Guillermo Vargas Habacuc lees MIERDA

Si, va para vos gil puto!!!

No es mi costumbre putear, pero en tu caso are una excepción.
Como es esa mierda de que "sos lo que lees"? pretendes demostrar que sos pelotudo o que lees las peores mierdas escritas?
Perdóneme gente... pasa que no se puede así. Pero primero creo que es mejor que los situé:
En el año 2007 Guillermo Vargas Habacuc, que se las da de Artista sabiendo que cualquier pendejito es mucho mejor que el, ato a un perro de la calle a una pared de la galería de arte y lo dejo ahí, para que muriera de hambre y sed. Durante esos días, tanto este puto Guillermo Vargas Habacuc como los pelotudos de los visitantes de la galería, presenciaron la lenta y horripilante muerte del pobre perro, el cual no tenia nada que ver allí. Guillermo Vargas Habacuc pago a unos niños para que ayudaran a capturar al perro. Nadie ayudo al perro. Se salvaron de que no pasara yo por ahí... porque si no... lo iban a lamentar.
La Bienal Centroamericana, a invitado a Guillermo Vargas Habacuc, a que realizara su salvajada nuevamente en la exposición.
Creen que si en vez de ser un perro callejero hubiera sido una persona... alguien hubiera echo algo?... pero no es el caso, fue un perro, y se lo obligo a morir para que la gente pudiera ver como eso se convertía en "arte", sabiendo que los artistas reales saben lo que hacen, en cambio Guillermo Vargas Habacuc no.
Montones de vegetarianos y personas que defienden los derechos de los animales ya an dejado en claro que no piensan asistir a ninguna muestra de Guillermo Vargas Habacuc, pero lo seas o no, no vallas a ninguna muestra suya. Pero igual, a tamaña crueldad y espesísimo, no hay palabras que sirvan. Hay que moverse.
Para que vean de que les hablo:

Por favor firmen esta petición, para que este idiota no siga con su muestra de crueldad a la que llama arte. FIRMAR
Si tenes un Blog, Myspace, Bitacora o Pagina Web:
Te pedimos que escribas un articulo en contra de Guillermo Vargas Habacuc y pongas las imágenes y videos de esta entrada, para que este HDP no siga con su muestra de crueldad, a la que llama arte... y que es una ofensa para todos los que nos llamamos artistas en serio.
Por otro lado, si no tenes ninguno de los medios mencionados, podes mandar un correo electrónico a tus contactos, contando la situación, y pidiendo que firmen la petición para que Guillermo Vargas Habacuc no sea aceptado en ninguna muestra, ni se lo llame artista ni tampoco se lo felicite.

Salvemos Los Noquis del 29 Argentino

Se... ya se que no parece gran tema de discusión filosófica, ni que tampoco vamos a descubrir el sentido de la vida (o eso quieren que creamos) meditando sobre Noquis... pero...
Se preguntaron alguna vez porque todos los 29 hay que comer noquis? Quien invento esto? Porque el 29? Porque noquis?
Es una larga tradición Argentina, que no deberíamos perder... porque si la perdemos, perdemos aquello que nos convierte en Argentinos, los noquis.
Bueno... como todos sabemos, durante muchos años tuvimos una inmigración Italiana... como decirlo, muy grande. Estos Italianos trajeron esta tradición con ellos. O sea, esta conocidísima tradición argentina se la robamos a los Italianos.
Bueno... según los Italianos, a San Pantaleón lo canonizaron un 29, y como muchos de los milagros que pronostico a pobres campesinos Italianos que le invitaron a comer se cumplieron, decidieron festejar el día de su canonización con una comida barata y supuestamente rica. Pero tiempo después olvidaron el 29 de que mes... y como a muchos les gustaban mucho los noquis decidieron que el ritual debía practicarse todos los 29 (esto se explica perfectamente ya que los inmigrantes que venian eran los mas pobres, o con bajísimos ingresos económicos en su familia, y casi sin estudios).
Chan? si ya se que es raro.
Yo creo que ese mito es una porquería y que deberíamos crear uno nuevo.
Mmmh mmmmh. Bueno, no se me ocurre nada bueno justo ahora... así que dejamos lo de cambiar el mito para otro día.
Pero si alguien les pregunta porque se comen noquis los 29 ustedes deben responder que, según la leyenda, el gran Olifanonte (rey de los elefantes de colores) deseaba una comida a base de papa, harina y agua, que se comiera como una pasta... y que el cocinero que invento los noquis le dio a probar este plato al rey un día 28. El día 29 el cocinero fue ejecutado por orden directa del Rey, por intento de regicidio. Por eso es que todos los 29 comemos noquis, para recordar al inventor de los noquis, que dio su vida a cambio de dar su aporte a la comida mundial.

Solo por Curiosidad

Estoy, no solo enojado, furioso y desilusionado, si no también atontado, extrañado, deslumbrado y con un panorama bastante extenso acerca de la pregunta de porque este país se va por la tubería.
Bueno... haber pasado caminando por Ramos Mejia a eso de la 1 de la mañana deja a cualquiera, que no vaya a ver "strip tease" (eso de la gente que baila mientras se saca la ropa bailando música de Full Monty), bastante enterado de porque mucha gente tiene esa visión tan denigrante de la juventud. Yo soy mas joven que esos que estaban en los pubs y bares... y obviamente mucho mas joven que esas viejas que estaban vestidas como "mujeres que venden sus dones" (por no usar un termino mas agresivo), formando cola para entrar a un "Strip Tease". Pero quiero que, en el improbable caso, de que llegue a eso, me recuerden que una vez fui una persona decente.
Pero no quiero ofender a la juventud, porque según mi teoría... bueno, mejor no digo nada, porque esto puede salirme mal, descontando que seria insultarme a mi mismo.
En realidad lo que quería destacar es eso que todos vemos a la noche cuando andamos en vehículos. APAGAN LOS SEMAFOROS!!! Chan? que? como van a apagar los semáforos? tamos todo locos? Nadie en su sano juicio apagaría un semáforo a la noche. Quien puede ser capaz de apagar un semáforo durante la noche? Ja... un Argentino.
Pero... no lo puedo creer aun. Ya varias veces me paso que intento cruzar la avenida Jun B. Justo a la mañana y el semáforo esta en amarillo. Como pretenden que no mueran montones de personas en accidentes de tracito todos los días si apagan los semáforos. Si uno escucha la "Radio de los Colectiveros" (una radio conducida y dirigida para colectiveros, que muchos colectiveros de toda la nación escuchan) se da cuenta el resultado de dejar todos los semáforos en el color de luz amarillo: choques, explosiones, atropellos y otros desbastadores accidentes no menos preocupantes. Me eh tomado la libertad de contar los semáforos en todas las noches que voy por la calle, la cuenta va desde unos 12 hasta 28 semáforos apagados.
O sea, cuando digo lo de apagados me refiero a que no van intercalando el código de tres luces para mantener el trancito y evitar accidentes, si no que se quedan en el color amarillo que titila constantemente. A nadie se le ocurrió pensar que no es buena idea apagar los semáforos a la noche? Es como... no se.. no se me ocurre algo de tal calibre. Si fuera que los apagan totalmente para no gastar electricidad, porque estábamos en un problema enérgico y no tenemos mucho para gastar, pero ni siquiera eso... los dejan con una luz prendida, y de ultima es lo mismo.
Tendría no solo que ser antirreglamentario y anticonstitucional, si no que debería estar constado en las leyes de trancito vial.
Después pretenden que el país avance para un buen lado y/o que no mueran personas en accidentes de trancito.

Papelon con Borges

Frente al Museo Lugones, en Villa Maria de Río Seco, se realizo un acto en homenaje a Borges.
Estaban todos los de la secretaria de cultura y del municipio, hasta Maria Kodama la viuda de Borges.
Entonces se paro una tipa en el escenario y leyó una poesía mas mala que la peste y sin ningún sentido, y si no me creen, léanla ustedes mismos:
"Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto,
me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido"
Esto se re nota que no es de Borges. Y si lo fuera, nadie que haga un homenaje a Borges debería leerlo. No solo porque es malo, no tiene sentido, es aburrido y pesimista, si no porque deberían quemar la hoja donde se escribió este poema. Como es eso de que si pudieras vivir de nuevo serias mas idiota? Es una ofensa, y no tiene ninguna gracia, no puedo creer que alguien sea tan… tan cara rota como para escribir eso. Y por otro lado creo que es una suerte que la que escribió eso no pueda volver a vivir, porque si ya es tan imbesil ahora, imagínense lo que seria si viviera de nuevo. Seguro que cree en la reencarnación, es una suerte que si la reencarnación existe, uno no se acuerda nada de la vida anterior, para mi que la que lo escribió comenzó a reencarnarse antes de tiempo. Parece escrito por un cheto que se hace el loco, y el perfecto.
Ni bien comenzó a leerlo Kodama empezó a hacer señas de que la cortaran, porque ese texto no era de Borges, y decir que era de Borges es una ofensa.
Ni bien lo termino de leer Kodama salto re caliente (y con razón), agarro el micrófono y dijo (totalmente sacada) que eso nunca fue escrito por Borges, si no por una tal Nadine Stair, Estadounidense. Esto explica porque es una porquería.
Cuando encontré este articulo en el Clarín, creí que era una broma. Pero fue real. Esto lo digo, porque después dicen que yo invento historias y las escribo. No. Yo solo cuanto la realidad.
Che... se suponía que el acto estaba dirigido por un grupo de intelectuales bastante culturalizados en el tema... como pudieron cometer semejante error? Una cosa hubiera sido si esto pasaba en una escuelita publica... pero en un acto de tales dimensiones?
Por suerte después comenzaron la búsqueda y destripamiento del que eligió el texto. Si tenían ganas de leer algo de Borges, hubieran elegido algo muy conocido, o bien (con mayor profesionalismo) hubieran echo una investigación.
Con esto se dan cuenta de que la realidad puede ser peor que la ficción y que el humor juntos.
Pero este planeta va paso a la ignorancia... pero no seamos pesimista... dentro de unas horas (desde que publique este articulo) comienza un corso... así que alegraos!!!

Mitos del Mundo Contemporaneo-El Obelisco

En realidad, uno de los principales rasgos de los mitos, son que pasaron hace suficiente tiempo, como para que nadie pueda especificar exactamente si la historia contada en cuestión es verdad, o se la adorno. Pero, yo sostengo que un mito no es una historia adornada con objetos y seres fantásticos. Un mito es en realidad una forma especifica de contar una historia, lo mas seguro, basada en hechos. Como por ejemplo lo son la Guerra de Troya, o el Laberinto del Minotauro. Están basados en acciones reales, pero solo contadas de otra manera.

A que viene mi seriedad en el tema? Era solo para que no me tomaran por un timador o algo peor, como un depravado o algo así.
Ok, empiezo.
Estaba investigando acerca de Juan de Garay y Pedro de Mendoza, para escribir sobre los mitos de la fundación de Buenos Aires. Cundo tope, con la historia del Obelisco.
Pero en la actualidad se a dejado en el olvido. Nadie sabe nada del obelisco, solo rumores, y cosas no menos escandalosas.
Hablando con la madre de mi mejor amiga, descubrí algo "interesante". Esta la famosa imagen que los turistas quieren ver, de los bailarines de tango, con el fondo del obelisco. Es mas, los turistas se sacan fotos en el obelisco. Pero no es el Obelisco Argentino el que muestran en las películas Estadounidenses. Nuestro obelisco es chico comparado con otros. Pero nos da igual que simbolice o que quieran ver los extranjeros, lo que realmente descubrí, es lo que significa el obelisco para los Argentinos... NADA. Como dijo esta madre "solo es un punto de referencia, de acá para allá un lugar, de acá para allá otro". Lo pensé, que significa para mi el Obelisco? para mi es (como dijo el arquitecto) un monumento que simboliza la famosa madera de la plaza central que se clavaba en un ritual de buena suerte, al fundarse una nueva ciudad.
Cuando construyeron el obelisco acusaron al gobierno de emprender proyectos faraónicos. Pero el gobierno no vio nada de faraónico en el obelisco y lo dejaron así. El arquitecto del Obelisco dijo "se lo llamo obelisco, porque había que llamarlo de alguna forma".
Nada, en realidad para nadie significa nada. No es innovador, ni extraño, ni nuevo, ni marca nada en especial. Solo querían hacer lo que hicieron Juan de Garay y Pedro de Mendoza, pero si iban y clavaban un palo, la gente los iba a sacar corriendo.
En 1938 quisieron tirarlo abajo, pero se opuso medio país, y no lo rompieron nada, se imaginan esa plaza sin el obelisco?
Por suerte, el Obelisco también simboliza una daga clavada en el mismísimo corazón de la iglesia católica, esto lo digo, porque para construir el obelisco tuvieron que demoler una iglesia. Pero igualmente, uno de los frentes dice que en esa iglesia sé hizo por primera vez la "bandera oficial".
Si bien, no nos vendrían mal, el obelisco estaba de oferta... porque costo unos 200 000 preciados pesos. Si lo construyeran ahora, costaría unos 500 000 dólares o euros, eso si nos hacen precio, y el gobierno no se lleva nada, si lo hubieran echo los militares costaría 10 o 20 veces mas, descontando que hubieran pedido plata y tendríamos una deuda externa mil veces mas grande. En realidad el obelisco estaba revestido con una lajas muy bonitas, pero justo después de un acto en el que estaba el presidente Ortiz, se cayeron y se destruyeron en medio de la calle. Tiempo después, vino Ortiz y dijo "que cosa horrenda", y lo revocaron imitando la textura de las lajas. Pero cuando lo revocaron, se olvidaron de poner nuevamente el cartel que decía el nombre del arquitecto. Por eso el Arquitecto le tiene bronca a los Argentinos en general.
Pensándolo actualmente, si vieran ahora lo que el obelisco simboliza, el gobierno no hubiera construido nada, porque el Obelisco es justo el punto de reunión de todas las manifestaciones y marchas de la capital, se deben de querer matar.
Después, en uno de sus frentes pusieron un poema (no muy bueno) de Moreno, totalmente desenganchado.
El 20 de septiembre le colgaron una bandera con los colores de Alemania y Argentina, y le pusieron nueva iluminación (gracias Alemania por este gesto de amistad):
Y lo que si me precio increíble, que nunca se me hubiera ocurrido, y que cunado lo vi creía que era un súper fotomontaje, para engañar a los ingenuos, fue lo que le pusieron al Obelisco el 1 de diciembre del 2005... en promoción a la lucha del SIDA... (o sea, me parece bien que lo hagan, pero no tenia ni idea de que en realidad lo hayan hecho porque creí que se iban a oponer los de la iglesia, los idiotas, los turistas y algunas viejas y tipos que andaban por ahí. Seguro que alguno de los nombrados anteriormente hizo algo de kilombo.). Si era el aniversario de la lucha contra el SIDA, y en vista de la forma del Obelisco, ... ... imaginen que le pusieron... mejor véanlo:
En realidad me siento orgulloso del Obelisco, porque representa... ... ... una especie de... ... mmmmh de... lo que quería decir es que... ... que... LOCO AGUANTE EL OBELISCO! Se la re banca, y nos ayuda en nuestro nuevo método para recomponer la situación económica del país.
(el turismo).

Salvemos las Rejas de los Trenes Argentinos

Salvemos las Tradiciones Argentinas, un espacio para no dejar en el olvido aquello que nos hace Argentinos (aparte de haber nacido acá o tener la nacionalidad), y toda esa cosa que ya les explique.

Hoy, me disponía a viajar hacia el Fernando Arranz (mi colegio), y no pude evitar... (Antes de proseguir quiero aclarar que no iba a rendir materias, si no a visitar a mi mejor amiga que rendía hoy, y que soy el único varón de todo el Arranz que paso de año), como les decía antes de esta pequeña aclaración, no pude evitar ver que en la TBA (Trenes de Buenos Aires), estaban poniendo rejas, bastante resistentes, a la altura de Ramos Mejia y Ciudadela. Como todos sabemos, la empresa (privada) pierde mucho dinero con los juicios de los parientes de las personas atropelladas por el tren. Así que decidieron poner estas rejas, que son de concreto y hierro, con puntas afiladas en la parte superior. Pero mientras pasaba por las estaciones de tren (mirando desde el colectivo), recordé a todas las personas que se quejan del mal servicio de los trenes. Personalmente, no se si es del todo real esto. E visto pasar trenes destartalados a mas no poder, y hoy mismo vi pasar un tren antiguo. Pero así y todo no tomo las suficientes veces el tren como para darme cuenta de si el servicio es malo, y luego de que se pusieron esos trenes de 2 pisos con aire acondicionado, creí que el servicio no era para nada malo. Pero así y todo la gente se sigue quejando (cosa común en nuestra raza).
Bue, en que estaba? a si... No me parece para nada mal que pongan las rejas, aunque sigo creyendo que deberían haber dejado todo como estaba y que los imbesiles que se les ocurría pasar justo cuando el tren pasaba deberían embromarse por idiotas, me pareció una buena propuesta decirles a los de la TBA, que si tienen plata como para cercar toda la línea, podrían también invertir un poco en el servicio. Entiendo que como empresa, intentan gastar lo menos posible, pero esto les daría buena fama y por lo menos se podría viajar decentemente (esto sabiendo que los dueños de la empresa no viajan en tren).
Así que les digo: NO SALVEMOS NADA DE ESTO, me parece que esta de mas decir que este aspecto nacional (aunque no del todo, porque la empresa que domina los trenes es extranjera) deberíamos cambiarlo y no salvarlo.

Eclipse de Luna

Bueno, yo me destaco por mi falta de memoria. Pero, seguro que en you tube esta. El miércoles 20 de febrero se iba a poder ver el ultimo eclipse de luna hasta el 2010. Me lo anote, y estaba pensando en ello hasta 15 minutos antes de que comenzara, cuando decidí ponerme a ver la película duro de matar 4 (porque quiero aprender a hacer eso de explotar un matafuego a balazos).
No necesito explicarles mucho, es eso cuando la tierra se pone justo delante de la trayectoria de la luz solar que hace que vemos la luna brillante. Es como lo del famoso eclipse de sol, pero a la inversa.
Como recordamos todos aquellos que aun gozamos de buena memoria, el ultimo eclipse de luna (y los 3 anteriores, incluido los de sol) no ser pudo ver, debido a que estaba nublado. Pero re contra podridos de que estuviera nublado justo cuando había un suceso astronómico tan grande, que muchos queríamos ver, se decidió que nos pondríamos de acuerdo con los países Chile y Perú, para que los observatorios pusieran cámaras, y así si en algún país no se podía ver debido a las nubes, se transmitiría la grabación. De paso dejamos grabado algo así. Pero la macana hubiera sido si un gran conjunto de nubes hubiera tapado los observatorios de los 3 países... .... habríamos quedado como... ... como si no hubiéramos echo nada.
Pero bue, creo que se pudo ver sin ningún problema.
Cuando estaba soñando algo muy bello y que es uno de mis sueños preferidos de mi adolescencia y en el que participa una chica muy linda que quiero mucho... no mentira, les tomaba el pelo.. no mal piensen de mi... en realidad estaba soñando con 3 elefantes de colores con sombreros rusos bailando Katyusha, y entonces me desperté recordando lo del eclipse, saque la cabeza por la ventana, y no vi nada, me quede un rato pensando y deducí que en realidad la luna debía estar a oscuras, mire bien, porque decían que igualmente se podría ver. Nada, tome el reloj de mi mesa de luz y marcaba las 4 de la mañana, entonces me dio sueño, y me tire en la cama pensando el Angulo exacto que es necesario para que un mata fuegos de la escuela explotara como en la película.
Para los que estén interesados en este echo y no hallan podido presenciar (ver) el eclipse, les dejo el articulo de Clarín.

Y para los pobres que no pudimos verlo:

Frases de Grandes Humanos

Este dedicado sector filosófico de los que dicen o alguien dijo que fueron "grandes hombres", hará que ustedes comprendan porque nuestra sociedad camina no para adelante, ni siquiera para atrás (puesto que muchas cosas eran mejor antes), si no para el costado.
Antes de seguir, quiero recalcar el nombre de la seccion, que como es de esperarse, no se llama "grandes hombres" si no "grandes humanos", para no tener problemas con las mujeres que se tomen a mal lo de "grandes hombres".

Pero no voy a continuar con rodeos y explicaciones, el titulo les dice todo, y como dicen eso de que una imagen explica mejor que 10000 palabras, les puse un símbolo de este apartado.
Ok comencemos.
Al primero que quería escrachar en realidad era a Videla, pero como la vida y las circunstancias me han llevado por otros caminos desdí que el mejor era Palito Ortega, pero luego note que no es necesario un apartado con alguna frase de Palito Ortega, puesto que después de componer esa canción tan horrenda que dice "la felicidad que me dio tu amor", con esa musiquita insoportable de fondo, me di cuenta de que en realidad con esto el mismísimo Palito Ortega nos dice todo.
Ok. Empiezo:
Perón, presidente Argentino, muy conocido, y toda la cosa... pero dijo alguna vez alguna frase que haga temblar los cimientos de nuestra sociedad? Se.
E buscado por todo el Internet. You Tube, Bloguer, Google, etc. pero aun no encontré ningún video ni grabación de esto que estoy a punto de revelarles. Aunque lo de "revelarles" va dependiendo de la memoria y edad que posean, como soy un humorista joven que pretende conservar el buen humor de los grandes y ancianos kpos del humor (para ser mas exacto Fontanarrosa y Les Luthier), les digo la frase, pero si cuentan con un par de años sobre este planeta sabrán de que les hablo.
Como les decía Perón dijo:
"El año 2000 nos encontrara unidos o dominados"
Chan? si se lo que están pensando... pero... es una realidad?
Los científicos del área de biología discrepan sobre esta frase (alegando que no es su área de estudio), pero aun nadie sabe con certeza a que se refería Perón.
Es mejor no decir si en la parte de dominados tenia razón, porque no me gusta ser pesimista, pero una cosa si se, que esta re pirado cundo lo dijo. Esta frase podría haber producido un levantamiento en masa, que podría haber terminado con la propia vida de Perón.
Pero les dejo reflexionar sobre esta frase, adelantándoles que aun tengo una variedad grande de frases de otras personas muy conocidas, como lo son Jesucristo (chabon que no se sabe si existió realmente, que se dice que lo crucificaron por... tampoco se sabe exactamente) o Herminio Iglesias (político, mal perdedor de las elecciones, ignorante).
Pero miren el lado positivo... no estamos en el 2000, si no en el 2008. Así que la frase nos es indiferente.... ... ... che ahora que lo estaba pensando... en el año 2000 no fue cundo se descalibro todo el país? con Dualde y otros políticos no menos respetables?... ... esto podría ser una hallazgo muy grande para la humanidad, una mezcla entre el síndrome de Casandra (una mina condenada a ver el futuro, pero a que nadie le crea) y los libros Aztecas (que hablan de acontecimientos futuros que terminan por pasar realmente, como el terremoto en México)
Bueno, quien sabe... igual, ya da lo mismo, porque Perón esta muerto y ya pasaron 8 años de aquellos horribles días.
Pero pónganse alegres... ... porque... mmmh mmmh... no nada olvídenlo.

Me Siento Altamente Engatuzado

Voy a empezar por el final de la Historia, porque es lo que mas me indigno. Lo peor, es que yo lo sabía, es mas, se los dije a ustedes, pero igualmente me paso.
Situaos:
Domingo, voy caminando por Lope de Vega, hacia Juan B. Justo y se empieza a llenar de gente, cosa rara, eran casi las 11 de la noche. En eso llegoa Juan B. Justo y veo que hay tremendo cacho de corso cortando la calle, justo por la que venia mi colectivo.
Lo único que se me ocurrió, además de tirarles piedras (acto que no pude realizar, debido a la falta de piedras) fue señalar al cielo gritar MIERDA!, enfatizarlo pronunciándolo varias veces, y comenzar a caminar por Juan B. Justo hacia el lado de Liniers.
Camine como 10 cuadras hasta encontrarme con otro corso y al hermano de una compañera del Arranz.
Luego, de improviso, me di vuelta, y veo que mi colectivo venia a todo lo que da (imaginaos, Juan B. Justo un domingo, cortado, casi sin luz y sin nadie que controle el trafico), mire hacia delante, a 5 cuadras la parada de colectivo. Tuve que optar entre utilizar mi entrenado físico de nadador o ver como el único colectivo en las proximas 2 horas se iba sin mas. Opte por correr.
Llegue justo cuando el colectivo estaba por arribar a la parada.
Tiempo después... paso uno de esos coches medio antiguos de Boda (los que tienen moños y latas atrás colgadas) cerrado, con cumbia villera a todo lo que da. Aun no se si esto fue real o solo un vestigio de mi cansada imaginación.
Ahora, que hacia yo un domingo de corso a las 11 de la noche en el Arranz? jajajaja, nada, volvía de la casa de mi mejor amiga. Y no les recomiendo intentar hacer esto. Ni tampoco pasar caminando por Liniers a las 10 de la noche, decir que es peligroso es poco.
Pero voy a dejar las explicaciones de los lugares peligrosos de este país para otro día, solo quería (luego de haber estado 3 días seguidos en la casa de mi mejor amiga) comentaros que sigo vivo, aunque muchos han intentado evitarlo.

El Dia despues de Mañana

Lindos días. Días fresquitos, pocos mosquitos. A la noche y a la mañana frió, frió como agua del rió (frase de Juan Luís Guerra). Los mosquitos casi ni salían. Aun alcanzo a recordar a una amiga retándome por no decirle que se lleve una campera cuando fuimos al Tigre a pasear.
Pero... el clima nos hizo creer algo que no era verdad, el frió no volvió, solo bajo un poco la temperatura. Ya volvió el CALOR!!!
Al menos los últimos días, si no salías de casa, con un ventiladorcito o con un aire acondicionado se podía vivir, pero ahora ni eso, HACE CALOR!!! ESTAMOS EN VERANO!!!.
Aquí Pollo y las Caracolas, todo traspirado y acalorado, desde su residencia en Atalaya, San Isidro Casanova.
Ya no se ve la hora de que llegue un poco de frió, no digo el invierno, solo un poco de frió...
Pasa que en realidad no me gusta el frió por eso de tener que levantarme a las 6 de la mañana para ir al Arranz, en cambio mis compañer@s y amig@s, con levantarse a las 7:45 llegan bien al colegio. A eso de las 6 hace un frió del infierno (de Dante obvio), aunque ahora con todo ese rollo del calentamiento global y el efecto invernadero no es tanto... pero esto se parece cada vez mas a la película "El Día Después de Mañana". Que debido al calentamiento global y al efecto invernadero, se congela el planeta.
Y esto que digo no es una cosa que exagero yo... es una verdad. No recuerdan el año pasado ya? en aquel 2007? cuando nevó sobre la provincia de Buenos Aires? Ja, salimos en el noticiero como uno de los lugares en que mas nevó, mi barrio.
Y hablando un poco de la película "el día después de mañana", notaron que el afiche de propaganda de la película es muy parecido a el de la película "Cloverfield"?
Pero no le voy a adelantar detalles del tema, pronto escribiré un articulo sobre el tema.
A lo que en realidad me refiero es: si bien todos consideramos al calor algo insoportable últimamente, tenemos que ver lo positivo de esto, debemos aprovechar el calor y disfrutarlo como algo muy esperado (por fin vino el calor!), porque no sabemos cuando se va a enfriar el planeta y vamos a tener que emigrar, para sobrevivir.
Aunque en realidad en la película cuando muestran el mapa con las zonas con focos de frió intenso eran en el área de Estados Unidos, Rusia y China. Así que los Argentinos Zafamos en esta. Pero por si acaso... preparémonos. Y si tienen tiempo también como en la película "Soy Leyenda", compren foquitos de luz de bajo consumo, por si nos atacan mutantes. O como en Residen Evil... o en 300... (si nos atacan persas con Olifantes)...
Mejor no hagan nada y listo.

Salvemos Los Trenes Argentinos

Aquí nos vemos reunidos nuevamente, en el Curso "Salvemos las Tradiciones Argentinas", un curso para que no se pierdan en el tiempo y las generaciones, aquellas pequeñas cosas que nos identifican como un país libre e independiente.
Hoy quiero remarcar una cosa en especial: "libre e independiente". Si, suena bien, va de eso de "buen rollo de política independentista en países conquistados por imperios". Pero... al parecer, lo de "independiente" quedara en realidad solo como un cuadro de fútbol.
Según las leyes de trancito vial (en las cuales soy un profesional muy bien versado, debido a mi educación de 7 años en dicha materia), cualquier vehiculo (ya sea auto, micro, colectivo, avión, barco, tren, etc.) que circule por senda de doble mano, debe dirigirse por la derecha, de modo que el vehiculo que se dirige en dirección contraria valla a la izquierda del primero y a su propia derecha. Bueno... lo tenemos claro? circulamos siempre por nuestra derecha. Ok? Estamos todos de acuerdo.
Ahora, esto es lo que dicta nuestras leyes. Tomando esto en cuenta, y aplicándolo en la vida cotidiana, les pregunto:
Cuantos trenes circulan a su propia derecha?
Ya se que están pensando: "fácil, esta chupao, todos".
Los que son mas desconfiados o me conocen bien me dirán: "la gran mayoría" o "todos los que conozco".
Pero la realidad es otra.
Si no me creen, vayan a una estación de tren… ahora, no cuesta tanto, dejen todo y vallan.
Todos, TODOS, los trenes de la Argentina tienen el sistema invertido. O sea, circulan por su izquierda. Chan? A que se debe esto? A QUE ESTAMOS TODOS LOCOS.
No, era broma, en realidad es porque los que construyeron los trenes eran Ingleses (Al Igual que Douglas Adams, The Beatles y Queen), y ellos tienen el sistema de circulación vial al revés que en América. Como somos un país periférico, no pudimos diseñar todos los planos de los trenes, ni construirlos nosotros. Pasa que cuando los Presidentes Argentinos dejaron que se construyeran los trenes, no pensaron en algo tan sencillo como eso, solo que respeten las leyes de trancito de Argentina. Pero... así estamos hoy en día, no es que sea pesimista, pero es la verdad.
Bueno, me voy yendo, les dejo una tarea: Déjenme un comentario diciendo si la información que les doy es real (pero miren bien antes de contestar).

Supermercados Chinos

No se me ofendan, no tengo nada en contra de los supermercados chinos, esto lo pongo, porque no tengo ganas de tener problemas.
Simplemente quería marcar cosas, pequeños detalles.
Los Supermercados no los inventaron los chinos, tampoco los trajeron, simplemente monopolizaron todo, para ser ellos los dueños de todos los supermercados (excepto hay cerca de la embajada de corea, donde los supermercados son Coreanos, y el termino de "Los chinos", forma algo dulce de llamar a los supermercados, se desconoce.).
Aun recuerdo (debido a mi edad) cuando quedaban algunos supermercados Argentinos, no eran la gran cosa, todo estábamos fascinados (en realidad no, pero queda bien) con algunos locales nuevos que se habían puesto, que eran chinos. Y después de un tiempo, los chinos compraron todos los supermercados chinos que habían.
Pero... (pensaran) y los supermercados como DIA, Eki O Carrefour, son extranjeros, no chinos, pero extranjeros al fin.
Pero sin embargo no me sorprende que los chinos dominen los supermercados de barrio, porque otros inmigrantes también hicieron cosas similares, como por ejemplo con las verdulerías.... lo que me llama la atención es el nombre de todos los supermercados chinos...., el cual es un decir... porque en realidad no conozco todos los supermercados chinos de Argentina, a lo que iba, lo que me llama la atención son los nombres, todos con H. Todos se llaman cosas como "Honor", "Happy", "Horganisacion" "Hargenchino", Hetc.... digo, etc....
La gran mayoría con faltas de ortografía (como cuando escribo yo).
O eso de que los Supermercados de una pequeña familia inmigrante pobre, genera toda una línea de Supermercados. Esto a todos (o al menos los medianamente versados en la cultura criolla) nos recuerda a Manolito de Mafalda (Quino, para los mas inculturales), que siempre soñaba con toda una cadena de supermercados.... Manolo's. Y hablando un poco de Manolito... todo esto de los supermercados chinos y argentinos trajo a mi mente una frase de Manolito... el decía: "No se puede Amasar una Fortuna si hacer Harina a los Demás". Y es cierto, los Chinos fundieron a los Argentinos. Pero ahora para que todos no sintamos mejor, se inauguro la cadena de supermercados "hArgenChino", sumando el capital y la mano de obra china, con el terreno y los consumistas Argentinos, se a fabricado esta cadena. Aunque los expertos en el tema sostienen mas bien que hArgenChino proviene del famoso chiste que se hacia cuando la inmigración china se volvió notoria.
Aquí les cuento el chiste para que no se queden pensando toda la primera (5:00) y la segunda (6:30) merienda acerca de lo que les quería decir: sabes que pasaría si la población china y de hijos de chinos siguiera aumentando a esta velocidad dentro de 10 años? al país lo llamarían Argenchina.
De este mal chiste nacieron deformaciones como el que dice: que sale como hijo de una china y un argentino? un argenchino.
Pero... yo no me dedico a contar chistes en barcitos de mala muerte así que voy a lo mió....
NO INTENTEN HABLAR EN CHINO CON EL TRABAJADOR DE UN SUPERMERCADO CHINO, PUEDEN SALIR MAL PARADOS (esta información se la quiero agradecer a Dimitri del grupo de estudiantes de chino del CUI). Según mi informador, esto puede causar graves daños de comunicación por el resto de la vida, o sea, los chinos del supermercado ya no quieren dirigirle la palabra ni en castellano.
Bueno gente... los dejo.... voy a seguir escuchando Juan Luís Guerra, mientras corrijo las faltas de ortografía, para que no crean que soy el que le pone el nombre a los supermercados chinos.

"Nuevo" Manga (el cielo y el infierno)

Luego del acalorado debate de muchas personas pertenecientes a la iglesia católica, aun no se ah sacado en limpio si el cielo y el infierno son un lugar físico, o solo es un camino de acercamiento o alejamiento de dios.
Por eso el Papa obligo a los japoneses que se encargan de dibujar y escribir el "Manga Biblia", que cancelaran el ultimo tomo, en el que Jesús aparece vestido de Heavy Metal, por uno algo mas pacifico que oriente a los jóvenes hacia el camino de dios., y alejarlos de los libros y películas sacrílegas (como Harry Potter, 300 o la Brújula Dorada. Los directores y productores de estas 3 películas acordaron pagar una fuerte suma de dinero para que el papa diga públicamente que no hay que ver las películas, lo que subió un 30% las ganancias finales de la película.).
Según el testimonio de algunos clérigos d la iglesia y de un par de japoneses que hablaban español, el manga esta basado en animes famosos, principalmente "Helsing". Pero en vez de ser unos mata vampiros, cuya arma principal es un tal Alucard (drácula si se lee a la inversa), que luchan contra un ejercito de zombis y vampiros Nazis, el manga trata de unos Cardenales cuya arma principal es Otsircusej (aunque el nombre suena islámico, al leerse al revés se lee Jesucristo), que es un hombre con agujeros en las manos y pies, vestido con un atuendo tipo Jedi, que porta unas cruces las cuales despiden auras blancas y amarillas, que pueden ser usadas como varitas mágicas o bien como cuchillos al estilo de la película "érase una vez en México" (las cuales utiliza para matar vampiros, zombis, hombres lobo y olifantes). Estos cardenales luchan contra un grupo de Nativos Americanos, Nórdicos, Vikingos, Hare Krishna, Budistas, Griegos y unos terroristas de una unión alemana-rusa-iraki (y muchas otras civilizaciones famosas). Este grupo contra el que los cardenales enfrentan pueden convocar toda clase de criaturas como los Trols o los temibles puercos de los pantanos nevados antárticos.
Pero detrás de toda esta historia corre la pregunta de si el cielo y el infierno son lugares reales o solo es una suerte de metáfora que se utiliza para describir el acercamiento a dios. Luego de que los escaladores de montañas llegaran a la punta del olimpo, se descarto la idea de que los dioses griegos estuvieran allí. Cuando Juan Pablo II de la vio venir, dijo que en vista de que millones de personas estuvieron entre las nubes y ninguna vio nada que se parezca aunque mas no sea a un ángel, en realidad el cielo no es el lugar si no una suerte de acercamiento a dios. Pero el nuevo papa no sostiene esto, porque redujo notablemente los seguidores. El papa cree que con el nuevo manga, los jóvenes comprenderán la importancia de el asunto (ninguna).
El Manga comienza cuando un grupo de conquistadores intenta invadir América, y se topan con el llamado "ejercito del sol" (un ejercito conformado por mas de 2.000 guerreros jaguar). Es allí cuando un grupo de cardenales deciden crear una suerte de fundación que se encargue de matar a todo aquel que se oponga a la iglesia. Entonces capturan a Otsircusej, que se une a ellos. Cuando comenzaban los preparativos de un llamado "ejercito santo" (conformado por obispos, cardenales, curas, papas y otros clérigos), son atacados por un ejercito nórdico y vikingo con olifantes, gigantes y dragones. Es entonces cuando deciden que la empresa es muy arriesgada para llevarla a cabo y dejan de lado el plan. Pero luego descubren que su vida es muy aburrida, y deciden llevar a cabo el plan de matar a todos.
A todo esto se suma que matan a Otsircusej (el cual revive como el de duro de matar 1, 2 paginas después). Un director Estadounidense cree que esta versión del manga es fácilmente llevable al cine (o al menos esto cree luego de que el papa le hiciera una oferta que no pudo rechazar), y se cree que para el 2009 sacaran la versión del manga, filmado al estilo de la película 300.

Pero el Manga actualmente solo llega hasta esta parte porque la mayoría de los japoneses que trabajan en esta manga sostienen que no deberían matar a Otsircusej, pero si degollar al papa. El gremio esta de paro hasta que naciones unidas les proporcione una guardia especial para defenderse de posibles ataques religiosos. Mientras tanto algunos dibujantes en la clandestinidad avanzan el manga de Jesús llamado "el martillo sin mango de dios", que comienza con la temprana edad de Jesús como heavy metal.
Mientras tanto nos tendremos que conformar con los mangas comunes, hasta que el "manga bíblico se estrene".

Pami

Es muy sabido que Pami tiene un servicio telefónico (tipo de atención al cliente o mejor dicho al jubilado), que se llamaba "Pami escucha". Los que atienden alegan que el cambio reciente del nombre, se debe a pequeños problemas burocráticos y alguno de los cuales tienen que ver con la guía telefónica.
Pero en realidad, se debe a 2 problemas que acarrea el nombre de "Pami escucha".
En 1º lugar se saturaba la línea de jubilad@s que contaban estupideces, pero de aquí salio la línea telefónica para jubilados, un lugar para practicar un poco.
En 2º lugar, se cansaron, hartaron, aburrieron y pudrieron de gastar el chiste de "pami escucha pero no contesta"
No, no también hay un 3º lugar. Son 3 puntos... paso que los empleados de pami comenzaron a dejar los teléfonos descolgados para irse a tomar un café, mientras la línea se saturaba.
Y ahora que lo pienso también hay un 4º lugar... son 4 puntos, 4 no se me equivoquen... es que muchos idiotas, presos y personas con necesidad urgente de un psicólogo, llamaban para descargar sus mas crueles y sádicos pensamientos.
Y viéndolo mejor ahí un 5º... no mejor no.
Por eso es que el servicio de "Pami escucha" desapareció totalmente del mapa y asesinaron a los empleados (como en Resident Evil). Pero en su lugar se instauro "Pami escucha y RESPONDE", que puede encontrarse en cualquier guía telefónica.

Con una Marcha los Murgueros atascaron las calles para reclamar

Junto con los murgueros de Buenos Aires, un grupo de personas y otros extraños seres marcharon para que se legalice un feriado para tirar espuma en aerosol y realizar corsos.
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Todo surgió cuando yo y mi grupo de periodistas (el cual sigue conformado por mas elefantes de colores, chanchos y animales náuticos extrañamente terrestres que por personas) nos dirigíamos a cubrir la noticia de una vaca que rompió los vidrios de una carnicería, cuando acabamos en uno de esos atascos como los que muestran en las películas de Estados Unidos.
A todo esto descubrimos que estábamos yendo para el lado contrario, así que le apuntamos a la cabeza al colectivero y le dijimos que apretara el pomo y que le diera caña, porque si no ya podía empezar a elegir en que película de muertos vivos y zombis quería participar. Entonces comenzamos a debatir, junto al colectivero, de películas como Resident Evil.
Fue entonces, cuando nos enteramos de que el atasco se debía a que los Murgueros de todo Buenos Aires estaban en las avenidas Callao y Corrientes, y que marchaban hacia el Obelisco. Cuando el Colectivero (gracias Roberto, el colectivero!) nos contó que la marcha era para que se derogue la ley que los militares (de caras rotas) prohibieron (como muchas otras cosas) del fin de semana de Carnaval (aun nadie sabe a ciencia cierta porque), nos pareció razonable que halla tal atasco, pero luego nos comenzamos a preguntar porque, si los murgueros estaban en callao y corrientes, el atasco en el que estamos era en liniers.
Después de atravesar media Capital Federal, conseguimos llegar al Obelisco. No habia nada... las peatonales, los turistas de países exóticos (como Uruguay o Francia), un par de bares, el obelisco, unos que bailaban tango y un par de Argentinos que pasaban sin asombrarse de cosas que cualquier turista extranjero se asombraría (como los semáforos, el obelisco, la arquitectura, etc.).
Fue entonces cuando aplique mis conocimientos de francés, y le pregunte a un Brasilero "Oú est les Murgeres", no se lo tomo nada bien. Analizamos la oración y descubrimos el fallo. Así que dimos vueltas y vueltas, y encontramos a un Francés, no quiso hablar con nosotros, así que lo rodeamos y le preguntamos, no pareció entender muy bien, pero señalo para el lado de Plaza de Mayo, bue, en realidad señalo a uno de los elefantes celestes y murmuro algo en francés que aun no logramos descifrar, y luego salio corriendo mientras gritaba y batía los brazos a lo loco. Pero, cuando nos preguntábamos que hacer, pasamos por un barcito de mala muerte, y en el televisor estaba puesto el noticiero, y nos enteramos que estaban en Plaza da Mayo.
Casi nos da un ataque, nos costo un montón llegar a el Obelisco, porque el boleto esta re caro, y éramos muchos, como para pagar los boletos con monedas, porque como todo Argentino sabe hoy por hoy es difícil conseguir monedas.
conseguimos que un taxista nos cobrara mas barato..., bueno, en realidad dijo que nos llevaba gratis, pero que no le hiciéramos daño con la escopeta con la que le apuntamos.
Lo logramos, estábamos en Plaza de Mayo, con los Murgueros. Entrevistamos a un par, pero no sacamos nada mas interesante que la explicación que ya les dimos de las leyes de Carnaval y esas cosas. Por suerte encontramos a unos "amigos" del Arranz (algunos animales para ser exacto), que querían que se derogara la ley y que se pudieran hacer juergas durante ese fin de Semana. Por otro lado era una forma de hacer algo que los militares prohibieron, y eso los hace sentirse malos.
No supimos nunca cual fue la idea para que 112 murgas tocaran un solo día, así que organizaron 40 corsos, que empezaron el sábado y que estarán hasta
el 24 de Febrero. Así que a los que les gusta la murga, ya nos anotamos que desde el sábado hasta el 24 tenemos la agenda totalmente ocupada y saturada con importantes lugares a los que ir (corsos). Así que hoy es el ultimo día que escribo despierto, de ahora en mas escribiré medio dormido, medio atado a mi silla de la computadora y con café hasta la cabeza (aunque el mate también tiene cafeina y suena mas criollo). Hasta el 24 gente!

[i][u][[Antiito*[/u][/i] Dice:

PARÁ!!! tenes un grupo de periodistas y son elefantes de colores, chanchos y animales nauticos??. Jajajaja!!
Buenisimooo...

beso León.

Pollo y las Caracolas dice:

En realidad si, luego del incidente con el elefante blanco carnivoro en el Arranz, ahora las personas no quieren formar parte de mi equipo.
Por eso es que utilizo a los 3 animales sagrados del Arranz (elefantes de colores, chanchos y animales nauticos como las ballenas terrestres o los tiburones de los pastizales.
Gracias por comentar Antiito!!!!!

Añoralgias - Les Luthier

Listo

Ya, aunque es sabido y que es una frase que gasto mucho, pero creo que debo, que estoy obligado, que es totalmente y absolutamente necesario, decir la frase de Les Luthier mas aplicable al ámbito de la ciencia: "Fantástico ya no saben que inventar".
Todo este "Jaleo" viene a las propagandas de Coca cola, que andan por la calle (porque yo no miro tele, y talvez mi confusión se deba a esto). Al parecer coca cola va a rodar una película basada en el libro "Charly y la Fabrica de Chocolate", pero la nueva versión se llamara (aunque aun no se sabe si con ese nombre) Charly y la fabrica de coca cola. En vez de poner esos bichos que no me acuerdo como se llaman (porque yo en realidad no leí ni vi la película de "charly y la fabrica de chocolate". Yo en realidad me basamento en el capitulo de Futurama, ese que Fri y Bender ganan un pasaje para visitar la fabrica de Slurm, y que todo el capitulo es como el libro de la fabrica de chocolate, pero un poco mas gracioso) Druncaluncans o algo si, se van a llamar... no lo se, aun no se sabe, pero van aponer esos bichos feos que están ahora en las propagandas de coca cola en las cabinas telefónicas.
Pero en realidad, este... este echo, el cual tiene de científico 3 pitos, no es a lo que en realidad apunto. Yo me refería a uno de los premios que uno puede sacar en la ultima promoción de coca cola, un "enfriador de lata USB". Si, cuando yo leí eso del enfriador USB, lo primero que pensé fue que, si bien parece un artefacto inservible y del cual un humano se favorece muy poco, y que los que inventaron eso podrían estar buscando almo mas interesante como la cura a alguna enfermedad o algo así, en vez de crear una heladera que se conecta a la computadora, que no digo que sea una mala idea, pero creo que no es lo que mas necesitamos hoy por hoy. Que les iba a decir?... ... a si, que lo primero que pensé fue que personas como Warlock (el jacker gordito de Duro de Matar 4, que yo digo que se parece a mi viejo), comprarían dicho artefacto. Pero luego recordé que Warlock no existe, y que mi viejo no compraría eso, porque en realidad hace años que no vemos una lata de coca cola, puesto que al parece no las distribuyan en los quioscos, y por ende dicho enfriador USB, se convertiría en una de las chatarras que van al cielo de la basura al poco tiempo de intentar usarla. Pero bue... para que le paguen a alguien para que diseñe, invente y fabrique eso, debe ser reentable, y en parte lo se, porque cuando en Mercado Libre o en De Remate.com vendan a buen precio el enfriador de vaso USB, yo se lo regalo a mi viejo, para que disfrute de una buena bebida fría, mientras usa su computadora.
Otros artilugios, como las computadoras, los submarinos, las ametralladoras, las bombas nucleares, el conter strike, eran cosas que ya se sabían que se iban a inventar, porque antes de que existieran algún escritor describió un artefacto parecido. O en otros casos, miraron películas y luego fabricaron los objetos que aparecían, como es el caso de los pantalla plana, las pantallas sensibles al tacto, los robot de guerra, etc. Pero esto no se lo esperaba nadie no? Una mini heladera que se conecta a la computadora, y por un puerto USB, como todo lo que se conecta a las computadoras hoy en día.
Entonces, la frase de Les Luthier no es perfectamente aplicable?
Déjenme responder:
SI.

Hospitales Publicos (el Clinicas)

Al entrar en tremendo lugar, lo primero que vino a mi mente, fue el desbastado y mugriento hospital de Vélez, en Villa Luro, pero al adentrarnos mas, descubrí que no solo se parecía al hospital Vélez, si no que también evocaba a mi mente el lugar donde filmaron partes de la película "Soy Leyenda" (cañerías y cables viejos colgando, manchones de agua en las paredes, olores extraños, mala iluminación). Yo sostenía que la instalación eléctrica de la escuela Fernando Arranz era mala, (los mal ubicados tubos de la luz están agarrados con precarios precintos de plástico y los cables de los mismos cuelgan por doquier. Y a en varias ocasiones cayeron ventiladores y explotaron tubos de luz sobre los alumnos, profesores y preceptores.) pero pronto descubrí que me equivocaba, comparada con la instalación eléctrica del Clínicas, el Arranz era todo un lujo.
No es que creyera que la salud publica andaba bien subcidiada, pero tampoco para tanto.
Son ya muy conocidos los famosos carteles españoles, los cuales dicen cosas agresivas o irracionales, o ambas cosas. Circulan por todo el Internet presentaciones de PowerPoint con las fotos de los carteles.
Un par de veces me contaron de carteles parecidos, con cosas medio locas. Pero nadie les cree, porque no tienen como demostrarlo. Por suerte, gracias a los expertos, este problema se ah solucionado, casi todos los celulares tienen cámara digital, o simplemente uno lleva una cámara digital encima, o tiene uno de esos nuevos MP4s que tienen cámara digital. Por fin, los científicos inventaron algo potencialmente servible en la vida cotidiana y que no este copiado de una película como Matrix, Volver al Futuro o el Señor de los Anillos.
Me eh tomado la libertad de redondearles los sectores que mas nos interesan. Por desgracia, los científicos que inventaron mi celular aunque le pusieron una resolución muy buena para ser un celular tan barato, pero de todas formas preferiría una mejor resolución.
Esta foto esta tomada en la puerta de guardia del otol.. odon... rringo... otorringonalt.... otorringo no se que... mírenla y luego discutimos:El circulo superior, de color rojo, marca un papel pegado escrito con letra chueca y desproporcionada dejaba leer: "no se sacan tapones de cera, NO INSISTA, guada" (la falta de la R en la ultima palabra no es mi error, si no del bestia que lo escribió).
Todos reíamos de este cartel, hasta que un Italiano, valla a saber uno porque se encontraba allí, nos pregunto por el significado del cartel. Todos lo miramos sin comprender... y le explicamos que creíamos que hacia referencia a personas que van con el oído sin lavar hace 3 o 4 meses y pretenden que se lo limpien. Tiempo mas tarde yo hice la broma de que en realidad ese cartel lo habían colocado luego que un grupo de actores que interpretaban La Odisea, armasen un revuelto en la guardia, porque no le querían sacar la cera del oído al que interpretaba el papel de Odiseo en la obra. No mucho después, hibamos caminado por la calle cuando vimos un cartel que desia el horario, la fecha y el lugar donde se interpretaba la Odisea.

El circulo inferior amarillo (el cual confió que se lea medianamente) dice: "Toque timbre no empujar, NO ROMPA LA PUERTA" (este por suerte esta echo con una computadora y se puede leer bien). Chan? que es esto?... ah es un hospital publico, pero para que a alguien se le ocurra poner esos carteles, primero debió de haber pasado 2 o 3 veses como mínimo.
Este país..., perdón en este planeta, vamos de Guatemala a guatepeor.

Dinosaurios Animatronic en la Rural

Los dinosaurios animatronic llegaron a la rural. Animatronic como los de Spilberg (en Jurassic Park), es mas, les digo, durante nuestra visita nos lo encontramos.

Yo y mi equipo, compuesto por los animales humanos y no humanos, esto se debe a que ningún humano quiere formar parte de nuestro equipo de investigaron y periodismo, desde el incidente en el colegio de cerámica Arranz.
Cuando los elefantes rojos (mejor conocidos por su nombre científico "Elephants Rouges") se sumaron a nuestro equipo en la esquina de la Rural, comenzamos nuestro largo viaje, hasta la puerta. Durante esta pequeña Odisea, perdimos a un chancho fotógrafo y a una "ballena terrestre" (cuya misión era cargar con el equipo), los cuales murieron atropellados por un auto, mientras cruzábamos el semáforo en verde. Luego de juntar con una espátula los restos de nuestros amigos que quedaron aplastados en el asfalto, y de recoger el destruido equipo, pagamos la costosa entrada al sueño ilusionista de Jonh Hammond (el creador del parque en la película JP) y comenzamos nuestra travesía, con 3 amigos míos (Pablo, Amaru y El Otro).
Al principio había una explicación en unas breves placas pegadas en la pared, luego una guía que tenia un chaleco buenísimo que decía "dinosaurios animatronic" nos dijo que justo empezaba una películas que podíamos ver antes de entrar. Luego de que yo y unos elefantes negros me ayudasen a que Pablo dejara de mirarle las piernas a las guía (la cual tenia en parte la culpa de este incidente puesto que tenia una minifalda pequeñísima), fuimos a la modesta sala de cine.... si es que puede llamarse así a un lugar abierto, con un pequeño caño al costado para sentarse (creemos, y si no era si, nos sentamos allí igual) y una pantalla con menos resolución que el monitor de la "comodor 64" y un sonido estereo peor que los megáfonos de las estaciones de tren. En ese video, que por suerte estaba sub Titulado explicaban que hace muchos años existían los dinosaurios y que algunos paleontólogos que se hacen los malos dicen que se extinguieron (los dinosaurios) a causa de un meteorito, del cual su cráter esta ubicado un una capa geológica mas arriaba de lo que debería, y no saben por que. Después de iniciar una aireada discusión que termino con el ojo morado de un Tiburón de los Pastizales y una pata rota de un pez terrestre, nos dirigimos con los guías.
Como a nuestro equipo fotográfico se lo llevo puesto un renault 19, las fotos que tenemos tienen mala resolución, porque las sacamos con mi celular, el cual cayo del colectivo a mitad de camino a Liniers. Pero conseguimos una foto con flash que chorreamos a el diario Clarín.
Había una reconstrucción de una excavación, que era re trucha, pero safaba porque casi no había luz y porque no se parecía a las de Jurassic Park. Después nos mostraron unas reconstrucciones de unos dinosaurios que le faltaban pedazos. Por suerte, tanto yo como mis colegas y Pablo, somos fanáticos de los dinosaurios, si no los sacábamos corriendo, pagas una fortuna para ver dinosaurios moviéndose y te muestran un fósil de yeso.
Avanzamos y comenzamos el recorrido... montones e dinosaurios de metal recubiertos en goma que se movían, y los ignorantes guías hablando de ellos. No me metí, porque había unos nenitos que estaban re entretenidos y no quise hacer quedar mal a los pobres guías. Si no me crean sepan que me gustan los dinosaurios desde los 3 años y que quiero estudiar paleontología en la UBA ni bien termine el Arranz.
Los que contamos con... unos años... los que ya somos viejos... los que contamos con 15 años o mas, aun recordamos la vez anterior que vinieron los dinosaurios animatronic. Por esos años... esa tecnología que utilizaban era nueva y se parecía a la de Jurassic Park (aunque ahora creo que es porque la película era nueva y no tuvimos suficiente tiempo para mirarla muchas veces y recordar a la perfección como se movían los dinosaurios.. Ahora que han pasado los años, parece que se oxidaron los mecanismos y los dinosaurios andan como si los hubiesen tirado desde un tren bala en funcionamiento.
Pero... igual estaba bueno.

Antes de queme olvide... habia unos brachiosaurios chiquitos (como en el diario desian que eran en tamaño real, desian que eran crias) que movian las patas delanteras en el aire, como si bailaran salsa, pero uno de los brachios, se le habia acabado las ilas, y no andaba.
Yo creía que cuando terminara el recorrido de los animatronic, habría las re cosas para comprar (figuritas, remeras, muñequitos, etc.), pero al parecer, debido a la falta de personal no pudieron poner muchas de estas cosas. Había (al igual que la otra vez) un arenero con unas imitaciones plásticas de fósiles (la vez anterior era mucho mejor, y yo entre). Y un animatronic chiquito, para sacarse fotos (el cual costaba n ojo de la cara).
Fuimos a comprar unos chalecos, como esos que llevaban los guías, que eran re kpos, pero no los vendían. Así que nos organizamos y decidimos robarles los chalecos a los guias, pero abandonamos esta empresa cuando vimos unas plaquitas de metal, que si les ponías una hoja encima y pasabas un crayón, te dibujaba un dinosaurio. Y mi equipo y yo empezamos con esta interesante tarea. Luego Amaru y algunos chanchos del equipo colocaron peazos de diferentes dinosaurios y crearon uno nuevo, el cual lo llamamos Roberto.
Algunos elefantes de colores y yo compramos unos muñequitos medios baratos. y volvimos a dar la vuelta a los animatronic, como 5 o 6 veces mas.
Cuando terminamos el recorrido por 4º o 5º vez, notamos que habían unos dinosaurios animatronic que uno podía manejar. Y fuimos corriendo, y comenzamos a apretar los botones de la consola de mando (re Star Wars). Y cuando lo dominamos, comenzams a hacer cosas como, hacerles mover como perro (meneando la cola) o dandoles de comer grisines que llevo... bueno, no me acuerdo quien los llevo... creo que Pablo.
Había un triceratops igual que el de Jurassic Park, ese que estaba tirado en la 1, que bajan todos de los autos en movimiento y Grants confiesa que el triceratops era su dinosaurio favorito. Mientras hacíamos bromas con este echo, comparando la escena de Jurassic Park, con un corto que filmo en esa penumbra uno de los tiburones de los pastizales, creímos ver una sombra muy parecida a Spilberg, que se movía. Luego supimos que en efecto era Spilberg, que intentaba hacer que le devuelvan su animatronic.
Estaba muy lindo el clima dentro de la Rural, cuando entramos todos sudados como chanchos (esto lo comprobamos al ver que estábamos igual de transpirados que los cerdos que conformaban nuestro equipo).
Salimos con los ojos empapados en lagrimas (esto fue porque uno de los elefantes creyo que uno de los dinosaurios animatornic del recorrido, intentaba atacarlo, y reacciono haciendo "la mortal patada voladora" y electrocutándose y tuvimos que socorrerlo), y nuestra primera impresión que descendíamos a algún circulo caliente del infierno de Dante. El calor era abrasador, agobiante e insoportable. Así que para remediarlo, fuimos a un cyber y jugamos una hora al Counter. Luego a una casa de video juegos y jugamos carreras, algunos juegos kpos con tiros y al pac-man.

No ongo fotos, porque en realidad, desia que estaba prohibido sacarlas, y no quiero problemas. Por otro lado, ya les conte lo que le paso a nuestro equipo fotografico, y como mi celular no tenia lash, no se ve nada.

En memoria a los miembros del equipo que luego de ir a la casa de video juegos, fueron de juerga a un pub y aun siguen en el la Comisaría.

Si queres leer el aticulo (no tan bueno como este) el diario clarin, has clic aqui.