La Brujula Dorada

No es que sea un critico de cine, todavía...
Pero no pude resistir la tentación de criticar de la forma mas dura y cruel que se me ocurre.
Tuve la desgracia de ir a ver la película Narnia al cine, y llevarme la decepción mas grande de mi vida. Después de que aparece Papá Noel, me pareció que la película era totalmente insalvable y inpasable. Antes de Papá Noel todavía era rescatable la película, pero luego, me quise matar, y salir corriendo del cine.
Por suerte, me previne al ver el afiche de la película La Brújula Dorada. Yo cuando vi el afiche en la calle creía que la Brújula Dorada era la segunda parte de Narnia, pero luego de que el papa y algunos clérigos de la iglesia católica publicaran en las noticias de Hotmail, que desaprobaban la película y el libro del que se habían basado. Entonces nos dispusimos a investigar. Averigüe que el escritor del libro escribió 3 libros (el cual la brújula dorada es el primero), en contra de la religión.
Dije: que kpo! chabon kpo!
Entonces pusimos para que la película se baje del Emule. Bue, se bajo, y la mire, y digo que es peor que Narnia!!!!!
SI NO LA VISTE, NO LA VEAS, SALVA TU VIDA. Es malísima. Por lo menos Narnia tenia algo que hacia que la sigas viendo, pero esta al rato te dabas cuenta que era una porqueria. Era la historia de una nenita con un digimon (al cual llaman dimon), que es un animalito que cambia de forma y habla, y un oso borracho, que también habla. Y que quieren viajar a un universo paralelo en el que hay polvo. En cima de que no hay polvo se quejan, yo tengo que limpiar mi pieza todos los días mi pieza, la cual tiene unos 3 centímetros de espesor.
Pero, si no me creen, comparen los afiches, y diganme si no se parecen...
Vieron que se parecen? Si ven unos afiches de una película (las siguientes partes o no) que se les parezca, NO LA VEAN.
Ven, en las dos hay osos blancos, brujas, nenitos, el nombre con una letra dorada y medio chica.
Yo ya les advertí, lo que ustedes hagan es culpa suya.



PS: si lee esto alguien que haya participado en alguna de las películas, o le gusto alguna de las películas, mil perdones por la ofensa.

"El Gran Colectivo"

Si, como en la canción de la Bersuit vergarabat (La Argentinidad al Palo), "el gran colectivo", se dice por ahí que lo invento un Argentino. Espero que sea así, no me gustaría tener que escribir un informe de los mitos modernos, sobre el colectivo y su inventor. Pero no me voy a poner a hacer una descripción sobre esto.
Mi objetivo es dar una serie de adjetivos que describan exactamente al colectivo contemporáneo de Argentina.
Por ejemplo la línea 181, (si existe) que el único lugar geográfico de todo este planeta donde se lo puede ver pasar es el Arranz, y es fácil confundirlo como un viejo camión de verdulería maltratado el cual haya sido atacado por alguna clase de parasito intergaláctico que tome nafta. O las líneas 1 o 2, que andan 2 o 3 por ahí, medio destartalados.
Pero yendo mas al grano aun seria describir como eran los colectivos de antes (los cuales aun siguen en funcionamiento y amenazan nuestra vida cotidiana) con los mas modernos (que son maquinas de destrucción masivas de nuestro sistema político en la vida cotidiana).
Los antiguos colectivos eran incómodos, solo asientos, hasta para los colectiveros era incomodo, los pintaban todos de negro (para que el sol les diera y los calentara mas que el mismísimo infirmo de Dante) y el asiento tenia espacio para la joroba de las viejas (lo cual a un joven o a cualquier persona normal resulta ampliamente incomodo), de aquí viene la famosísima frase "mas incomodo que asiento de colectivo".
Pero los diseñadores de colectivos, pasaron de ser unos viejos setentosos a unos darquis recién egresados. Por lo tanto los nuevos colectivos superaron a los viejos, y arreglaron sus asientos. Pero decidieron agregarle ciertos detalles, que son estéticamente buenos, pero inservibles e incómodos.
Por ejemplo esa maquina expendedora de boletos que tiene como 5 agujeros diferentes, y que nunca te da el boleto ni el vuelto por el mismo lado.
O eso de poner 4 asientos enfrentados (unos para atrás) lo que provoca que la gente se maree en el trayecto y termine vomitando todo lo que comió en los últimos 3 días, esto explicaría también el olor feo y esos extraños manchones como si alguien hubiera vomitado.
También están esos cosos raros que penden de una cuerina remachada precariamente, con un aro en la punta, lo que pretendería ser una suerte de manija de la que el pasajero debería tomarse para no caer. Es una deformidad! te agarras de ahí y terminas en el piso, se mueve para todos los lados, y encima casi siempre están rotas, y se resbalan por un caño 2metros por encima de una cabeza. Yo prefiero caerme antes de agarrarme de ahí.
O eso de poner un canasto encima del espacio que se encuentra entre la maquina expendedora y la primera fila de asientos (que en los colectivos superbajos queda un espacio perfecto para trepar y viajar cómodamente sentado mientras todos se apretan.).
También esta eso de poner escalones innecesarios o timbres que no andan o que tenes que aporrearlos para que funcionen.
Espero que la famosa frase "la economía del país se puede apreciar mirando a los colectivos" no sea cierto, porque si no, en la época del innombrable (Menem) los colectivos debían de ser unos carcachos totalmente despedazados que solo los valientes se atrevieran a utilizar y ninguno sobreviviera.
Por favor, gente, esto no puede ser asi. Los colectivos están todos grafiteados, un montón de veces vi grafittis hechos con aerosol, como es que nadie se dio cuenta de que alguien saco un aerosol y grafiteo todo un asiento? que estamos todos locos?
encima pintan los respaldos de negro, cosa que cualquier imbesil con liquido corrector pueda escribir.
Por suerte los colectivos no son como ese tren que pasa cerca de mi casa (el que pasa por Lugano y Atalaya), que hay que subir vestido como un paladín con mas armas que los de la película Resident Evil y Teminator I, II y III, porque esta lleno de cumbieros que te roben, te matan y te vuelven a robar. Y si eso fuera poco, después tiran tu cadáver a las vías.

Mitos del Mundo Moderno "Cortés y sus Carabelas"

Cuando Hernando Cortés Monroy Pizarro Altamirano, llego a América continental, cuentan las historias mas famosas que bajo de su bote, clavo una espada en tierra, y al enterarse de la existencia de una ciudad fortificada Nativa, obligo a sus hombres a hundir las carabelas, todas excepto una. Muchos relatos utilizan palabras como "barrear" (agujerear el casco de la nave) voltear o quemar las naves, pero pensémoslo un segundo.
Al igual que Colon, creen ustedes que Cortés hundiría sus naves? estamos hablando del único método que tenían para cruzar el mar y poder volver a su patria con las riquezas obtenidas en el viaje. No.
Al arribar a la América Continental (le llamo continental, debido a que las naves realizaron varias paradas técnicas (para estirar las piernas, usar un baño decente o comprar algo para comer) en islas cercanas a Cuba), Cortés tubo un pequeño percance con sus naves. Los estudiosos, y eruditos en el tema aun no se explican lo que en verdad sucedió, pero la gran mayoría de los científicos explica que los barcos, atrapados en una gran tormenta, se estrellaron contra la costa. En terminología Argentina, los barcos de Cortés se boletearon contra la costa americana. Y en una opinión personal creo que se lo tenia bien merecido.
Luego de muchas batallas, y de haber asegurado la victoria española en México, Cortés obligo a todos sus hombres a que dijeran que en realidad el había ordenado hundir las naves, lo cual queda como si se dijera "gano o muero en el intento", seria una forma de demostrar que estaba seguro de la victoria y de que no huiría.
Por suerte nos dimos cuenta de su mentira, y la divulgamos en Internet, para que todos sepan que lo que enseñan los libros de Historia contemporáneos es un gran mentira ideada por uno de los peores hombres que caminaron sobre este planeta.
Cortés era idiota y además tenia un carácter pésimo, nunca se le hubiera cruzado por la cabeza hundir sus barcos, es muy obvio, cualquier persona con dos dedos de frente se daría cuenta que es muy imprudente hundir la única embarcación que pueden utilizar para abandonar el campo de batalla en caso de perder.
No culpo a los historiadores, por haberse complotado con Cortés y habernos engatusado... ... bueno, la verdad que si, malditos historiadores, los mataría a todos los que nos engañan desde que hacemos la primaria hasta que terminamos nuestros estudios, por suerte algunos descubrimos su punto débil, y los freímos, pero eso es otro tema.
Lo que quiero que les quede es que la historia de Cortés y sus carabelas, las cuales mando a hundir, para demostrar que era un creído (aspecto que tenemos yo y el en común) que ganarían la guerra contra el desbastado por la guerra civil Imperio Azteca, es un Mito utilizado en muchos videojuegos, al igual que los Zombis, los elfos, los semidioses y los Olifantes... ... .. no, como los Olifantes no.
Pero espero que comprendan la gravedad de este cambio histórico. De un gran conquistador, que hunde sus naves para declararse seguro de la victoria, a un imbesil que estrella accidentalmente las naves, pero que igual gana.
Espero que yo y mi equipo podamos seguir a la caza de estos mitos del Mundo Moderno. A lo mejor en algún futuro cercano sacan estos mitos modernos en el juego de cartas "Mitos y Leyendas".

Las 7 Maravillas del Mundo

También llamadas "Las 7 Maravillas del Mundo Antiguo", estas construcciones colosales, de gran ingenio humano y desarrollos tecnológicos, son consideradas la mejor representación arquitectónica del poder Humano.
Estas 7 construcciones eran: Gran Pirámide de Giza, Jardines colgantes de Babilonia, Templo de Artemisa en Éfeso, Estatua de Zeus en Olimpia, el Mausoleo de Halicarnaso, Coloso de Roda y el Faro de Alejandría.
Me pregunto quienes habrán elegido estas construcciones, porque la verdad, que los Americanos realizaron monumentos Arquitectónicos mucho mejores, mas lindos y que se la bancaron todos estos años. A parte exceptuando a la pirámide de Giza, todas las otras construcciones desaparecieron misteriosamente, la que no se la llevo un terremoto y después los turcos como botín de guerra, se la chorearon los Godos o le mandaron a prender fuego. Por suerte se hizo justicia y se saco esto de las 7 maravillas y se las cambio por otras mejores, alegando que el que eligió las 7 maravillas fue un poeta de la época Helenística.
Igual ingenioso, el que nos engatuso a todos con esto de la 7 maravillas desaparecidas, y fue lo suficientemente ingenioso como para no decir que se la llevaron los extraterrestres, porque eligió las que ya tenían historia. No digo que no sean reales, digo que: que halla un archivo escrito no basta para ganar el titulo de maravilla del mundo.
Los Mexicanos lograron colocar una de las obras nativo-Americanas mas impresionantes, que compite y hasta supera en logro arquitectónico a la pobre y desvalijada pirámide de Giza, el Chichén Itzá. Como comieron esta los Europeos, la primera Maravilla del mundo, la mas kpa, la mas grande, la mas resistente, la mas linda, todo, y tenemos fotos para que nadie diga nunca que esto es un verso.
Para que los Europeos no quedaran calientes con esto de incluir monumentos Americanos, en reemplazo de los Europeos, les dejamos el Coliseo Romano. Que igual es kpo, pero no es tan bueno como el Chichén Itzá o Machu Pichu, pero igual es bueno.
Esto de las nuevas maravillas seguro que estuvo impulsado y coimeado por unos Brasileros cristianos, porque por alguna extraña razón salio elegido un monumento de lo mas inservible y feo artísticamente, descontando que no es la gran cosa y que arruina la vista del paisaje, el Cristo Redentor. A veces lo pienso y no puedo creer que lo hallan metido, esto se llama contrabando.
Por suerte, logramos que también saliera elegida una maravilla arquitectónica que no es una vieja gloria desaparecida misteriosamente, que es de China, la Gran muralla china. Esto es bastante decente y se sigue manteniendo en pie, no como el coloso de rodas.
Mas cerca de Argentina, logramos que saliera otra Americana, demostrando la superioridad Arquitectónica de los nativos, contra la europea, Machu Picchu de Perú. Que se la re banca que es un lugar mas kpo que cualquier ciudad o monumento europeo.
De Jordania, el Petra. Un monumento casi desconocido, si no fuera por la película Indiana Jones.
Y el famoso Taj Mahal utilizado en muchas películas de acción como el punto de explosión de alguna bomba nuclear o arma extraterrestre.

Coca Cola Nativa

Coca-Cola de Argentina lanza Nativa, una gaseosa única en el mercado, elaborada en base al extracto de hojas de yerba mate, combinada naturalmente con un toque de gas y azúcar, pensada y desarrollada íntegramente en el país.
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"Bajo el slogan “Refrescá tu día con un sabor bien nuestro”, Nativa invita a sentir el horrendo sabor del mate cosido pasado y extra dulce de una manera distinta, disfrutando de una bebida muy desagradable, para no tomarla ningún día, no acompañada de picadas, ni en la calle, ni en el trabajo, ni mucho menos caminando o simplemente para esos momentos en los que uno sólo quiere refrescarse y tomar algo de sabor a viejo."

Coca Cola

Esta bebida de sabor y textura inigualablemente asqueroso, fue lanzada por la compañía coca cola hace unos años, como el producto "Argentino" de coca cola. Al parecer hacen esto con todos los países. Nuestro contacto en China, no informo que no hace mucho en China se lanzo la coca cola "Oriental", bajo el slogan de "Refrescá tu día con un sabor bien Oriental" (traducción del slogan en caracteres chinos), Oriental invita a sentir el lado desagradable del arroz viejo, mezclado con tinta china.
No he encontrado a nadie en todo el Internet o entre mis conocidos que haya probado la coca cola nativa y le haya gustado, o por lo menos la hubiera podido tomar. Casi todos en Internet insultan a la Nativa comparándola con unas gaseosas de extracto zanjal llamadas pi-b y 5-mentario.
Yo tube la suerte de no probarla, pero los que me contaron que la probaron la suelen describir como un mate cosido viejo con muchísima azúcar. Tampoco probé el mate cosido viejo, pero me doy una idea de lo feo que puede ser esto. Las gaseosas fabricadas con agua de zanja suelen ser tratadas con un proceso para quitarle el sabor a podrido y el color de alquitrán y cambiarlo por un sabor a agua sucia y color artificial. Pero lo nativa fue embotellada directamente sin tratamiento previo, en realidad se llama nativa, no por estar echa de yerba mate, si no porque se extrae de la mugre de este suelo Argentino. Lo cual, si lo pensamos esta bueno, porque reciclamos la mugre que nadie quiere y que contamina nuestro país, como en Futurama, cuando le dicen a Frai que en realidad el sándwich que estaba comiendo estaba echo con sándwiches viejos. Vieron? Ya llego el futuro, dentro de poco todo va a ser como en Futurama.
La Nativa fue la primera gaseosa de origen Zanjal sin proceso de encubrimiento lanzada al mercado anterior a la Chabona Pega Mas! La cual esta empezando a tener fama internacional.
Coca cola se excuso y aclaro que la coca Nativa fue retirada del mercado, porque la venta no supera el 1% del total vendido por la empresa. Pero en realidad yo sostengo que la idea de la nativa era de vender una a cada Argentino, y con eso sacaban una ganancia lo suficientemente grande como para amortizar la producción y ganar algo de guita. Pero no lo lograron, aun quedamos Argentinos que no probamos esa bazofia.

Lo que Gana Papá Noel

Para empezar creo que deberíamos averiguar quien es en realidad papá Noel. No lo se, ni tampoco lo encontré en el Internet, no se habla de ello en ningún libro, pero yo creo en una teoría que llevo elaborando hace ya meses.
Recuerdan a los tres reyes magos? bueno, tiempo después al que era negro lo mataron los del Ku Klux Klan. A uno lo mato un chorro, y al otro lo mandaron a la guerra, y esta se calentó y se vistió como papá Noel, hizo un contrato con Coca Cola y empezó a regalar cosas por ahí, y así safo y nadie sabe que fue de el.
Ahora, centrémonos en el tema. Para las fiestas de navidad la gran mayoría de los países del mundo gastan insumables cantidades de dinero, que ganan principalmente la empresa Coca Cola Company (como habrán notado si su inteligencia es mayor a la de un Amargasaurus, los colores de navidad, blanco, rojo y verde, son exactamente los colores de coca cola) y un montón de otras empresas y negocios menores.
Deténganse a meditarlo un rato... para navidad se venden montones de pinos de plástico, montones de adorno para los pinos de plástico, montones de ricas golosinas, litros y litros de sidra y otras bebidas principalmente alcohólicas, y quien sabe cuantas mas cosas.
Aunque algunos grupos étnicos no lo festejan, la navidad suele alcanzar el nivel mundial, puesto que son pequeñas minorías comparadas con los malditos juerguistas que aprovechan el 25 para emborracharse y romper algo (preferentemente un vidrio) o agredir físicamente a algún pariente lejano el cual se lo tiene merecido.
Y esto me recuerda una cosa... la sidra, yo no tomo alcohol, así que no me interesa en lo mas mínimo, pero a ustedes que si toman, tal vez les interese... vieron el precio de la sidra? esta mas de 4 mangos, es una locura. Te matan con el precio, te sacan un ojo de la cara y te operan el bolsillo, y saben que es lo pero? que se vende, y que se vende en cantidades inmensas e increíbles, litros y litros y litros de esa bazofia. En los Supermercados han quitado secciones enteras, las cuales tenían la deliciosa leche sabor dulce de leche, para poner enormes pirámides, que los egipcios quedarían boquiabiertos, de cajas de sidra. Sin ir muy lejos el otro día, cuando entraba a un supermercado salieron dos tipos con un carrito de supermercado abarrotado y solo con diversas bebidas alcohólicas. Si el que lee esto es del colegio Arranz, le aclaro que no había Chabona Pega Mas!
Por desgracia, por mucho que busque, aun no encontré la propaganda de coca cola que dio paso a la navidad.
Eso de Papá Noel es un invento muy ingenioso para vender y que dudo que algún día termine.
Y la pirotecnia? que cuesta un ojo de la cara? y se vende igual?
La verdad es que creo que voy a poner un puesto de algo así y me voy a poner meta vender.
Si existiera de verdad seria el millonario mas grande del mundo.

Fantastico Ya no saben que Inventar

Fantástico, Ya no saben que Inventar
Jose Dubal

Lo peor es que es verdad. Los jóvenes de hoy en día ya no saben que inventar. Hace unos años, podían sentarse y planear algo que a nadie se le hubiera ocurrido, pero hoy en día no, ahora cualquier cosa que se imagine ya esta inventado. Antes los grandes inventores se sentaban con hoja y papel y diseñaban algún nuevo artefacto. En la actualidad los inventores van al cine y luego copian lo que vieron y le buscan la vuelta para que se pueda hacer y cotizar en el mercado.
Por ejemplo:
En MIB (Men In Black, Hombres de Negro), cundo K agarra un disco del tamaño de un pulgar y dice que eso remplazara al CD. Lo recuerdan?
Bueno, se estarán preguntando a que voy con esto no? Unos años después, unos tipos inventaron el famoso reproductor de MP3, que en la actualidad se fabrica del tamaño de un pulgar o menos, aun.
Uno de los hallazgos mas antiguos de esto esta en un libro, "Veinte mil leguas de viaje submarino", en el que el Capitán Nemo tiene una maquina llamada Nautilus, que puede navegar por debajo del agua.
Años mas tarde, un gran inventor (al que prefiero no nombrar para que no me fajen a la salida de mi casa), leyó el libro e invento el submarino, llamado Turtle (tortuga), con fines militares. Este aparente invento ingenioso y original, no es ni mas ni menos que una copia. Al igual que los Argentinos, los inventores contemporáneos, son todos chorros y pungas.
Pero cuando se inventaron las catapultas, los lanza-piedras, los focos de luz, los pianos, estos eran imaginados e inventados por la misma persona. Que eran unos malditos genios, porque si no a nadie se le hubiera ocurrido.
Luego de la película "2001: Odisea en el espacio" de Stanley Kubrick, el gobierno de Estados Unidos contrato a Kubrick para que les ayudara a diseñar los artefactos que utilizarían para llegar a la luna, ahora se entiende porque las maquinas espaciales Rusas y las Estado Unidenses son tan diferentes, por fuera, porque por adentro son la misma porquería, como dicen en la película "Armagedon".
Ya van a inventar un montón de cosas que vemos en las películas, como los Olifantes del "señor de los Anillos" y de "300" o los zombis de "Residet Evil".
Pero la vedad es que corre peligro mi vida y la de los que lean esto si sigo escribiendo, así que me callo y les dejo un video de Jose Dubal.

El zar y un puñado de aristocratas Rusos huyen de los revolucionarios en un precario trineo, desafiando las vientos, la nieve y el asecho de los lobos

Katyusha

No la van a reconocer al toque, pero tengo fe que cuando la escuchen la reconozcan. Se pone en muchas películas Rusas o cuando se quiere imitar la música rusa, como lo hizo Les Luthier en "El zar y un puñado de aristocratas huyen de la persecucion de los revolucionarios en un precario trineo, desafiando el viento, la nieva y el asecho de los lobos (fuga en si-beria)". Una de las canciones mas conocidas de este planeta. Fue inventada por la Rusia Comunista. Un chica (llamada Katia) le canta a su novio que fue a una guerra. La Armada rusas decidio adoptar esta canción, pero en vez de cantársela a sus novias, decidieron darle un sentido mas grande. Los rusos construyeron un lanza cohete múltiple llamado Katyusha, y se lo cantaban al lanzacohetes. Y si quieren obtener algo de información sobre esto entren en Kayusha.com, pero no se los recomiendo, porque es bastante horrendo ver tal arma de destrucción.
Solo imagínense que en vez de cantar un himno, la armada roja Rusa cantaba este cántico de guerra, llamado Katiusha. Igual, es re grosso, si me preguntan que prefiero, el himno nacional o un cántico de guerra, lo mas seguro que la mayoría elija el cántico, son mas... mas... son mas atractivos.

Los Chinos tradujeron esta cancion, con el nombre de Cachucha (que significa lo mismo que en ruso), pero si esa palabra la traemos al Argentino significa una groseria para muchas viejas tontas y locas, que se rebuelcan en la mugre de sus gatos, o bien los que traducen a los Simpsons.

Los Japoneses adoptaron también esta canción, la tradujeron y se hizo popular en el siglo XX con el nombre de canción para Katiusha. Ellos por lo menos no la cantaban como las canción del 7º regimiento de Les Luthier.
A veces los hinchas de fútbol de Moscú cantan esta canción para apoyar a Spartak de Moscú. Cosa re grosa que en Argentina tambien hacemos como cuando Galtieri salio y grito "Si quieren venir que vengan", en la actualidad los argentinos cambiamos un poco la frase, pero conserbamos el sentido, porque ahora gritamos "que vengan que los bancamos a todos".

Por favor, me crean o no miren este video, se van a quedar con la boca abierta.

Katyusha por la Armada roja soviética

Este video es de mi coleccion personal (da miedo). Y aclaro que queda baojo su responsabilidad ver este video, y por lo tanto no me pueden hacer juicio.

y si la queiren cantar (en ruso o ingles):

Manzanos y perales estaban florecidos,
Sobre el río suspendida la niebla matutina,
La joven Katiusha subió a la rivera alta,
Del río la empinada rivera en la niebla.

En la rivera Katiusha comenzó a cantar
De una orgullosa ágila gris de la estepa,
De una Katyusha enamorada tan profundamente,
De quien cuyas cartas ella ha guardado.

Oh, canción, brillante canción de una doncella,
Vuela al sol, vuela como un pájaro
Al soldado en el lejano frente
De Katiusha lleva un saludo.

Déjale pensar en una sencilla doncella oriunda,
Déjale oír la clara canción de Katiusha,
Guardará la tierra de su querida patria,
Y su amor Katiusha mantendrá fuerte.

Manzanos y perales estaban florecidos,
Sobre el río suspendida la niebla matutina,
La joven Katiusha subió a la rivera alta,
Del río la empinada rivera en la niebla...

Los Filtros de Cafe

Siendo que el café es marrón, que la mancha que deja el café es marrón y que el helado de café es marrón, porque es que los filtros de café son de color blanco?
No puede ser que después de tantos años de experimentación y experiencia, los fabricantes de filtros de café aun no se han dado cuenta que los filtros de café deberían ser de color negro u otro color oscuro.
Al ser blancos o claros, los filtros de café parecen sucios, después de usarlos. Y luego de mucho tiempo parecen como si lo hubieran garseado unos elefantes de colores.
Esperemos que los fabricantes de filtros de café escuchen nuestras quejas y dejen de fabricar estos filtros anti-limpieza.

La Enseñansa publica 5

Lo que es la enseñanza publica en Argentina, no es la que era antes. Ya llegamos a la 5º sesión de los defectos de la enseñanza publica.
Esto paso haces un par de semanas, aun había clases, pero siempre me olvidaba de comentarlo. Al igual que todo lo que digo aquí es un echo real. Estábamos en Geografía, o alguna materia así (les recuerdo que tengo problemas de memoria), y la profe nos separa en grupos y nos da un texto diferente a cada uno. El que mi grupo tenia que leer hablaba sobre los inmigrantes, sobre Bolivianos, Peruanos, Chilenos, y Coreanos. A estos últimos, el texto les daba con un palo, es mas, les daba con un caño mientras les disparaba con un arma repetidora del ejercito. Terminamos de leer y nos quedamos todos callados mirándonos. Una amiga dice "si, esos malditos coreanos" y un amigo le dice, "si, malditos coreanos arruinaron corea", y nos quedamos mirándonos y yo les digo, "si, en efecto, elles creen que el nacimiento es una maldición y festejan el cumpleaños", comenzamos a reírnos. Ahora si, esto es un claro ejemplo de como se le lava la cabeza a los pibes, después pretenden que uno no sea racista.
Y se habrán quedado pensando "que es eso de que creen que el nacimiento es una maldición pero festejan el cumpleaños?" jajaja. Es eso. Y por favor, no dejen que les laven la cabeza.

Se Fini

Esta bien, por algo será que no aprobé francés, pero fue por 50 centésimos, eso significa que tan mal no me fue. En las ultimas 4 pruebas me saque 6, y yo necesitaba un 7,50. Pero no me voy a ir por las ramas.
Hace unos 20 minutos me entere que terminaron las clases. Y listo gente! JUERGA!!!!!!!!!!!!
Solo tenia que decirlo. Aguante. No mas levantarme temprano y acostarme tarde, ni tener que estudiar un tema que es un bodrio total. Ni tener que bancarme a la profesora de decoración, que se me hacia la buenita, pero en el fondo me tenia bronca. Ni tener que quedarme mirando el techo de durlock de la escuela, porque no había yeso. No mas mediodía comiendo con mi mejor amiga, ni mas clases de Actividades Practicas, ni de Cívica. No me tengo que bancar mas a los que me caen mal. Ni a mi mejor amigo. Ni a uno que no se como se llama, pero que me cae bien. No mas luchas con la canilla del baño que esta rota (tenemos una sola y siempre hay que hacer fila) tener que darle como 15 vueltas para que ande y después te tira agua de color naranja. Ni salir picando del baño porque entraste y justo estaban fumando chala, mientras veías que entraba un preceptor que los que estaban fumando no vieron.
Tampoco tener la guardia siempre alta esperando que se caiga una pared o que alguien te intente chafar algo. Tampoco tengo que correr mas de los cumbieros que nos esperan para fajarnos y chorearnos todos los días a la puerta del Arranz. O sufrir porque es la ultima clase que el profe de cívica viene por unas semanas y tenes que entregarle un trabajo, el cual no terminaste y que te falta muy poco, pero en biblioteca se manotearon todos los libros de cívica (cosa sin sentido, porque seguro que esos libros no se pueden vender, y los que los manotean no los usan, excepto para hacer fogatas o porros). O bien llegas y una amiga te dicen "¿estudiaste?" y uno les dice que para que materia y te responden que para la prueba de sistema de composición que la toma el profe mas estricto del Arranz, la de biología que toma la teoría endosimbiotica o alguna que no conoces, para matemáticas que te toman radicación y potenciación de fracciones con números negativos en cálculos combinados de problemas con teorema de thales y para historia del arte que toma algo así como si la hermenéutica telúrica incaica trastrueca la peripatética notretica de la filosofía aristotélica, por la inocuidad factica de los diálogos socráticos no dogmáticos. Y vos te quedas con la boca abierta y decís que si estudiaste, para que tu compañera no piense que sos un burro y que, en caso de quererlo, no puedas levantártela, porque piensa que sos lo peor en vagancia.
Tampoco tenes que ponerte la puerta de un horno de hierro a leña colgado al cuello (como en "volver al futuro"), para que no te duelan las piñas que te pegan los elefantes negros todos los recreos. o ponerte botas de metal para hacer educación física, porque si tenes que ir a buscar la pelota al pasto, porque con la lanza que te da el profe no alcanzas a defenderte de todas las fieras y alimañas que intentan llevarse algo tuyo.
Otra que no hay que hacer es intentar chafarle una catana a un cerdo vestido de colla, porque lo vas a lamentar el resto de tu vida, y lo digo por experiencia de un amigo. No te podes concentrar en la materia que mas te cuesta, porque tenes a la piba que te gusta meneándose enfrente tuyo y la profe te cierra la puerta alegando que hay mucho ruido, cuando en el fondo ella sabe que esa piba te distrae. Ni tenes que bancarte las cachetadas que te dan las chicas que te rechazan o tenes que embocarle una piña a los varones que se te declaran, sabiendo que uno no le simpatiza. (esto pasa mucho, porque somos pocos varones y muchas chicas)
Esquivar a las chicas que te quieren pintar con alguna maquillaje raro o bien con arcilla, yeso, tempera, esmalte sintético, esmalte, engobe, esmaltina, acrílico, lapicera, marcador indeleble, resaltador o cualquier otro instrumentos que en manos equivocadas, podría convertirse en un arma mortal, si bien nadie te mato hasta ahora.
Estar horas y horas intentando cruzar Juan B. Justo porque sacaron el semáforo, o alguna calle muy transitada que no tiene semáforo y en el que los autos pasan a máxima velocidad intentando atropellar a los chicos, o solo pasa cerca de una estación de servicio justo cuando acaba de explotar un surtidor y se prende fuego uno de los chabones. O como me paso el año pasado, que volves del caber al Arranz comiendo y en la mitad del camino hubo un accidente de trancito y un tipo tiene el cráneo reventado contra el suelo mientras sigue vivo y se revuelca en la sangre, y pasas sin dejar de comer, porque es el único momento del día en el que podes comer.
Otra que no había pensado antes es el echo de que los matafuegos en la escuela están vacíos, por lo tanto si la escuela (la cual cuanta con mas de 15 hornos que alcanzan temperaturas mayores a 850º) se quema te quedas en medio de una llamarada sin arma alguna. Por otro lado un matafuego vació pesa menos que uno lleno, lo que puede ser beneficioso o no según se vea, como arma, si esta es mas liviana la podes mover mas rápido, pero si no es pesada, no daña demasiado a tu oponente.
Pero se termino todo. Y ahora estoy cayéndome de sueño, porque tuve un 15 y no dormí. Pero, no me importa demasiado.
Saludos a todos los lebrillos (cuenco de metal para poner agua en el torno) que no aprobaron y tienen que ir 2 semanas mas. Y mis condolencias los que tienen que ir en marzo.
Che y eso también, están casi todos re deprimidos porque no van a aprobar, dejen de hacerse los maricones y pónganse a estudiar.

26 de Nobiembre

Es dificil desir, o dejar algun discurso de lo que susedio ese dia. No se que palabras son la apropiadas. Pero una cosa se.
El 26 de nobiembre nacio el llamado "Negro Fontanarrosa", el humorista grafico mas grande que tubo la Argentina.
Los demas humoristas graficos, nos quedamos muy chicos a su lado.
Igual, no les voy a aburrir con charlas ni palabras en vano que no puedan ni hacercarse a hacerle algo de justicia a Fontanarrosa. Pero una cosa les dejo, el recuerdo del dia nacional del humor, porque asi deberia llamarse.
El que ha logrado hacerle justicia dejo algo en internet, para que lo disfruten:
La Web de Fontanarrosa
Echenle un vistaso.

Los Billetes Argentinos

Bienvenidos a nuestra primera sesión del curso "Salvemos las Tradiciones Argentinas". Hoy trataremos un tema algo delicado y difícil de solucionar, que vemos y manejamos a diario todos los Argentinos. En todos los países los billetes están adornados con delicados dibujos y retratos de sus personajes mas reconocidos.
Estos personajes aportaron grandes símbolos beneficiosos de la cultura. Por ejemplo, no ponen una imagen de Hitler en Alemania, ni ponen a Pinochet en Chile, ni a Bush en Cuba.
Pero según la tradición Argentina, esto no debe cumplirse. En Argentina ponemos la foto de uno de los peores y mas malignos personajes que encontramos en nuestra historia. Por suerte no nos ponen las caras de los militares ni la del “Innombrable” (Menem). Pero no me voy a andar con rodeos. Analicemos cada billete Argentino y demostremos si los personajes dibujados deberían estar retratados en el billete.
1- Billete de 2 pesos.
Bartolomé Mitre puede verse claramente retratado. Este hombre fue presidente en el año 1862, durante su presidencia se libro la despiadada guerra de la triple Alianza, cuando tres naciones se unieron para boletear a otra.
2-Billete de 5 pesos.
Bue, fue militar y político, dos cosas que no combinan para nada. Yo creo que se debería de haber quedado como militar, puesto que se mando algunas macanas como político. Es el creador de la bandera patria, pero si se hubiera enterado de los despilfarros que se hacen hoy en día con esta bandera, agarra su sable y nos mata una a uno. Aparte invento este símbolo como forma de distinción de sus soldados, no como símbolo nacional, de habérselo pedido seguro que dibujaba una bandera mas kpa. En la parte posterior se puede apreciar el monumento a la gloria. A la gloria de machacar al enemigo. Este personaje se llamaba Belgrano
3-Billete de 10 pesos.
Si. El que esta en este billete es San Martín. No puedo bajarlo demasiado. Porque si lo hago me van a fajar a la salida del cine. Solo les digo que si viera como esta el país por el que lucho, aria un golpe de estado. Por otro lado es evidente que tanto no le gustaba Argentina, porque murió en Francia, en vez de en su tierra natal.
4-Billete de 20 pesos.
No es necesario que diga mucho sobre Juan Manuel de Rosas. Era político y militar, es mas, se lo ve con un uniforme en el billete. Mantuvo el poder absoluto de la denominada Confederación Argentina durante 24 años. Con esto les digo todo. Y me da asco seguir definiendo a personaje Argentino tan maligno y oscuro.
5-Billete de 50 pesos.
Cuanto mas alto el valor del billete peor es el personaje. Aquí tenemos a Domingo Faustino Sarmiento. Militar y Político. Murió en Paraguay, o sea, en un lugar mejor a su tierra natal. En este caso es un personaje que le tengo mucha bronca. Sarmiento escribió una vez que los Nativos Americanos (a los que llamaba aborígenes, ab origen, sin origen) eran una rasa inferior a la criolla y que debía extinguirse, por eso ellos debían ayudarles a dejar este mundo. Detrás del billete vemos la casa de gobierno, la que produjo estragos muchas veces.
6-Billete de 100 pesos.
De lo peor. Político Militar. Mantuvo el control del gobierno durante mas de 30 años mediante la llamado partido autonomista nacional. Fue presidente dos veces en la que se encargo en persona de lo que sus antecesores no lograron, encabezar la llamada "conquista del desierto". Que asco que me da este tipo me cae re mal. En la campaña esta se asesino a mas de 1000 nativos (los demás fueron tomados como prisioneros y los que sobrevivieron escaparon a zonas periféricas), especialmente mapuches, esta campaña se desarrollo en toda la patagonia. Roca mando un ejército de lo mas moderno que consiguió para realizar la tarea. Pero peor aun que todo esto nombrado (casi) es que si uno da vuelta el billete... a que no saben que hay. Están unos soldados a caballo y al lado dice "conquista del desierto".
Si ya se que es horrendo, pero es lo que hay. Eh estado investigando durante horas, pero no he podido encontrar al que diseño, al que aprobó y al que dejo circular estos billetes sacrílegos, cuyas visiones satánicas horrorizan a muchos.
Pero estamos en Argentina, y las cosas son así.
Yo opino que deberíamos dejar a San Martín y a Belgrano (por pena) y en lugar de Roca, Mitre, Sarmiento y Rosas podríamos poner a:
Fontanarrosa, al Martín Fierro, Leon Gieco y algún otro personaje kpo.

Ponencia Sobre una gran Pregunta de la humanidad

Una de las preguntas que se han echo los seres humanos, pasando por los grandes pensadores (Aristóteles, Sócrates, etc.) hasta los mas humildes (la mona gimenez, Palito Ortega, etc.). La pregunta es "¿Por que la gallina cruzo la calle?". Esta pregunta tan utilizada como un chiste, que parece fácil de resolver, tiene mas complicaciones de las que parecen. Si bien la respuesta mas sencilla al problema pareciera ser "para llegar al otro lado", surgen una serie de complicaciones aparentemente imprevistas. La primera y mas importante: como es que sabemos que la gallina cruzo la calle solo para llegar al otro lado? que se trata de una gallina filosofa? o solo es tonta? en cualquiera de los dos casos, muchísimos seres vivos de este planeta (especialmente las mismas gallinas) pondrían en duda el pensamiento filosófico y abstracto de esas aves. La segunda, pero no menos importante, es: si bien la gallina cruzo para llegar al otro lado (porque creo yo que nada puede cruzar una calle sin llegar al otro lado) que le obligo a esto? muchos filósofos (tanto contemporáneos como clásicos) creen que siempre un animal debe huir o buscar algo para realizar un desplazamiento. Y la tercera es: que si bien en la pregunta no se proporciona una información exacta de la situación en la que la gallina se encontraba a la hora de cruzar la calle, desde cuando las gallinas cruzan la calle? no es algo común, digo, no se ve todos los días, se lo dice así como al aire, dice "la gallina" y no cualquier gallina. La macana de esto es que hay que conoce a la gallina, esta pregunta no parece aplicable a todas las gallinas. Los expertos en el área han decidido cambiar al animal, puesto que creen que la confusión se debe al animal y no a la acción. ¿Por que la Tortuga cruzo la calle? haber... ... ... ... parece lo mismo no? el animal es secundario en esta pregunta, cuando lo que realmente importa es la acción. Si es por esto se podría alterar como uno quisiera. Pero si analizamos morfológicamente una tortuga notamos que, aunque no negamos un antepasado común (puesto que ambos son animales de cuatro extremidades y una cabeza), la tortuga cuenta con un par de ventajas por encima de la gallina. La tortuga común que puede verse en muchos lados es la tortuga Criptodiras, esta puede meter la cabeza dentro de su caparazón (llamado carapacho por los científicos) metiendo el cuello entre sus hombros. A la hora de cruza una calle, esta ventaja se hace visible. A una gallina la atropella un auto y la hace boleta, en cambio esta tortuga esconde su cabeza y queda totalmente refugiada. Las demás razas de tortuga tienen ventajas parecidas. La Pleurodira Austro-Americana pleurodira afro-americana doblan la cabeza para esconderla. Las tortugas Criptodiras, a diferencia de las ya mencionadas retraen el cuello hacia adentro. Ej: tortugas mordedoras, marinas de carapacho liso, marina Laúd, de carapacho suave, de carapacho blando, de Cienaga, fluvial centroamericana, macrocéfala, semiacuatica y terrestre tienen dificultades a la hora de cruzar la calle, pero... pueden lograrlo (si queres saber mas sobre tortugas entra en TortuMundo.com donde veras millones de clasificaciones de tortugas, de las cuales tome lo basico). Pero no hay que dejar de lado las características de la gallina. Corre mas rápido que una tortuga, aun que una de esas de las Galápagos que son re grandes. A lo mejor cuando vea venir un auto salga corriendo, una tortuga se lo quedaría mirando hasta que la arrolle, puesto que son muy filosóficas. Yo en cambio solucione este problema con una pregunta bien echa. Por que una Gallina y una tortuga cruzaron la calle? Fácil no? Porque eran muy amigos y dijeron "che y si cruzamos la calle?" y lo hicieron.

Ponencia Sobre una Gran Pregunta del Mar

Hablan Las Caracolas
Amapola y Manola
Licenciadas en Filosofía Marina

No hace mucho leí una ponencia acerca de la pregunta "Por que la gallina cruzo la calle?". El trabajo no era muy bueno, pero dejaba entre ver un boceto de lo que en un futuro cercano será un gran proyecto filosófico. Por que la gallina cruzo la calle?
Porque estaba totalmente embolada y no se le ocurrió otra cosa que cruzar la calle.
Pero la verdadera pregunta según algunos reconocidos filósofos mesozoicos es: por que el dinosaurio cruzo la calle? Que? o esta bien, vamos a lo clásico Por que la gallina cruzo la calle?
Para huir del dinosaurio.
Porque el dinosaurio no cruzo la calle? preguntan muchos, porque en el era mesozoica no había calles. Les tomábamos el pelo (si tienen) era una broma.
Nosotras y nuestros camaradas opinamos que la pregunta esta muy basada en animales terrestres, por lo tanto la cosa se complica a la hora de cruzar la calle. Se han propuesto montones de otras preguntas entre las que se incluye: "por que el pulpo no cruzo el arrecife de coral" o "por que el cangrejo ermitaño no cambio el caparazón" o por que el pez no cruzo la calle". Pero yo y mi colega hemos desarrollado una pregunta que podría solucionar muchas cosas. El maldito escritor de la ponencia anterior no incluyo a la caracola entre su lista de animales que cuentan con el don de la rapidez y el chaparrazo (al que llama curiosamente, carapacho). Por lo tanto "Por que las Caracolas cruzaron la calle?" para llegar a Mar del Plata.
Ven, mas fácil de lo que parecía, no? Espero que mi anterior y fracasado antecesor descubra el error que le marco y lo repare lo antes posible, antes de que esto desencadene algún problema a nivel mundial.

Liberen a las Llamas La llama que llama

Curso Salvemos las Tradiciones Argentinas

Bienvenidos al Curso Salvemos las Tradiciones Argentinas. Quiero agradecerles su participación en este curso y espero que termine por apasionarles tanto como a mi las tradiciones Argentinas.
Este curso solo se propone hacer que la tradición, practicada durante tantos años y por tantas personas en nuestro país, no se pierda para siempre. En este curso rescataremos también las tradiciones de las culturas nativas antes de la conquista europea y analizaremos lo bueno y lo malo que a tenido que atravesar nuestra cultura hasta el día de hoy.
Salvemos a las Tradiciones Argentinas esta integrada por un grupo de profesionales que se encarga de marcar en la historia de la humanidad y de Argentina específicamente lo que nuestra cultura significa y significo para el mundo. Tenemos adeptos en todo el mundo y a diario nos escriben cientos de personas, para pedirnos detalles sobre "Argentina el País Mundo" o bien para tendernos una mano en nuestra búsqueda de información, aunque a veces también nos escriben para putearnos o para mandarnos virus, por eso les pido que por favor no nos lo hagan.
Como habrán notado nuestro símbolo, escudo, bandera, se parece mucho al escudo nacional, solo que nosotros, a diferencia de aquellos tiempos en los que se creo el escudo, no damos paso a la libertad (nuestro escudo tiene una mano que le esta dando a otra una pica con un gorro frigio utilizado por los esclavos, esto simboliza que cualquier esclavo u hombre libre que pise suelo Argentino es libre.), nosotros simbolizamos una persona cediéndole su mate a otra, o sea, el paso de la tradición de una persona con experiencia a otra recién iniciada.
Bueno, espero que les guste y que disfruten de nuestras cesiones. Nos pueden escribir en la parte de comentarios del Blog "Desearas que Yo No Hubiera Nacido", para dejarnos información o ideas para nuestra empresa. Desde ya muchas gracias. Y no nos manden virus.

Espesismo en Argentina

Habla Amapola
Caracola Marplatense

Si. Aunque cueste creer, el espesismo es uno de los principales problemas que tiene nuestro país. Al igual que el racismo, este mal no puede ser aniquilado por completo. Las Caracolas nos sentimos discriminadas a diario, por diferentes medios. Por ejemplo, cuando se dice "mas lento que una caracola" se nos esta discriminando. Se nos vende como producto. Uno puede comprar baba de caracola en cualquier farmacia, si no me creen, ni bien terminen de leer esto, vallan a la farmacia y pregunten por dicho producto. En caso de que deseen comprarlo compren de la marca "La Caracola Feliz" la cual es fabricada con escupitajos de caracola y no con la caracola en si.

Habla Manola
Caracola Marplatense

Aun así, las caracolas, que nos desprendemos de un linaje de seres casi tan antiguos como la misma tierra, estamos comenzando a instalarnos en la sociedad. Sin ir muy lejos podemos tomar como claro ejemplo el recientemente exitoso grupo "Las Caracolas" rock o bien el movimiento plástico recientemente promocionado llamado "Sistema Áureo" el cual DaVinci dominaba. Los científicos afirman que las caracolas responden perfectamente a la proporción Áurea, que por muchos es llamada la "proporción divina", no se porque. Pero si no me creen, JA! entren en la wikipedia y pongan "proporción Áurea", quedaran asombrados.

Mitos sobre los Golpes de Estado Argentina

Si, no lo voy a negar, no lo voy a pelear, ni estoy a favor de los actos de los milicos que tomaron el gobierno. Pero, pero hay muchos mitos que no son reales, como lo son ese sobre los dragones que montaban los milicos o ese que decía algo sobre un olifante que usaban los milicos. Pero el que voy a tratar hoy habla sobre un mito que tiene algo de realidad, la prohibición y la fomentación de ciertos estilos musicales.
Como muchos sabemos, algunos movimientos musicales como Gardel, el folklore o la música rock en ingles se prohibió.
Todo ocurrió un día de tantos, que luego de un largo día de no hacer nada realmente interesante, Leopoldo Galtieri y sus subordinados están sentados en una mesa tomando alcohol hasta reventar, pero se empezaron a aburrir. Fue en ese momento cuando uno de los Milicos que se encontraban en la sala propuso poner un rato la radio, solo para escuchar algo de buena música. Galtieri, se levanto, y como pudo, tambaleándose y muy mareado se dirigió a la radio, y se arrojo encima de ella, esta se prendió y dio justo con una de las tantas radios que pasaban rock pesado. Galtieri y los demás presentes se quedaron boquiabiertos, este ritmo, este estilo, ese idioma, todo... uno de los presentes se arrojo por la ventana gritando "MUSICA SACRILEGA", otro solo se tiro de cabeza contra una pared gritando "MUSICA SATANICA" y se desmayo. Galtieri sintió que por todo su cuerpo atravesaba una corriente eléctrica que le hacia bailar, luego de un rato, todos los presentes comenzaron a bailar. Y justo cuando estaban en el momento de máximo esplendor del baile ritual, a que no saben quien entro? Videla seguido por Viola. Luego de aporrear un rato a Galtieri, le hicieron ver que debía prohibir esta música del infierno. Videla y Viola creyeron que ya que estaban podían prohibir otros estilos que también les daban bronca, Videla dijo que cuando el era chico quería cantar folklore, pero no pudo y les tenia bronca y Viola le tenia la re envidia a Gardel.
Esto se implemento. No se escuchaba rock en ingles y Galtieri se entrevisto personalmente con músicos de rock argentino para difundirles. En ningún lado se podía escuchar folklore, ni a Gardel con su guitarra.
Tiempo después estaban Galtieri y sus subordinados en una sala bebiendo un brebaje de extraño color negro y cuyo espesor daba cierta impresión (este un par de años mas tarde se lo llamaría "Chabona Pega Mas!"). Uno de los milicos de mal alto rango le pregunto porque, siengo Gardel apenas un hombre con una guitarra que cantaba tango, debía estar prohibido. Galtieri intento acomodar sus ideas en la cabeza, pero no lo logro, y respondió que el mismo había realizado una investigación que revelo que una guitarra como la de Gardel podía ser un arma que dispare balas. Los presentes intercambiaron miradas nerviosas. Unos de los subordinados le pregunto si había visto la película llamada "érase una vez en México", Galtieri respondió que si, y que de allí se desprendía toda su investigación.
En la película "érase una vez en México" los mariachis (que son como los cantantes de tango de argentina, pero estos en México) disparaban con la guitarra, o con sus cajas o sacan armas de adentro, uno tenia un lanzallamas dentro. Ahora, los cantantes de tango no usan guitarra, porque Gardel si? ya os imagináis la respuesta. Imagínense a Gardel como en la parte que cuentan la historia del Mariachi, re sacado , usando la guitarra como escopeta, cargándolo con el diapasón.
Es extraño imaginarse esto no? pero es una realidad. Gardel era como los Mariachis de la película, pero este era argentino.

Aqui algo de la peli para que se imaginen a Gardel:

y Ahora imagino que no creen nada de lo que digo no? jajajaja, pobre de ustedes. Miren este discurso que dio Galtieri luego de la paliza de Videla y Viola, que aqui la famosa frase "si quieren venir que vengan"(que es como el grito de guerra argentino):

Orrendo no?

Martes 13

Algo tarde, pero aun tengo la posibilidad de dejar plasmado en la historia de la humanidad un informe sobre la fecha mas temida por todos los terráqueos.
El Martes 13 fue, desde que el que lo invento lo invento, el día del terror y el miedo. Ahora ¿por que martes 13 y no otro día y otra fecha?
El martes se lo denomina así por el planeta Marte, y en la edad media, que fue donde se creo esto del martes 13, era llamado el "pequeño maleficio", valla uno a saber porque.
Y 13. 13 porque... porque no? 13 suena bien y es como un número que es re loco. No. Esto proviene de que en la última cena había 12 apóstoles. Que? es cierto, había 12 apóstoles de cristo. Pero si también sumamos a Cristo son 13. no se la esperaban no? Aunque esto para muchos no es un número de mal augurio, para algunos no creyentes del poder de cristo sobre la tierra y todas esas cosas que no entendemos yo ni los nativos americanos pueden denominar este numero de la mala suerte.
Aquí os va una para los religiosos:
En el Apocalipsis se dice algo de 13 almas del mal. Son 13 villeros que vienen a romper todo.
El calendario lunisolar debe tener 13 meses. Se...
Loki, en el panteón nórdico era el 13º. O algo así, de todas formas ustedes no se van a ir a fijar, a si que les puedo re chamuyar.
En el código de Hammurabi se omite el numero 13. Lo saque de un libro de historia, todos los libros que encontré no lo tenían, así que no se gasten en buscarlo.
En muchos edificios se omite el piso 13. Dije muchos, no dije todos, asi que no me pueden discutir nada.
No se quien fue el que dijo que Satán era el 13º ángel. Estaba medio fumado cuando lo dijo, seguro que era el innombrable (me refiero a un político Argentino con patillas que no hace mucho fue presidente y fue muy malo y su apellido se puede leer de atrás para delante.)
Algunos poetas vieron que por este lado se podía sacar algo de plata y compusieron penosos versos que preferiríamos no haber leído. Como el siguiente:

• El martes, ni te casas ni en embarques.
• El martes ni gallina eches, ni hija cases.
• El martes ni hijo cases, ni cochino mates.
• En martes ni tela urdas, m ni hija casas, ni las lleves a confesar porque no dirán la verdad.
• El martes ni tu casa mudes, ni tu hija cases, ni tu ropa tajes.

Malísimo.
Otros algo mas, como decirlo, ingeniosos creyeron que seria mejor poner un grupo de música. El grupo "Martes 13 rock" tiene renombre internacional.
Yo podría seguir y seguir mencionando artistas que se valieron del miedo de la gente, y buscar el numero 13 en diferentes lugares, pero se parecería a la película "el numero 23", que trata sobre un tipo que lee un libro sobre un agente que se da cuenta que el numero 23 esta en todo su alrededor.
Muchos cineastas han echo dinero con esto como la película "Friday the 13th (viernes 13)" que fue traducida como martes 13. Pero bue, que se le va a hacer.
Muchas personas tienen fobia a este día y no realizan ciertas actividades por miedo, pero los que somos "machos" (jajajaja lo peor es que ustedes se lo creen) salimos y la bancamos igual. Uno de estas fobias se llama triscaidecafobia, que es tenerle fobia al numero 13.
Otras personas prefieren llamarle friggatriscaidecafobia, de ambas maneras es difícil pronunciarlo, lo deben de haber echo apropósito.
Uno de los ejemplos mas famosos de estas enfermedades impronunciables era Arnold Schoenberg, que necio y murió un día 13 a la edad de 76 años (7+6=13). Pobrecito.
Creo que me estoy volviendo algo paranoico y me siento perseguido por este número.
Pero mi intención no era asustarles así que si se asustaron, por favor no me hagan juicio, y si no se asustaron cosa vuestra.

Los Suicidas Les Luthier

La Enseñansa Publica 4

Estábamos en clase de alfarería. La profesora había faltado, así que nos mandaron un suplente que era un chabon re k-po.
Al final de la clase el tipo nos dice:
"-cuando vea a la profe le voy a hablar de ustedes-"
y yo le dije "para bien o para mal?"
"Y, para mal. No tienen herramientas para trabajar. Tienen que tener como mínimo un pinche. Y si no tienen uno se lo fabrican con un clavo en una madera. No se puede trabajar con la lanceta sola, se te resbala y te cortas un dedo"
Aun no se como puede contener la risa cuando menciono lo del palo con un clavo.
Yo me imagino un garrote lleno de clavos saliendo, muchos de los cuales tienen manchas rojas. Y que un pibe se lo esta partiendo en la cabeza a otro, el que porta el garrote es un cumbiero de lo peor, medio con aspecto de matón. El profe lo mira y le dice: "bien, trajiste las herramientas para trabajar"
Y cuando dijo lo de la lanceta que se zafa y te cortas un dedo, no pude resistir la risa y no me quedo otra que reírmele en la cara. Yo creo que el profe lo dice, no de maldad, si no de experiencia propia.
Me lo imagino al profe sentado en el torno trabajando lo mas tranquilo, y toma con sabiduría mística la lanceta e intenta cortar la boca de un cacharro que esta torneando, y de repente se le zafa y le rebana un dedo y mancha de sangre todo, mientras grita desaforadamente y agita la mano ensangrentada por los aires.
Eso explicaría el comportamiento pasivo del profesor.
Aunque dejaría muchos aspectos de la personalidad incompletos. Los profesores intentan trasmitirnos sus conocimientos, su sabiduría y sus malas experiencias.

Pablo Picasso

Secundaria Arranz dia 7/11

Lo que comenzó como un simple simulacro de incendio termino en horror para muchos.
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El día 7/11 los alumnos de la escuela de cerámica numero 2 "Fernando Arranz" del barrio de villa Luro entraron en la escuela como si nada fuese a cambiar en su jornada habitual. Ellos solo sabían que a las 10:30 de ese mismo día se llevaría a cabo un pequeño simulacro de incendio, para evitar problemas como los ocurridos a mitad de año, cuando esta escuela se incendio realmente.
"Todos los alumnos estaban preparados a eso de las 10:10"- afirma uno de los elefantes que acudieron a las clases habituales.
"pero a las 10:30 no sucedió nada"-nos dijo un tiburón de los pastizales Arranz.
"ya eran como las 10:35, y nada"- aseguro un alumno que encontramos fumando en el baño.
"pasaron las 10:40 y monedas y nada"-nos respondió un profesor que acorralamos mientras fumaba en la puerta de la escuela
"ya a eso de las 10:45 creíamos que nada pasaría y empezamos a creer que no podríamos escaparnos e ir a comprar Chabona Pega Mas! a la esquina"- aseguraron unos alumnos, preceptores, profesores, elefantes negros y cerdos Arranz que estaban tomando un nuevo brebaje preparado por el alumno "Raúl Rodolfo Mini-pulpo" llamado quiwi y manzana pega mas!
Nada ocurrió, nadie sabia porque nada pasaba. Los alumnos se agarraban la cabeza preguntándose si podrían perder algo de clase, al mismo tiempo los profesores se tomaban la cabeza inquiriéndose si podrían perder clases, los preceptores se masajeaban la sien indagándose si podrían perder horas de trabajo y los elefantes, puercos y tiburones Arranz seguían con sus tareas habituales molestando a los alumnos.
"a las 10:50-nos cuenta el alumno Pollo y las Caracolas- bajamos al patio, porque era recreo, y los de 1º estaban jugando a la pelota con un bollito de papel pintado de negro. Al que le metían caño le pegábamos hasta que tocara una de las columnas de la escuela. Uno de los elefantes violetas intento comerse a uno de mis compañeros al que le metieron un caño. A las 11 termina el recreo, pero a nosotros no nos importaba eso y a los cerdos con catana menos aun, luego de que uno de los cerdos intentara cortarme la cabeza con la catana, a eso de las 11:10, se escucho una especie de corno, que sonó muy fuerte. Luego se empezó a escuchar mucho ruido de gente caminando. Nosotros teníamos que esperar al profe de física en el patio, a si que no nos importo y seguimos. Uno de los elefantes celestes nos dijo que esa era la alarma de incendio y que debíamos evacuar. Agarramos nuestras cosas del piso y corrimos al hall de entrada donde encontramos al profe de física. Nos dijo que nos quedáramos cerca de el. Atravesamos la puerta de la entrada y salimos a la entrada, atravesamos la reja y fuimos hacia la esquina."
"doblamos a la derecha y rodeamos la escuela hasta la otra esquina- nos cuenta un cerdo con catana- y de allí logramos escaparnos al cyber"
"mientras todos iban a la esquina de la parte posterior de la escuela yo y unos amigos saltamos la reja y corrimos a Hame House, a jugar a la Play Station" nos dijo un preceptor
"caminamos por la parte posterior de la escuela, como una gran peregrinación a lujan, mientras un montón de viejos chusmas se acercaban a cambiarnos droga por información de lo sucedido" dice un elefante rosa.
"Cuando terminamos de caminar por atrás del cole, giramos a la derecha y nos metieron a toda la escuela en un pasaje que hay allí" nos aseguro un profesor.
"Los metimos en el pasaje y les rodeamos para que no se escaparan y para hacerles un chequeo de el nivel de radiación que tenían, algunos les tuvimos que pegar, pero la gran mayoría se conformo con un tiro en la pierna" expreso un cana.
"el profe de física-continuo Pollo y las Caracolas- nos dijo que bajo ninguna circunstancia nos alejásemos de el mientras estuviésemos atrincherados en el pasaje. La mayoría de los barones queríamos escaparnos del profe para poder ir con nuestras respectivas novias, algunas de las cuales eran de la escuela de danza numero 2 Jorge Donn. Me hice el rata y me fui con el profe de música Daniel, y hablamos de películas, música y de los Monty Phyton. Me corrí un poco y me fui con las pibas de 1º año."
"Nos acercamos a los canas y uno me golpeo y me dijo que me alejara- nos dijo un alumno- mientras el cana de al lado cargaba la itaca y le disparaba en el pecho a mi compañero"
"En un costado la yuta nos dejo que nos sentáramos en un cantero-respondió un elefante negro- y también nos dejaron fumar cigarrillos y marihuana, y tomar algo de alcohol a cambio de que les convidásemos."
"Los perros del escuadrón anti-bombas-dijo el famosísimo gato Si-Dos-Oh- intentaron comerse a algunos cuises y algunos de mis compañeros gatos, pero no lo lograron"
"Creíamos que era un simulacro de incendio, de haberlo sabido hubiésemos corrido despavoridos mientras gritábamos como marranos" nos dijo un alumno que quedo escondido dentro de un armario de la escuela.
"Estuvimos parados largo rato, después la mayoría se sentó, pero yo y mi profe de física nos quedamos parados hablando de juegos de pc y play station- nos comento un pibe de 2º año- y al rato apareció la directora diciendo que se corriera la voz, solo entre los profesores, de que en realidad la evacuación fue por una amenaza de bomba. Naturalmente, los primeros en saberlo fuimos los alumnos. Pensamos que había sido un pibe de danzas, pero luego se descubrió que era una artimaña de los profesores."
"pensé que ya que no se realizaría el simulacro, la amenaza de bomba seria una buena idea para perder clase" expreso el profesor que realizo la amenaza.
"Nos costo un montón hacer que los perros buscaran la bomba, porque se querían comer a los gatos" aseguraron los chabones del escuadrón anti-bombas-"después de sacar a un pibe que se había escondido en un armario de la escuela, nos fuimos"
"no me acuerdo bien, porque estaba medio fumado, pero creo que a eso de las 1 menos cuarto volvimos a la escuela" esto declaro uno del personal de limpieza.
"volvimos y todo transcurrió como si no hubiese pasado nada "dijo Pollo y las Caracolas
"Cundo por fin nos decidimos a sentarnos, la directora me dijo que ya podíamos volver" dijo el profe de física.
Los alumnos volvieron a las clases habituales, muy relajados y con la sensación que a la tarde no tendrían clase. Los profesores jugaron a la rayuela. Los preceptores se fueros al cyber. Los elefantes fueron a compras Chabona Pega Mas! a la esquina. Los cerdos se picaron a Hame House. Y a lo´ Pibe´ los agarraron los cumbieros de la esquina y siguen desaparecidos.

Los ejemplos de la vida

Si.
Los libros y muchos que se creen cultos dicen cosas como "vos tenes que ser bueno y dar el ejemplo". Vamos! casi nadie hace eso. Es mas aun. Muchos de los adultos y los jóvenes mas grandes, lo que menos hacen es darnos un buen ejemplo. Es mas, aunque se les diera el ejemplo a los chicos, seria casi lo mismo, peor seria si no se lo dieran, pero a si y todo el ejemplo que me han dejado los adultos que me rodean excepto mis parientes (porque tengo cada pariente) son muy malos. Siempre son buenos ejemplos de pavadas y malos ejemplos de cosas algo mas serias que en la escuela intentan prevenirnos. Por ejemplo, un adulto te dice "no, como vas a pegarle una piña a uno de tus compañeros?" y cuando salís lo ve que esta fumándose un porro. O peor aun, te dicen que fumar esta mal, que es de ignorante hacerlo y que esta prohibido a menores de edad (cosa que yo creo) y cuando están en un lugar publico o al aire libre los ves que sacan una cajita de cigarrillos y se ponen a fumar de una manera totalmente desquiciada y obsesiva.
Si.
Hay que dar ejemplo y mostrar lo que uno cree que es correcto, pero no tiene que hacer maldades. Bueno, no la verdad que si el mundo fuera un lugar de personas correctas seria re aburrido. Imagínense salir a la calle y que todo el mundo sea bueno. QUE HORROR! Es horrendo de solo pensarlo. Sin grafitteros (los cuales escriben cosas como "la bujía loca" o "pibe tuerca tkm") sin locos que salen con escopetas a perseguir a los que los molestan, a personas que te metan la traba cuando vas a pasar, o cosas por el estilo.
Lo mejor que podemos hacer es agarrar una piedra y salir a romper algún vidrio. Solo para hacer una maldad y liberar toda esa furia que uno tiene dentro.
Pero, la vida es así y no puedo hacer nada para que deje de ser así. Por o al menos es entretenida, siempre pasa algo y hay que pasar un mal o un buen momento en el que uno se olvida de lo demás.
Creo que hay que ponerle emoción y algo de guerra campal.

Fronteras de la Medicina - Monty Python

La Mafia de las Monedas

Al igual que los mafiosos italianos, que se visten de traje, van en limosinas, forman familias y portan grandes ametralladoras, en Argentina hemos elaborado nuestra propia mafia.
Esta se viste con camisa y forman como gremios que cobran por soltar las monedas. Esas personas trabajan en lugares que juntan monedas a diario. Como los colectiveros.
Estos agresivos mafiosos se encargan de juntar todas las monedas posibles e intentan quedárselas, para que circulen menos, y si algún buen postor desea comprarles monedas, ellos se las venden a elevados precios.
Estos, como habrán notado viajan en un invento un poco mas Argentino, a diferencia de los mafiosos italianos y rusos que viajan en limosinas, el "gran colectivo". La limosina tiene clase, es negra y es espaciosa, es fácil de blindar y uno se puede jactar de poseer una y de tener un chofer. El colectivo es mas villero, es de colores según la línea, es espaciosa, pero siempre esta llena de gente que puede alcanzar un alto grado de agresividad si no se la lleva a donde quieren, estos colectivos son frágiles, aunque si chocan difícilmente se rompen, son fáciles de grafittear y uno puede jactarse de que puede viajar en colectivo y tiene chofer.
Aunque los mafiosos italianos y rusos portan grandes ametralladoras con las que abaten a sus enemigos, esta arma es muy nueva y ruidosa. La mafia de las monedas se basa en un instrumento algo mas nuevo y antiguo a la vez, algo que el hombre siempre busco y logro fabricar y que es una de las herramientas mas usadas y multiusos de este mísero planeta, el "cuchillo tramontina". Si uno intenta chorearles las monedas o mira mal a uno de los gremialistas, se te tiran unos 50 arriba tuyo y te dan con los tramontina.
Junto con los Yacusas, los Mafiosos y los Gamsters, estos "gremialistas" están entre los mas fieros e indeseables.
Esperemos que estos hombre se extingan o que nos suelten las monedas, que últimamente no se puede comprar nada. Va a un lado y te piden monedas, vas a otro y te piden monedas, tomas el colectivo y nenecitas monedas o saltas y se te caen las monedas en una zanja de agua podrida.

This is Sparta!

Advertencia: Video prohibido para mayores de 18 años. Ver este video queda bajo su absoluta y total responsabilidad. Este video puede producir daños cerebrales irrebersibles e irreparables.
Si al principio te da miedo, no lo saques, luego te vas a quedar con la boca abierta y luego de unas horas te vas a reir.

Los Jovenes de Hoy en Dia

Una Facultad de Comunicación española estaba aburrida. Tenían plata de sobra, y como no tenían mejor cosa que hacer, propusieron que les pagaran por entrevistar a 20.000 chicos y adolescentes de entre 6 y 18 años, para poder averiguar una de las preguntas que todos nos hacemos a diario y que no podemos responder ¿Que prefieren mas los jóvenes de hoy en día, la televisión (caja infernal come cerebros) o el Internet (sistema de conexión que puede ser usado adecuadamente o como caja infernal come cerebros)?
La respuesta no se hizo esperar, y descubrieron con aparente asombro que el 55% de los jóvenes prefieren el Internet. Esto es obvio. En Internet se puede hacer de todo:
1-jugar
2-buscar videos
3-hacer webs
4-buscar información
5-mirar toda clase de seres vivos desnudos
6-chatear
7-comprar objetos totalmente inservibles
Entre otras cosas.
Casi todos (un 60 o 70%) dijo que sus profesores no usaban Internet y que ellos lo usan y sin ninguna restricción.
Ya que estaban, aprovecharon para preguntarles a las victimas para que usaban los celulares. Luego de varios percances, peleas y heridos, sacaron en limpio lo siguiente:
Un 81% usa el celular para llamar(algo bastante común puesto que hablamos de teléfonos)
el 74% para enviar y recibir sms (común hoy en día)
Y el 56% para jugar (esto te termina de arruinar la vista)
Y como estos becados eran fanáticos de la Play Station, dicen que estos aparatosa no provocan adicción (erróneo), violencia (después de jugar un "50 cent", un juego de tiros y drogas, uno tiene ganas de moler todo a tiros) ni aislamiento. Es mas, provoca que los jóvenes jueguen y pasen mas tiempo con sus semejantes, aseguran.

Los jóvenes de hoy en día no son lo que eran antes, porque no son los mismos, por ejemplo los Rolling Stong siguen igual que cuando tenían 18 años.
No se, pero creo que el gobierno español tiene mucha plata para tirar, podría tirar un poco para este lado no?
Pero no promocionemos este despilfarro de juventud en Internet, les dejo a todos un buen video educativo (jajajaja):

Listo, ahora quedáis absueltos de vuestros pecados informáticos.

Gran Cambio Climatico en Argentina

Argentina, un país periférico, destacado por sus bailarines de tango y su... ..., país destacado, se ve afectado por un astro mayor.
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El sol, una estrella que siempre fue alabada por las diferentes civilizaciones ahora se decide a destruir el planeta tierra. Argentina se ve afectada por el calor, y eso que recién empieza la primavera, una época que no debería hacer ni frió ni calor, un momento en que el alma del hombre y de la mujer se abren y dejan salir su amor a todo lo que los rodea. Esto ultimo tomadlo como un eufemismo. Es conocido que los seres humanos se enamoran en primavera, pero según mis propios estudios, esto es un total chamuyo. Es mas, ya me da bronca de solo pensarlo ¿por que debe ser la primavera la época del amor? ¿no podría ser el duro invierno, momento en que nos abrasamos entre nosotros para compartir calor, la época del amor? No, los franceses no lo quisieron así. Ni los Cubanos ni los Chinos (les menciono porque a diferencia de nuestros gobiernos, ellos son comunistas.). Ok, si alguna vez me decido a enamorarme, que sea en invierno o en primavera, o mejor dicho, ojala que la pase bien (cosa que las poesías románticas no describen así. En ellas se nos habla de personas dolidas por que otras personas no les aman. Que porquería, nadie puede ser tan ingenuo, y si alguien lo es, allá ellos.).
Pero no nos vallamos del tema. Debido a:
1-El que invento el motor a explosión.
2-Al que invento el modelo de producción en masa
3-Al que invento la capa de ozono.
4-A los terratenientes Latifundistas.
5-Y a los que contaminan por puro placer.
Nosotros sabemos hoy, que el calor se debe, no solo a la posición de la Tierra con respecto al sol, si no también a el agujero en la capa de ozono.
Pero, todos somos animales o plantas, y los que no lo son que dios les guarde muchos años, y esta en nosotros:
1-comernos y matarnos por puro placer
2-contaminar
3-tomar o comer cosas insalubres
Y el punto tres me lleva al ejemplo del perro callejero que come las milanesas de MacDonals. Un pobre animal abandonado a su suerte en una peligrosa ciudad, cuyo instinto lo impulsa a alimentarse casi tan mal como los humanos.
Pero, la solución a todo esto es tomar mucha agua, no exponerse al sol mucho tiempo (como mis compañeros y yo que caminamos 3 kilómetros al rayo del sol y nos prendimos fuego) y ponerse repelente contra los mosquitos que están asediando el país. Y como dijo mi abuelo (y esto es verdad) esos mosquitos “son como los milicos, matas uno y se te vienen 100”.

Domingo de Elecciones

No, nada.
Otro día mas sobre este planeta de colores. Otra vuelta al astro central, el sol. Y hablando del sol, notaron lo fuerte que esta el sol últimamente?.
Con mis compañeros fuimos a la reserva (privada) ecológica de Otamendi, caminamos tres kilómetros y obtuvimos unas buenas quemaduras de 3º grado. La reserva era k-pa, como dirían algunos de mis amigos, la pasamos bien. Conocimos el único riachuelo, nacional, que no esta contaminado por acción del hombre. Aunque logre tomar la única foto que demuestra que se tiran botellas de plástico en el lago.
Y la carismática culebra que bautizamos como "Roberto", la única culebra venenosa.
Yo entre en algunos diarios virtuales en Internet, para anoticiarme un poco sobre la actualidad informática, y no se puede, porque solo se habla de las elecciones. Elecciones acá, elecciones, allá, y un poco mas allá también. Hablan de quien voto al presidente, de quien va a ganar, de a quien se cree que voto Palito Ortega. Lo único que se hace hoy es hablar de eso. Y en sima hay que salir a pleno rayo des sol para hacer fila para votar a algún candidato que, entre los malos, esa el mejor. Como el cartel que anda por Capital Federal, que dice "Vote en Defensa Propia", que me están diciendo? que esta mal votar? que me van a degollar si no voto? o que? Es como lo que le dicen a las personas que sacan la licencia de tenencia de armas: "si es en defensa propia, molelo a tiros".
No se puede comprar alcohol hoy, ni siquiera eso. Y no quiero ni imaginar lo que pasa si un policía te pesca tomando alcohol que compraste ayer. Seguro que ni siquiera se puede fumar, aunque en la actualidad esta prohibido fumar en casi todos lados. Pero me rió de todo esto, porque, a diferencia de muchos viciosos, yo desarrolle una táctica para no pasarla mal un domingo de elecciones: no tomo alcohol ni fumo, a si que no me quejo que no lo pueda hacer.
Les deseo un muy feliz día de las elecciones en Argentina.

Racismo genetico

El mismo que descubrió el ADN, aquel hombre respetable, científico, premio novel de ciencias, James Watson.
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El famoso científico que descubrió el ADN, afirma que "esos malditos negros son apenas seres pensantes".
En una conferencia, aseguro que no podremos igualar la inteligencia de los negros con la de los hombres de verdad, los blancos. Y que la política en África solo puede ir hacia atrás debido a esto.
Como nuevo miembro del Ku Klux Klan, Watson busco utilizar su fuerte posición científica para afirmar cosas que no son científicamente aceptables.
Este racismo es muy común. No me van a decir que no conocen el chiste que dice "si es un blanco de traje y maletín es empresario, y si es un negro con maletín, es un traficante". Pero yo siempre odie este chiste, yo digo “un blanco con traje y maletín es un empresario y un pingüino con traje y maletín es mi profesor de cívica.
O en el Ejército. Mandemos a los negros al frente, que por su color de piel no les importa morir.
También algunos Próceres Argentinos no le hacían gracia los demás, por no ir muy lejos Sarmiento (famoso padre de las escuelas y sabio sin igual) afirmaba que a los Nativos Americanos y a los negros había que matarlos, "puesto que son una especie inferior que debe extinguirse".
El Ku Klux Klan. Una asociación de chabones que prendían fuego cruces, bailaban un poco, (para mas información ver la película O,Brother) a veces tomaban alguna bebida con alcohol o pastillas alucinógenas, y salían a matar negros, por mero placer. Ellos aseguraban que era en defensa propia. Aunque se puede decir que en ese aspecto tienen razón. Los Estadounidenses tienen mucho miedo a cualquier cosa que sea diferente a ellos, a si que podrían tenerle miedo a los negros. Ahora, ¿porque adoptaban el traje de penitente católico como traje de caza?. Vaya uno a saber, a lo mejor se sentían pecadores.
Y ahora estos pecadores mata-negros de mala muerte tienen un gran científico de su lado.
En una de las ultimas conferencias aseguro que el ADN de los negros los hacia mentalmente inferiores. Al terminar la frase casi un cuarto de la sala de conferencia (que eran negros) se levanto y fue corriendo a matar a golpes al científico.
Pero bueno, los genes se van deteriorando con el paso de los años. Y este genetista tiene ya 79 años. Me recuerda a esos viejos locos que andan por ahí. Se les termina de arruinar el cerebro, pero así es la vida. Ya llegare yo a ese momento y me suicidaré con mucho gusto.

Para los que sepan algo de Ingles:

Libro de Visitas

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La payada de la Vaca

La enseñansa publica 3

El padre de una compañera le dijo a ella:
-"si aprobas todas las materias tenes la fiesta de 15, pero no creo que la tengas, puesto que soborne a la mayoría de tus profesoras para que te desaprueben, así yo no tengo que garpar la fiesta"-
Los padres de hoy en día ya no son lo que eran antes. Antes, buscaban que uno aprendiera y aprobara la escuela.
Ahora, los padres ya son un nuevo grupo estafador, con el que se puede filmar innumerables y entretenidas películas, en las cuales hay tiros, muertes y escenas tipo James Bonnes o Matrix. Esto ya sucedió con otros ricos grupos étnicos, como son los Mafiosos (tipos de trajes negros, procedentes de Italia y Rusia, con grandes limosinas blindadas, que son malos disparando y portan grandes ametralladoras. Forman lo que denominan familia y derrotan a los enemigos mafiosos, solo para obtener dinero de esto. Para ver esto uno puede ver la clásica película "El Padrino".), o los Yacusas (tipos vestidos con trajes japoneses, con catana y anteojos negros. Son Japoneses, siempre van en grupo y son muy buenos disparando, aunque son muy tradicionalistas y utilizan catanas.) o los famosos Gamsters (tipos, la mayoría de las veces negros y vestidos tipo Hip Hop, que son de EE UU, se matan a tiros con 9mm y trafican drogas, suelen ser todos jóvenes, porque los matan antes de los 30 años.).
La única macana es que las películas Argentinas no son tan buenas como las de EE UU, Japón o Italia y Rusia, bue, decir "no son tan buenas" es un eufemismo, pero no puedo hacer nada.
Esperemos que EE UU se decida a filmar una película con los padres de los jóvenes Argentinos, solo les tendremos que poner un nombre (como los Mafiosos, los Yacusas o los Gamsters) podría se algo así como, ... ehmmm.... ... ... bue, lo pensaremos.

Las Elecciones en Bolivia

Yo creo que siempre voy a recordar, siempre y cuando no me agarre alseimer, o alguna de esas enfermedades que destruyen los recuerdos, de la vez que fueron las elecciones a presidente en Bolivia.
Yo no miro televisión, así que me enteraba de todo por medio de mi abuelo, que vive conmigo y mira televisión. Un día vino y me dijo
-uno de los candidatos a presidente en Bolivia, se fue de gira por el país, regalando coca cola y diciendo que va a regalar coca si lo votan.
Esto es algo que me llamo la atención, puesto que la compañía coca cola es de EE UU, y no creo que gasten plata en regalar coca cola a los bolivianos.
Y todos los días me llegaban noticias de que un candidato a presidente en Bolivia regalaba coca cola. La verdad, que si esto fuera verdad, tenia asegurado el puesto en la presidencia.
Al poco tiempo me entere que ese candidato había ganado las elecciones. Y es mas, que regalaba coca, pero esta no era la bebida, si no hojas de coca, para no apunarse. Y el misterio del presidente latinoamericano que regalaba brebajes negros de una compañía Estado Unidense quedo resuelta.
Auque algunos compañeros míos sostengan la teoría de que si un candidato a la presidencia en Argentina comenzara a regalar Coca Cola o simplemente Chabona Pega Mas! o cualquiera de esas marcas berretas, ganaría con casi todos los votos.
Pero por suerte, esto no sucederá, y espero que en el futuro no suceda, es peor que regalar quilmes. Peor aun que los Mosquitos que están invadiendo el país. Estos mosquitos, casi indestructibles (puesto que soportan: fly, espirales, repelentes, aerosoles, golpes, fuyi, humo, y quien sabe que otras cosas). Y por si esto fuera poco "son como los milicos, matas uno y se te vienen 100".
Pero no nos alejemos del tema. El presidente de Bolivia es un K-po (no se porque hay que escribirlo así), aunque no regale Coca Cola.

11 de Octubre

Hace exactamente 515 años, un hombre, Tirano, Maligno, Ladrón, Embustero, Español, llego a un continente que durante mas de 10 000 años estuvo olvidado de la memoria de los Europeos. Como es conocido, Colon llego a América el 12 de Octubre de 1492. Los nativos americanos no se enteraron de lo que acababa de suceder, acababa de empezar el genocidio mas grande de toda la historia.
Pero no quiero expresar mi odio a Colon (que es muy alto, y que iría personalmente a clavarle un puñal en la espalda), si no a lo sucedido el día anterior. El 11 de octubre de 1492 los Nativos Americanos, no sabían que era su ultimo día de libertad, hasta no hace mucho, pero ellos, con la piel al aire, eran mas fuertes que recubiertos de metal y armados con escopetas, conquistadores. No son tontos, no volverán nunca a cometer el mismo error, ayer, 11 de Octubre del 2007 se celebro abiertamente y se recordó con gran amargura un nuevo feriado: "Ultimo día de libertad de los Pueblos Originarios".
Instaurado en 1910, el día de la raza fue uno de los ataques racistas mas grandes que se puede encontrar en la historia universal. El primer país en adoptar el día de la raza, fue la Argentina, y al tiempo se le unieron los demás países. Día de la raza? Me están diciendo, aquellos que lo decretaron, los que dejaron que esto sucediera, los que no evitaron que esto continué, y mis señoritas de escuela primaria, que los Nativos Americanos, que todo hombre perteneciente a algún linaje de los Pueblos Originarios, son otra raza diferente e inferior a la nuestra? Si, eso me dicen. Hoy, en el almanaque de mi curso, tache con furia el cartel que decía Día de la raza y el 11 de octubre remarque el "Ultimo día de Libertad de los Pueblos Originarios". Mis compañeros me miraron mal, pero con gran dolor al pensar lo que realmente estaba marcando resistí mis ganas de llorar, y mientras escribo esto caen lágrimas de mis ojos. Es horrendo, me siento en gran deuda con los Nativos Americanos, estoy dispuesto a ayudarlos y a remarcar que tienen el derecho a pedir el cambio de nombre y día de el redescubrimiento Europeo de América.
El descendiente del hermano de Moctezuma, Cautemoc, dijo frente al FMI (Fondo Monetario Internacional), Nuestros hermanos europeos, se llevaron un préstamo del "Fondo Monetario Indoamericano" la módica suma de 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata, y hoy, los países llamados "periféricos", con grandes deudas, y los Pueblos originarios exigimos el pago de esta deuda externa, mas el 10% de interés y una indemnización por daños y perjuicios. La cifra es un numero de 300 cifras, superior al peso total del planeta Tierra.
Este hermano Americano, aunque con cierto tono irónico, marco la deuda externa mas grande la historia. Solo necesitamos un país que lleve estoa la lucha, y desde ese momento, los países actualmente llamados tercermundistas, pasaran al poder.
Por eso les deseo que hallan pasado un fabuloso último día de la libertad de los pueblos originarios.
Dedico este articulo, y todos los que vendrán, y los que ya escribí, a los Pueblos Originarios, Las Culturas Madres, a los Nativos Americanos y en especial a Cautemoc y a todos sus antepasados, los cuales demostraron gran habilidad con respecto al tema de la invasión de los conquistadores (espero poder redactar un articulo especial sobre este linaje)