Los Jovenes de Hoy en Dia

Una Facultad de Comunicación española estaba aburrida. Tenían plata de sobra, y como no tenían mejor cosa que hacer, propusieron que les pagaran por entrevistar a 20.000 chicos y adolescentes de entre 6 y 18 años, para poder averiguar una de las preguntas que todos nos hacemos a diario y que no podemos responder ¿Que prefieren mas los jóvenes de hoy en día, la televisión (caja infernal come cerebros) o el Internet (sistema de conexión que puede ser usado adecuadamente o como caja infernal come cerebros)?
La respuesta no se hizo esperar, y descubrieron con aparente asombro que el 55% de los jóvenes prefieren el Internet. Esto es obvio. En Internet se puede hacer de todo:
1-jugar
2-buscar videos
3-hacer webs
4-buscar información
5-mirar toda clase de seres vivos desnudos
6-chatear
7-comprar objetos totalmente inservibles
Entre otras cosas.
Casi todos (un 60 o 70%) dijo que sus profesores no usaban Internet y que ellos lo usan y sin ninguna restricción.
Ya que estaban, aprovecharon para preguntarles a las victimas para que usaban los celulares. Luego de varios percances, peleas y heridos, sacaron en limpio lo siguiente:
Un 81% usa el celular para llamar(algo bastante común puesto que hablamos de teléfonos)
el 74% para enviar y recibir sms (común hoy en día)
Y el 56% para jugar (esto te termina de arruinar la vista)
Y como estos becados eran fanáticos de la Play Station, dicen que estos aparatosa no provocan adicción (erróneo), violencia (después de jugar un "50 cent", un juego de tiros y drogas, uno tiene ganas de moler todo a tiros) ni aislamiento. Es mas, provoca que los jóvenes jueguen y pasen mas tiempo con sus semejantes, aseguran.

Los jóvenes de hoy en día no son lo que eran antes, porque no son los mismos, por ejemplo los Rolling Stong siguen igual que cuando tenían 18 años.
No se, pero creo que el gobierno español tiene mucha plata para tirar, podría tirar un poco para este lado no?
Pero no promocionemos este despilfarro de juventud en Internet, les dejo a todos un buen video educativo (jajajaja):

Listo, ahora quedáis absueltos de vuestros pecados informáticos.

Gran Cambio Climatico en Argentina

Argentina, un país periférico, destacado por sus bailarines de tango y su... ..., país destacado, se ve afectado por un astro mayor.
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El sol, una estrella que siempre fue alabada por las diferentes civilizaciones ahora se decide a destruir el planeta tierra. Argentina se ve afectada por el calor, y eso que recién empieza la primavera, una época que no debería hacer ni frió ni calor, un momento en que el alma del hombre y de la mujer se abren y dejan salir su amor a todo lo que los rodea. Esto ultimo tomadlo como un eufemismo. Es conocido que los seres humanos se enamoran en primavera, pero según mis propios estudios, esto es un total chamuyo. Es mas, ya me da bronca de solo pensarlo ¿por que debe ser la primavera la época del amor? ¿no podría ser el duro invierno, momento en que nos abrasamos entre nosotros para compartir calor, la época del amor? No, los franceses no lo quisieron así. Ni los Cubanos ni los Chinos (les menciono porque a diferencia de nuestros gobiernos, ellos son comunistas.). Ok, si alguna vez me decido a enamorarme, que sea en invierno o en primavera, o mejor dicho, ojala que la pase bien (cosa que las poesías románticas no describen así. En ellas se nos habla de personas dolidas por que otras personas no les aman. Que porquería, nadie puede ser tan ingenuo, y si alguien lo es, allá ellos.).
Pero no nos vallamos del tema. Debido a:
1-El que invento el motor a explosión.
2-Al que invento el modelo de producción en masa
3-Al que invento la capa de ozono.
4-A los terratenientes Latifundistas.
5-Y a los que contaminan por puro placer.
Nosotros sabemos hoy, que el calor se debe, no solo a la posición de la Tierra con respecto al sol, si no también a el agujero en la capa de ozono.
Pero, todos somos animales o plantas, y los que no lo son que dios les guarde muchos años, y esta en nosotros:
1-comernos y matarnos por puro placer
2-contaminar
3-tomar o comer cosas insalubres
Y el punto tres me lleva al ejemplo del perro callejero que come las milanesas de MacDonals. Un pobre animal abandonado a su suerte en una peligrosa ciudad, cuyo instinto lo impulsa a alimentarse casi tan mal como los humanos.
Pero, la solución a todo esto es tomar mucha agua, no exponerse al sol mucho tiempo (como mis compañeros y yo que caminamos 3 kilómetros al rayo del sol y nos prendimos fuego) y ponerse repelente contra los mosquitos que están asediando el país. Y como dijo mi abuelo (y esto es verdad) esos mosquitos “son como los milicos, matas uno y se te vienen 100”.

Domingo de Elecciones

No, nada.
Otro día mas sobre este planeta de colores. Otra vuelta al astro central, el sol. Y hablando del sol, notaron lo fuerte que esta el sol últimamente?.
Con mis compañeros fuimos a la reserva (privada) ecológica de Otamendi, caminamos tres kilómetros y obtuvimos unas buenas quemaduras de 3º grado. La reserva era k-pa, como dirían algunos de mis amigos, la pasamos bien. Conocimos el único riachuelo, nacional, que no esta contaminado por acción del hombre. Aunque logre tomar la única foto que demuestra que se tiran botellas de plástico en el lago.
Y la carismática culebra que bautizamos como "Roberto", la única culebra venenosa.
Yo entre en algunos diarios virtuales en Internet, para anoticiarme un poco sobre la actualidad informática, y no se puede, porque solo se habla de las elecciones. Elecciones acá, elecciones, allá, y un poco mas allá también. Hablan de quien voto al presidente, de quien va a ganar, de a quien se cree que voto Palito Ortega. Lo único que se hace hoy es hablar de eso. Y en sima hay que salir a pleno rayo des sol para hacer fila para votar a algún candidato que, entre los malos, esa el mejor. Como el cartel que anda por Capital Federal, que dice "Vote en Defensa Propia", que me están diciendo? que esta mal votar? que me van a degollar si no voto? o que? Es como lo que le dicen a las personas que sacan la licencia de tenencia de armas: "si es en defensa propia, molelo a tiros".
No se puede comprar alcohol hoy, ni siquiera eso. Y no quiero ni imaginar lo que pasa si un policía te pesca tomando alcohol que compraste ayer. Seguro que ni siquiera se puede fumar, aunque en la actualidad esta prohibido fumar en casi todos lados. Pero me rió de todo esto, porque, a diferencia de muchos viciosos, yo desarrolle una táctica para no pasarla mal un domingo de elecciones: no tomo alcohol ni fumo, a si que no me quejo que no lo pueda hacer.
Les deseo un muy feliz día de las elecciones en Argentina.

Racismo genetico

El mismo que descubrió el ADN, aquel hombre respetable, científico, premio novel de ciencias, James Watson.
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El famoso científico que descubrió el ADN, afirma que "esos malditos negros son apenas seres pensantes".
En una conferencia, aseguro que no podremos igualar la inteligencia de los negros con la de los hombres de verdad, los blancos. Y que la política en África solo puede ir hacia atrás debido a esto.
Como nuevo miembro del Ku Klux Klan, Watson busco utilizar su fuerte posición científica para afirmar cosas que no son científicamente aceptables.
Este racismo es muy común. No me van a decir que no conocen el chiste que dice "si es un blanco de traje y maletín es empresario, y si es un negro con maletín, es un traficante". Pero yo siempre odie este chiste, yo digo “un blanco con traje y maletín es un empresario y un pingüino con traje y maletín es mi profesor de cívica.
O en el Ejército. Mandemos a los negros al frente, que por su color de piel no les importa morir.
También algunos Próceres Argentinos no le hacían gracia los demás, por no ir muy lejos Sarmiento (famoso padre de las escuelas y sabio sin igual) afirmaba que a los Nativos Americanos y a los negros había que matarlos, "puesto que son una especie inferior que debe extinguirse".
El Ku Klux Klan. Una asociación de chabones que prendían fuego cruces, bailaban un poco, (para mas información ver la película O,Brother) a veces tomaban alguna bebida con alcohol o pastillas alucinógenas, y salían a matar negros, por mero placer. Ellos aseguraban que era en defensa propia. Aunque se puede decir que en ese aspecto tienen razón. Los Estadounidenses tienen mucho miedo a cualquier cosa que sea diferente a ellos, a si que podrían tenerle miedo a los negros. Ahora, ¿porque adoptaban el traje de penitente católico como traje de caza?. Vaya uno a saber, a lo mejor se sentían pecadores.
Y ahora estos pecadores mata-negros de mala muerte tienen un gran científico de su lado.
En una de las ultimas conferencias aseguro que el ADN de los negros los hacia mentalmente inferiores. Al terminar la frase casi un cuarto de la sala de conferencia (que eran negros) se levanto y fue corriendo a matar a golpes al científico.
Pero bueno, los genes se van deteriorando con el paso de los años. Y este genetista tiene ya 79 años. Me recuerda a esos viejos locos que andan por ahí. Se les termina de arruinar el cerebro, pero así es la vida. Ya llegare yo a ese momento y me suicidaré con mucho gusto.

Para los que sepan algo de Ingles:

Libro de Visitas

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La payada de la Vaca

La enseñansa publica 3

El padre de una compañera le dijo a ella:
-"si aprobas todas las materias tenes la fiesta de 15, pero no creo que la tengas, puesto que soborne a la mayoría de tus profesoras para que te desaprueben, así yo no tengo que garpar la fiesta"-
Los padres de hoy en día ya no son lo que eran antes. Antes, buscaban que uno aprendiera y aprobara la escuela.
Ahora, los padres ya son un nuevo grupo estafador, con el que se puede filmar innumerables y entretenidas películas, en las cuales hay tiros, muertes y escenas tipo James Bonnes o Matrix. Esto ya sucedió con otros ricos grupos étnicos, como son los Mafiosos (tipos de trajes negros, procedentes de Italia y Rusia, con grandes limosinas blindadas, que son malos disparando y portan grandes ametralladoras. Forman lo que denominan familia y derrotan a los enemigos mafiosos, solo para obtener dinero de esto. Para ver esto uno puede ver la clásica película "El Padrino".), o los Yacusas (tipos vestidos con trajes japoneses, con catana y anteojos negros. Son Japoneses, siempre van en grupo y son muy buenos disparando, aunque son muy tradicionalistas y utilizan catanas.) o los famosos Gamsters (tipos, la mayoría de las veces negros y vestidos tipo Hip Hop, que son de EE UU, se matan a tiros con 9mm y trafican drogas, suelen ser todos jóvenes, porque los matan antes de los 30 años.).
La única macana es que las películas Argentinas no son tan buenas como las de EE UU, Japón o Italia y Rusia, bue, decir "no son tan buenas" es un eufemismo, pero no puedo hacer nada.
Esperemos que EE UU se decida a filmar una película con los padres de los jóvenes Argentinos, solo les tendremos que poner un nombre (como los Mafiosos, los Yacusas o los Gamsters) podría se algo así como, ... ehmmm.... ... ... bue, lo pensaremos.

Las Elecciones en Bolivia

Yo creo que siempre voy a recordar, siempre y cuando no me agarre alseimer, o alguna de esas enfermedades que destruyen los recuerdos, de la vez que fueron las elecciones a presidente en Bolivia.
Yo no miro televisión, así que me enteraba de todo por medio de mi abuelo, que vive conmigo y mira televisión. Un día vino y me dijo
-uno de los candidatos a presidente en Bolivia, se fue de gira por el país, regalando coca cola y diciendo que va a regalar coca si lo votan.
Esto es algo que me llamo la atención, puesto que la compañía coca cola es de EE UU, y no creo que gasten plata en regalar coca cola a los bolivianos.
Y todos los días me llegaban noticias de que un candidato a presidente en Bolivia regalaba coca cola. La verdad, que si esto fuera verdad, tenia asegurado el puesto en la presidencia.
Al poco tiempo me entere que ese candidato había ganado las elecciones. Y es mas, que regalaba coca, pero esta no era la bebida, si no hojas de coca, para no apunarse. Y el misterio del presidente latinoamericano que regalaba brebajes negros de una compañía Estado Unidense quedo resuelta.
Auque algunos compañeros míos sostengan la teoría de que si un candidato a la presidencia en Argentina comenzara a regalar Coca Cola o simplemente Chabona Pega Mas! o cualquiera de esas marcas berretas, ganaría con casi todos los votos.
Pero por suerte, esto no sucederá, y espero que en el futuro no suceda, es peor que regalar quilmes. Peor aun que los Mosquitos que están invadiendo el país. Estos mosquitos, casi indestructibles (puesto que soportan: fly, espirales, repelentes, aerosoles, golpes, fuyi, humo, y quien sabe que otras cosas). Y por si esto fuera poco "son como los milicos, matas uno y se te vienen 100".
Pero no nos alejemos del tema. El presidente de Bolivia es un K-po (no se porque hay que escribirlo así), aunque no regale Coca Cola.

11 de Octubre

Hace exactamente 515 años, un hombre, Tirano, Maligno, Ladrón, Embustero, Español, llego a un continente que durante mas de 10 000 años estuvo olvidado de la memoria de los Europeos. Como es conocido, Colon llego a América el 12 de Octubre de 1492. Los nativos americanos no se enteraron de lo que acababa de suceder, acababa de empezar el genocidio mas grande de toda la historia.
Pero no quiero expresar mi odio a Colon (que es muy alto, y que iría personalmente a clavarle un puñal en la espalda), si no a lo sucedido el día anterior. El 11 de octubre de 1492 los Nativos Americanos, no sabían que era su ultimo día de libertad, hasta no hace mucho, pero ellos, con la piel al aire, eran mas fuertes que recubiertos de metal y armados con escopetas, conquistadores. No son tontos, no volverán nunca a cometer el mismo error, ayer, 11 de Octubre del 2007 se celebro abiertamente y se recordó con gran amargura un nuevo feriado: "Ultimo día de libertad de los Pueblos Originarios".
Instaurado en 1910, el día de la raza fue uno de los ataques racistas mas grandes que se puede encontrar en la historia universal. El primer país en adoptar el día de la raza, fue la Argentina, y al tiempo se le unieron los demás países. Día de la raza? Me están diciendo, aquellos que lo decretaron, los que dejaron que esto sucediera, los que no evitaron que esto continué, y mis señoritas de escuela primaria, que los Nativos Americanos, que todo hombre perteneciente a algún linaje de los Pueblos Originarios, son otra raza diferente e inferior a la nuestra? Si, eso me dicen. Hoy, en el almanaque de mi curso, tache con furia el cartel que decía Día de la raza y el 11 de octubre remarque el "Ultimo día de Libertad de los Pueblos Originarios". Mis compañeros me miraron mal, pero con gran dolor al pensar lo que realmente estaba marcando resistí mis ganas de llorar, y mientras escribo esto caen lágrimas de mis ojos. Es horrendo, me siento en gran deuda con los Nativos Americanos, estoy dispuesto a ayudarlos y a remarcar que tienen el derecho a pedir el cambio de nombre y día de el redescubrimiento Europeo de América.
El descendiente del hermano de Moctezuma, Cautemoc, dijo frente al FMI (Fondo Monetario Internacional), Nuestros hermanos europeos, se llevaron un préstamo del "Fondo Monetario Indoamericano" la módica suma de 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata, y hoy, los países llamados "periféricos", con grandes deudas, y los Pueblos originarios exigimos el pago de esta deuda externa, mas el 10% de interés y una indemnización por daños y perjuicios. La cifra es un numero de 300 cifras, superior al peso total del planeta Tierra.
Este hermano Americano, aunque con cierto tono irónico, marco la deuda externa mas grande la historia. Solo necesitamos un país que lleve estoa la lucha, y desde ese momento, los países actualmente llamados tercermundistas, pasaran al poder.
Por eso les deseo que hallan pasado un fabuloso último día de la libertad de los pueblos originarios.
Dedico este articulo, y todos los que vendrán, y los que ya escribí, a los Pueblos Originarios, Las Culturas Madres, a los Nativos Americanos y en especial a Cautemoc y a todos sus antepasados, los cuales demostraron gran habilidad con respecto al tema de la invasión de los conquistadores (espero poder redactar un articulo especial sobre este linaje)

La cueva

Las Campañas Politicas

En esta época del año, bue la verdad que casi todo este año, una de las cosas que mas resaltan en las calles de Buenos Aires y Capital Federal, son las campañas políticas, propagandas de millones de personas que se postulan para un cargo en el gobierno.
Bien, eh. Antes, la idea era poner una publicidad para promocionar a un político, en la actualidad el sistema cambio. Este antiguo sistema al que denomino "Publicité Peronista", que no daba tan malos resultados, se dejo de lado para dar paso a un nuevo sistema, algo mas ingenioso y efectivo, "Escracho al Enemigo". En la actualidad, las propagandas políticas no son para difundir a un político, si no para difamarlo. Colocan fotos del presidente, con la cara toda contorsionada, con un gordo grasoso y transpirado, y debajo escriben "vótenme". O una foto de un viejo echo percha, con la ropa sucia y desalineada, con una mujer de proporciones monstruosas y excesivamente maquillada. Y unos Fotomontajes que son tan malos que parece, y sostengo esto, están hechos con el Paint.
Uno mira esos afiches, y lo que menos quiere es votar al que aparece en la foto. Lo peor es que estas fotos están en todos lados y es imposible no verlas. Como cuando Macri saco esos afiches que de lejos parecían la bandera del club atlético boca juniors y cuando te acercabas la parte azul decía "Gracias, pro". Eso lo habrá ideado algún enemigo de Macri, para darle mala fama, o por el contrario es una ingeniosa movida de piezas por parte de Macri. A esto se lo suma, que en muchos lados hay carteles que dicen "Menem 2008".
Y por ultimo, el peor de todos. El famoso cartel que dice "La Mataza Avanza". Reflexionemos sobre esta frase. La Matanza Avanza, pareciera que hiciese alusión a que si las cosas siguen así, la matanza(el genocidio, el asesinato, etc.) seguirá cobrando mas vidas inocentes. Es notable lo que estos malditos campañistas políticos intentaron hacer, y encima, no les salio. Esto de la matanza es horrendo, describe bien el estado de los mataderos en Argentina, pero eso no es de gran importancia a la hora de hacer una campaña política. Esta gran frase suena tan mal que es "peor que pegarle al padre".
Y para dejarlos totalmente asqueados de los políticos. Hay un político que prefiero no nombrar, que es dueño de muchas carnicerías del Partido de la Matanza, que reparte unas tarjetas que, si el gana en las elecciones, las podes canjear por 200 pesos en carne.

Monty Python Viejos Tiempos

La enseñansa publica 2

1) Analizar sintacticamente la siguiente oracion.
"Choque el auto de mi papá"
Y siguen los continuos mensajes subliminares que nos dejan nuestros profesores. Dan por sentado que nuestro padre tiene auto, si no no estudiariamos, robariamos plata para fumar en la villa. Dan por sentado que nuestro padre nos va a prestar el auto, y no que vamos a trabajar y a ahorrar dinero hasta poder comprarnos uno. Y dan por sentado que somo tan bestias, que no podemos manejarlo sin chocarlo, y si esto no es suficiente nos dan oraciones pavas para poder demostrar que no podemos analizar sintacticamente ni las oraciones mas faciles.
Nuestros profesores parecen "mas buenos que Lasy", aunque algunos lo son realmente, pero en el fondo son "peores que las gatas peludas" son chicas, parecen inofensivas, pero pinchan como el demonio.

Mitos del Mundo Moderno "Colon y su invacion"

Ya son millones las cartas que recibimos a diario que nos preguntan por la verdad o falsedad del siguiente mito moderno:
Cuando Colon se disponía a colonizar América, los Colombianos se calentaron mucho. Estudiaron día y noche la constitución hasta que dieron con la cláusula que les permitía abrir fuego contra cualquier barco no autorizado que penetre las 200 millas de dominio costero.
La carabela atravesó las 200 millas colombianas y la gendarmería decidió abrir fuego contra Colon. Colon saco a cubierta su rifle de asalto y comenzó a disparar indiscriminadamente a la lancha de la gendarmería, la cual se hundió por los tiros. Luego de este echo, Colon fue encarcelado y enjuiciado.
Lo mas probable sea que este relato sea real, pero aun no se obtuvieron pruebas que la respalden.

Monumentos Megaliticos

Los expertos aun no aseguran nada, pero los últimos estudios aseguran la verdadera función de los Menhires. Este estudio emprendido por algunos de nuestros más desconocidos arqueólogos produjo estragos en el último congreso arqueológico.
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Algunos científicos nacionales, desconformes con la teoría de los usos rituales y funerales de estos monumentos megalíticos, emprendieron un estudio de lo mas grande hasta desentrañar el verdadero secreto sobre el uso de estas piedras incrustadas en tierra en forma vertical.
En el último congreso arqueológico internacional, gran parte de los oyentes se levantaron de sus asientos e intentaron asesinar a los exponentes, mientras el resto huía despavorido.
Nuestro grupo de respetables arqueólogos asegura que el verdadero uso de los Menhires es el de un asiento. Ni mas ni meno, solo para poder colocar la espalda en una posición cómoda y descansar. Algunas de estas piedras son de lo más cómodas, mientras las más antiguas son muy desproporcionadas e incomodas. Uno de los grandes problemas del hombre siempre fue el de "donde poder sentarse a descansar". Nuestros antepasados, los que construyeron estos monumentos, solucionaron este enigma con un invento de lo más revolucionario y barato. Ellos no hubieran nunca imaginado que este rudimentario invento desencadenaría millones de estos modelos cada vez mejores hasta llegar a las actuales sillas de computación y fotones (sillón).
Continuaremos a la caza de falsas teoría, aunque esta ultima no se halla aprobado, y las remplazaremos por las nuevas mas acertadas.

Mundial de Football

La enseñansa publica

Ya eh escuchado repetidas veces el la comparación de una ecuación con alguna cuenta de la vida cotidiana.
-16+4=x, esta era la ecuación planteada, y una profesora dijo:
-Debes diesiceis pesos, pagas cuatro, cuantos debes?
-debes 13 pesos- le respondió otro.
Ja, en este país que tiene una gran deuda externa, y en el cual la gente se debe plata una a otras, la mejor comparación es la de la deuda.
Que juventud estamos formando con esta enseñanza? Una que esta acostumbrada a deber guiíta a los demás, y que no la paga nunca.

En este caso la frase: "Se me oxido el termo" es perfectamente aplicable a la situación.

Las Caracolas

Escribe Amapola

Una de las cosas que mas me llaman la atención, es esa manía de los humanos de vivir acelerados y haciendo cosas que no tienen un verdadero significado. Van por ahí saltando y corriendo, tomando cosas y dejándolas tiradas en cualquier lado. Se creen que la vida tiene sentido. Y que creen en dioses, como si hubiese una entidad superior con esas cualidades, vamos, que les pasa, se creen todo lo que les dicen? Se las dejo picando, estas seguro que todo lo que haces tiene sentido realmente? Te beneficia en algo perder el poco tiempo que tenes en rezarle a una estampita con el dibujo de alguien que talvez ni siquiera existió?
Mi creencia es que: o comes algas y te arrastras como las caracolas o la palmas cruzando la calle.

Escribe Manola

Gracias por proporcionarnos este espacio en el Internet. Solo quiero hacerles una pregunta muy importante y que la respuesta puede cambiar el curso de la historia: ¿Tan importante es el Football? montones de personas se matan por este deporte, muchas otras se enojan y otras solo embroman. Pero, es un deporte, no tiene sentido tanto bardo por tan poco. La verdad que tanto fanatismo termina por destruir las especies, todas las especies se extinguieron por fanatismos, excepto nosotras las caracolas que existimos desde el comienzo de los tiempos y habrán caracolas el día que todo termine.

Lo que mejor podes hacer es: masticar algas y relajarte.

Monty Python Miguel Angel

Lo ultimo de la semana de las artes

Día 3

"Puse la pava en el fuego y se me derritió" este proverbio es perfectamente aplicable

La Caracolas, Amapola y Manola

Debido a mi enfermedad de degeneración de la memoria, no recuerdo muy bien lo que paso ese día.
Creo que comí con... Brenda, pero no lo recuerdo bien. Pero este no es el caso, empezó la jornada de la tarde y me dedique a lo que me dedico siempre. Asistí al taller "Solo Formas" del profesor Fabian, gran filosofo contemporáneo. Estuvo bueno, me recordaba a la academia de Sócrates, de la cual leí en el libro "Alexias de Atenas". Como no nos podía hacer ver las cosas tal como son, nos las hizo comprender desde el arte, luego si todo salía bien podríamos verlo. El profe comenzó con una introducción sobre lo que hacemos en nuestro tiempo libre, nos pregunto uno a uno y nos hizo ver que en realidad no usamos nunca la imaginación. Este sector del cerebro esta inutilizado. Luego nos dibujo diferentes formas y nos dio 1 minuto para que le dijésemos a que se parecían. Tomamos papeles de colores los recortamos y los pegamos (utilizando la imaginación) en una hoja. Después nos dejo ver que no usábamos la imaginación, excepto en trabajos de concentración especial. Como todos los que estaban allí, o al menos la gran mayoría, entre la que no me incluyo, se quería ir rápido, a eso de las 4 el taller de filosofía ateniense termino. Me quede un rato a ayudar a ordenar al profe mientras elogiaba su trabajo y el me comentaba otros parecidos anteriores. Colgamos los dibujos en el pizarrón, muy mal, luego se los afanaron.
Me di una vuelta por los talleres, casi todos habían terminado y los alumnos se habían ido, escapándose saltando la reja, a jugar al ciber y otros a fumar y a tomar con algunos elefantes y cerdos. El taller de... un taller en el que recortaban botellas de plástico y las trasformaban en arte, tuvo bastante éxito. Casi todos estaban allí. Leos seguía en el taller de herramientas, y el que daba el taller estaba afilando una de sus herramientas, nunca se supo para que, pero yo creo que para matar a leos.

Me encontré con algunos heridos en el taller de lucha espartana, a los que se los llevaba el Same mientras una preceptora (Mabel) gritaba como desaforada.

Había talleres que nunca supe de que eran, pero no parecían buenos. Entonces fui al bufete a comprar algo para comer y luego ir a un taller que pasaban una película sobre rock nacional, estaba Papo cuando llegue, y ni bien me senté me tuve que ir, me llamaron del proyecto Memoria Joven, y no me quedo otra que ir con ellos.
Discutimos y miramos entrevistas hasta las 5:35 que nos fuimos.
Cuando iba en el colectivo una mina me empezó a tirar onda, puesto que parezco mas grande si llevo puestos los anteojos de sol. La mina debía tener como 25 años. Nada, no mostré el mas mínimo interés, y esta se fue.
Al llegar a casa di de comer a las perdices en honor a los dioses olímpicos que me cuidaron en esta travesía de héroes. Y luego de este total simbolismo me decidí a descansar.
Y como dicen las caracolas a menudo: "Luego de la Tormenta viene la merecida y bien recibida Alga marina" pero yo digo: "Luego de la victoria o derrota, según sea, en la guerra se debe descansar y comenzar a planear el próximo golpe".

Agradecimientos a: los elefantes y los puercos, al profe Fabian, y a las lechuzas que son el emblema de los filósofos.

El Nuevo Manga

La semana que viene ya se podrá conseguir en Argentina el nuevo Manga que revolucionara este estilo de libros para siempre. Los Autores aseguran que será el mas vendido de todo el Mundo.
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Todo comenzó cuando uno de los dibujantes del Manga le pregunto a uno de sus compañeros: ¿Cual es el libro mas vendido de todos los tiempos?, esta idea surgió porque por esos tiempos este afamado dibujante japonés estaba leyendo "El Código DaVinci", su compañero estuvo largo rato pensándolo bien a fondo y le respondió sabiamente: "Amigo mió-le dijo-el libro mas vendido de todos los tiempos es ni mas ni menos que "Harry Potter", el dibujante japonés le respondió que en realidad, el mas vendido es la Biblia, entonces fue cuando su compañero comprendió que debían hacer.
Hace aproximadamente 14 meses comenzaron a trabajar en esta nueva serie de 12 Mangas, del cual el primero se estrenara la mañana y en español recién la semana que viene.
El Papa esta pagando los fondos necesarios para realizar y distribuir este gran trabajo. El mismo nos aseguro que de este modo atraerá mas jóvenes a la iglesia que con Harry Potter.
La gran mayoría de los participantes de esta empresa sostiene que será el manga mas vendido de toda la historia. Logramos que nos regalaran un tomo en japonés, y los derechos como para dar la introducción aquí sobre el Manga.
Todo comienza cuando Dios separa la luz y la oscuridad, la tierra y el agua, las vacas y los tigres y comienza a crear el mundo en 7 días. El primer día Dios baja y dice mientras levanta su puño:"-yo, Dios, creare al mundo en 7 días y lo are mejor que Zeus-"en este momento caen rayos de Zeus, un le pega en la cabeza y lo noquea unas horas. El segundo día Dios baja a la Tierra y exclama mientras levanta su daga"-ya administre los 5 elementos, el quinto lo escondí para que los curiosos se entretengan preguntándose cual es-"en ese momento un Tsunami se lo traga. El tercer día baja Dios y exclama al cielo mientras blande su espada corta "-yo, como soy Dios, creare unos bichos raros que poblaran este planeta y se comerán unos a otros y no se extinguirán, pero a veces si, para que algunos los estudien y se vuelvan ateos y no me molesten-" y un tornado se lo chupa. El Cuarto día se levanta Dios y dice mientras mueve su espada de mango doble "-ahora creare plantas, porque me olvide que algunos animales no comerían carne-" y en ese momento un terremoto lo hunde en las oscuras profundidades del planeta. El quinto día Dios sale del poso y mientras agita su espada japonesa doble, de mango doble y de doble filo "-ahora no se que voy a hacer, pero algo raro voy a hacer-" y una lluvia de meteoritos lo aplasta. El sexto día dios sale con una armadura de los metales mas brillantes, arriba de un elefante persa con armadura doble, con una espada glacius, una espada de mango doble para caballería, un arco con un carcaj con flechas con agua bendita, un hacha, una lanza espartana y dagas, y grita "-ahora...(espera un rato a ver que pasa) creare una nueva raza que digo yo será superior y será para mi entero placer-" se coloca en posición de defensa, y explota un volcán y lo prende fuego. El séptimo y ultimo día sale vestido como iraki con un Rifle de Asalto, un chaleco anti-balas y unos 50 guarda espaldas vestidos de swat y dice con las fuerzas que le quedan"-yo, el mas grosso de los grossos, y que matara al que se me oponga, descansare aquí-" ni bien termina llegan unos dinosaurios y dragones y se lo comen.
Hasta aquí llega el primer tomo, esperamos ansioso el segundo tomo cuando aparece Jesús por primera vez.

La semana de las Artes se la re banca

Día 2

"Lo peor que te puede pasar es comer algas con sal"
Amapola y Manola, Las Caracolas

Luego de comer con Pablo Lazzo (amigo) nos dirigimos a nuestros respectivos cursos. Yo estuve allí un rato esperando que la preceptora Mabel tomara lista, tardo como media hora. Luego Patito (amigo flashing) fue a la sala de video a preparar su taller, al que yo y algunos amigos asistiríamos, "Proyección de Anime". Paso media hora más hasta que pudimos empezar a ver los animes, fuimos, éramos la re banda, como diríamos.
La primera proyección fue la película Final Fantasy 2, buena, tenia gracia. Molestamos un montón. Había un negro que siempre le pasaba algo malo: se caía, le pegaban, etc., esto sin contar que se parecía a Morfeo de Matrix. Tenía un compañero que siempre le cerraba la puerta en la cara. Y unos gatos medio raros. Cada tanto decíamos alguna estupidez, la mayoría de las veces relacionada con los Digimones, porque las animaciones eran muy parecidas. Un amigo mió comenzó a hacer el doblaje al castellano con una voz re mala y causaba mucha gracia.
Muchos pidieron que se pusiera anime porno, pero estos revolucionarios fueron reprimidos a golpes.
Después hicimos un recreo. Me di una vuelta por el taller y note que Leos seguía en el taller de herramientas, el que daba el taller ya parecía que en cualquier momento le iba a matar, pero no le hizo nada. La maquina de escribir eléctrica con piernas que se movían solas seguía en medio de la entrada de la escuela moviéndose y mucha gente mirando. Faltaban la gran mayoría de mis amigos y compañeros de la escuela, y también algunos preceptores, al otro día nos enteramos de que estas personas se habían escapado de la escuela saltando la reja para ir al ciber a jugar al Counter, al Half Life y al Age of Mitology. Luego llevamos los clásicos para comer en el cine, los pochoclos, los maní con chocolate y la pepsi-cola. Nos reacomodamos, porque un montón se fueron. Estuvimos un rato hasta que la votación termino en que se vería una película de Naruto. Yo nunca vi este anime, por lo que tenia ánimos de verlo, tiene una fama interescolar muy grande. Algunos de mis amigos y compañeros lo insultaron por lo alto, porque lo detestan. Empezó lo mas bien, pero cuando hablaban los que estábamos atrás no podíamos leer los subtítulos. Entonces molestamos un montón hasta que se decidieron a poner otra de Naruto. También, los subtítulos no se veían. Entonces pusieron uno llamado Helsing. Que trataba sobre una comunidad que se encargaba de matar vampiros. Un grupo neo nazi estaba fabricando vampiros como arma, entonces estos dos grupos se pelean. Y el arma mas poderosa de Helsing era un vampiro que se había vuelto bueno, llamado Alucard, que si se lee al revés se lee Drácula. Que era re grosso peleando. La trama ni los dibujos eran la gran cosa, pero a los tontos que estaban ahí les gusto porque había sangre en todas las escenas. Molestamos un rato hasta que Patito dijo que al que molestaba le tirábamos con una botella. Volaron millones de botellas hasta que nos calmamos. Pablo se sentó mas adelante y se quedo dormido, así que le tirábamos cosas, y en sima no se despertaba. Cuando termino algunos expresamos nuestro interés en que se proyectara Ratatuille, pero no obtuvimos respuestas positivas.
Termino y nos fuimos casi todos. Yo casi me fui, y me tenía que quedar a teatro que no fue la gran cosa.
Cundo me iba me encontré con algunos dioses olímpicos a los cuales desafié en combate, puesto que soy muy poderoso. El primero me hizo Percha. El segundo me hizo Bolsa. Y el Tercero me hizo Boleta. Después pelee contra una diosa a la cual le tire un rayo y le pegue, pero ella me tiro una lluvia de meteoritos con rayos y perdí. Tiempo mas tarde me di cuenta que estos son un nuevo y recientemente descubierto efecto secundario de las pastillas alucinógenas.
Nos quedaba un ultimo día para disfrutar de la semana de las artes, decidimos prepararnos para todo lo que pudiese suceder.