Corazon... ¿?

Bien... bien, eso es lo que les digo.
Todavía no se dan cuenta, pero nos encontramos ante un hallazgo científico que cambiara la vida de todas las personas. El que invento esto era un maldito genio.
Voy al grano, así no les ago leer demasiado...
Se pusieron a pensar un segundo como es esto del corazón? o sea, utilizado en tantas frases románticas, con tantas alegorías, usado para demostrar fuerza y vigor o bien para indicar como dedujeron algo que en realidad les salido por puro azar.
Que puede tener que ver el romance con el corazón? Que puede tener que ver un órgano del cuerpo humano que se contrete y relaja continuamente, cada 0.8 segundos, para bombear sangre oxigenada y carbooxigenada a todas las células del cuerpo? NADA. Seguro que el que invento semejante despropósito fue algún autor de esos que escriben cosas románticas, al que le pareció tierno, no solo esos perritos y ositos con ojos grandes con millones de brillitos, y con un cuerpo totalmente deforme, lleno de formas irregulares que les hacen ver mas desproporcionados y en posiciones o poses totalmente anti-naturales que les hacen quedar como viejos decrépitos y mal olientes, con arrugar y sus pequeñas y espantosas extremidades en ángulos totalmente extraños, si no que también considero a un órgano del cuerpo humano como tierno. Una masa muscular dura, que a pocas personas les gustaría ver, mucho menos tocar y que rara vez comen las personas. Un órgano repugnante recubierto en una especie de bolsa elástica semitransparente con consistencia de moco (con un nombre aun mas desagradable), y lleno de sangre que para el punto en el que se suele ver un corazón, esta coagulada y en avanzado estado de putrefacción... esto descontando las moscas pegadas.
Igual lo agradezco... por lo menos no es necesario hacer referencia a monstruos horrendo con frases idiotas, para poder decir algo que sea "tierno". Gracias a algún desgraciado que estaba medio loco, ahora podemos emplear un órgano de nuestro cuerpo para expresar amor.
En la academia filosófica de la antigua Grecia se sostenía que en el corazón residían los pensamientos y algunos sentimientos, pero en la actualidad después de... mmmmh millones de años de Aristóteles, seguir sosteniendo algo semejante es una absurdez tremenda, y todo aquel CPU la sostenga es un imbesil. Pero bueno, tampoco es que alguien lo diga así... casi siempre son frases como "mi corazón es tuyo" o "me lo indico mi corazón", pero en realidad alguien con el poder del corazón del otro seguro que lo destruiría para que se muriera... y eso de que el corazón te indique algo.... y bueno, es una forma poco rebuscada de decir "no se, me salio así, medio medio, pero es lo que hay".
No me vengan con esas...
Lo único que les digo es que agradezcamos que no se le aya ocurrido usar el sistema escretor o algo así.

Gracias Anonimo

Si, por fin volví de nuevo, ando medio... bueno, esta bien, de lo mas vago para ponerme a escribir, en realidad en un principio era por falta de inspiración, después por falta de tiempo y después por una depresión pánico-critico-existencial... si es que eso existe, pero apuesto a que si existe, y en todo caso si no existe... lo acabo de inventar.
En primer lugar le agradezco a ese anónimo que me dejo un mensaje y que me hizo recordar que tenia que escribir, pero medio mala onda eso de no poner nombre, no costaba tanto ponerse algún nombre ridículo como “chapita_loca_9987” o algo mas interesante como “Sófocles cordón”. Le respondo ahora porque si no me olvido, no deja de ser una locura que los trenes anden para un lado y los autos para otro, ya que podrían haber unificado todo y les resultaría mas fácil y estéticamente mas... mas... mmmmh lindo?, si esa es la palabra, lindo. Onda que no puede ser que los trenes hagan lo que quieran.
Bueno, habiendo saneado esto... no tengo mucho que decir, en realidad si, pero como me propongo dejar todo lo que conseguí en estos meses... ya que ni me dijeron feliz cumpleaños, ni se lo cantamos al blog... mejor dejo toda la información y curiosidades para proseguir con la enseñanza publica y salvemos a las tradiciones argentinas, descontando informaciones cruciales sobre diversos temas económicos-paleontológicos e informáticos-extravagantes.
Pero bueno gente! que mas les puedo decir? si quieren les cuento como fue el otro día cuando salí con unas amigas y la única novia que tengo (menos mal no?, nadie me banca) y una vieja zombi nos intento atacar, va en realidad dijo algo en terminología zombi, esa jerga que hablan los zombis de las películas (no esas viejas en las que dicen "cerebro", porque eso es lo que hablan las juventudes de hoy en día por chat, son tan aburridos que se sientan en el Messenger y ponen "cerebre cerebro cerebro..." etc, y nada mas, es peor que los foto logs!) pero no voy a entrar en mas detalles... va si, les termino rapidito de contar... la cosa es que dijo eso en jerga zombi y cuando le fue a saltar al cuello de una amiga, se ve qeu se arrepintió, o mejor dicho, se identifico con otra zombi come cerebros y se dijo "daaaaaaaadjjdjaajjaja, cerebro, gggdddaagggj" y se fue.
Bueno, que la pasen todos bien, que se cuiden mucho y si los ataca un zombi, ya saben de memoria todo lo que nos enseñaron las películas:
-balas de plata (son efectivas, preferentemente en la cabeza)
-varitas mágicas (no muy recomendado)
-sables láser (muy star wars, pero efectivo)
-cruces o crucifijos con la imagen de algún dios que se dijo matar (funcionan si se las clavas en la cabeza)
-ajo (no sabría decirles como convencer a un zombi para que se coma el ajo y no a uno)
-luz del sol (no les hace nada, pero no les gusta quemarse ni broncearse demaciado)
-otro zombi (no es efectivo, pero no se pierde nada probando, solo por si acaso)
mmmmmh
y esto me recuerda la gran pregunta acerca de los zombis, que me vino a la mente cuando vi esa de los muertos vivos... que no me acuerdo el nombre (por desgracia, para no volver a ver semejante película), en la que la trama principal de la película era "los muertos quieren vivir en paz", parece el nombre de una película de de... Jim Carrey (o como se escriba), pero era otra peliculita de zombis, pero a diferencia de resident evil, rec o el diario de los muertos, esta era muy pero que muy mala... no se puede hacer una película cuya trama sea, los muertos quieren vivir en paz, con un pelado con un rifle de asalto, al que terminan dejándolo vivir (esto nos lleva a todo un planteamiento filosófico ya que estaba muerto desde el principio de la peli, puesto que era un zombi), con el pretexto de que los zombis o muerto, quieren vivir en paz. Si saben de una peli así NO LA VEAN, ES MALA!
Bueno, a lo que iba yo, la pregunta para dejarles es, "los zombis... se aparean?" los científicos dicen que no, pero nunca se demostró esto, yo eh visto a cada zombi por la calle, que parece que si se aparearan, especialmente cuando pase caminando por la zona roja de constitución sin saberlo, si es así, se aparean por placer como los humanos, que si no fuera por eso se hubieran extinto como unos imbesiles hace siglos, o lo hacen para reproducirse al igual que la razón por la que comen... aunque en algunas películas comen cerebro porque dicen que les duele estar muertos vivos... cuestión de puntos de vista.

Mas perdido que Tarzan en la 9 de Julio

Jajaja, ea gente!!! ya volví jeje, perdón por no escribir en todo este tiempo, pero digamos que los últimos 3 mese fueron de lo mas embromado, va en realidad y técnicamente hablando el día 3 de este mes se cumplen exactamente los 3 meses de toda esta tragedia, solo paso a comentar brevemente que lo sufrido por el mismísimo Odiseo es una papa al lado de todas las adversidades que supere yo mismo (y por cierto las supere sin problema jajaja).
Bueno, comencemos con lo que es todo esto.... porque como dijo Jesús "venid a mi todos los que estéis preocupados y afanados"... ¿? se ya se entiende no? con toda esta vida contemporánea... a todos nos paso alguna vez que nos hayan afanado, malditos chorros, pero bueno no podemos hacer mas que preocuparnos, porque (o por lo menos en mi caso) no tengo mucho para hacer desde mi posición.
Pero tampoco es para que se vengan a mi casa, yo solo sugería que alejen un poco sus preocupaciones y el estrés (y esto se lo recomiendo a mi profesora de lengua que no ve la hora de jubilarse o mejor aun que le de un ataque de pánico o estrés para no ir a enseñarnos a mis compañeros y a mi) y no tengan que pedir licencia en sus respectivos trabajos, esto siempre y cuando trabajen (si con unos vagos... piensen en la posibilidad de trabajar y aportar su granito de arcilla a nuestro prospero país periférico). Si están pensando en que les de algún ataque de algo raro para no ir a trabajar, como la gripe de los olmos que es una enfermedad de los árboles o la alergia al oxigeno... pueden dejar de leer aquí, porque mi intención es alejarles de la realidad que ustedes conocen para adentrarnos todos en una sobre-realidad (originalmente surrealismo, pero eso de los nombres en francés nunca me gusto, y aparte originalmente todo esto se llamaba bajo-realismo... pero nos pareció un plagio a los grandes artistas como Salvador Dalí entre otros), una realidad muy inferior, con magia, villanos malévolos, extraños aparatos, dimensiones desconocidas, extraterrestres, elefantes de colores, chanchos collas, animales marítimos terrestres y muchas criaturas mas que prefiero no mencionar (como el perro chorizo que es una especia de perro salchicha mucho mas fofo y gordo, con una desproporción abominable, pero que no quita el carisma al perro).
Pero no me refiero solo a realidades irreales en las que lo real se vuelve irreal y lo irreal en real, convirtiendo todo en posible y por ende volviéndose una realidad poco creíble o real y totalmente irreal y aburrida.
Como comenzó todo este delirio? Yo me encontraba a merced de tres enormes trols y se estaban discutiendo de que manera nos iban a comer... a no perdón, eso es un párrafo del libro el señor de los anillos de J R R Tolkien... perdón, pasa que levante la vista del teclado luego de buscar durante casi 15 minutos la letra Omega, y recordé que en nuestro alfabeto no la usamos, entonces me distraje mirando libros de mi biblioteca y... por que les cuento esto? a si... no pasa que estaba en el colectivo y leí un cartel por la calle que decía que no importara el vehiculo en que uno viaje, hay que ponerse en cinturón de seguridad... y entonces lo note, podes tener grandes líos si te para la policía y no tenes cinturones de seguridad, o no lo llevas puesto, pero los colectivos no tienen cinturones de seguridad... como es esto? mejor no me meto demasiado en el tema por si acaso, y intentaron quemar mi humilde casa después del articulo sobre el arranz.
Pero mejor me voy yendo y les dejo una primicia, que a lo mejor ni les importa, pero a mi me da algo de pena (jajaja ingenuos) y que puede significar un gran cambio para la industria del cine... Madonna se va a separar del cineasta Guy Ritchie, a si que con algo de suerte, Ritchie vuelve a su humilde pasado en el que se dedicaba a rodar muy buenas películas.

Paro General Revolucionario

Traz que no tenemos clases nunca y la educacion se biene rapidamente abajo, a los profesores se les da por hacer un paro todo el jueves...
Todo bien gente joven, es re kpo no tener clases un jueves, pero el problema es que no tenemos clases nunca! NUNCA! Vamos a la escuela y los profesores faltan alegando enfermedad.
Y encima despues si alguien les dice algo se ofenden. Ya hubo 2 profesores qeu se enojaron al verme haciendo preguntas respecto a las faltas... son una mierda de gente.
Hablan mal de la juventud pero estos profesores de mierda se hacen los putos y no vienen un carajo. Como mierda pretenden tener un buen futuro si el presente es una mierda debido a estos pelotudos qeu faltan?
Me da una bronca tremenda de solo pensarlo...
Lo peor es qeu son intocables... tienen certificados de enfermedades como ataques de panco o estres, y no se puede hacerles nada.
Sin ir muy lejor una profesora nos conto (totalmente ofendida) que se sintio muy indigada porqeu la trataron como una terrorista en el Rawson, porqeu no le creian qeu habia faltado todo un mes de clases (el año pasado, y este falto mucho mas por otras razones), porque su padre estaba por palmarla. Obvio que los van a tratar como puñeteros terroristas, si eso es lo que son muchos de ellos. Se hace la ofendida ella y sus colegas porqeu la tratan mal, pero es asi como deben ser tratados, si en el Rawson, debe de estar lleno de profesores que van a hacerse certificados alegando enfermedad para qeu les paguen por no ir a enseñar, estan totalmente cansados esos tipos de extender certificados falsos.
No digo que todos los profesores sean asi, pero si digo qeu debe estar mas qeu lleno este sistema de esas personas.
Mi intencion fue solo la de dejar plasmado en internet esta informacion, y depaso me descargo un poco.

Tren para Todos

NO AL TREN BALA, esta pagina en Internet, que va a la batalla con el titulo y un gran encabezado que dice "tren para todos, no al tren bala".
Como es esto, decídanse por favor, si es tren para todos, no deberían esta en contra del tren bala, porque el tren bala es precisamente lo que su nombre indica, un tren.
En todo caso, si querían poner un nombre tan sensacionalista como el que pusieron, debería ser "Tren para Nadie", y debajo con letras mas pequeñas, "no al tren bala".
Me parece que esto de tren para todos, y que abajo diga no al tren bala, es una contradicción que genera montones de problemas y grandes confusiones a todos los que nos enteramos, o sea, cuando firmamos el petitorio que se incluye debajo de todo, que estamos firmando exactamente? una lista a favor de los trenes o en contra de ellos?...
Por mi parte, todo bien con los trenes, no se que flashean, pero bueno, esta contradicción genera que yo ni mi equipo comprendamos que es lo que piden que firmemos exactamente.
No se que decirles... primero decídanse, antes de poner un nombre, no elijan nombres que generen fuertes contradicciones en el contenido de la pagina, no podemos poner de nombre a la pagina como por ejemplo…, bueno no se me ocurre nada, yo me refiero a algo que genera una fuerte contradicción. Aunque ahora que lo pienso puede que esto de trenes para todos, sea para disimular y camuflar el objetivo real de la pagina... pero en ese caso lo están haciendo muy mal, porque es una pagina de gran difusión y que muchos conocemos...

O tal vez es que lo de trenes para nadie ya existe, entonces tuvieron que ponerle un nombre alternativo… esto suele pasar, a mi me paso con mi blog…
Pero no me voy a ir por las ramas... una pequeña recomendación? www.trenesparanadie.com solo eso, y dejen de poner títulos falsos... que es como cuando los periodistas ponen un titular en la tapa de un diario, basado en lo que les contó alguna vieja mitómana.
ACLARACION: mitomanía es una enfermedad neuronal que hace que la persona se cierre y no pueda distinguir la verdad de sus invenciones.

R2-D2 y C3-PO en Indiana Jones?

Bien gente, esto de buscar cosas raras en las película, no se me da muy bien, porque no escribo nunca, pero bueno... me esforzare mas, pero bueno, con la vida contemporánea, los tiempos modernos como en la película de Chaplin... pero bueno, no les voy a contar mi vida...

Bueno, yo como muchos otros expertos en cine, picamos a ver Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. Y por mas atentos a todo detalle que estuvimos los millones de espectadores, ninguno logro verde una primera pasada la siguiente imagen de un jeroglífico que había en una pared...
Dicen que una imagen vale mas que mil palabras... después de ver esto, les creo, la verdad es que no se que decir, no me la esperaba, o sea que Star Wars sea 3000 años anterior a Indiana Jones, es algo raro. La verdad que cuenta entre esas cosas que uno no se puso a pensar nunca... no es como la dicotomía entre el bien y el mal, no... esto es algo totalmente extraño e inesperable.
Pero ya lo tenemos de referente para la próxima, esto es lo que pasa cuando se junta a Spielberg y a Lucas en una película.

Nada, solo increíble, o como diría mi profe de francés: "est incroaiable!", aunque dudo que le ya me la atención esta imagen, ya que no le gusta ninguna de las dos películas.

Mach 5 de Meteoro

Para todos los fans de la serie de dibujos animados, llego a las pantallas del cine, una película que no se olvidara por generaciones, la película de Meteoro. Yo soy ya muy joven como para haber sido un fanático de la serie, pero admito que ya hace mas de 10 años, yo miraba esa serie... guou, que tiempos aquellos. Bueno, como conocedor de esta serie, y también mi profesor de educación física, como fans de la serie, hemos notado un pequeño desperfecto técnico, que es fácil de dar explicación, ya que los animadores y diseñadores digitales, son muy jóvenes, por lo tanto pasaron por alto este error, y bue... así es la vida.
Recuerdan el nombre del auto de Meteoro? Aquel auto único? el auto? ese insuperable? les voy a refrescar la memoria, se llamaba Mach 5. Que auto kpo, es mejor que el de James Bonnes y el de Batman juntos. Bueno... no se como explicarlo, lo notamos mi profesor y yo en un afiche de la calle... solo mírenlo y ya verán:
Notan algo extraño? jajaja si... miren el numero que tiene estampado jajaja aun no me lo puedo creer... voy a mirar la película solo para reírme en estas partes jajaja. Se, se lo que piensan, esto es una imagen digital que algún gilaso edito, o que yo mismo edite para hacer quedar mal a los que hicieron la película jajajajajajaja, no, saben que es lo peor? que esto que les digo es verdad.
No me creen aun? miren el trailer de la película y párenlo en el minuto 1:36... y ríanse, jajaja miren el numero que porta el mach 5:

Y si aun no se lo creen, miren este y párenlo en el minuto 0:23 y 0:53

Jajajaja no se la esperaban no? bien ahora me pueden creer, y bue, así es la vida jajaja, que fiasco no? jajaja. Esto es increíble. Con lo que se cuidaron en otras cosas y le erraron a esta.

La Enseñansa Publica 6

Hola gente!!! henos aquí reunidos una vez mas, ya por 6º vez, por un tema muy controvertido y con muchas vueltas y que a generado grandes discusiones que suelen terminar en sangrientas matanzas por parte de elefantes multicolores, chanchos collas y ballenas cuadrúpedas y tiburones de los pastizales, en peleas callejeras de pandilleros.
¿?
A que me refiero? A la falta de profesores. Si, a vos te hablo maldito profesor de secundaria publica que se toma licencia sin avisar y falta por una pavada aprovechándose del gobierno de turno. SI A VOS QEU FALTAS MUCHO!!!
Lunes... todo piola, vinieron todos los profes, y nada.
Martes, solo 40 minutos de bachillerato. Si, solo 40, solo cuarenta, si lees bien. Ni mas ni menos... bue en realidad si, porque la profe llego 10 minutos tarde y aparte tomaba prueba.
Hoy Miércoles. Solo 80 minutos de bachillerato. Si solo ochenta en toda la mañana. y encima de la misma profesora y de la misma materia (francés, cosa que agradezco porque me cuesta horrores).
Esta situación es insostenible. No solo se están superando ampliamente, si no que cada día es peor a cada segundo que pasa son mas los profesores que faltan. Y no me refiero a que a cada segundo en el numero de profesores que faltan en el mundo aumenta, me refiero a que a cada segundo a algún profesor del Arranz se le ocurren excusas para faltar y las pone en practica (entre ellas tiroteos con rifle de asalto, batallas campales con elefantes blancos carnívoros y boxeo ilegal sin guantes).
Y por si esto fuera poco mañana entro tarde porque falta un profesor.
A donde ira nuestro país a esta velocidad. Miren lo que hicieron con las generaciones anteriores, no quiero imaginar lo que vamos a ser nosotros, y lo peor es que ya se nota.
NOOO!!! trágame tierra, un futuro dominado por mis compañeros de escuela no!!! VAMOS A MORIR TODOS VAMOS A MORIR!!! va o sea de ultima en algún momento todos moriremos.
Pero bue, confío en que no falten mas... va en realidad se que van a seguir igual. Pero ahora ya saben que les contamos las faltas. Quedan advertidos.

Dia Internacional del Internet

17 de mayo, día internacional del invento mas pavo y fabuloso en cuanto a computadoras y ordenadores en general... el Internet.
El Internet se invento en 1969 para conectar las computadoras de una par de universidades de EE UU. Pero nunca se hubieran imaginado (va digo yo) lo que pasaría después, en el presente.
Hoy en día Internet nos ofrece montones de posibilidades, tanto legales como no. La piratería fue un de las artes mas practicadas desde entonces, pero cundo digo ilegales no estoy hablando precisamente de piratería... no, de eso tampoco, tampoco hablo de la pornografía, puesto que se dice (y esto es porque nunca me detuve a investigar en el tema debido a razones éticas que tienen que ver con que mi viejo me revisa el historial para ver en que paginas me meto) muchas de las paginas de esta índole son legales. No, me refiero al trafico de órganos de seres humanos y cosas no muy agradables como información sobre los mejores 10 lugares para tirar cadáveres en Italia... y esto de el trafico de órganos de seres humanos me recuerda al puesto de venta de flores y ramos que queda a 2 cuadras de mi casa, en la intersección de las 2 calles mas importantes de mi barrio. Lleno de carteles y precios de las flores y ramos, pero el otro día me dirigía a los chinos para comprar algo rico para comer, cuando de improviso mire dentro del pobre puestucho de metal, que dice vender flores, y descubrí que no tenia ni una flor, ni de plástico. Así que comencé a observarlo cada vez que pasaba, siempre esta abierto, de día o de noche, feriado o día de semana, y descubrí que nunca tiene flores, siempre atiende el mismo chabon, pero nadie le compra y no hay flores, a si que me figuro que debe traficar órganos humanos. Lo primero que pensé fue que traficaba drogas, pero luego pensé que si alguien quisiera comprar drogas, no iría a ese localcito, si no que iría a la zona que tiene calles de tierra, que esta llena de chabones que se dedican a estas cosas.
Pero no me quiero ir del tema, FELIZ DIA INTERNACIONAL DEL INTERNET!!!
Aprovechen y festéjenlo de las mejores formas, naveguen mucho y guarda con lo que hacen, porque esta lleno de paginas de tiburones de los pastizales que trafican órganos.

La Vida es un Carnaval

Vamos, no seamos pesimistas, esta bien que con todo esto del Volcán que estallo hace poco, descontando el calentamiento global que esta derritiendo los polos y hace los veranos mas calurosos, sin contar el smog que hay atascado en Buenos Aires, sin hablar de la inseguridad que hay últimamente con la que uno no puede ir hasta la esquina teniendo la seguridad de que ninguna ballena cuadrúpeda te va a afanar, y eso de que aumento el pasaje do colectivo y hay menos monedas de las que ya había que eran muy poca, y a sabiendas de que el trafico de Chabona Pega Mas en la esquina del Arranz por parte de elefantes negros aumento mucho, y esto de que el 181 aparece en cualquier lado dispuesto a atropellar a cualquiera cada vez pasa mas seguido, que continua la guerra en los países de nombre impronunciable, y eso sin decir que cualquier artefacto que uno se compre hoy mañana ya es viejo, por mas nuevo que sea, porque se inventan cosas raras todos los días, también podemos incluir la cantidad de balas que se fabricaron hoy, la cantidad que se usaron, la cantidad de armas que se vendieron y las armas de destrucción masiva que se terminaron de fabricar y las nuevas que inventaron, y esto sin recordar que la ametralladora se invento 5 años antes que la maquina de escribir.
Por lo demás podríamos ser algo menos pesimistas, porque no contamos aun la cantidad de animales que se mataron hoy en los mataderos, los chicos muertos por desnutrición, las operaciones que salieron mal, las guerrillas africanas, los países que EE UU marco para su próxima destrucción, los problemas con el campo en Argentina, ese maldito chancho vestido de cholla con una catana japonesa que esta intentando derribar la puerta de mi casa y los pobres jubilados que mataron en un intento desesperado de robarles 10$ que trataban mal a sus hijos y de sus esposas… bueno, esos últimos se lo merecían.
Alcanzando ya un plano de felicidad muy bajo si pensamos en la cantidad de temas de cumbia villera escuchados hoy, las peleas de inválidos, los aumentos en los servicios, la baja del dólar, las peleas en los colectivos, el aumento del nivel de pervertidos debido a la pornografía en Internet, las peleas entre el Clarín y el gobierno, las próximas elecciones es EE UU, la venta de cds truchos… bueno leo cds truchos no, los martillazos en los dedos, los cuchillos tramontina desafilados y esos fotologs de porquería que no dejan postear fotos nuevas.
Y después podríamos decir que el plano máximo de la felicidad se alcanzaría solo con Krishna, en el planeta de Vrindaban, en donde lo mas seguro que lleguemos dentro de miles de millones de miles de años, lo mas seguro que degradados en esos pavos reales que bailan con el dios supremo o como alguna clase de plaga de vinchuca.
Esto ultimo se debe a que nunca podríamos alcanzar un plano en el que no hubiera peleas de pareja, robos, asesinatos, infelicidad, problemas con conexiones de mp3s o celulares a la computadora, problemas con la instalación del juego Príncipe de Persia, peleas con mejores amigas, golpizas de elefantes multicolores en los recreos, roses nada afectivos con la mafia Rusa, tope con un cadáver dejado por la mafia Italiana, tiroteo de Jacusas, contracturas por los asientos del colectivo o bien un maldito cd de música que no lee bien la lectora del equipo de música.
Pero voy a dejar de hablar de guerras, peleas, sangre cayendo en cámara lenta tipo película 300, Video Mach, tiburones asesinos, goteras en los techos, caída de granizo del tamaño de perros chiguagüeños o nuestra desprotección frente a los Visigodos.

Martes 13

Bien, bien. Al final no parece ser tan malo el Martes 13, creo que no lo es para mi, porque a las personas malas se les duplica el poder jajaja (risa malignamente satánica).
No tuve pruebas. No me encontré con cerdos traficantes de drogas en el baño. Me pegaron poco los elefantes multicolores. Salí temprano. No tuve clases a la tarde. Y viaje sentado en el colectivo.
Así es la vida gente... grosisima!!!
Bueno, tal vez no, porque hay una araña gigante en mi pieza que esta empezando a mirarme mal desde que entre. Pero bue, confió en que no haga anda malo.
También puede que sea porque en realidad no es un Martes 13 como se dice aca, si no un viernes 13... lo que nos dejaría en mala posición, porque al viernes 13 nadie le da bolilla. Pero no tengo ganas de ponerme a hacer un análisis filosófico de esto.

Volcan

La verdad es qeu no encontre mucha informacion, pero la verdad es que a la Matanza... mas especificamente al Barrio de Atalaya City, llego el humo y estamos que nos afixiamos... nada, eso nada mas, es interesante, porque por aca no hay volcanes activos, y de esta forma experimentamos como seria nuestra vida (asfixiante) si hubiera un volcan por aca. Es como aquella vez que nevo, pero un tanto mas agrecivo y menos divertido.

Matanza la Quinta Provincia

Listo, no ya esta, en este momento lloro de la risa JAJAJA!!!
O sea Chan? Perdón? o sea que miercole flashean???
Yo creía que después de la frase de "La Matanza Avanza" no podrían superarse... y tuve razón en parte. Lo de la matanza avanza da mas miedo que risa. Por suerte lograron una frase que no fuera tan agresiva.
Tremendos carteles en la calle que dicen "La Matanza, la Quinta Provincia", aun no me explico que es exactamente, pero, dios!, no pueden andar diciendo eso, o sea NO!
La quinta provincia? que es eso? Yo creía que Argentina contaba con unas mmmh... buena cantidad de provincias que rondaban por las 24. Que es eso de quinta? que paso? nos dieron el 5º lugar? Todo mal en ese caso.
Provincia? que es eso? que Matanza no es un partido? bien, los políticos actuales no saben distinguir un partido de una provincia, y tampoco saben contar. Y lo que es peor es que los que ponen los carteles, los que hacen los carteles, los que supervisan los carteles, los que diseñan los carteles, los que inventan las frases y los amigos y parientes de los políticos no notan que eso de la "quinta provincia" es una cosa sumamente extraña y loca.
Pero mejor me voy yendo porque creo que hay un satélite (y esto no es broma) que esta vigilando lo que escribo en mi blog...
Los dejo con una buena reflexión... el partido de la Matanza se podría decir que el la quinta provincia, independientemente de lo que esto signifique?

Mon Fiancée...

No, nada gente, estaba pensando en lo afortunado que soy, en lo poderoso que soy, en que dios me odia por ser mejor que el, en que intento matarme repetidas veces y varias las logro pero los pollos tenemos muchas vidas, y me sentí inspirado... pero se ve que no para escribir, deberia probar con origami.
No se que decirles, no se, sabían que los tuperwear (taper), no se llaman así, si no que en realidad es una marca famosa de esos recipientes de plástico contenedores de comida, por la que todos nos acostumbramos a llamar así a los recipientes de plástico contenedores de comida, obvio que esto no lo inventamos nosotros la juventud, si no nuestros padres… es como los chicles.
O que se yo, me pregunto si Rivadavia se imagino alguna vez que su apellido seria usado para una marca de hojas y artículos escolares... lo compadecería si no llevara mas de 100 años muertos y no hubiera sido un traidor a la sangre y mala persona.
Esto me recuerda a aquella vez que había sol y de repente, de la completa nada, se largo a llover con toda la furia y encima no podíamos cerrar la ventanilla, así que cuando logramos cerrarla entre varios, el que estaba enfrente mió (porque era de esos asientos enfrentados) comenzó a decir un padre nuestro en voz baja y hacer apuradas cruces hasta que se bajo como media hora después.
O esa vez que casi me atropellan y recordé Charlton Heston gritando pero con una variante "solo me atropellareis muerto!".
O cuando una compañera me dijo que miraba una telenovela llamada b.b. (Bestia Bruta).
Descontando obviamente los desperfectos técnicos que esta teniendo mi equipo periodístico en Uruguay. Les robaron los bolsos (pero esto paso en Argentina) y por eso hasta ahora no avanzaron mucho en su censo sobre la cantidad de Uruguayos que mueren a causa del mate y contrastarla con la cantidad de Argentinos que mueren a causa del mate.
Y a sabiendas de que esta lleno de imbesiles que se ponen a hablar por teléfono con el "manos libres", y agarran el celular con la mano o el microfonito, o bien el auricular.
Pero bien gente, nada de esto me importa (aunque estoy un poco consternado por un pequeño problemita en el que de por medio hay una buena cantidad de elefantes blancos carnívoros y mafiosos rusos) porque ahora tengo novia, y aguante yo! jajaja.
Por cierto, espero conseguir pronto el nuevo cd de Madonna, Candy Hard.
Mis respetos a todos aquellos odiados por dios (la gran mayoría de los seres vivos).
PS: mon Fianceé t'aime!!!

Dia del Trabajo... Trabajador?

Los expertos del tema discrepan sobre si debe llamarse día del trabajo o del trabajador, tanto como se discrepa acerca de si elefantes blancos carnívoros son capases de no atacar a otros seres vivos. Pero el problema principal radica en que cuando se proponen encontrar respuesta a esta pregunta, ya es el día del trabajo, y no quieren laburar nada...
No se que decir acerca de esto.. no hay mucho que decir, debido a un montón de revueltas y represiones de trabajadores en su mayoría anarquistas, se delimito que debía establecerse un día en el que no se trabajara.
Bien.
-Hola
-Hola
-como andas?
-muy bien y vos?
-bien, bien, disfrutando del día del trabajo
-y que estas haciendo?
-nada aca no mas tirado en la cama...
Irónico no?... esto es lo que suele pasar el día del trabajo, solo quería dejarles este ejemplo.
Por primera vez (que recuerde, cosa explicable por medio de mi leve alzehimer), en el Arranz se "festejo" con un acto oficial el día del trabajo. Una porquería el acto. Quisieron poner el himno Nacional, y no podían, cuando pudieron todos notamos el lamentable estado en el que se encontraba el equipo de audio de la escuela... y la escuela en general, ya que no se entendían los sonidos que salían por los destruidos y ancianos parlantes fabricados por la Ken Bronw cuando aun se encontraba en el actual edificio del arranz.
Después pasaron una canción que no pude identificar, debido a los "hechos boleta" parlantes Ken Bronw, de lo poco que pude distinguir fueron meras palabras a favor de Sarmiento (persona que todos debemos odiar debido a su ideología de matar a los nativos Americanos). Aun mi equipo de espionaje no pudo determinar porque se paso esa canción, de la cual solo se pudo mal-escuchar la primera parte, debido a que el equipo de sonido comenzó a fallar y apartir de la mitad, no salio ningún sonido. Pude seguir algo de la letra (puesto que en la escuela privada a la que yo iba no se pasaba dicho tema), gracias a que mis compañeros la sabían, y cuando el equipo comenzó a fallar, comenzaron a cantar y a hacer palmas como si fuera una canción de cancha.
Que quieren que les diga? nada gente. Feliz día del trabajo... trabajador

Dia del Animal

Feliz día del animal a todos los animales que lean esto, por el contrario si el que lo esta leyendo no es un animal le dejo mis mas sinceros y respetuosos insultos y maldiciones.
Igual, no creo que muchos "no animales" lean esto, por un lado porque considero que los seres humanos (que son los que mas usan internet) son animales, y por otro lado, porque como mi equipo de la "Desearas Que Yo No Hubiera Nacido" esta conformado principalmente por elefantes multicolores, chanchos y animales náuticos terrestres como los tiburones herbívoros o las ballenas cuadrúpedas. Por eso estoy convencido de que muchos animales leerán este articulo.
Por desgracia se piensa en día del animal y se imaginan perros, gatos, pececitos y otros animales comúnmente caseros, y por eso les sonó tan raro que elefantes multicolores se sientan identificados como animales, pero el día del animal, se matan cantidades incontables de animales (vacas, chanchos, gallinas, peces y otros muchos animales consumidos globalmente como comida). Yo, por mi parte le voy a dar a la carnicería de la esquina de mi casa un muy buen regalo del día del animal, para que disfruten, si bien vana seguir vendiendo carne, se van a querer matar cuando vean lo que les voy a hacer... jajaja (risa malignamente satánica).
Pero no me voy del tema. Se pusieron a pensar alguna vez porque el 29 de abril es el día del animal? no? yo tampoco.
El 29 de abril de 1.926 murió el dr. Albarracin (como la calle en la que vivo), principal y primer gran defensor de los derechos de los animales en Argentina. Por su muerte se decidió fijar este día como el día del animal. No se si el tipo era vegetariano ni que onda, porque no encontré mucho en internet, pero ya de pro si me caía bastante bien... hasta que lo leí, hasta que leí aquello, aun no puedo creer que eso haya pasado... el dr. Albarracin era... era... era muy amigo de Sarmiento.
Pero bue... por lo menos no es por Sarmiento que se recuerda este día (maldito pelado...).
FELIZ DIA DEL ANIMAL A TODOS LOS ANIMALES!!!
Recuerdos a todos los animales muertos este día.

Y como dice la cacion "lo que paso, paso"

Si, ya se lo que pensaran "maldito pervertido sexual que escucha reggeton", pero en realidad es por esto mismo que digo la frase, porque estoy en contra de los malditos pervertidos sexuales que escuchan reggeton.
Tuve el puñetero día mas malo que recuerdo en los últimos 3 años (y esto incluye la vez que me entere que no íbamos a ir a Mar del Plata de vacaciones, el día que operaron a mi vieja y aquel día en que casi me degüella un elefante carnívoro de color blanco cuando hacíamos las investigaciones sobre los elefantes multicolores y sus cualidades en el Arranz).
Todo comenzó hoy a las 5:50. Me estaba enfrentando en combate con audaz maestría mitológica con un dragón que escupía bocanadas de fuego, cuando de pronto me golpeo en el pecho con su cola y me arrojo contra una roca, haciendo volar por los aires mi espada y mi escudo. Cuando abrí los ojos para ver al temible dragón, no veía nada, me esforcé para enfocar la vista, y distinguí entre la oscuridad, las dos manecillas del reloj despertador de mi mesa de luz, indicaban las 5:50. Me di vuelta en la cama dispuesto a vencer a ese maldito dragón, cerré los ojos, el dragón con mirada fiera se encontraba ante mi, yo desarmado... escupió una llamarada hacia donde estaba yo, cerré los ojos con fuerza, y note como algo luminoso los abrasaba... abrí los ojos, había mucha luz... mucha! me dije "pucha! deben de ser las 7:30, porque nadie me despertó?". Me di vuelta y en vez de un dragón escupefuego mirándome fieramente, de encontraba una figura pequeña encaramada frente a mi mostraba algo que daba mas miedo que dragones o elefantes carnívoros... (bueno, talvez que elefantes carnívoros no, pero por lo menos se parecían) las 7:40 del reloj de la mesa de luz. Como un rayo corrí las frazadas para comprobar que el frió que sentía debajo de las 2 frazadas y la sabana, eran mucho mas crueles sin ellas, me vestí como si fuera una película del estilo de matrix sobre los monjes Shaolin (esto ultimo se debe a que muchas personas opinan que atajo en fútbol como si estuviera entrenado por los monjes Shaolin, y no es que lo desmiento, mis bases deportisticas están en las enseñanzas de diferentes grupos étnicos Asiáticos, que me tomaron como aprendiz en mi Pollosea, alusión a la Odisea, a través de Asia). Baje a mi pieza, todo en calma, tome la mochila como si se tratara de la hija del Sha en el Príncipe de Persia y las Arenas del Tiempo (o sea, desesperado). Avance a paso firme abriendo rápidamente la puerta de mi pieza, cruce la cocina, el silencio abundaba. Tome una hojita de al lado del teléfono, volví mi pieza, y con maestría artística tome un lápiz 6b y escribí que me había levantado tarde y que había ido al Arranz. No se que fue de la vida de mi lápiz 6b, ni de la pobre hojita, pero hasta ahora no e vuelto a verlos. Tome, dicho sea de paso, una camperita liviana de una de las sillas de mi habitación, acababa de descubrir que en mi habitación el frió era mayor que en el interior de la montaña en donde enfrente tan valerosamente al dragón. Volví a la cocina, tome la mochila, deje la nota en la mesa y salí... un frió que calaba los huesos me esperaba fuera.
No me deje disuadir, tenia poco tiempo para llegar al Arranz, y no podía perderlo. Salí a la calle, al vientito que corría se asemejaba mas a los círculos congelados del la Divina Comedia de Dante que a una mañanita fría en Atalaya (mi barrio). Tampoco me deje disuadir, a paso firme llegue a la parada, el colectivo tardo 10 minutos, y llego justo cuando estaba alcanzando el punto de temblores mas alto en los últimos 3 años. Viaje parado y apretado "como vaca pal matadero". El viaje ocurrió sin percances mayores. Llegue como pude a Juan B. Justo en la cuadra de enfrente estaba el de cívica ("puñeta, creí que hoy tenia cívica") lo salude con un gesto amigable, que debido al frió debió parecerse a una alucinación de agonía, camine rapidísimo las 3 cuadras al Arranz, cruce al kiosco de enfrente, compre chicles, coloque uno en mis labios, y lo comencé a masticar. Entre correteando y saludando al Security y a el "chabon que trabaja en la escuela y que no se que hace exactamente porque siempre esta en la puerta hablando con los securitys". En preseptoria no detectaron mi paso veloz, puesto que fue como una película de espías, ya que si no quiero ser visto, tengo mis métodos. Subí las escaleras y me encontré con una preceptora que no noto que entraba tarde, le pregunte por mi preceptora y dijo que no tenia idea. Atravesé el fino balcón frió que lleva a las aulas de 2º y 3º. Pispie por la rendija de la puerta (la cual oscila por si sola como en la casa de los gritos de Harry Potter), estaba el Oso, el profesor de contabilidad. Entre al aula, todos se dieron vuelta en los bancos y me miraron, el Oso movió la tiza que tenia en la oreja derecha, y me miro perplejo. Los bancos estaban dados vuelta y desordenados. Las miradas recorrieron mis 4 extremidades y mi cabeza... nadie se atrevió a hacer el chiste idiota de decir "buenas noches" para el cual yo tenia toda una respuesta altamente agresiva. Puse mi mochila en un banco que ya tenia dueño y el Oso dijo que fuera a buscar a la preceptora para decirle que estaba presente. Varios que pudieron encajar sus mandíbulas y dejar de echar baba con esa expresión de "a si que seguís vivo chabon, entonces... porque llegaste tarde?" y me gritaron varios "por que llegaste tarde?" mi respuesta fue simple "estaba luchado con un dragón, cuando recordé que tenia clases, y acá estoy", salí del aula, pispie para 2º 2ª, estaba vacía, mi mejor amiga debía de estar en el bufete, no podía permitirme ir al bufete. cuando salí, un elefante de color magenta que estaba acurrucado en un costado leyendo una revista que en la tapa tenia 4 elefantes vestidos de negro y con tachas, me grito que cerrara la puerta, encontré a mi preceptora y le dije que estaba presente, en eso encontré a mi mejor amiga y la salude. Volví al aula, me contaron como era el trabajo practico, y toco el timbre. Salí... y no tuve mayores percances hasta que al mediodía fui a almorzar con mi mejor amiga... con la siguiente frase les digo todo, “ya no me considera mas su mejor amigo”... odio, bronca, tristeza...
Salí del aula con una furia que no sentía hace tiempo... pegue portazos y la de limpieza me sonrió, me encontré aun un compañero, le decimos pulpo (no pregunten por que), dijo algo de mi mejor amiga y yo... le pegue, en la esquina del Arranz me encontré a unas compañeras que con una sonrisa amistosa me preguntaron si me rateaba, las mire con mi ceño fruncido, note que estaba así desde que pegue el primer portazo, al alejarme una le dijo a la otra que yo estaba enojado. En el camino, le pegue a una pared y a un cantero, al cartel de la parada de colectivo lo faje. Y llegue a mi casa sin grandes incidentes, cómodamente sentado en un asiento para una sola persona.
Esto es para todos aquellos que crean que mi vida es aburrida y que se preguntan porque llegue tarde hoy. No me siento anímicamente bien, en lo mas mínimo. Pero... así es la vida gente... pongámosle onda jajaja seguro, porque la vida tiene la re onda no? jajaja (risa malignamente satánica).
La frase que da nombre a este articulo en una frase que dijo mi mejor amiga (Bren, y la dijo con la misma intención que yo), decidí ponerle este titulo, porque se lo dedico a ella, y espero que los tiempos venideros sean mejores y que nos arreglemos.

Humo, aprobechemos que es gratis

Uno de los desequilibrios económicos mas frecuentes en las rasas de elefantes negros, y los seres humanos en general es el terrible gasto en cigarrillos. Ahora que hay humo, el problema esta solucionado, no es necesario fumarse un cigarrillo, solo hay que respirar profundamente. Aprovechen que es gratis.

Hoy el humo estuvo peor que nunca, es como en las películas, en las que los humanos deben vivir debajo de la tierra, porque la superficie esta contaminada con algún virus, radiación, zombi, extraterrestre, hombre topo, langosta acecina o visigodos. Como en la película "12 Monos". Nunca me hubiera imaginado en esta situación con 15 años, me veía con 80ylargos...
Buenos Aires... buenos aires, jajaja se seguro. Respira buenos aires, jajaja. Respire profundo y todavía me duele el pecho de la tos que me dio.
Hoy Buenos Aires amaneció como una joda de Fontanarrosa, totalmente contaminada y llena de humo. Como pude llegue al Arranz, que también estaba llena de humo como pa reventar, porque algún drogodependiente nuevo en el servicio de limpieza tubo la brillante idea de dejar la escuela abierta durante la noche. Nos aficciamos todo el día, hasta que los del centro de estudiantes se avivaron. Era fácil, en vez de estar en la escuela teníamos una excusa para faltar, solo teníamos que saber manipular la situación. Pero el centro de estudiante no es... mmmh como decirlo, bueno. Así que mientras un grupo de alumnos distraía a la directora, varios delegados del centro se desplazaban rápidamente por la escuela difundiendo la información de una "sentada" (mezcla de piquete y cacerolazo, con un toque de huelga de hambre) en la puerta de la escuela en contra del humo. Y para que no quedara tan disparatado también dijeron que estábamos saltando en defensa de nuestro peor enemigo... la Jorge Donn, escuela de danzas, que tubo muchos problemas con pulgas, garrapatas, mosquitos y otros insectos realmente molestos e inofensivos dignos de un juego como el half life. Así lo teníamos todo. Casi todos, o por lo menos los que intentan aparentar ser decentes, saltaron diciendo que eso estaba mal, y que iban a entrar igual, y que no iban a participar de una sentada. Al mediodía una loca mandada del centro se recorrió la escuela diciendo que no se computaba falta... resultado? un desierto cuyo afán no era emular las películas del Far West de Clint Eastwood .
No entro nadie, no solo la sentada duro menos de un cuarto de hora, si no que había mas profesores que alumnos. Por suerte mi mejor amiga entro, y como no había nadie en la escuela, compartimos una materia juntos. Pero la materia que tenia hoy la daba una profe... que... hmmm como decirlo... que no me cae del todo bien, y que se dedico a sentarse enfrente de los únicos tres (que por cierto éramos varones) que fuimos y decirnos que no sabíamos nada (que en parte tenia razón). Pero en Matemática Especializada la pase bien, hablamos de cualquier cosa con la profe...
Al final, los de danza entraron e hicieron teórico y los de cerámica se picaron todos, y muchos de los que entraron (entre los que se incluyen elefantes, chanchos, preceptores, profesores y alumnos) saltaron la reja para... no se... para charlar en la esquina o jugar al Counter (esto ultimo se debe a que las computadoras de la escuela se mojaron con la ultima lluvia y por ende no se pueden usar para jugar al counter, pero igualmente los mas viciosos van a la sala de computación y se ponen en poses de tiro y hacen ruido de rifle, para compensar la falta del juego).
Muchos de los que dijeron que iban a entrar no entraron nada, o peor participaron de la sentada. Lo peor fue, que eso de que no se computaba falta "ERA MENTIRA" lo difundieron los del centro para que nadie entre. Si sos del Arranz y lees esto, ya sabes que tenes falta.
Pero bue, así es la vida...
Hasta hubo sol... el pronostico dijo que el día estaba despejado (la primera vez que recuerdo que le peguen), pero si se miraba hacia arriba, como se puede ver en las fotos, el cielo estaba blanco. Según mi equipo, la visión era de 120 metros, y en la pagina del pronostico meteorológico nacional, estaba puesta la alerta máxima, debido a la visión reducida.
Aquí les dejo unas fotos que tomo mi equipo periodístico en diferentes puntos de capital:

Todos con Mario Pergolini!!!

Ya era hora de que alguien le pusiera los puntos a Marcelo Tineli, y que diga públicamente que Video Mach (ahora Showmach, que es la misma porquería peor con diferente nombre) es una porquería.
Solo ponen esas cosas para ganar raiting, como dijo Pergolini. Y en canal 13 ponen a los gordos porque atraen al publico dijo también Pergolini (y esto me recuerda cuando en la película “el diario de Britshet Jones”, cuando dicen que tenían el programa con mayor raiting después de ese de los gordos que les arrojaban objetos a sus parientes). Tiene toda la razón.
Hay algo que últimamente me llamo la atención: a cualquiera que le preguntas si mira Show Mach, te responde que no, y si le preguntas si alguna vez lo miro, te dicen que antes era bueno.
Nadie lo mira? jajaja eso quieren que crean. Muchos de los que lo dicen deben ser reales, pero la mayoría debe de mirarlo y no decirlo. Y si no miran a Marcelo Tineli, miran a esos que antes estaban con el y se abrieron... los que hacían "ricos y mocosos" y otros programas de la misma índole. Lo admito, yo en mi época sacrílega (1º grado-7º grado) mire durante un tiempo video mach, pero luego entendí que era una porquería, y que directamente hace mal mirarlo.
Ni siquiera Tineli pido inventar su humor, todo su humor se basa en películas famosas, que van desde Pulp Fiction de Tarantino, pasando por Full Monty, Flash Dance, Top Secret, Kis kis bang bang, fiebre de sábado por la noche, Les Luthier, Monty Python y quien sabe cuantas cosas mas.
Todos con Pergolini, si a CQC, no a video mach!

Las Malvinas, tarde pero suficiente

No me voy a poner a dar mi discurso sobre las Malvinas, porque para la mayoría de los Argentinos es un tema delicado. Y no quiero que un grupo de fanáticos religiosos del sur de china me fajen a la salida de un cumpleaños de 15, debido a un malentendido sobre este tema. Así que me aboco a lo básico.

Porque miercole no cantamos marcha a las Malvinas, y en cambio cantamos (totalmente desenganchado, y a sabiendas de que solo las personas mayores de 35 años saben la letra) el Himno a Sarmiento (que por cierto es un cara rota que vivió demasiado bien para el lió que hizo en este país, solo empezando con que le tenia la peor de las broncas a los nativos americanos)?
Que tiene que ver ese pelado del billete de 50 mangos con la guerra de Malvinas y la ultima dictadura? Nadie lo sabe realmente. Solo algunos elefantes multicolores arriesgan la teoría de que esa canción de cuna (y esto va porque la canción es casi tan mala como el mismo hombre al que se la dedicaron, y parece mas un arrorro que un himno)lava el cerebro de quien la escucha. Pero ni los que mandaron a cantar esa canción lo saben realmente.
Lo de no cantar la marcha a Malvinas tiene cierta gracia, porque dicen que es muy de los militares, y aparte hay muchos que no ven bueno cantar esa canción, porque habla a favor de los golpistas y la guerra. Pero igual prefiero la marcha a Malvinas antes que un arrorro a Sarmiento.
En segundo lugar creo que hay alguien, o mejor dicho un grupo de personas que deben ser castigadas de la peor forma... CON LA MUERTE!!! Quien puede ser capaz de poner esta imagen en la calle?
Esta es una copia que hice yo (esta mal echa a proposito, porque esta re mal echa la real, asi que la quise copiar lo mas a la perfeccion que pude), porque no pude sacar ninguna foto de la real que se pone en la calle, pero quería que la vieran con sus propios ojos. Esto es lo peor. Nadie puede ser tan imbesil. No solo es un monumento re conocido que marca la ignorancia y manipulación de Estados Unidos para ganar una guerra totalmente absurda y en la que se mato un montón de gente pa nada, si no que Estados Unidos estaba a favor de Inglaterra, y le pasaba datos para que nos bocharan. Es del peor gusto posible, con solo que sea yanki es de mal gusto, pero así es peor. Esta imagen esta en todos lados. No les costaba nada contratar 4 chabones para que se vistan de soldados argentinos levantando una bandera en Malvinas, y ponerlo en la calle. De igual forma me parecería de mal gusto, pero de la forma que lo hicieron es peor. Y lo peor es que nadie dijo nada hacerca de algo que yo creeria tan grave, ante la sola idea de esta imagen, uiera temido que una horda de gente nos matara a todos, pero nadie dijo ni hizo nada.
Los dejo con esta reflexión... y un chiste muy malo... cual es la principal diferencia entre un elefante y una pulga(ya se que hay muchas, pero yo no invente el chiste)? que el elefante puede tener pulgas (cosa que realmente dudo) pero la pulga no puede tener elefantes (aunque se dice que hay una constelación en que los elefantes miden menos de 3 milímetros y las pulgas miden unos 15 metros).

El Ritual al Toro en el Palacio de Cnosos

Este era un festejo común en la civilización Minoica, que se festejaba con danzas, libaciones, sacrificios al minotauro, etc.

Como es que sabemos todo esto sobre este festejo si la civilización minoica no dejo escrito alguno?
Todo lo que sabemos se debe a los murales que dejo esta gran civilización. Pero recientemente mi grupo de expertos en el área de Arqueología, han descubierto que se a malinterpretado uno de los murales mas conocidos.

Este es el mural:

Según los expertos en el área, se soltaba un toro, y un grupo de hombres realizaba acrobacias sobre su loo, mientras el toro intentaba arroyarlos, pero obviamente, estos acróbatas minoicos eran muy buenos y lograban calcularle justo al salto que deben dar para caer sobre el lomo del toro y que este no les mate.
Pero según estudios recientes, esto no es así. Como podrán apreciar, el primer hombre, ubicado a la derecha, sosteniendo los cuernos del toro, no esta "preparándose para realizar una acrobacia" como decían los arqueólogos, si no atajándose una corneada de los mil demonios de parte del toro. El segundo hombre, de piel mas oscura, que se encuentra ubicado cabeza abajo, tomado por encima de la cintura del toro, suspendido peligrosamente, no esta como creían los arqueólogos, realizando una terrible pero eficaz pirueta, si no que esta saliendo despedido luego de que el toro lo atropellara a una velocidad estrepitosa. Y el ultimo hombre ubicado por detrás del toro, a la izquierda, no se encuentra (como muchos creen) aterrizando de la pirueta, o preparado para atajar al acróbata suspendido peligrosamente arriba del toro, si no que esta estirando los brazos en forma de sorpresa, o sea, no se esperaba que el toro se llevara puesta a otras personas, algunos arriesgan a creer que ese hombre era el que sostenía la correa del toro.
El punto es que en realidad en la actualidad sabemos la verdad de lo que el pintor quiso interpretar en el palacio de cnosos, ubicado en el mar egeo. Mi grupo de caracolas arqueólogas de la universidad marplatense de arqueología agradece este espacio en mi blog para poder publicar sus últimos estudios sobre los murales minoicos.

"From my cold dead hands" Charlton Heston

"Me lo arrebatareis de mis dedos muertos" grito Charlton Heston en un acto de la asociación estadounidense del rifle mientras revoleaba su arma. Hoy el conocido actor, famoso por su papel en Ben Hur, y renombrado por su gran cantidad de películas murió a los 84 años.
Bueno el chabon me caía bien, hacia natación, actuaba bien, etc. pero luego de verle empuñando en alto un rifle y gritando una frase explícitamente robada de la película Hombres de Negro, pensé que era lo peor de la tierra, y que si ese era su placer, le arrebataríamos todos juntos su rifle de sus dedos fríos y putrefactos.
Ahora gente, no dispongo de mucho tiempo, me voy yendo para EE UU a robarle el rifle al cadáver que quedo. Aunque supongo que con la de gente que debía esperar este momento llegare un poco tarde.
Me pregunto si alguna vez pensó que eso podría hacerse realidad, mejor dicho me pregunto si alguna vez pensó...
bueno no, nada solo quería que se informara de que uno de los peores seres humanos murió hoy mismo y que su frase se volvió en una realidad. Siempre guardaremos un lugar en nuestro corazón para el, uno de profundo odio y bronca.
Me pregunto quien fue el primero en sacarle el rifle de la mano, porque me figuro que cuando encontraron el fiambre aun debía sujetar su arma favorita, y si no es así es una gras decepción para todos los miembros de la asociación estadounidense del rifle. Y con ellos Michael Moore, que debe de estar recordando cuando entrevisto a Charlton Heston para su película Bouling for Columbine. Si no vieron esa película se las recomiendo, pero no voy a dejarles esperar ver la cara que el actor ocultaba en sus películas, aquí tienen la prueba de lo que realmente era Charlton Heston:




Saben que es lo peor? Que tiene seguidores. Como los militares en el ultima golpe de estado, no subieron porque si, si no porque tenian el apoyo popular...
No les dejo para que lean los artículos publicados en los diarios, porque todos insisten en que no debemos mirar al Charlton Heston que empuña un rifle en lo alto de un escenario mientras aúlla y grita su frase, si no que debemos verle como un kpo del cine. Yo creo que ser un kpo del cine no te excusa para andar por ahí diciendo que hay que tener un rifle y que si desean sacártelo será cuando la palmes, creo que su muerte no debe ser una pena, si no una muestra de lo que en realidad pasa si decís que queres que te saquen tu arma de tus dedos muertos... lo hacen perfectamente.

Mitos del Mundo Moderno: Isaac Newton y la Manzana

Se a dicho mucho sobre este episodio. Algunos dicen que ocurrió de verdad, otros que no ocurrió, algunos que Newton lo invento para explicar de una forma mas fácil su teoría, otros arriesgan que es un invento de Newton. Que paso realmente?
Según el relato del mejor amigo de Newton (William Stukeley), el mismísimo Newton le contó la historia mientras se tomaban un te debajo el manzano en el que Newton aseguraba haber visto caer una manzana y se inspiro para crear su teoría de la gravedad.
A veces en mis momentos de filosofía y meditación (casi siempre mientras me duermo o me tomo un tinto), me llama la atención que la Iglesia no halla saltado diciendo que era una inspiración satánica, puesto que la fruta que inspiro a Newton era una manzana, la misma fruta que eligieron los escritores de la Biblia, para que... pasara lo que paso... lo mas seguro que la Iglesia dijo de todo...
A lo nuestro. Yo sostengo por mi parte que esta historia bíblica la manzana es verdad, Newton no necesitaba mentir en ese aspecto. Pero altero la historia. La historia real difiere según mi grupo de investigadores:
"Newton estaba tomándose unos mates (en realidad era un te, pero pensamos que seria mas creíble si tomaba mate, puesto que en Argentina es mas común tomarse unos mates que un te) y meditando debajo de un manzano cuando de repente una manzana del árbol se desprendió desde muy alto y callo, sin que Newton lo advirtiera, justo en la coronilla del mismísimo Newton dejándolo inconsciente varias horas. Todos los que aquel día pasaron por allí vieron el cuerpo del físico tirado en suelo en un ángulo sumamente extraño y francamente incomodo (esto lo comprobó personalmente Newton cuando recupero la conciencia), pero creyeron que dormía o desarrollaba alguna teoría nueva.
Al despertar, Newton noto por que de repente se le había puesto todo negro y por que se le había volcado el mate (te según algunos expertos), una manzana le había golpeado la cabeza. Por que la manzana le había golpeado la cabeza? que le había echo el al manzano? o a la manzana? no lo sabia. Cuando se sentó en su escritorio, recordó lo que soñó en sus momentos de inconciencia, entonces ideo la teoría de la gravedad, lo que explicaba porque la manzana le había dejado inconciente tantas horas.
No podía permitirse contarse la verdadera historia, todos lo recordarían como un imbesil, no, no podía dejar salir a la luz la historia. Dejo la manzana y la caída, pero no el donde impacto la manzana. Estaba echo, todos se creerían la historia..."
Esta es la verdadera historia del mito de Newton y la manzana. Quiero agradecer a mis especialistas del área de mitología moderna, Amapola y Manola, las Caracolas.
Ahora que ya saben la historia pueden jactarse de poder distinguir este falso mito, de la historia real... de nada por aclararles las mentiras del mundo, y permitirles saber como miercole es que estamos tan mal... va esto ultimo se debe mas a Menem y Videla que a cualquier otro, pero todo suma. Hasta la próxima!

"Para hacercar Italia al Mercosur"

Si, esta frase me dejo un trauma, pero también me recuerda la frase que decía algo sobre la unión de Argentina y Venezuela, cosa medio complicada, puesto que ambos países se encuentran en dos extremos opuestos de América del Sur... pero eso no importa ahora.
Esto de que halla de esos horribles carteles de partidos políticos Italianos es muy frustrante, porque sos casi tan malos e inhumanos como los de los políticos Argentinos.
Igual estoy tan agotadoramente cansado, que ya ni me da por ir a tirarle piedras a la embajada Italiana.
El otro día estaba viendo la película "el ladrón de orquídeas", cuando se me ocurrió la respuesta al sentido de la vida...42, a no... esa es otra historia, se me ocurrió la respuesta apropiada a la famosa pregunta de "si pudieras cenar con algún personaje famoso, a quien eligirias?" la respuesta de muchos es Cristo o Einstein, pero yo creo que habría que elegir a alguien que uno de verdad admire, se héroe, el único, inigualable, con grandes hazañas. Yo por mi parte ya se a quien elegir, a Colon, para clavarle un tenedor en los ojos durante la cena. No se la esperaban no? jajaja.
Bueno gente, me gustaría escribir un buen articulo para este blog, pero me tengo que acostar temprano para ir al colegio. Ahora me voy a hacer el malo, porque leo comics, me compraron el comic de 300, y ahora me las doy de malo. Me las daría de cheto, pero no tengo microondas...
Bueno, voy a seguir escuchando música sacrílega... y cuando digo música sacrílega no confundir sacrílega con satánica, que entre ambas una gran brecha... (en realidad estoy escuchando Jethro Tull, pero para el caso les es indiferente).

El Calentamiento Global

Desde que los científicos inventaron eso del calentamiento global, uno no puede estar tranquilo.
El otro día casi me muero en una clase de yoga, debido la presión atmosférica. A la mañana hace un frío que no se lo bancan ni los pingüinos. Si sos capaz de caminar al sol, significa que sos como uno de esos tipos que caminan sobre brasas. Hoy mismo amaneció con un sol tremendo, ahora mientras escribo se esta cayendo el mundo a través de la lluvia.
El clima esta loquísimo, y cambia, lo único que falta ahora es que ahora pare de llover a la noche, y salga el sol.
Es peor que lo que me paso el otro día. Me encontraba en el colectivo, analizando el pobre paisaje que podía ver desde la ventanilla y pensando en... en... bueno, no me acuerdo en que pensaba... el punto es que vi a lo lejos, una figura, de un chabon mal vestido, con un extraño gorrito de cancha en medio de la avenida "Camino de Cintura", que sostenía unas vainas negras. En seguida pensé que seria digno de una película de Tarantino, que el chabon ese este vendiendo catanas. Cuando el colectivo se acerco mas, descubrí, que en realidad estaba vendiendo catanas. Esta escena no solo es digna de Tarantino, si no que ni al mismísimo Tarantino se le hubiera ocurrido nunca en toda su vida algo semejante. Cuando consiga la dirección de correo de Tarantino le pienso plantear esta escena, a cambio de un papel en una película suya.
Huy... que macana... parece que se me corto la luz, la lamparita ubicada por encima de mi cabeza se apago... un momento! si se hubiera cortado la luz, la computadora se hubiera pagado... ... se hubiera apagado? solo hay una forma de comprobarlo... desenchufar la computadora... a la de 3, 1, 2..., 3

Solo por Bardear

No, pasa que estoy totalmente agotado... no doy pa mas... esto de las clases es matador.
Por suerte los religiosos inventaron esto de semana santa, para que podamos no ir a la escuela.
Igual una de las contradicciones mas destacadas de los católicos es que están en contra de las polleras y las faldas, odian a los homosexuales y a cualquier persona que ose oponérseles... pero muchos de sus santos son romanos (los que crucificaron a su dios, y no digo que no se lo merezca), son hombres y usan minifalda (pero si ven un homosexual lo quieren matar, y ni hablar si ven una mujer con minifalda).
Bueno esta actitud de los católicos siempre se destaco, es como el gladiador de la película "Gladiador", que tiene el pelo teñido de amarillo canario y esta peinado como Punk. O sea, esta todo bien con los punk, pero no esta para ponerlos en la película gladiador.
En fin, la vida es así.
El padre de Ganesha (ese dios de la india con cabeza de elefante) le corto la cabeza a Ganesha y la tiro por un barranco. Como no pudo encontrarla, dijo "le pondré a mi hijo, la cabeza del primer animal que me encuentre..." se encontró con un elefante, le corto la cabeza y se la puso a su hijo: Ganesha. Muchas personas se toman a mal esto, porque es un dios que enseña a matar animales, cuando la religión Hindú, es vegetariana y que enseña a cuidar y respetar las demás formas de vida, pero esto (que también se da en otros dioses, como en los Griegos) es mas divertido, que un dios perfecto, que hace cosas perfectas, y que por alguna extraña razón permite que sus vástagos no sean perfectos, pero a ellos les dice que el mismo en perfecto. Prefiero a los dioses de la Iliada, que se pelean unos con otros...
Nadie me puede negar que es mas realista y mas entretenido creer en dioses que no solo no son perfectos, si no que se pelean, y disfrutan de la vida (en la iglesia catolica lo llamarían "pecar").
Che gente! recién estaba medio aburrido y se me ocurrió poner en yu tube "menem lo hizo", creo que me arrepentiré el resto de mi vida... es peor que Palito Ortega y Erminio Iglesias juntos... y ahora que lo pienso... como es posible que alguien sea tan inhumano como para ponerse de nombre artístico "palito ortega"? el mió no es muy bueno que digamos, pero por lo menos no parece un esquech de Les Luthier.
Me voy yendo porque me llenaron de tarea, como para hacer el resto de las pascuas.

Salvemos Las Peleas en los Colectivos Argentinos

"Salvemos las Tradiciones Argentinas", tiene como propósito principal fomentar todo aquello que nos vuelve Argentinos, y nos diferencia del resto del mundo.

Como ya marcamos anteriormente, y como dice la canción "el Gran Colectivo", es un invento Argentino. En algunos lugares destacan fotos de antiguos colectivos... pero nunca nadie noto que el colectivo en si no es una tradición, si no los actos de las personas que viajan en el.
Me parece que la cosa es como los Horcrux de Harry Potter, si llevas uno colgado al cuello te amargas... (cosa que se explica perfectamente, cuantas personas estarían felices con un colectivo colgado en el cuello?).
Todas la peores anécdotas de peleas ocurren en paradas de colectivo (como cuando se encontraron 2 grupos de motoqueros en la parada de colectivo) o en colectivos (cuando una vieja empezó a bardear a un boletero que le pidió el boleto). Siempre uno recuerda una situación en la que enfrento al resto de los pasajeros (como esa vez que casi me agarro a piñas con medio colectivo). O una situación totalmente extraña en la que termina subiendo al colectivo la policía, tanto sea para sacar a alguien, como para buscar una billetera perdida.
A cualquier persona que viaje en colectivo se le puede preguntar si tiene alguna anécdota para contar, en la que haya vivido un mal momento, casi siempre una pelea.
En realidad esto de las peleas en los colectivos se parece a la película "Piratas del Caribe", cuando van a la isla Tortuga, que estaban todos matándose a piñas y tomando extrañas bebidas alcohólicas... esto de las bebidas me recuerda cuando estaba en el colectivo y de repente se cayo un tipo, del asiento, dándose la cabeza contra el filo de la ventanilla, porque el tipo tenia un olor a cerveza que apesto todo el colectivo (seguro que para sacar el olor tuvieron que arrancar el techo), o una vez (extrañamente en la misma línea de colectivo), habían un borracho, que tenia pinta de no sentirse muy bien, al lado mió, y cuando le volví a mirar estaba vomitando justo debajo del asiento del colectivero (esto explica porque los colectiveros intentan mandar al fondo a todos los pasajeros).
Me pregunto porque la gente se desquicia tanto en el colectivo. Les debe gustar o algo así. Hasta ahora solo me pelee en el colectivo en defensa propia.
Se hacen todos los locos. Como esa vez que un tipo se bajo del auto que estaba adelante del colectivo, fue hasta la ventanilla del colectivero, y la rompió de una piña.
Pero bue... esto nos demuestra que somos argentinos, si están en otro país, y alguien se pelea con otro en el colectivo, significa que ese alguien es argentino. Esta es una de las maneras mas fáciles y comunes de encontrar argentinos en otros países. O talvez, no sea así… si no que se haya formado algo como el “Club de la Pelea” y como tarea les manden pelearse con otra persona en el colectivo (ojala me mandaran tareas tan interesantes de la escuela). De todas formas no dejemos que nuestra tradición caiga en el olvido.

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Listo... ya fue... no se puede así, ya pasaron solo 2 días de clases ya no damos mas, ni siquiera me tengo en pie... si me quiero imaginar a fin de año...
Che... como que si sigo con esto de contar los días no voy a terminar mas no?
Bue, me voy en ese caso... a hacer la tarea... porque ya me dieron bastante.

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SEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy hubo clases! paso! sobrevivimos!
Pero el lado negativo de la situación, es que mañana hay clases...
Pero bue... hoy la pasamos re bien, fue como una gran hora libre. A mi curso lo pusieron en un aula re chica, y estamos todos apretados y no se puede ni respirar sin molestar el del al lado y la profesor de alfarería renuncio, y no tenemos profesora. Así es el Arranz.
Aun me duelen alguna piñas de elefantes negros y estar en aula. Pero sobreviví.
Esta buena la escuela, y se que la vamos a pasar bien.
Gente, ya volví, soy el de antes...
Empecemos con las noticias de la semana:
Vendieron el Santo Grial de la película Indiana Jones. Chan? ya no saben que vender... aparte también vendieron el látigo de la película. La re flashean, lo peor es que habrá salido re caro en la subasta, pero lo habrán pagado re poco cuando filmaron la película... era una copa re trucha. No puedo creer qué alguien pague tanta plata para algo tan insignificante.
Aparte leí los títulos que decían: "Ir a la escuela ayudaría a vivir mas"
Me dio tanto miedo el titulo que cerré la ventana... eso es solo una excusa para que vallamos a la escuela... lo peor es que talvez funcione.
Pero no cerré la ventana sin leer un titulo que decía que inventaron un "nanocerebro". La re flashea el nombre, en realidad es un pequeño control remoto (2 millonésimas de un centímetro), que utilizan para controlar maquinas pequeñas, que aun no descubrieron para que usar... pero dicen que quieren usarlo para los futuros procesadores de computadoras.
Y por ultimo un titulo que decía que las cucarachas podrán estar orgullosas. El titulo decía "los nuevos robots se inspiraran en las cucarachas". Si creía que lo de "This is Sparta" de la película 300 la flasheaba, se quedaron cortos, comparado con esto de las cucarachas... que me recuerda a las cucarachas de CQC que me encantaba mirar hace ya muchos años. Pero cuando clikie el link, no me apareció ningún articulo... se ve que en realidad, lo pusieron por poner algo raro... sabían que solo un imbesil intentaría leer un articulo así.
Pero ahora estoy falto de imaginación, así que los dejo.

1

Gente... creo qe voy a llorar... ya disfrutamos todos del ultimo dia.
Con la pata de un caballo nos sobran los dedos para contar los dias...
Solo faltan horas para que comiencen las clases...
me voy a disfrutar mis ultimas horas (durmiendo y leyendo).
Suerte a todos los que comiencne las clases.

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Tiembla el suelo. Ya se pueden apreciar a los pibes de escuela privada resignados a ir a sus respectivos colegios, con uniforme y la tarea echa.
Con la pata de un pecarí, un Hipopótamo, un camello o un jabalí, con alcanza justo para poder contar los días que faltan para comenzar el año.
Pero no nos pongamos tristes, aunque falta cada vez menos tiempo para tener que volver a ver a ese profesor de cívica que antes era físico culturista patobica (ya se dan una idea de lo que es el tipo, ahora igual es abogado... así que no se corre demasiado peligro), piensen en lo bueno de la escuela. Aunque esas llaves que hace son bastante dolorosas.
Por ejemplo, las clases de la tarde... che... hablando de clases del arranz... ahora, mientras escribo esto hay pibes de 1º año en el arranz. Están como en una especie de "semana de adaptación" como en jardín de infantes.
Quien sabe que nos deparara el año... (si están pensando en que dios lo sabe... su dios se puede ir al cuerno, porque se manda la parte de saber algo que no sabe).
Bueno... voy a seguir disfrutando de mi libertad y consolándome en algún rincón oscuro... va no... rincón oscuro no... pero bien podría.
Suerte con estos últimos días antes de tener que luchar contra los animales salvajes de los pastos del predio (el cual no cortaron en las vacaciones y debe medir unos 2 metros) y contra las destruidas paredes de Durlock, que se caen a diario.

3

Bueno gente, solo quedan tres días... con la pata de un perezoso nos alcanza para contar los días, con la de un pero o un gato nos sobran y con la de un humano comprobamos que poco tiempo nos resta (sobre todo si contamos con los 20 dedos del total del cuerpo humano)
Si tienen algo pendiente que hacer... les sugiero que se apuren, porque la cosa se pone fea.
Aun no se siente no? es como si nada pasara. Es como en una de esas películas de James Bones o Duro de Matar.
Pero háganse a la idea! Mañana, lunes, comienzan los pibes de 1º año, y el miércoles caemos todos los demás.
Jo que decir...
Bueno, pasa que a los que no nos gusta levantarnos temprano ni que nos peguen elefantes negros en los recreos y lo que menos nos gusta es eso de que a nadie se le ocurra ninguna buena idea para no tener clases (cosa poco común, puesto que siempre algo se prende fuego, explota, se cae, falta alguien, hay paro o un meteorito se dirige dispuesto a destruir la tierra, y un grupo de dinosaurios de Jurassic Park aclaran que nunca fueron extintos por rocas voladoras o solo el simple echo de que todos lo preceptores que toman lista saltaron la reja de la escuela para ir a jugar al Counter al Cyber que queda a un par de cuadras del colegio).
Pero bue... Arranences... vamos a bancarla esta año o moriremos en el intento.
NOTA: lo de morir en el intento no es del todo literal, pero si tenes ganas de perder lo poco que te queda de vida... aya vos.

4

Solo quedan 4 dias para que comiencen las clases a los alumnos de la Escuela de Ceramica Numero 2 Fernando Arranz.
4 dias
Con una pata de perro nos alcanza para contar los dias.
Solo 4 dias, solo 4.
En 4 dias tendremos que volver a soportar la sclases diarias, a nuestros compañeros, a los elefantes de colores, a los chanchos vestidos de colla con catanas, y el predio (que por cierto, en las vacaciones no debieron haber cortado el pasto), que contendra infinidad de criaturas melovolas, que van desde los fieron mosquitos al estilo de la pelicula Jumanji, hasta tiburones, ballenas, tortugas, y peces carnivoros.
En 4 dias, van a saber las fechas de la primeras pruebas. En 4 dias nos vamos a recordar cuanto duelen los metalicos puños de los elefantes negros.
Pero... miremos el lado positivo de las clases...
...
...
olviden lo que he dicho. Lo unico realmente positivo, es que me gusta la escuela, y tengo ganas de estar con mi mejor amiga alli... pero eso es una amargura mas bien...
Bueno gente... continuo la cuenta regresiva mas tarde... porque ahora me deprimi.

The Pollo y las Caracolas Show

No, pasa que me siento como si yo fuera Truman, de la Película "The Truman Show". Y tengo razones...

La primera señal que recuerdo es la que ya nombre, cuando estábamos en Salta, que el guía de la Trafic ostentaba un diario que en primera plana tenia una Trafic totalmente destrozada, y en la cabecera había un cartel que decía "Trágico Accidente en .... ..." (bueno no me acuerdo como se llamaba el barranco por el que la Trafic se cayo). Por ese mismo lugar, debíamos pasar tiempo después.
El otro día en la autopista, decidí ver atentamente uno carteles que había. El 1º tenia un montón de chatarra con un celular en el medio y decía "te morís por atender?". El 2º era una hoja de afeitar con limpia parabrisas. El 3º era un coche totalmente destruido y prendido fuego que decía "tanto apuro tenes?". Bueno... creo que todos sabemos a que me refiero.. a esa parte que Truman quería salir de la ciudad en avión, y cuando entra en la empresa de turismo:

Por desgracia, no pude tomar fotos de los carteles, y en Internet, aun no encontré ninguna foto de los mismos. Pero ya lograre ponerlos.
Ya sea de paso... me pregunto porque todo edificio que da contra la autopista, le hacen ese lado (o cara) plano. O sea, en muchos de ellos ponen propagandas, pero no es extremadamente necesario que todo edificio que se vea desde la Autopista tenga que tener el lado que da a la autopista plano. Que manía es esa de los arquitectos y constructores? Pero mejor lo dejo para otro momento, mi idea era solo ilustrar que la película "El Show de Truman", puede ser mas real de lo que muchos piensan, o sea, nuestra vida diaria se parece mas a esa película que esos programas que llaman "Gran Hermano".

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte

Como es eso que ponían en todos los titulares de los diarios? "por fin los Hispanohablantes conocerán el final de la saga". Que se piensan que somos? Somos una gran banda de Piratas, y no es una broma, lo digo literalmente... somos piratas, no nos íbamos a quedar de brazos cruzados unos 6 meses esperando que saliera el libro en castellano. Es como si pusieran en la tapa de un diario "por fin sale el nuevo disco del famosísimo grupo de rock Las Caracolas, en Argentina, luego de 6 meses de su estreno en Gran Bretaña". Es obvio, que el disco lo bajamos de Internet, solo los mas fanáticos lo compran. A lo que voy... es no solo obvio, si no totalmente esperable y común, que los Hispanohablantes bajamos el libro (en forma totalmente pirata e ilegal) de Internet (en español por supuesto), al otro día del estreno en Gran Bretaña. n realidad si yo hubiera tenido que elegir el titular para la noticia de la salida del libro en español, sin que este sonara ilegal, hubiera puesto: "por fin se encuentra a la venta el ultimo libro de Harry Potter, en Castellano".
Pero no vengo a comenzar un debate sobre el libro. Quería terminar un trabajo que comencé hace no mucho. Para ser mas exacto en el mes de Agosto del Año 2007. Para ser aun mas exacto, el sábado 11 de Agosto del 2007, a las 19:24. Recuerdan mi primera publicación? Bastante buena para ser la primera, pero deja mucho que desear. Pero asi y todo, nombre como debía filmarse la película 7 de Harry Potter. El director mas apropiado (y como notaran es Ingles, como exige la autora del libro), seria Guy Ritchie. Un director y guionista del estilo de nuestro querido, amado y por lo visto falto de inspiración luego de filmar la película Pulp Fiction, Tarantino. Pero quienes que leyeron mi articulo del sábado a las 19:24 llamado "Harry Potter 7" conocen a Guy Ritchie? parece que ninguno, porque mis ideas deberían de haberse aprobado con admiración en la parte de comentarios. Pero nadie comento, nadie supo de que hablaba. Pero no fallare de nuevo.
En la versión saboteada de la base de datos de la editorial Salamanca, se puede apreciar todo un capitulo sobre la toma del ministerio. Pero yo creo que para llevar ese capitulo al cine, Guy Ritchie podría cambiar un poco la historia. Aparecen 4 rabinos caminando por el ministerio de magia, las cámaras situadas como si fueran de seguridad. Hablando sobre un pequeño error de traducción que provoco que los Cristianos entendieran cualquier cosa... pero mejor... miren la parte de la película de Guy Ritchie, "Snatch, Cerdos y Diamantes", e imagínense como seria ese pedazo de película llevado al cine como Harry Potter:


Jeje... entienden lo que decia yo ahora? esto que propongo quedaria como un hito del cine contemporaneo.
Ahora que estamos... con el tema, recorde, un echo que habia desidido dejarlo en el olvido, exepto que se presentara la ocacion de desirlo de forma publica. Esta todo mal con los de "Jonsonh y Jonsonh" (o como se escriba, me refiero a esos que hacen shampoos), porque fueron a nuestra escuela, con un videito de porqueria, con una presentacion truche, igual a la que les acabo de mostrar. Si trabajas en esa empresa, o estas relacionado con ese video... lo vas a lamentar... sabelo.

Guillermo Vargas Habacuc lees MIERDA

Si, va para vos gil puto!!!

No es mi costumbre putear, pero en tu caso are una excepción.
Como es esa mierda de que "sos lo que lees"? pretendes demostrar que sos pelotudo o que lees las peores mierdas escritas?
Perdóneme gente... pasa que no se puede así. Pero primero creo que es mejor que los situé:
En el año 2007 Guillermo Vargas Habacuc, que se las da de Artista sabiendo que cualquier pendejito es mucho mejor que el, ato a un perro de la calle a una pared de la galería de arte y lo dejo ahí, para que muriera de hambre y sed. Durante esos días, tanto este puto Guillermo Vargas Habacuc como los pelotudos de los visitantes de la galería, presenciaron la lenta y horripilante muerte del pobre perro, el cual no tenia nada que ver allí. Guillermo Vargas Habacuc pago a unos niños para que ayudaran a capturar al perro. Nadie ayudo al perro. Se salvaron de que no pasara yo por ahí... porque si no... lo iban a lamentar.
La Bienal Centroamericana, a invitado a Guillermo Vargas Habacuc, a que realizara su salvajada nuevamente en la exposición.
Creen que si en vez de ser un perro callejero hubiera sido una persona... alguien hubiera echo algo?... pero no es el caso, fue un perro, y se lo obligo a morir para que la gente pudiera ver como eso se convertía en "arte", sabiendo que los artistas reales saben lo que hacen, en cambio Guillermo Vargas Habacuc no.
Montones de vegetarianos y personas que defienden los derechos de los animales ya an dejado en claro que no piensan asistir a ninguna muestra de Guillermo Vargas Habacuc, pero lo seas o no, no vallas a ninguna muestra suya. Pero igual, a tamaña crueldad y espesísimo, no hay palabras que sirvan. Hay que moverse.
Para que vean de que les hablo:

Por favor firmen esta petición, para que este idiota no siga con su muestra de crueldad a la que llama arte. FIRMAR
Si tenes un Blog, Myspace, Bitacora o Pagina Web:
Te pedimos que escribas un articulo en contra de Guillermo Vargas Habacuc y pongas las imágenes y videos de esta entrada, para que este HDP no siga con su muestra de crueldad, a la que llama arte... y que es una ofensa para todos los que nos llamamos artistas en serio.
Por otro lado, si no tenes ninguno de los medios mencionados, podes mandar un correo electrónico a tus contactos, contando la situación, y pidiendo que firmen la petición para que Guillermo Vargas Habacuc no sea aceptado en ninguna muestra, ni se lo llame artista ni tampoco se lo felicite.

Salvemos Los Noquis del 29 Argentino

Se... ya se que no parece gran tema de discusión filosófica, ni que tampoco vamos a descubrir el sentido de la vida (o eso quieren que creamos) meditando sobre Noquis... pero...
Se preguntaron alguna vez porque todos los 29 hay que comer noquis? Quien invento esto? Porque el 29? Porque noquis?
Es una larga tradición Argentina, que no deberíamos perder... porque si la perdemos, perdemos aquello que nos convierte en Argentinos, los noquis.
Bueno... como todos sabemos, durante muchos años tuvimos una inmigración Italiana... como decirlo, muy grande. Estos Italianos trajeron esta tradición con ellos. O sea, esta conocidísima tradición argentina se la robamos a los Italianos.
Bueno... según los Italianos, a San Pantaleón lo canonizaron un 29, y como muchos de los milagros que pronostico a pobres campesinos Italianos que le invitaron a comer se cumplieron, decidieron festejar el día de su canonización con una comida barata y supuestamente rica. Pero tiempo después olvidaron el 29 de que mes... y como a muchos les gustaban mucho los noquis decidieron que el ritual debía practicarse todos los 29 (esto se explica perfectamente ya que los inmigrantes que venian eran los mas pobres, o con bajísimos ingresos económicos en su familia, y casi sin estudios).
Chan? si ya se que es raro.
Yo creo que ese mito es una porquería y que deberíamos crear uno nuevo.
Mmmh mmmmh. Bueno, no se me ocurre nada bueno justo ahora... así que dejamos lo de cambiar el mito para otro día.
Pero si alguien les pregunta porque se comen noquis los 29 ustedes deben responder que, según la leyenda, el gran Olifanonte (rey de los elefantes de colores) deseaba una comida a base de papa, harina y agua, que se comiera como una pasta... y que el cocinero que invento los noquis le dio a probar este plato al rey un día 28. El día 29 el cocinero fue ejecutado por orden directa del Rey, por intento de regicidio. Por eso es que todos los 29 comemos noquis, para recordar al inventor de los noquis, que dio su vida a cambio de dar su aporte a la comida mundial.