesa y salí... un frió que calaba los huesos me esperaba fuera.
No me deje disuadir, tenia poco tiempo para llegar al Arranz, y no podía perderlo. Salí a la calle, al vientito que corría se asemejaba mas a los círculos congelados del la Divina Comedia de Dante que a una mañanita fría en Atalaya (mi barrio). Tampoco me deje disuadir, a paso firme llegue a la parada, el colectivo tardo 10 minutos, y llego justo cuando estaba alcanzando el punto de temblores mas alto en los últimos 3 años. Viaje parado y apretado "como vaca pal matadero". El viaje ocurrió sin percances mayores. Llegue como pude a Juan B. Justo en la cuadra de enfrente estaba el de cívica ("puñeta, creí que hoy tenia cívica") lo salude con un gesto amigable, que debido al frió debió parecerse a una alucinación de agonía, camine rapidísimo las 3 cuadras al Arranz, cruce al kiosco de enfrente, compre chicles, coloque uno en mis labios, y lo comencé a masticar. Entre correteando y saludando al Security y a el "chabon que trabaja en la escuela y que no se que hace exactamente porque siempre esta en la puerta hablando con los securitys". En preseptoria no detectaron mi paso veloz, puesto que fue como una película de espías, ya que si no quiero ser visto, tengo mis métodos. Subí las escaleras y me encontré con una preceptora que no noto que entraba tarde, le pregunte por mi preceptora y dijo que no tenia idea. Atravesé el fino balcón frió que lleva a las aulas de 2º y 3º. Pispie por la rendija de la puerta (la cual oscila por si sola como en la casa de los gritos de Harry Potter), estaba el Oso, el profesor de contabilidad. Entre al aula, todos se dieron vuelta en los bancos y me miraron, el Oso movió la tiza que tenia en la oreja derecha, y me miro perplejo. Los bancos estaban dados vuelta y desordenados. Las miradas recorrieron mis 4 extremidades y mi cabeza... nadie se atrevió a hacer el chiste idiota de decir "buenas noches" para el cual yo tenia toda una respuesta altamente agresiva. Puse mi mochila en un banco que ya tenia dueño y el Oso dijo que fuera a buscar a la preceptora para decirle que estaba presente. Varios que pudieron encajar sus mandíbulas y dejar de echar baba con esa expresión de "a si que seguís vivo chabon, entonces... porque llegaste tarde?" y me gritaron varios "por que llegaste tarde?" mi respuesta fue simple "estaba luchado con un dragón, cuando recordé que tenia clases, y acá estoy", salí del aula, pispie para 2º 2ª, estaba vacía, mi mejor amiga debía de estar en el bufete, no podía permitirme ir al bufete. cuando salí, un elefante de color magenta que estaba acurrucado en un costado leyendo una revista que en la tapa tenia 4 elefantes vestidos de negro y con tachas, me grito que cerrara la puerta, encontré a mi preceptora y le dije que estaba presente, en eso encontré a mi mejor amiga y la salude. Volví al aula, me contaron como era el trabajo practico, y toco el timbre. Salí... y no tuve mayores percances hasta que al mediodía fui a almorzar con mi mejor amiga... con la siguiente frase les digo todo, “ya no me considera mas su mejor amigo”... odio, bronca, tristeza...
Salí del aula con una furia que no sentía hace tiempo... pegue portazos y la de limpieza me sonrió, me encontré aun un compañero, le decimos pulpo (no pregunten por que), dijo algo de mi mejor amiga y yo... le pegue, en la esquina del Arranz me encontré a unas compañeras que con una sonrisa amistosa me preguntaron si me rateaba, las mire con mi ceño fruncido, note que estaba así desde que pegue el primer portazo, al alejarme una le dijo a la otra que yo estaba enojado. En el camino, le pegue a una pared y a un cantero, al cartel de la parada de colectivo lo faje. Y llegue a mi casa sin grandes incidentes, cómodamente sentado en un asiento para una sola persona.
Esto es para todos aquellos que crean que mi vida es aburrida y que se preguntan porque llegue tarde hoy. No me siento anímicamente bien, en lo mas mínimo. Pero... así es la vida gente... pongámosle onda jajaja seguro, porque la vida tiene la re onda no? jajaja (risa malignamente satánica).
La frase que da nombre a este articulo en una frase que dijo mi mejor amiga (Bren, y la dijo con la misma intención que yo), decidí ponerle este titulo, porque se lo dedico a ella, y espero que los tiempos venideros sean mejores y que nos arreglemos.

Humo, aprobechemos que es gratis

Uno de los desequilibrios económicos mas frecuentes en las rasas de elefantes negros, y los seres humanos en general es el terrible gasto en cigarrillos. Ahora que hay humo, el problema esta solucionado, no es necesario fumarse un cigarrillo, solo hay que respirar profundamente. Aprovechen que es gratis.

Hoy el humo estuvo peor que nunca, es como en las películas, en las que los humanos deben vivir debajo de la tierra, porque la superficie esta contaminada con algún virus, radiación, zombi, extraterrestre, hombre topo, langosta acecina o visigodos. Como en la película "12 Monos". Nunca me hubiera imaginado en esta situación con 15 años, me veía con 80ylargos...
Buenos Aires... buenos aires, jajaja se seguro. Respira buenos aires, jajaja. Respire profundo y todavía me duele el pecho de la tos que me dio.
Hoy Buenos Aires amaneció como una joda de Fontanarrosa, totalmente contaminada y llena de humo. Como pude llegue al Arranz, que también estaba llena de humo como pa reventar, porque algún drogodependiente nuevo en el servicio de limpieza tubo la brillante idea de dejar la escuela abierta durante la noche. Nos aficciamos todo el día, hasta que los del centro de estudiantes se avivaron. Era fácil, en vez de estar en la escuela teníamos una excusa para faltar, solo teníamos que saber manipular la situación. Pero el centro de estudiante no es... mmmh como decirlo, bueno. Así que mientras un grupo de alumnos distraía a la directora, varios delegados del centro se desplazaban rápidamente por la escuela difundiendo la información de una "sentada" (mezcla de piquete y cacerolazo, con un toque de huelga de hambre) en la puerta de la escuela en contra del humo. Y para que no quedara tan disparatado también dijeron que estábamos saltando en defensa de nuestro peor enemigo... la Jorge Donn, escuela de danzas, que tubo muchos problemas con pulgas, garrapatas, mosquitos y otros insectos realmente molestos e inofensivos dignos de un juego como el half life. Así lo teníamos todo. Casi todos, o por lo menos los que intentan aparentar ser decentes, saltaron diciendo que eso estaba mal, y que iban a entrar igual, y que no iban a participar de una sentada. Al mediodía una loca mandada del centro se recorrió la escuela diciendo que no se computaba falta... resultado? un desierto cuyo afán no era emular las películas del Far West de Clint Eastwood .
No entro nadie, no solo la sentada duro menos de un cuarto de hora, si no que había mas profesores que alumnos. Por suerte mi mejor amiga entro, y como no había nadie en la escuela, compartimos una materia juntos. Pero la materia que tenia hoy la daba una profe... que... hmmm como decirlo... que no me cae del todo bien, y que se dedico a sentarse enfrente de los únicos tres (que por cierto éramos varones) que fuimos y decirnos que no sabíamos nada (que en parte tenia razón). Pero en Matemática Especializada la pase bien, hablamos de cualquier cosa con la profe...
Al final, los de danza entraron e hicieron teórico y los de cerámica se picaron todos, y muchos de los que entraron (entre los que se incluyen elefantes, chanchos, preceptores, profesores y alumnos) saltaron la reja para... no se... para charlar en la esquina o jugar al Counter (esto ultimo se debe a que las computadoras de la escuela se mojaron con la ultima lluvia y por ende no se pueden usar para jugar al counter, pero igualmente los mas viciosos van a la sala de computación y se ponen en poses de tiro y hacen ruido de rifle, para compensar la falta del juego).
Muchos de los que dijeron que iban a entrar no entraron nada, o peor participaron de la sentada. Lo peor fue, que eso de que no se computaba falta "ERA MENTIRA" lo difundieron los del centro para que nadie entre. Si sos del Arranz y lees esto, ya sabes que tenes falta.
Pero bue, así es la vida...
Hasta hubo sol... el pronostico dijo que el día estaba despejado (la primera vez que recuerdo que le peguen), pero si se miraba hacia arriba, como se puede ver en las fotos, el cielo estaba blanco. Según mi equipo, la visión era de 120 metros, y en la pagina del pronostico meteorológico nacional, estaba puesta la alerta máxima, debido a la visión reducida.
Aquí les dejo unas fotos que tomo mi equipo periodístico en diferentes puntos de capital:

Todos con Mario Pergolini!!!

Ya era hora de que alguien le pusiera los puntos a Marcelo Tineli, y que diga públicamente que Video Mach (ahora Showmach, que es la misma porquería peor con diferente nombre) es una porquería.
Solo ponen esas cosas para ganar raiting, como dijo Pergolini. Y en canal 13 ponen a los gordos porque atraen al publico dijo también Pergolini (y esto me recuerda cuando en la película “el diario de Britshet Jones”, cuando dicen que tenían el programa con mayor raiting después de ese de los gordos que les arrojaban objetos a sus parientes). Tiene toda la razón.
Hay algo que últimamente me llamo la atención: a cualquiera que le preguntas si mira Show Mach, te responde que no, y si le preguntas si alguna vez lo miro, te dicen que antes era bueno.
Nadie lo mira? jajaja eso quieren que crean. Muchos de los que lo dicen deben ser reales, pero la mayoría debe de mirarlo y no decirlo. Y si no miran a Marcelo Tineli, miran a esos que antes estaban con el y se abrieron... los que hacían "ricos y mocosos" y otros programas de la misma índole. Lo admito, yo en mi época sacrílega (1º grado-7º grado) mire durante un tiempo video mach, pero luego entendí que era una porquería, y que directamente hace mal mirarlo.
Ni siquiera Tineli pido inventar su humor, todo su humor se basa en películas famosas, que van desde Pulp Fiction de Tarantino, pasando por Full Monty, Flash Dance, Top Secret, Kis kis bang bang, fiebre de sábado por la noche, Les Luthier, Monty Python y quien sabe cuantas cosas mas.
Todos con Pergolini, si a CQC, no a video mach!

Las Malvinas, tarde pero suficiente

No me voy a poner a dar mi discurso sobre las Malvinas, porque para la mayoría de los Argentinos es un tema delicado. Y no quiero que un grupo de fanáticos religiosos del sur de china me fajen a la salida de un cumpleaños de 15, debido a un malentendido sobre este tema. Así que me aboco a lo básico.

Porque miercole no cantamos marcha a las Malvinas, y en cambio cantamos (totalmente desenganchado, y a sabiendas de que solo las personas mayores de 35 años saben la letra) el Himno a Sarmiento (que por cierto es un cara rota que vivió demasiado bien para el lió que hizo en este país, solo empezando con que le tenia la peor de las broncas a los nativos americanos)?
Que tiene que ver ese pelado del billete de 50 mangos con la guerra de Malvinas y la ultima dictadura? Nadie lo sabe realmente. Solo algunos elefantes multicolores arriesgan la teoría de que esa canción de cuna (y esto va porque la canción es casi tan mala como el mismo hombre al que se la dedicaron, y parece mas un arrorro que un himno)lava el cerebro de quien la escucha. Pero ni los que mandaron a cantar esa canción lo saben realmente.
Lo de no cantar la marcha a Malvinas tiene cierta gracia, porque dicen que es muy de los militares, y aparte hay muchos que no ven bueno cantar esa canción, porque habla a favor de los golpistas y la guerra. Pero igual prefiero la marcha a Malvinas antes que un arrorro a Sarmiento.
En segundo lugar creo que hay alguien, o mejor dicho un grupo de personas que deben ser castigadas de la peor forma... CON LA MUERTE!!! Quien puede ser capaz de poner esta imagen en la calle?
Esta es una copia que hice yo (esta mal echa a proposito, porque esta re mal echa la real, asi que la quise copiar lo mas a la perfeccion que pude), porque no pude sacar ninguna foto de la real que se pone en la calle, pero quería que la vieran con sus propios ojos. Esto es lo peor. Nadie puede ser tan imbesil. No solo es un monumento re conocido que marca la ignorancia y manipulación de Estados Unidos para ganar una guerra totalmente absurda y en la que se mato un montón de gente pa nada, si no que Estados Unidos estaba a favor de Inglaterra, y le pasaba datos para que nos bocharan. Es del peor gusto posible, con solo que sea yanki es de mal gusto, pero así es peor. Esta imagen esta en todos lados. No les costaba nada contratar 4 chabones para que se vistan de soldados argentinos levantando una bandera en Malvinas, y ponerlo en la calle. De igual forma me parecería de mal gusto, pero de la forma que lo hicieron es peor. Y lo peor es que nadie dijo nada hacerca de algo que yo creeria tan grave, ante la sola idea de esta imagen, uiera temido que una horda de gente nos matara a todos, pero nadie dijo ni hizo nada.
Los dejo con esta reflexión... y un chiste muy malo... cual es la principal diferencia entre un elefante y una pulga(ya se que hay muchas, pero yo no invente el chiste)? que el elefante puede tener pulgas (cosa que realmente dudo) pero la pulga no puede tener elefantes (aunque se dice que hay una constelación en que los elefantes miden menos de 3 milímetros y las pulgas miden unos 15 metros).

El Ritual al Toro en el Palacio de Cnosos

Este era un festejo común en la civilización Minoica, que se festejaba con danzas, libaciones, sacrificios al minotauro, etc.

Como es que sabemos todo esto sobre este festejo si la civilización minoica no dejo escrito alguno?
Todo lo que sabemos se debe a los murales que dejo esta gran civilización. Pero recientemente mi grupo de expertos en el área de Arqueología, han descubierto que se a malinterpretado uno de los murales mas conocidos.

Este es el mural:

Según los expertos en el área, se soltaba un toro, y un grupo de hombres realizaba acrobacias sobre su loo, mientras el toro intentaba arroyarlos, pero obviamente, estos acróbatas minoicos eran muy buenos y lograban calcularle justo al salto que deben dar para caer sobre el lomo del toro y que este no les mate.
Pero según estudios recientes, esto no es así. Como podrán apreciar, el primer hombre, ubicado a la derecha, sosteniendo los cuernos del toro, no esta "preparándose para realizar una acrobacia" como decían los arqueólogos, si no atajándose una corneada de los mil demonios de parte del toro. El segundo hombre, de piel mas oscura, que se encuentra ubicado cabeza abajo, tomado por encima de la cintura del toro, suspendido peligrosamente, no esta como creían los arqueólogos, realizando una terrible pero eficaz pirueta, si no que esta saliendo despedido luego de que el toro lo atropellara a una velocidad estrepitosa. Y el ultimo hombre ubicado por detrás del toro, a la izquierda, no se encuentra (como muchos creen) aterrizando de la pirueta, o preparado para atajar al acróbata suspendido peligrosamente arriba del toro, si no que esta estirando los brazos en forma de sorpresa, o sea, no se esperaba que el toro se llevara puesta a otras personas, algunos arriesgan a creer que ese hombre era el que sostenía la correa del toro.
El punto es que en realidad en la actualidad sabemos la verdad de lo que el pintor quiso interpretar en el palacio de cnosos, ubicado en el mar egeo. Mi grupo de caracolas arqueólogas de la universidad marplatense de arqueología agradece este espacio en mi blog para poder publicar sus últimos estudios sobre los murales minoicos.

"From my cold dead hands" Charlton Heston

"Me lo arrebatareis de mis dedos muertos" grito Charlton Heston en un acto de la asociación estadounidense del rifle mientras revoleaba su arma. Hoy el conocido actor, famoso por su papel en Ben Hur, y renombrado por su gran cantidad de películas murió a los 84 años.
Bueno el chabon me caía bien, hacia natación, actuaba bien, etc. pero luego de verle empuñando en alto un rifle y gritando una frase explícitamente robada de la película Hombres de Negro, pensé que era lo peor de la tierra, y que si ese era su placer, le arrebataríamos todos juntos su rifle de sus dedos fríos y putrefactos.
Ahora gente, no dispongo de mucho tiempo, me voy yendo para EE UU a robarle el rifle al cadáver que quedo. Aunque supongo que con la de gente que debía esperar este momento llegare un poco tarde.
Me pregunto si alguna vez pensó que eso podría hacerse realidad, mejor dicho me pregunto si alguna vez pensó...
bueno no, nada solo quería que se informara de que uno de los peores seres humanos murió hoy mismo y que su frase se volvió en una realidad. Siempre guardaremos un lugar en nuestro corazón para el, uno de profundo odio y bronca.
Me pregunto quien fue el primero en sacarle el rifle de la mano, porque me figuro que cuando encontraron el fiambre aun debía sujetar su arma favorita, y si no es así es una gras decepción para todos los miembros de la asociación estadounidense del rifle. Y con ellos Michael Moore, que debe de estar recordando cuando entrevisto a Charlton Heston para su película Bouling for Columbine. Si no vieron esa película se las recomiendo, pero no voy a dejarles esperar ver la cara que el actor ocultaba en sus películas, aquí tienen la prueba de lo que realmente era Charlton Heston:




Saben que es lo peor? Que tiene seguidores. Como los militares en el ultima golpe de estado, no subieron porque si, si no porque tenian el apoyo popular...
No les dejo para que lean los artículos publicados en los diarios, porque todos insisten en que no debemos mirar al Charlton Heston que empuña un rifle en lo alto de un escenario mientras aúlla y grita su frase, si no que debemos verle como un kpo del cine. Yo creo que ser un kpo del cine no te excusa para andar por ahí diciendo que hay que tener un rifle y que si desean sacártelo será cuando la palmes, creo que su muerte no debe ser una pena, si no una muestra de lo que en realidad pasa si decís que queres que te saquen tu arma de tus dedos muertos... lo hacen perfectamente.

Mitos del Mundo Moderno: Isaac Newton y la Manzana

Se a dicho mucho sobre este episodio. Algunos dicen que ocurrió de verdad, otros que no ocurrió, algunos que Newton lo invento para explicar de una forma mas fácil su teoría, otros arriesgan que es un invento de Newton. Que paso realmente?
Según el relato del mejor amigo de Newton (William Stukeley), el mismísimo Newton le contó la historia mientras se tomaban un te debajo el manzano en el que Newton aseguraba haber visto caer una manzana y se inspiro para crear su teoría de la gravedad.
A veces en mis momentos de filosofía y meditación (casi siempre mientras me duermo o me tomo un tinto), me llama la atención que la Iglesia no halla saltado diciendo que era una inspiración satánica, puesto que la fruta que inspiro a Newton era una manzana, la misma fruta que eligieron los escritores de la Biblia, para que... pasara lo que paso... lo mas seguro que la Iglesia dijo de todo...
A lo nuestro. Yo sostengo por mi parte que esta historia bíblica la manzana es verdad, Newton no necesitaba mentir en ese aspecto. Pero altero la historia. La historia real difiere según mi grupo de investigadores:
"Newton estaba tomándose unos mates (en realidad era un te, pero pensamos que seria mas creíble si tomaba mate, puesto que en Argentina es mas común tomarse unos mates que un te) y meditando debajo de un manzano cuando de repente una manzana del árbol se desprendió desde muy alto y callo, sin que Newton lo advirtiera, justo en la coronilla del mismísimo Newton dejándolo inconsciente varias horas. Todos los que aquel día pasaron por allí vieron el cuerpo del físico tirado en suelo en un ángulo sumamente extraño y francamente incomodo (esto lo comprobó personalmente Newton cuando recupero la conciencia), pero creyeron que dormía o desarrollaba alguna teoría nueva.
Al despertar, Newton noto por que de repente se le había puesto todo negro y por que se le había volcado el mate (te según algunos expertos), una manzana le había golpeado la cabeza. Por que la manzana le había golpeado la cabeza? que le había echo el al manzano? o a la manzana? no lo sabia. Cuando se sentó en su escritorio, recordó lo que soñó en sus momentos de inconciencia, entonces ideo la teoría de la gravedad, lo que explicaba porque la manzana le había dejado inconciente tantas horas.
No podía permitirse contarse la verdadera historia, todos lo recordarían como un imbesil, no, no podía dejar salir a la luz la historia. Dejo la manzana y la caída, pero no el donde impacto la manzana. Estaba echo, todos se creerían la historia..."
Esta es la verdadera historia del mito de Newton y la manzana. Quiero agradecer a mis especialistas del área de mitología moderna, Amapola y Manola, las Caracolas.
Ahora que ya saben la historia pueden jactarse de poder distinguir este falso mito, de la historia real... de nada por aclararles las mentiras del mundo, y permitirles saber como miercole es que estamos tan mal... va esto ultimo se debe mas a Menem y Videla que a cualquier otro, pero todo suma. Hasta la próxima!

"Para hacercar Italia al Mercosur"

Si, esta frase me dejo un trauma, pero también me recuerda la frase que decía algo sobre la unión de Argentina y Venezuela, cosa medio complicada, puesto que ambos países se encuentran en dos extremos opuestos de América del Sur... pero eso no importa ahora.
Esto de que halla de esos horribles carteles de partidos políticos Italianos es muy frustrante, porque sos casi tan malos e inhumanos como los de los políticos Argentinos.
Igual estoy tan agotadoramente cansado, que ya ni me da por ir a tirarle piedras a la embajada Italiana.
El otro día estaba viendo la película "el ladrón de orquídeas", cuando se me ocurrió la respuesta al sentido de la vida...42, a no... esa es otra historia, se me ocurrió la respuesta apropiada a la famosa pregunta de "si pudieras cenar con algún personaje famoso, a quien eligirias?" la respuesta de muchos es Cristo o Einstein, pero yo creo que habría que elegir a alguien que uno de verdad admire, se héroe, el único, inigualable, con grandes hazañas. Yo por mi parte ya se a quien elegir, a Colon, para clavarle un tenedor en los ojos durante la cena. No se la esperaban no? jajaja.
Bueno gente, me gustaría escribir un buen articulo para este blog, pero me tengo que acostar temprano para ir al colegio. Ahora me voy a hacer el malo, porque leo comics, me compraron el comic de 300, y ahora me las doy de malo. Me las daría de cheto, pero no tengo microondas...
Bueno, voy a seguir escuchando música sacrílega... y cuando digo música sacrílega no confundir sacrílega con satánica, que entre ambas una gran brecha... (en realidad estoy escuchando Jethro Tull, pero para el caso les es indiferente).