Cuarentena, Dia 11: Salvemos las Tradiciones Argentinas

Hemos vuelto! Y con motivo de nuestro regreso nos hemos propuesto también agregar a nuestro curso, para preservar las tradiciones de nuestra gran patria nacional, algunas "neo-tradiciones" o nuevas tradiciones que comenzaron a surgir en estos meses.
Empezaremos con lo mas inmediato, la paranoia de la pandemia.
Los Argentinos desarrollaron cierta afinidad con la paranoia, también conocida como "locura desenfrenada sin limites que acabara con todos los seres humanos, por culpa de algo realmente grave que se trasforma de forma inmediata en fundamento filosófico para romper todo". Este estado de locura extrema, tiene sus bases en la pandemia.
Al principio solo parecía que la gente arremetía o se alejaba de los cerdos y otros porcinos resfriados, hasta que estos comenzaron a usar esta gripe como arma de defensa, y en muchos casos de ataque, lo cual les dio grandes réditos, ya que la gente les soltaba todas aquellas pertenencias de valor (la billetera con 100 mangos adentro, el celular de 1000 mangos, el mp5 de 2000 mangos y la ropa interior....).
Esto ultimo de la ropa interior hace referencia a un estudio (del cual yo me entere por fuentes secundarias), que se realizo en Buenos Aires. El estudio consistía en determinar el nivel en que afecto la crisis a los argentinos, a través de la ropa interior. Según este estudio, cuanto peor sea la ropa interior mas afectado estará la persona por la crisis. Según los estudios, los argentinos portan una rompa interior muy deteriorada.
Esto que acabo de contarles es un claro ejemplo del nivel de paranoia que alcanzo toda la Republica Argentina a estas alturas del partido. Y eso que aun no comenzamos a hablar del alcohol, y como siempre digo, no me refiero a el que se toma, el cual también afecta mucho a las tradiciones argentinas, si no a esto de tener que lavarnos las manos cada 2 minutos con alcohol en gel.

Cuarentena, Dia 10: Argentina tiene aguante

Seguimos acá, al igual que Robinson en su isla, y al igual que el eternauta en su chalet de Vicente Lopez... la verdad que estamos peor de lo que creíamos, va, depende, si comparamos un chalecito en Vicente Lopez con esta pocilga fría y húmeda en la que me encuentro, hay una sutil diferencia. Y al igual que en las películas y los libros la gente empezó a enloquecer, primero eran cosas como escribir "besos porcinos" al lado de la firma, pero ya están empezando a circular toda clase de cadenas con fotos de cerdos con barbijos y advertencias de gripe A, sin mencionar a la veintena de carteles que colocan muchos negocios, también con fotos de chanchos y lemas como "abrimos a pesar de la gripe porcina".
Lo peor de todo es que seguro entra mi profesora de Literatura o alguien similar y me re bardea después o me saca de clase o me manda un correo por hacer bromas con la gripe de los chanchos, cuando en realidad es algo muy serio, piensen en la cantidad de porcinos que andan sueltos por ahí.
Me da igual, que digan lo que quieran, y de echo espero que lean esto, así lo saben de una vez por todas. Por que todo el mundo hace chistes con la gripe del chancho y yo no puedo?
Deben de tener problemas consigo mismos. Dejémoslos.
Bueno, ya les deje para que echen un vistazo a las medidas de recomendación que dio el gobierno de México y que creo que podemos seguir. No tengo mucho mas que agregar.
Ya saben, usen alcohol (no se lo tomen ni lo gasten en bombas molotov) y no usen fuego contra los infectados, porque como bien dicen en México, "algo peor que una horda de infectados, es una horda de infectados en llamas".

Cuarentena, Dia 9: Les luthiers el sheriff howard benson

Cuarentena, Dia 8: Recomendaciones del Gobiendo Mexicano

No hay palabras para explicar esto. El gobierno Mexicano, fue mas explicito imposible.

Cuarentena, Dia 7: Cumple de Nicola Tesla

Como muchos de nosotros, los tecnodependientes en cuarentena, hemos visto, el 10 de Julio se cumplió &% años del nacimiento del gran Nicola Tesla.
En realidad, todos sabemos esto, gracias a las creativas presentaciones de Google, nos enteramos de cosas que uno ni siquiera imaginaba, pero no voy a entrar en mucho detalle.
El dato que en realidad importa es el cumple de Nicola Tesla y nada mas. Para aquellos que no hayan abierto el google, o que no se hallan tomado la molestia de hacer clic sobre la decorativa imagen psicodélica que ofrecía al famoso buscador, Nicola Tesla (si, este tipito que menciono a cada rato) fue un físico, matemático, ingeniero eléctrico y célebre inventor que revolucionó la teoría eléctrica desarrollando las bases para la generación de la corriente alterna.
Y bueno, aquí seguimos, encerrados por una cuarentena como los de Residen Evil.
Nada gente, sigan con el alcohol (recuerden que no deben tomarlo, si no usarlo en las manos, ya veo que compran de ese vino barato, aunque parece que aumento, o Chabona Pega Mas y se lo pasan por las manos, que asco che).

Cuarentena, Dia 6: Cierra Jesse James

Si los rumores son ciertos, y si no lo son también, la cuestión gira en torno a que Jesse James, la bailanta mas conocida de toda la Republica Federal Argentina, América Latina, El Planeta Tierra y YouTube, va a cerrar, para convertirse en un casino.
Por mi parte, me da mas o menos igual, pero la cuestión es que si cierra, no vamos a poder hacer mas chistes con Jesse James, porque no tendría tanto sentido, y en pocas generaciones, el pequeño chascarrillo del que tanto nos valemos quedaria por fin perdido para siempre.
Que les puedo decir?
Me acabo de meter en la pagina oficial, y no dice nada de cerrar y eso. Eso si, tuve que esperar como 20 minutos que habrá, porque es una de las paginas mas lentas a las que me metí.
Pero bueno, el gimnasio al que concurro con tanto esmero y del que salgo tan destruido, esta totalmente revolucionado por esta noticia. Se discute mucho sobre este tema. Y también sobre diversos juegos para computadora y play station. Como el God of Wars o el Devil My Cray o como se escriban... pero a mi nadie me va a convencer de que exista un juego mejor que el Prince of Persia.
Ya pasaron varios días de cuarentena, y se empieza a notar que no hay mucho de que hablar. Ya nadie sale, no nadie hace nada. Igual, dicen que esta lleno de gente en lo shopings y esos lugares (que gente tonta!).
Ya casi me olvidaba de mencionar la GRIPE PORCINA. Ya es como una pequeña costumbre, forma parte de nuestro patrimonio cultural. Cuídense gente! que queremos salir y que se terminen las muertes acá!

Cuarentena, Dia 5: Minuscule, La Vida Privada de los Insectos

Con intencion de que no pasen una cuarentena aburrida, les dejo aca un video de la Afamada y exelente serie llamada "Minucule, la Vida Privada de los Insectos", puede que haya quienes tengan sus reservas en cuanto al tema, ya que es una serie de cortos franseses, pero olviden todo gesto de odio y rencor que puedan tener y disfruten del primer Capitulo:

Cuarentena, dia 4: Tecnodependientes

Ya paso el 4º día de cuarentena y aquí estamos todos... bueno, en realidad el número de muertos aumento, pero no seamos pesimistas, gente muere todos los días.
Pero bueno, imagino que si leen esto bastante vivos deben estar, porque los zombis no sabían leer, o por lo menos eso nos hicieron creer.
Disculpen, pero con tanta cuarentena, una de las pocas cosas que se pueden hacer es ver películas, y bueno, si no tienen zombis, es como un libro que no este escrito, es como que le falta algo.
Pero bueno, como bien sabemos todos los Argentinos, en época de crisis, como esta, todos nos volvemos mas tecnodependientes de lo que imaginábamos. No veo la hora de que todo sea como en la película matrix, te enchufas un puerto USB en la nuca y listo. Nada de computadoras que no se bancan ni el MAME, ni módems que no andan valla uno a saber porque, ni celulares que pierden la señal o el crédito en cualquier momento, ni renegar con el foto log, ni el facebook, ni hotmail, ni MySpace, ni el mesenger, ni esas cosas.
Es casi como si estuviera conectado todo el día por la nuca. Uso casi todos esos aparatos y sitios web al mismo tiempo (y olvide mencionar también el teléfono jeje).
Vamos, solo porque somos Argentinos nos volvemos tecnodependientes... Y ES LO MEJOR CHE!!!
Bueno, aprovechemos esta oportunidad para usar todo esto y mantenernos unidos electrónicamente, porque hoy mas que nunca lo nesesitamos...
Lo necesitamos para aprovechar y pavear!!! Y por cierto, que es esa maña de los profes de mandar la tarea por correo??? fea la actitud he!
Sigan con el alcohol, no se confíen en que el barbijo funciona y manténganse actualizados por la tecnología actual con la que contamos.
Y hablando de tecnología, me acabo de enterar de que el actor Rupert Grint tiene gripe porcina, a si que a todas las admiradoras ( y admiradores) les recomiendo no acercarse. Para mi que es puro chamullo argentino, están todos tan paranoicos, que se inventan las noticias mas locas con la gripe porcina. Como hoy que una compañera me puso al final del mensaje "besos porcinos". Ya estamos en el horno, como decían algunos afiches en la calle hasta hace un tiempo.
Y si de pasada leen el articulo sobre que Costa Rica es el país mas feliz del mundo, no les crean, Argentina es el país mas feliz del mundo, y todos lo sabemos. El mate, les luthiers, el espíritu de la vagancia, son todos estos importantes rasgos los que nos destacan como los mas felices. Miren, en plena cuarentena, todos nosotros tecnodependiendo de Intertet, telefonica, y los celulares.

Cuarentena, Dia 3: Alcohol por Todas Partes

Bueno, seguimos aquí... por ahora.
Ya estamos todos podridos de esto de tener que andar con alcohol para todas partes, y conste que me refiero al alcohol etílico, y no a bebidas alcohólicas, que también se ven mucho si uno sale (arriesgadamente) a caminar por la calle.
Y hablando de alcohol. Sabían que las cucarachas toman cerveza? Aunque no lo crea es verdad. Esto es el famoso creer o reventar... yo prefiero creer.
Así que otra recomendación de salud que voy a dejarles por escrito es que no dejen el vaso de cerveza por ahí, porque una cucaracha podría aparecer y bebérselo, no se porque puse recomendación de salud, porque si la cucaracha se toma el vaso, uno no se contaminaría con ninguna porquería que la susodicha cucaracha pudiera portar. Cabe aclarar que no se beban la cucaracha, ya que esto si podríamos tomarlo por un problema de salud grave, tanto por el echo de que las cucarachas son reconocidas mundialmente desde hace ya algunos años por ser portadoras de toda clase de gérmenes y bacterias si no también porque desde el ámbito psicológico podríamos tomar como problema de salud el echo de que alguien se tome una cucaracha. También esto presenta ciertos problemas, porque las cucarachas en muchas partes del mundo se comen, o sea se mastican, no se beben. Por ende el acto de beber una cucaracha seria algo premeditado.
Y ya que tocamos el tema de la psicología... sabían que hace no mucho se acepto la palabra sicología, o se Psicología, pero sin esa molesta P que muchos pronuncian como "petsicologia" y que tanta bronca nos daba. Igual, yo creo que tendríamos que organizar una campaña a nivel mundial, para defender esa P que cambia el origen morfológico y etimológico de la palabra.
Bueno, ya que no tenemos mas temas de que hablar (porque no pienso hablar ni del partido de futbol, ni de la gripe cerdina ni de Michael Jackson), les dejo.
Embadurnen todo con alcohol y cuídense.
Y por cierto, no se dejen intimidar por la cuarentena y tengan cuidado al mirar películas como Rec, Cuarentine, Resident Evil y 12 Monos, los efectos podrían ser devastadores a estas alturas. Y un ultimo aviso, se cree que van a dar asueto para el viernes (justo el mismo día que los camioneros planeaban hacer paro, yo me los imagino llorando todos abrasados, pobres tipos), y no voy a hacer la broma de que eligieron ese día para que se sume al 9 de julio del jueves y al sábado y domingo restantes, para poder tener un lindo fin de semana largo. A si que si tenemos todo este tiempo, mas que libre por la cuarentena, el día festivo patrio, el asueto y el fin de semana, pienso dejarles unos videos franceses que confió les gusten y continuaremos con el curso de "salvemos las tradiciones argentinas"

Cuarentena, Dia 2: Jugando al Chancho Va

Bueno, como era el segundo día de cuarentena, que mejor forma de festejarlo que yendo a la casa de una amiga alquilando películas, mirándolas, comiendo pizza de roquefort y jugando al mas clásico y conocido de los juegos de cartas argentinos... el "Chancho Va".
Con todo esto de la gripe porcina, nos pareció apropiado hacer un pequeño campeonato de este emocionante juego. Muchos creen que el truco es el juego nacional, y no están errados, pero aun mas clásico es el chancho va. Pueden encontrar las reglas en Internet si están interesados en esta interesante forma de apoyar la cuarentena por gripe porcina.

Por cierto, cabe la aclaración, no miren la película “El Efecto Mariposa 2”, porque la 1 ya no era la gran cosa, si bien estaba para verla, la 2 es muy mala, aunque no faltan las escenas de sexo y es aburrida y muy pesada, para todos aquellos que gusten de este tipo de pelis.
Hay quien a dicho que la gripe porcina nos agarro a todos, pero en vez de engriparnos, nos afecto al cerebro y es por eso que solo podemos hablar de temas relacionados con la gripe porcina y otros porcinos en general (entre los que se incluyen cerdos, chanchos, puercos, jabalíes, cochinos, porcinos, etc).
No creo que sea así, lo mas seguro es que como no podemos salir, y todos los días cierran algo nuevo y no se puede hacer nada, lo único que nos queda, lo único a lo que nos podemos aferrar en este mundo es la gripe porcina. La encarnación misma de la muerte nos mantiene vivos.
Igual no están los maleducados que cuando escuchan esto empiezan a decir que tuvieron anécdotas emocionantes, que suelen girar en torno a el granizo que callo en capital (porque en nuestro refugio de Atalaya no callo nada), el partido de fútbol del día (ya que parece haber partido todos los días y que también esta asociado a el granizo, y no entiendo porque, si yo eh jugado a la pelota miles de veces bajo el granizo ese que rompe el asfalto, esas piedras grandes como ladrillos y duras como el acero, estilo película el "El Día Después De Mañana"), sobre Michael Jackson y la gripe porcina...
Pero bueno, no les puedo contar mucho mas, porque no pudiendo salir estamos un poco escasos de lo que hacemos... se puede jugar al counter strike y al prince of persia... jugar al chancho va, al scene it y al TEG... y mirar películas como Underworld, Resident Evil y Snatch, también teniendo preferencia por películas con muchas partes largas como Harry Potter, El Señor de los Anillos, Star Wars, Volver al Futuro y Piratas del Caribe.
Cuídense y dejen de comprar alcohol en gel como maniáticos, que cuando uno quiere comprar no hay!

Cuarentena, Dia 1: Todos Vamos A Morir

Aprovechando las inminentes vacaciones adelantadas y en vista de que no podemos salir, mi equipo de trabajo y yo hemos decidido hacen un relato detallado sobre este mes de cuarentena, ya que no tenemos otra cosa que hacer.
TODOS VAMOS A MORIR!!! es verdad, ahora en invierno podemos morir a causa de la gripe asesina, pero en verano cuando se pase todo esto vamos a tener lo de los mosquitos, que creo yo es peor, porque ahora si te da la gripe con suerte se salvas, pero si te pican 2 mosquitos con enfermedad diferente la palmas si o si.
Bueno, no voy a abundar en detalles sobre la paranoia que corre por toda la Argentina, ni pienso dejar recomendaciones, ni mucho menos hacer propaganda de nada.
No quiero ser como los de canal 13. Ellos tienen el eslogan de "estas en casa", que siempre me recuerda mucho a el libro Fahrenheit, que a los presentadores de los programas de la tele les decían "la familia". A si que ya se dan una idea de lo mal que anda la tele últimamente.
saludos a todos y cuídense, aunque puedo hacerles una recomendación como para que se preparen para lo que se viene...
A todos los que leyeron el Eternauta (a mi me lo obligan a leer para literatura, que es un tema que ya trataremos mas adelante), piensen en el lado positivo, podemos fabricarnos los mismos trajes con patas de rana y cascos anti-químicos, como los del comic (nunca termine de entender que materiales usaban y de donde sacaban todo). Con uno de esos trajes estaríamos protegidos, no solo de una nevada de color verde fosforescente producida por unos extraterrestres que invaden la tierra con un ejercito de cascarudos gigantes y lanza rayos, si no también de la gripe asesina y de los mosquitos igualmente asesinos... aunque dudo que nos defienda de los mosquitos que hay en el Arranz, que son muy parecidos a los de la película Jumanji.

Día de la Tierra

Feliz día de la tierra terráqueos!!! y cuando les saludo deseándoles esto no va solo a los humanos, a los zombis, a los elefantes multicolores, a los mosquitos de Jumanji, a los tiburones de los pastizales y a las ballenas cuadrúpedas (y a los mafiosos de los cerdos collas con catanas), si no tambien a el resto de los seres vivos que habitan este planeta, incluidos a todos aquellos que no conocemos aun. Y dicho sea de paso a los pobres mosquitos del dengue y a los insectos marinos de alta profundidad.
Hoy 22 de abril, todos los que estemos medianamente al tanto de las cosas que hacen los humanos en este planeta, "celebramos" por llamarlo de alguna forma, el día de la Tierra.
Un día para escarmiento de que lo estamos boleteando re mal, y que deberíamos dejar de hacerlo. Nuestros cyber amigos de NatGeo, están con montones de campañas para concienciar al mundo de que hay que contaminar menos. Ahora recuerdo cuando un multimillonario dijo hace ya muchos años que le pagaría como 10 mil millones al hombre que encontrara la solución al problema de la contaminación. Eh estado recorriendo la red pero no localice ningún articulo sobre esto, ahora sospecho que a lo peor era solo un chamuyo que inventaron para que busquemos una solución, pero en realidad no nos van a pagar nada.
Una pena.
Yo tenia mi plan para fabricar agua dulce con agua salada, hasta que me metí en Internet para averiguar que tan viable era y descubrí que ya lo habían inventado, y con muchas mejoras tecnológicas que yo no había incluido. Pero así es la vida.
Me gustaría poder decirles alguna de mis opiniones positivas del estilo "nacimos para ganar y vamos a ganar" o bien "la contaminación es un grave problema al que aun no tenemos solución, pero al que le estamos dando una resolución muy acertada". Pero la verdad es que no puedo hacer gran cosa. Los que fabrican los autos que contaminan no soy yo, y yo necesito viajar en auto, no lo puedo evitar. Las fabricas que fabrican papel con madera y devastan grandes bosque, no puedo hacer nada, yo necesito donde escribir o hacer origami (aunque dicho sea de paso, yo uso hojas de papel de caña). Y todas mis cosas que se fabrican provocando grandes contaminaciones (la cuerina, el plástico, el metal, etc.), no puedo evitar comprarlas, las necesito en mi vida cotidiana, y si compro un paquete de galletitas y me vienen en un envase de plástico, no me queda otra que tirarlo a la basura para que de aquí a mil años empiece a descomponerse.
Pero sin embargo Michael Crichton (autor de Jurassic Park) tiene uno de mis personajes de la literatura que mas me gustan. Y el dijo:
"-Permítame decirle algo: nuestro planeta tiene cuatro mil millones y medio de años de antigüedad. En él ah habitado vida durante prácticamente todo ese tiempo: tres coma mil millones de años. Las primeras bacterias. Y mas tarde los primeros animales multicelulares; luego los primeros seres complejos, en el mar, sobre la tierra. Después, las grandes eras con predominio de animales, los dinosaurios, los mamíferos, cada una perdura millones y millones de años. Grandes dinastías de seres que surgían, florecían y morían. y todo aquello con el telón de fondo de levantamientos continuos y violentos de la corteza de la terrestre, de cordilleras montañosas lanzadas hacia lo alto, y gastadas por la erosión, impactos de cometas, erupciones volcánicas, océanos que ascendían o descendían, continentes enteros que se desplazaban... Incesantes cambios constantes e increíblemente violentos... Incluso hoy en día, el rasgo geográfico mas grande que se observa en el planeta proviene de dos continentes que chocan, plagándose para formar la cadena montañosa del Himalaya, en el transcurso de millones de años. El planeta sobrevivió a todo, en su época. Ciertamente que el sobrevivirá a usted.
Hammond frunció el entrecejo:
-El mero echo de que haya durado mucho no significa que sea permanente. Si ocurriese un accidente producido por radiación atómica...
-Supongamos que ocurriese. dijo Malcolm-Digamos que ocurriese uno malo de verdad y que mueran todas las plantas y todos los animales; y que la Tierra crepite como una brasa ardiente durante cien mil años: la vida sobrevivirá en alguna parte, bajo el suelo, o a lo mejor, congelada en el hielo ártico. Y después de muchos años cuando el planeta ya no fuera inhóspito , la vida se diseminaría nuevamente sobre el. El proceso evolutivo comenzaría una vez mas. Podría ser que transcurrieran algunos miles de millones de años hasta que la vida recuperase su variedad actual. Y claro esta, seria muy diferente a lo que es hoy. Pero la Tierra sobreviviría a nuestra insensatez. Solo nosotros-concluyo- creo que no lo haríamos.
-Bueno, si la capa de ozono se adelgaza mas... -comenzó Hammond.
-Habría mas radiación ultra violeta que llegaría a la superficie del planeta. ¿Y que?
-Pues, eso ocasionaría cáncer de piel.
Malcolm negó con la cabeza, y dijo:
-La radiación ultravioleta es buena para la vida. Es una energía poderosa. Promueve la mutación, el cambio. Muchas formas de vida medraran con mas radiación uv.
-Y muchas otras fenecerán-replico Hammond
Malcolm suspiro.
-¿Cree que esta es la primera vez que algo así ha ocurrido?¿no sabe nada sobre el oxigeno?
-Se que es necesario para la vida
-Lo es ahora, pero el oxigeno es, en realidad, un veneno metabólico; es un gas corrosivo , como el fluor, que se usa para gravar vidrio. Y cuando lo produjeron por primera vez, como producto de desecho, algunas células vegetales, hace digamos, alrededor de tres mil millones de años, desencadeno una crisis en todas las demás formas de vida que había en nuestro planeta: las células vegetales exhalando gas mortífero e incrementando su concentración. Un planeta como Venus tiene menos del uno por ciento de oxigeno. En la tierra, la concentración de oxigeno estaba ascendiendo con rapidez: ¡cinco, diez, finalmente, el veintiuno por ciento!¡La Tierra tenia una atmósfera de veneno puro! ¡Incompatible con la vida!
Hammonda parecía irritado.
-Entonces, ¿que es lo que usted quiere probar?¿que los contaminantes modernos se vana incorporar también?
-No. Mi tesis es que la vida que hay sobre la Tierra puede cuidar de si misma. Para la mentalidad de un ser humano, cien años es mucho. Cien años atrás no teníamos automóviles ni aviones ni ordenadores ni vacunas... Era un mundo del todo diferente. Pero, para la Tierra, cien años no es nada. En millón de años no es nada. Este planeta vive y respira en una escala mucho mas vasta. No nos podemos imaginar sus lentos y poderosos ritmos, y carecemos de humildad para intentarlo. Hemos sido residentes de este planeta el tiempo de un abrir y cerrar de ojos. Si mañana desaparecemos, la Tierra no nos echara en falta.
-Y no seria nada raro que hubiéramos desaparecido-dijo Hammond , encolerizado.
-Si-admitió Malcolm-. No seria nada raro.
-¿Que es lo que esta usted diciendo? ¿Que no nos deberíamos preocupar por el ambiente?
-No Claro que no.
-Entonces, ¿que?
Malcolm tosió y fijo la mirada en el infinito:
-Seamos claros: el planeta no esta en peligro. Nosotros estamos en peligro. No tenemos el poder de destruir el planeta... ni de salvarlo. Pero podríamos tener el poder de salvarnos a nosotros mismos."

Casan a 2 Ranas y encima Funciona

"Casan a dos ranas y encima funciona", es el titulo con el que se publico el articulo de que, 250 personas del norte de Bangladesh, casaron a dos ranas en toda una ceremonia y ritos (posiblemente de carácter satánicos, aunque dudo, no solo de que alcancen tal originalidad, si no de que sean tan copados como para realizar semejante despropósito).
Y bien, el articulo original contaba con párrafos y párrafos de gente y profesionales asegurando que, después de danzar y cantar, al otro día en realidad, se largo a llover.
Para mi que estaban esperando que lloviera para casar a dos ranas.
PERO ES QUE ESTAMOS TODOS LOCOS EN ESTE PLANETA??? como casar a dos ranas va a provocar la lluvia!
Esta bien, millones de personas al rededor del globo creen que hay un chabon entre las nubes, y vigila cada cosa que haces, durante todo el día, a cada minuto. Ese mismo chabon tiene una lista con 10 cosas que no hay que hacer. Y si en una de esas se te ocurre hacer alguna de esas 10 cosas te envía a un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde vas a vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos... pero te ama.
Es así de fácil y tan censillo, suena desquiciado de verdad. Pero no somos nosotros los que estamos locos, si no mas bien estos desquiciados. Lo peor es que, bueno si por lo menos esas 10 cosas fueran realmente buenas, y hubiesen sido producidas con el fin de poner 10 normas esenciales en la vida, 10 cosas de verdad imperdonables... pero no. Resulta que son cosas muy cotidianas y comunes. Si a mi se me llevara a un juicio y se me juzgara por todos y cada uno de mis actos, con todo lo que eh echo al descubierto, frente al juez mas estricto e inflexible de este planeta, es seguro, que no podría darme ni una semana de cárcel (y eso que eh echo cosas horribles, como mojar la pizza en la leche chocolateada del desayuno). Pero ese tipito, ese gran hombre, ese omnipotente, omnipresente, onmipoderoso y omninoseque yo que se, un chabon cualquiera que esta aya arriba, con las nubes, me mandaría por toda la eternidad al peor y mas insufrible y tortuoso lugar de castigo jamás ideado.
Vamos, no podemos creer esto. Y encima lo de las ranas.
Todavía si creemos en el chabon que esta en el cielo, bueno. Esta lleno de bestias que lo creen asi. Y aparte podemos hacerlo pasar bien como una razón política de todos los mandamases y los que ganan guita con eso. Como el otro pirado este que se llama José Luis de Jesús Miranda, que dice que es la segunda venida de cristo y tiene como 10.000 seguidores, y anda con las re cosas, porque recauda mucha plata el trucho.
Pero da igual la cuestión es que, encima de mandarse la pavada de casar a 2 ranas para ver si llovía, lo confirma y lo publican como "somos los re religiosos malos", cuando en realidad son unos truchos re berretas.
Y un ultimo dato para aquellos que quieran saber mas. En este momento no alcanzo a recordar con toda certeza, porque me lo mencionaron muy de pasada en un documental en contra de la religión, pero hay un lugar, un parque temático, en el que se pone a los dinosaurios con las personas y cosas a si, como si todos los seres extintos hubieran sido anteriores al diluvio ese en el que dios hizo boleta a todos. Realmente GRACIOSO! Tenían un dinosaurio para montar! jajaja.

Mi Profesor de Civica Decia La Verdad

Si, lo se, tanto leer libros buenos, autores que se re gastan en contar una buena historia, tantas clases de literatura componiendo y descomponiendo poesías y narraciones me esta afectando en la calidad de los títulos. Pero bueno considere que era mas idealista poner "Mi Profesor de Cívica Decía La Verdad", antes que algo menos épico como "Mi profe de Cívica", o algo mas cómico como "Mi profe de cívica y el papel celofán" o algo totalmente irreal como "Los profesores siempre dicen la verdad" (cabe aclarar que este ultimo titulo no va en contra de nada ni nadie, pero es que somos todos humanos, a si que no tengo porque describir a que vienen estas ofensas constantes a diferentes profesores, que yo creo incapacitados en ciertos ámbitos de la enseñanza. Ya conocen el dicho "errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía"). El quid de la cuestión, es que en una ocasión especial, mi profesor de cívica, uno de lo profesores mas graciosos en su enseñanza seria y muy sistematizada, tubo toda y la completa razón en el asunto.
Desde tiempo inmemorial, aunque con suerte alguno se acuerde mas o menos de algo, se toma como la vejes como un estado superior de sabiduría, un momento alcanzado de la vida en el que la suma de las experiencias, los errores, las macanas, las metidas de pata, los francos desastres y las reales estupideces llevadas a cabo, dotan al hombre o mujer, dependiendo del caso, esto si, hay autores que discrepan entre esto ya que sostienen que muchos otros animales como los perros, los gatos, las hormigas y los ornitorrincos, también poseen este mismo conocimiento superior.
Lo se, parece, o bien que mi profesor es un anciano decrepito, o que lo estoy tirando re mal abajo. Pero, los conocimientos de la vida se acumulan con el paso del tiempo y también con la cantidad de macanas producidas en determinado lapso de tiempo. Nunca logre comprender si mi profesor de cívica se mando muchas macanas en su vida, pero no niego que si tiene una suma de experiencias bastante respetables. Aunque todos en el Arranz conocemos la historia del Profe y su hijo, Atahualpa, un elefante verde. Que escondió a uno de sus amigos dentro del maletín del profe y un día el profesor metió dentro una pulsera de plata, y bueno, el resto es historia, el maletín estallo en millones de pedazos (les recuero que si a un elefante de color se le acerca plata estallan). Esto es toda una experiencia, y es desde entonces que no tiene mas maletín.
Pero no es acá donde pretendía pararme. La historia sucedió en la parada del mítico colectivo 181, en la Terminal de Ramos Mejia. Yo me encontraba allí, escuchando música como si nada pasara en el mundo cuando, de pronto paso un auto. Un auto de los mejores, de esos de película, de esos que solo se permiten comprar asociaciones de multimillonarios y que rotan entre ellos, uno de esos autos cuyo precio equivale a la producción de manufacturas de un país central grande. En el techo de este auto había 5 grandes moños rosados. El vehiculo negro atravesó la calle y giro, prosiguió su camino lentamente como si nada le preocupara, como refregándonos a todos el presión inimaginable de dicho auto.
Me abstraje del mundo y recordé entonces claramente, como si el profe estuviese al lado mió susurrándomelo al oído. Lo que dijo en una de sus entretenidas clases de cívica. El experimentado dijo así: "si, en este país, se envuelven todo en papel celofán, le ponen moños y se lo afanan".
Es el día de hoy cuando puedo saber con toda certeza que tenia toda la razón del mundo.

Cuarentena, Dia 12: El Hombre bionico

Esto... pensaba escribir un pequeño articulito sobre ese nuevo ojo biónico que se invento, comparándolo con los súper ojos del chabon de la serie "el hombre nuclear". Pero este no es el caso, porque en realidad los ojos son una truchada (comparados con tremendos ojos del tipo de la serie), pero por lo menos tienen la ventaja de que se puede pasar del echo de no ver nada (y no me refiero a cuando alguien dice "estuve leyendo todo el día esa maldita letra minúscula y no veo nada", me refiero a NADA), a poder ver algunas cositas en tonalidades de grises y negros. Es lo que hay.
Lo que hicieron es inventar (porque la idea se me podría haber ocurrido hasta a mi, ya que los científicos modernos copian todo de las películas y los libros), unos anteojos con una cámara de 5 mega píxeles (que es menos que una cámara digital buena) e insertaron una pequeña plaqueta en una cornea sintética que se coloca como reemplazo de la que el paciente tiene, y es así como por medio de una conexión inalámbrica entre la cámara de los anteojos y la plaqueta que envía señales eléctricas simples al ojo, interpretando lo que la cámara capta.
Fa que tecnología.
Pero no era el hombre biónico si no el hombre nuclear, es la mujer biónica la real... pero me equivoque en el titulo y lo puse, hasta que note que en realidad me quedaba mejor para pasar a un plano de explicación de un articulo que leí recientemente.
Un informático iba lo mas bien por una ruta en moto, haciéndose el canchero y esas cosas que suelen hacer los informáticos que andan en moto. Cuando de pronto un ciervo no muy versado en las artes ni destacado por su inteligencia o habilites para cruzar la calle, se atravesó en la ruta y el informático le choco. Hasta aquí todo bien (excepto supongo para el ciervo del que no se hace mas que una mención sin sentido, que hace pensar que el poco diestro animal no obtuvo un final tan elocuente como el de nuestro amigo el informático, que tampoco era demasiado habilidoso al volante... pero si quieren ver inutilidad al volante pongan "Tarzan al volante" y miren al camionero ese re pirado que nos va a matar a todos en la autopista), pero dice el tipo que cuando se levanto para fumarse un cigarrillo (y observen como se hace el que no notaba nada), miro que una de sus manos carecía de dedo anular, fue allí cuando lo llevaron al hospital y eso (y del pobre ciervo no se especifica ningún tratamiento medico).
El medico que le implanto una prótesis considero que al informático podría gustarle la idea de poner un pendryve dentro del dedo y como al tipo le encanto la idea a si eso fue lo que hicieron. Ahora el tipo se saca el dedo y lo pone en el puerto USB y puede mover los archivos lo mas bien... la única macana (aparte del echo de no tener las cualidades de la mujer biónica o el hombre nuclear), es que el pendryve es de 2 gigas... o sea, de re poca memoria, ni mi mp3 tiene tan poca, los 2 gigas ya son obsoletos, en un par de años el tipo se va a querer cortar el dedo. Pero bueno, como vemos la tecnología avanza a paso de gigante... uno que camina despreocupadamente. A lo mejor en un par de años nos riamos cuando recordemos que el Internet era a través de la pantalla de la pc y no por medio de una ficha conectada a un puerto USB en la nuca, y veamos al hombre nuclear como un newy.

Que los cumplas feliz

Que los cumplas feliz
que los cumplas feliz
que los cumplas Internet
que los cumplas feliz
Che solo 20 años desde la creación del Internet?
Bueno que puedo decirles de este medio de comunicación, contacto y todas esas cosas, entre las que se incluyen algunas muy horribles como fotos de cuerpos desmembrados y pornografía (aunque actualmente se pone en duda la verdadera existencia de este ultimo material en la red).
Un proyectito que la re flasheaba "programa de gestión de información: una propuesta" es el nombre que recibió el proyecto de Internet originalmente. Creado por un informático salido de la completa nada.
Pero de aquel primer proyecto poco ambicioso, que solo pretendía mantener en constante contacto a los científicos que trabajaban en el proyecto de la "maquina del big ban" que fue inaugurada en el 2008 y descartada, a el actual World Wide Web (WWW) que todos conocemos. Es mas fíjense a que punto de conexión y unión nos permite, que este mismo texto les llega a ustedes por medio del mismísimo Internet jajaja.
Se habla de una banda de paginas Web superior a los 80 millones... y por suerte entre estas se cuenta esta misma (que privilegio).
Pero bueno no hay mucho que se pueda decir... excepto algo como "feliz cumple internet, por estos y por muchos mas" que por cierto es lo mas seguro. Y no se, disfrútenlo y hagan como yo, sigamos con la piratería y esas cosas... y por cierto abajo los virus y hakers, con los que esta todo mal. Y no intenten comprobar o refutar los mitos del Internet como el que hizo la pagina del millón de dólares (al que deberíamos linchar y robarle la plata, y todos los seguidores, pero dejémoslo para la próxima).

La Plata Cruza El Rio

Bueno, ya a 50 años de la creacion de la barbie (que se pronuncaia barby pero se escribe asi en ingles), pasamos a problemas mas importantes... (bueno ""problemas"").
Esta todo MAL! Todos vamos a morir!!!
El quid de la cuestion es qeu el 25% de los capitales uruguayos es Argentino... esto no lo veo muy bien... onda hay unos 2.500 millones de dolares argentinos en bancos uruguayos.
Vamos vamos, todo sabemos qeu en cualquier momento puede venirse el pais abajo... y tambien estan esas comparaciones de Macri con... Y ESO ME DA MAS BRONCA!!! Pero esto para mas adelante.
Igual el pais esta re bien en algunas cosas... a lo que me refiero es qeu si bien esta mal, esta mejro qeu en otros momentos... bandalismo, asesinatos y robo hay en todos los paises y justo Argentina no es uno de los que mas tiene, si lo comparamos con algunos paises africanos, estados unidos, japon y con Inglaterra, solo podemos sentirnos inferiores con esos malditos inglo-parlantes que se la masan tomando sus malditos tes deliciosos que son expectaculares y algunas cosas ricas mientras nosotros estamos aca en medio del desastroso campo rodeados de vacas y en escuelas de durlock, tomando mate.
Pero digamos que da como cosa eso de que haya tanta plata en uruguay... esta todo bien con uruguay, no voy a decir cosas como "Argentina y Uruguay están atados por una relación de hermandad, aunque muchas veces ese vínculo esté signado por la dependencia del país más pequeño de su poderoso vecino en la otra orilla del Río de la Plata." como dijo el escritor del diario donde lei originalmente este informe. Me suena como que quisieron poner "nosotros pais kpo, lo mas, sexys, inteligentes, lindos y kpos, nos sorprendemos de qeu un pais que depende totalmente de nosotros y que no tiene nada, tenga nuestra plata", pero bueno cuestion de puntos de vista... esta todo bien con uruguay pero mal con el escritor del diario.
Ahora ya qeu estamos hablando de politica... va la aclaracion por lo de Macri. YO NO VOTE A MACRI, pero eso no me hace odiarlo ni nada. No se que tal va todo... para mi esta igual que antes, poruqe no cambio nada, es mas mi escuela (el arranz) esta muchisimo mejor desde que asumio. Pero los pavos los, con perdon del bien merecido termino, BOLUDOS del frente estudiantil y del centro de estudiantes del arranz se empeñan en bardearlo y hacerle marchas y pintadas. El pobre tipo no nos hizo nada, si nos intenta hacer algo, si viene con topadoras a derrumbar el arranz (cosa que se lo debe estar pensando de tanto que lo joden) o algo por el estilo, todo bien, vamos a la casa y le hacemos una marcha y le escribimos las paredes. Pero mientras tanto si se siguen inventando pavadas para que la gente lo odie, lo unico que vamos a lograr es qeu un dia pase caminando por el arranz vea las pintadas con su cara y con bardeadas y agarre una topadora y nos rompa el arranz con nosotros dentro. Y tendria razon. Pero mientras tanto no nos hizo nada.
Una vez que el pais no se esta llendo por el inodoro y estos quieren que se vallan todos... ay estos argentinos no hacen mas que quejarse de lo que esta remontando. Yo soy asi!, veo la mejro obra de arte de la historia y digo "es una truchada, esta lleno de tipos mucho mejores", pero tampoco lo difundo por todos los medios de comunicacion posibles, habido y por haber.

Bitacora

Tanto Colon como muchos otros navegantes llebaban una bitacora, un cuaderno de viajes en el qeu anotaban todo lo qeu veian y vivian.
Siempre me parecio algo muy k-po, onda, llebar un librito para anotar todo asi y no olvidarse nada... es como lo del diario intimo, es mas podemso decir que la bitacora es el antecesor, del diario intimo...
Nunca fui de esos que escriben diarios intimos, me parece aburrido, me parece mas divertido ir al arranz y sacarle los diarios intimos a mis compañeras y leerlos. Tienen gracia. La cosa es bardear a todo el mundo, sin importar color de piel, descendencia, ascendencia, cultura, pais, idioma, genero ni numero. Es lo qeu solemos caracterizar con la frase "yo no soy rasiste... para mi son todo unos idiotas por igual".
Pero esto no fue siempre asi, antes, los capitanes y los "mandamas" no les daba para escribir semejantes pavadas. Estos mandamas escribian cosas locas en sus bitacoras, y es ahi y en los mitos como los de ganesha donde nace lo que muchos adolescente denominamos "flashear", pero no es ahi donde me detengo.
Bueno en sintesis, la idea era que a mi me paso algo como lo que le paso a colon cuando vio... mmmmh, creo qeu eran morsas o alguno de esos bichos... que escribio "hoy durante la tarde vimos sirenas. No son tan hermosas como cuentan".
Bueno, a mi me paso algo parecido, y no me refiero a elefantes marinos de puerto madryn qeu me confundi con sirenas, ni nada asi.
Hace como un año, le compre una cadenita a Krishna.
Lo se... suena raro, la cuestion fue que en vez de ser un africano o un franses negro, el tipo qeu estaba vestido onda hip hop tenia la piel tan oscura qeu parecia azul.
Y es aqui cuando copio a Colon... no es azul azul! como la cancion del mar azul!, era como un negro muy pero muy azulado con reflejos azules... a si que dejen ya de pintarlo como si fuera blanco pintado con acrilico azul electrico.